恋愛が苦しいものになってしまう

彼にどういう扱いをされた時に、「都合よく扱われている」と感じましたか？

相談をされる前に、
・問題
・期待する状態
・現状

その三点をある程度分析してから書かれないと、お手伝いする手がかりが掴めません。

どうしたいのかを、ご自身で考えることができなければ、流されるままです。

キキさん

ご自身でもおっしゃっている通り、質問がぼやけているので
いろいろキキさんの心の中を勝手に推測して書きますね。
違っていたら訂正してください。

>「付き合おう」という言葉はないままずっと会い続けて付き合っている状況です。
>週1回は来てくれるので、彼なりに頑張ってくれているんだと思います。
>その反面、相手に都合良く扱われてるのかな？とも思ってしまいます。

彼は周囲の人にキキさんを紹介していますか？
レストランを予約し、ご馳走してくれますか？
旅行に連れて行ってくれますか？
アクセサリーや洋服をプレゼントしてくれますか？
彼の将来、未来図の話をしてくれますか？
都合の良い時だけ会いに来て、セックスしてさっさと帰って行ったりしませんか？

>自分の気持ちははっきり伝えなければいけないと思いますが、では何を？と考えると頭の中で、もやもやとしてしまうような状況です。

「時間をかけて知り合っていこうと言ったけれど、
そろそろちゃんと付き合うことを決めるにための
十分な時間が過ぎたと思いませんか？
あなたが本当に私を好きなら、交際していることを周囲に宣言し、
あなたの時間と労力（お金のコストも含め）を、もっと私のために使ってください。」
と伝えたいのではないでしょうか？
ただそれを正直に伝えてしまうと、重い女だと思われ
彼の連絡や訪問が減ってしまうかもしれないという不安があるのではないでしょうか？
「不満」と「不安」があれば恋愛が苦しいものになってしまいます。

彼がキキさんを本当に大事に思っているかどうか知りたければ、
博士のおっしゃる沈黙しかないように思えます。
けれど沈黙で相手を変えることはできません。
「彼を失うかもしれない。でも私は自分を本当に大事にしてくれる人と付き合いたい」
という気持ちになれた時、沈黙してみてはいかがでしょうか？

> No.59824のコメントへの返信

redchiliさん、コメントをありがとうございました。

＞彼にどういう扱いをされた時に、「都合よく扱われている」と感じましたか？

会うときは、彼の都合によることです。

「寂しいときは行ってあげるよ」と言ってくれたことがありましたが、私が「会えたら良いのになぁ」と言っても（忙しいのが分かっているので、ほとんど「会いたい」と言うことはありません。これが精一杯でした）、「ごめんよ～」と謝られるばかりで、謝られるとつらくなり、ますます自分の気持ちを言えなくなります。

