結ばれることがなくても好きでい続けていいのか？
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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私：20代半ば、女性、未婚
彼：30代半ば、男性、既婚子持ち
結ばれることはないと思いつつも、ずっと好きでいることは間違っていますか？また、無理でも努力し続けることをどう思われますか？
私と彼は以前不倫関係にあり、奥様にばれたため、関係が終わりました。
奥様のことは好きではないと言っていますが（私と不倫する前からずっと夜の営みはなし、彼が拒否）、やはり子供が可愛いそうです。奥様も離婚したいと家を出たものの、シングルマザーで働くことと天秤にかけ、離婚しないことを選んだそうです。
離婚しないと決まり、以前より格段に監視が厳しくなりましたが（携帯は常に見られる、外出時は証拠がいるなど）、表向き関係解消してからも連絡を取り合っています。
私は彼とのことがある前から自殺願望が強く、今も死にたい気持ちと戦っています。
唯一、彼といる時だけ、生きていたいと思えます。心の支えです。
彼は奥様との関係修復を選び、今の生活で幸せになりたいと思っていることも理解しています。私に対しても幸せになってほしいと言います（つまり自分が幸せにする気はない）。
彼の幸せを願いたい、そして私も幸せになりたい。そのためには諦めなければと何度も離れる努力をしました。
しかし、そうすると私は生きる気力がなくなって気持ちが死に一直線になります。
それなので、どんな形でもいいから関わっていたい、結ばれることはなくても彼にまた好きになってほしいと願ってしまいます。
そう思うこと、そしてそのために努力することはやはりいけないことでしょうか？どうやって生きていけばいいのか、もう分かりません。
復縁する方法のまとめ
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体験談としてコメントします。
まず、不倫という関係以前に、相手（彼）の言うことをそのまま鵜呑みにするのは良くありません。彼があなたにすべて正直に話しているとも思えません。
そして、何より強くなってほしいです。自殺願望がおありということで、彼と出会う前からそうであるなら病院にかかるなりカウンセラーに頼るなり、一人でどうにもならないなら人に頼っても治すべきです。（頼る人を間違えないで。彼にではなく、専門の詳しい人に頼ってください）
もし、彼との関係の上で自殺を考えてしまうなら・・・
それはあなただけではありません。それまで恋愛に関してドライだった私でも、不倫していた時はそうでした。いっそこのまま電車に飛び込もうかと考えたこともありました（笑）なので、あなたの気持ちはよーくわかります。彼しか見えないというのも、苦しい気持ちも。でも、「幸せにしてもらいたい」＝「自分で幸せになるより人に幸せにしてもらいたい」人間は特に、「不倫」では苦しみます。私も当時、彼といるだけで、それだけで幸せで…でもその分苦しみも大きいんです。幸せと苦しみって比例するんですよね。逆にずっと穏やかで幸せな恋愛をする人は、苦しみがない分幸せを感じる度合いも少ない（と私は思っています）。
そのところをよく考えて欲しいです。そして、自分が幸せになれる決断をしてほしい。その時々の決断が未来の自分を変えるのだと思います。
大丈夫、私だって不倫を終える時は体が切り裂かれる思いで決断したものです。自分だけだと思わないで。
好きでい続けるのだとしても、どんな決断にしても、未来が明るくなることを願っています。頑張ってください。
あと、１つ思うのは、20代（私は24歳の時）で不倫を経験したことは良かったと思います。これが30代に経験してしまうともっと苦しむし悲惨だと思います。いい経験をしたと思うときが必ず来ます！
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諦めが足りないのでしょうね。まだ、彼が愛してくれているという可能性を信じている。
時が流れ、自分が心底疲れ果てるか、彼に愛想を尽かされるまでは、このままにしておけばどうでしょう。時間がもったいないけど。
でも連絡がやめられないのはただの思い込みで、試しにやめてみたら、まだ若いので数ヶ月間我慢すれば憑き物が落ちたようにスッキリ！となるかも知れませんよ。
別れるしか、ラクになる方法はないのですから。
彼にしがみついてしまうのは、彼以外の男性が真剣に相手にしてくれないからで、もっと浅く広くモテる努力をしてみても良いと思います。試すだけならタダです。
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redchiliさん、ありがとうございます。
心の中は自由ですよね。好きだからと連絡を取ることは本当はいけないことで、でもやめられなくて、変な質問になりました。
精神科には通っていたのですが、そこでストーカーに遭い、通うのをやめてしまいました。
生きる気になれない、死にたいということに彼を絡めるのは逃避ですよね。
分けて考えるようにしたいと思います。
ゆうな(投稿者) 2016-09-13 00:32 -
うめこさん、ありがとうございます。
自分のために生きる、自分を愛する、私にはできていません。むしろその逆で、私は自分自身がこの世で一番嫌いです。
だから死にたくなるんですよね。
おっしゃる通り、そのことに彼を巻き込むのは間違っていました。
彼はいないのに、いれば生きられると思うことで、死にたい気持ちを正当化していたのかもしれません。
ゆうな(投稿者) 2016-09-13 00:24 -
あひるさん、ありがとうございます。
幸せになるんだ という思いが、私にはないのかもしれません。後ろめたい事をしているのも手伝って、私なんか幸せになれる訳ないと考えている自分もいます。
何年後かに、奥様がそのように思ってくれたらいいなと思いました。
そして私もちゃんと生きて年老いていたいです。
ゆうな(投稿者) 2016-09-13 00:20 -
「好きでいていい？」って、それは、心の中で何をどう思おうと完全にゆうなさんの自由です。
とりあえず、死にたい気持ちについては、心療内科で相談されてはいかがでしょうか。
既婚者と知って関係を持った責任はゆうなさん自身にありますし、彼はゆうなさんの保護者ではないのですから、生き死にに巻き込んではかわいそうです。
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こんにちは。
ゆうなさんが生きるか死ぬかの感情は、彼を軸に考えてはいけません。
彼が既婚であることは関係ありません。
たとえ彼が独身であっても関係のないことです。
ゆうなさんはゆうなさんのために生きるんです。
まず、それです。
人間みんな孤独です。
自分が自分を愛さなくてはならないんです。
彼がどうこうではなく、その前に、自分のことは自分で解決するんです。
冷たい言い方ですが、自分のことを人に解決してもらおうとしちゃ駄目。
私の母親は、80近くになってもまだ自殺未遂します。
自分のことを自分で解決できないからです。
そんな風になっちゃだめです。
だって、こんな生育歴だから、トラウマがあるから…。
原因にしがみついていたら、いつまでだってこのままです。
乗り越えるのは自分自身の力です。
彼のことをずっと好きでいようが、そんなことは好きにしたらいいです。
自分のために、生きてください。
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あなたがどんどん年老いて、彼が子供を育てて何年か経ったら奥様もだいぶ落ち着いたりなんかして「あ〜そういえば不倫とかで離婚危機もあったなぁ〜でも子供も大きくなったし、乗り越えられてよかった」くらいに思われても耐えられるならずっとそうしておけばいいと思います。
結局、とらなきゃいけない責任を後に回すだけ。
今とったほうが楽ですよ。
大丈夫、死にませんから。
幸せになりたい、幸せになるんだって人が幸せになれます。
