初デート後に連絡がそっけなくなった

「思っていたのと違った」と思われた可能性もあると思いますが、「あなたのことを知りすぎた＝もう攻略余地しなくて良くなった 」と思われてしまった可能性の方が高い気がします。


男性に対しては、自分に関することをちょっとずつ小出しにしていったほうが
「この人は何者なんだ？もっとこの人を知りたい！手に入れたい！」とテンションを上げさせることができると思います。


今から打てる手はかなり可能性は低いですが、沈黙し、新たに謎を作り出すことだと思います。

> No.60009のコメントへの返信

gaga0218さん
コメントありがとうございます。

そうですね。。
小出しにすればよかったです。
私は昔から、駆け引きをしたり一貫した態度を取らないようにしたり、自分のことは小出しにする、ということをしていたのですが付き合う人からはいつも「謎だよね」「本当に俺のこと好き？」と言われ追いかけられることが多々ありました。若い頃はそれで男性を引き付けていたとも思います。
でも、以前博士に相談した際も、あなたはもうそれが通じる若い頃と違うし、性的魅力はあったとしても、パートナーとしての魅力がないと言われました。パートナーとしての魅力を磨きたいです。
今回の相談の彼は、察する能力の高い男性かと推測できます。自分の話はあまりせず、気も利くし話を引き出すのが上手で、一人行動が好きと言っていました。
その後、彼から連絡が来て返してしまっているのですが連絡頻度などは時間軸を長く持ち、彼よりテンションを低くしています。
察する能力の高い彼には私が彼のことが好印象だったことはばれているかもしれませんが。

明らかに連絡の文面は会おう会おうと押せ押せだったものから、
そっけなく？適当な返信になり、
またどこか行こうとは言われましたが、具体的な日にちを聞いてくる等もうされていません。(;-;)
「あの日まだ一緒にいてほしかった」とは言われたのですが、そういう目的なだけなのでしょうか。
私からは誘わないようにしますが、誘われたらまた食事に行ったりして良いのでしょうか？
今は私が返信していない状態です。このまま沈黙にした方が良いのか、それだとまた謎だと思われて、居心地の悪い女になるのか、失礼な女と思われるのか、気を引けるのか、わからなくて困っています。
出来れば私はこれから仲良くなって彼のことを知りたいです。

厳しいお言葉でもアドバイス頂けたら嬉しいです。

> No.60060のコメントへの返信

お返事のコメントを読んでいて思ったことは、Haaさんはとても自己評価が低い方なのではないかな？ということです。

「博士に言われたことやこれまでの経験により自分にはもう魅力がないと思い込んでしまっていること」が1番大きな原因な気がします。

「私にはもう価値なんてない」という前提で行動している限りはどんなこともマイナスな結果になってしまいますよ。


だから今回も「私にはもう価値なんてないんだから」と余裕を無くし、「この人には何でも話してあげなきゃ！それで価値を高めなきゃ」なんて前のめりになってしまったのではないですか？

その結果がやはり「自分には価値なんてない」と思わせられてしまうことに繋がってしまったのだと思います。

でも、よく考えてみてください。

あなた自身の無意識に刻まれたその思いが、ちょっとずつこういう出来事を引き寄せていたのです。


女性だってそうではありませんか？

「俺にはもう男としての価値がない」と自信なさげに下手から出てくる男性と
「俺は何歳になっても魅力的だ」と優雅にかまえてる男性、どちらの方に魅力を感じますか？


結局人間は自分自身に対する自己評価通りの扱いを受けます。



博士が何と言おうと、周りが何と言おうと、あなたはあなたなのです。

これまで様々なことを自力で乗り越えてきたでしょう？

酸いも甘いも経験してきたでしょう？

それを年齢ごときで、恋愛ごときで否定されることほど悔しいことはないです。


女性は何歳になっても女性です。


自分の価値は自分で決めましょう。
まずはそこからだと思います。


自分の価値を信じて行動していれば、きっと結果は変わると思います。

Haaさん、こんにちは！

会ってみたら、思い描いていた人とは違った。

男女関係なく、こういうことは多々あるものです。
たしかに、いろいろなことをしゃべりすぎた。や長い時間一緒に居過ぎた。などなど反省するべき場所はありますが、ご縁があればそういうこと関係なく関係は進んで行きます。