（今思い出しましたが、初めの頃に１度だけ「じゃあ明日は？」と言ってくれたことがありました。）

「どこそこに行きたいな」と私が言っても、「月末なら時間とれるかも」とは言いつつ、仕事が忙しくなったり、なんとなく流れていきました。

彼はフリーランスの仕事をしていて、いつ休みがとれるか予測が立たないようです。

なので「今日行けるかも！」といった形で連絡があります。

実際に忙しいときは、一月休みなく働いていました。

「いつ頃落ち着きそう」ということは言ってくれますが、この半年間は、忙しくても忙しくなくても、ほぼコンスタントに週1回うちに来ていました。

忙しいときほどうちに来たくなるようでした（実際は来られなくても）。

彼は癒しを求めてるように感じます。

忙しい中、それでも会いに来てくれているのをありがたいと思っています。

ただ、あまり私のことに関心がないのではないかと感じています。

私自身は、長いこと常に一人でいるような気がしていて、それを解決していきたいです。


コメントを読ませていただいて、もっと自分で考える必要を感じました。

いつの頃からか、自分の意見を言うこと、自分の望みを言うことに疲れや抵抗を感じていて、未来の自分の姿も、欲もあまり思い浮かばないような状態が長く続いています。

私は安らぎがほしいと思っています。


一緒に未来を考えていけるパートナーがまたほしいのですが、怖くて彼に伝えられないでいるのも問題なのかもしれないですね。。


相変わらずボヤけてますかねߒ
ƣjるべく自分の望みを考えてみました。

コメントをいただいたおかげで、少し考えることができました。

ありがとうございました。

> No.59826のコメントへの返信

risaさん

コメントをありがとうございました。

ご質問の答えは、最後の項目を除いてすべてNOです。

確かに会いに来るときは彼の都合が良いときです。

「生理でセックスが出来ない」と伝えていても、それでも構わないと、来れるときは来てくれ、セックスが終わってすぐ帰るようなことはなかったので、体だけではないのかな？とすがる気持ちもありました。

「沈黙」は、彼がどうこう以前に、私が何を望んでいるのかをはっきりさせるために必要な気がしました。


確かに、お互いを知る時間は十分に取ったと思います。

ここで相談をさせていただいて感じたのは、私自身が今、真剣にこの先を考えていないと言うことでした。

「結婚をしたい」という気持ちは、まだ自分の中に芽生えていません。

でも、誰かと一緒に暮らし、長いスパンで共にいることを考えると、子供を持つことを含め、（彼はいずれ子供を持ちたいようですが、私は年齢的にも子供を持てないかもしれないので、そのようなことも含め）話す必要があるのだと思います。


遊ぶだけなら、もう十分な時間を取ったのだと思います。


少し脇道に逸れますが、「結婚がしたい」とすっぱりと言い切れる女性が羨ましいです。

結婚生活は確かに穏やかで楽しいものでしたが、一生この人と、と思っていた人と結果的に別れた経験はつらいものでした。


彼に自分を大切にしてもらう以前に、私が自分の気持ちを大切に出来てないのですね。

「自分を大切にする」ということはよく聞きますが、それがどういうことなのかよく分かりませんでした。今少し、感じるものがあります。

もう少しまとまったら、彼に自分の考えを伝えてみようと思います。

その結果がどうであれ（彼との時間を失ったとしても）、それは仕方のないことなのだと思います。

コメントをどうもありがとうございました。

あやふやでまとまらない私の相談を、一緒に考えてくださって嬉しかったです。

> No.59832のコメントへの返信

相手を変えるか、自分が変わるか。ここでは自分へのアプローチで書いてみます。

自分がどうしたいか、それを考えるのは長期のゴールにして、並行して短期的なゴールを設定します。

いつも相手の都合でしか会えない。私でも虚しくなります。頭では仕方ないと思えても、心では「自分の優先順位が仕事より、もしくは他の用事より低いから蔑ろにされているのではないか」という疑いが消えないのですよね。

理想は、会えなくても、彼との繋がりを感じているので寂しく感じない、疑いがない状態です。

愛情は銀行残高と同じで、1.収入を増やすか、2.支出を減らすか、3.投資するかで増やせます。

1. 収入は、彼から受け取る愛情です。同じ愛情表現でも、エゴや打算、疑いのフィルターを通さずに見ると、手数料なしで預金が貯まります。

2. 支出は、使ったら減る→使ったら増えるに脳内変換します。愛情を彼に与えれば与えるほど、筋肉同様に愛情を与える力が強化され、もっと楽に、多くを与えることが出来るようになります。

私の愛情を受け取ってくれてありがとう、愛させてくれてありがとう。宗教じみてますが、騙されたと思って試してくださいね。

3. 投資は、自信を持つことです。上記二つは足し算ですが、投資は掛け算です。外見を変えるのも良いですし、前々から気になっていたけど、高くて敬遠していた習い事を始めるのも良いです。朝10分早く起きて散歩でも。

自分の正直な気持ちを優先して選んで、決めて、実行するサイクルを繰り返すと、自信になります。

応援してます。

> No.59852のコメントへの返信

redchiliさん

具体的なアドバイスをありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

この1週間、自分からラインを送ることはやめました。

一人の時間を大切にして色々と考えたり感じたりしていると、色々と出てきますね。。

たった（？）半年ですが、ずいぶん相手に合わせて自分が我慢していたんだな、と感じました。

その時は気にしていなかったことに、今になって怒りが沸いてきて、ふとそう思いました。

彼は悪くない。

自分でそうしていたのが（しかも自覚もなく）、悲しいです。

でも、「自分はどう感じてるのか、どうしたいのか」に意識を置くことを心がけています。

今も時々、彼から連絡がないことに落ちたりもしますが、ほっておいています。

むしろ、自分が考える時間がとれるからありがたくも感じます。

本当にここから抜け出したい。
我慢するのをやめたい。


今は、自分にとって大切な時間だと思います。

だからredchilliさんのアドバイスはありがたかったです。

愛情を与えてるつもりでした。

でも、うまく言えないけど、何かが違っていたんですね。たぶん。

彼から連絡が来るときは大抵誘いの時なので、同時に、連絡が来なければいいのに。。とも思います。

私は、全般的に「NO」を言うことが嫌なんだと気づきました。

フラれることより、自分がフルことの方が怖い。

私は真面目すぎるし、良い人でいたい気持ちが大きいんだな、と思いました。


せっかく好きな人ができたけど、失敗しちゃった。。

応援してくださってありがとうございます。
とても嬉しかったです。

何度も読み返して、糧にしていきます。

＞risaさん、redchiliさん

ここに投稿してお二人に読んでいただけるか分かりませんが、その後のことをご報告しようと思い、書いています。


ご相談させていただいて１ヶ月。

勇気を出して「そもそも私たちは付き合っているの？」と彼にはっきりと聞くことができした。

その返事は「自分は一応１度フラれた身だし、付き合ってるとは思ってない」とのことでした。

それは本当に衝撃でしたが、それをきっかけに彼に話してはいけないと思っていたことをたくさん話すことができました。

相手には、私は耐性がないくせに表面的には色々我慢しているように見えていたそうです。

ばればれ、とのことでした。

自分だけが一人で我慢して、隠せていると思っていたのですね。。

「会いにきて！」「ずっと一緒にいて！」「寂しい」「悲しませないで」と、言ってはいけないと思っていた言葉、自分が話したくないと思っていた自分の過去の話など、たくさん話すことができ、相手もたくさん聞いてくれました。ラインでしたが。。

改めて「付き合って」と言うこともできました。

どれも、自分ではわがままだと思っていた言葉でした。

でもその時は、言っても良いんだ。。甘えるって、こういうことなのかな。。という気がしました。

彼も「ずいぶん溜まってたんだなぁ」と言ってくれて、何より自分がずいぶん楽になれました。

何をずっと隠してきたのか。。


ただ結果から言うと、彼とはお別れになりました。

彼は「寂しいときは行ってあげるよ」と言ってくれましたが、

「付き合うと、別れはほぼ必然だし、気まぐれでフラれるのも嫌だ。彼氏彼女という関係じゃない、このままで長く付き合っていきたい。大切な人だと思っているけど、付き合うことにはしたくない」というのが彼の意見で、彼の気持ちも分かるけれど、私はそれを受け入れられなかったからです。

私に好きな気持ちがある以上、そして彼は付き合っていると思ってないことが分かった以上、「このまま」で居続けることはできないし、自分がつらくなるだけだと思い、数日よく考えたうえで、

彼に付き合う気がない以上、もう会ったり連絡とるのはやめましょう、好きだからこそ、今のまま友達になることはできない、と伝えました。

「結局どちらにしてもこうなるんだな。分かった」と、彼も了解して終わりました。

それを最後にして、私は彼のラインも電話番号も全て消しました。

一度彼をふってしまったことが、彼のことをすごく傷つけたし、それがこういう形で自分に返ってきたのだと思います。


短い間で、ここに書くのも恥ずかしいお粗末な私の恋愛（らしきもの）でしたが、悲しいけれど、色々な学びがあったと思っています。

ここに相談させていただいたことも、すごく助けになりました。

もっと自分を大切にして、相手も大切にできる自分になりたいです。

ありがとうございました。