男性は特に、一度「なにか合わないな～」と思うと、そこから関係が劇的に良くなることはないと聞くので、今からこの彼のテンションを上げるのは大変だと思います。
それよりも、この彼のことはご縁がなかった！ということで次の出会いを求めてみては？？

博士相談で指摘されたことをしっかりと考えてみましたか？
結婚を考える場合”パートナーとしての価値”はとても重要なものです。
自分の何がいけないのか？何を改善すれば良くなれるのか？を研究してみましょう。

gaga0218さん
ミコリーさん
ご丁寧に優しいコメントありがとうございます。

本当にその通りだと思います。
周りの友人からも、もっと自信持ちなよ。と言われることが多いです。
今までの恋愛でのトラウマに負けず、自分なりに自分の学んできたことや博士の教えやgaga0218さんの言葉を受けることが出来たことを無駄にしないように、自信にして、逃げずに彼にも謝りたいことをあやまって、本当の自分で行動してみました。
すると、彼も本音で話してきてくれたので嬉しかったです。
それから連絡が続くようになり、食事に誘われて2度目のデートに行ってきました。今回はお酒も控え目にして、自分の話にあまりならないようにして、彼の様子に耳を傾けて、彼の話しの方を多く聞くことが出来たと思います。
ただ、終電がなくなり彼の家に泊まることになり、一緒に寝ることに。
彼はとても我慢をしている様子でしたが、強く抱きしめられるだけで手を出してきませんでした。
「勘違いするから誰にでもしない方がいいと思うよ、俺だからこれで済んでるんじゃない？」と言われ、、 泊まるってことはそういうことだよ。って言いたいのかな？と思い、
ごめん、帰った方が良いかな？ と聞くと、一緒に寝る。と言って彼は寝てしまいました。
朝になり、仕事だったので私は帰りました。彼に送ってもらい、次は映画に行こう。と言われました。
彼の気持ちはまだわかりませんが、一緒に居ると私の好きなご飯やカラオケや遊べる所に調べて連れていってくれ、とても楽しいです。楽しくて、終電の前に切り上げることが出来なくなってしまいます。
ただ、コメントをいただいた事で、彼が男の人の全てではないと気付いたので恋愛回路が太くならないように他の出会いも探しながら婚活していきたいと思いました。ミコリーさんのおっしゃるようにパートナーとしての価値に重点を置いて自分の行動を改めて見直してみます。有難うございます。

> No.60143のコメントへの返信

良い方向に結果が向いて良かったです。

今後も巷に転がっている恋愛のノウハウで自分を殺してしまうことがないように。

当たり障りのない人畜無害な女にはなれますが、
面白くて刺激のある唯一無二の女にはなれませんよ。

ノウハウに「自分自身」を良い配分で味付けし、スパイスを加えるのです。

今後もそれを目標に、お互い頑張っていきましょう。

> No.60143のコメントへの返信

終電を逃して、前回はタクシーで帰ってるのに、二度目は彼の家に泊まって、説教されてますね。楽しすぎて…という理由、その年齢で通じますか？疑問です。

狙ってやっているのなら別に言うことはありませんが、二度とも偶発的？うっかり？のように書かれているので、違和感があります。

まずは、終電をいつも逃す女のイメージを払拭すべく、次回からはしっかり家に帰りましょう。

話だけ聞くと、家出少女のような、さみしい、物欲しそうな感じがして心配になります。

> No.60145のコメントへの返信

redchiliさん
コメントありがとうございます。

そうですね。
自分でも考えてみましたが、帰れないのではなくて帰らないだけで、狙ってやっています。私の仕事終わり次第で待ち合わせをしていたのですが、残業で遅れてしまい、終電を逃すことをわかっているのに、会う日を延期せずに待ち合わせに向かいました。
彼とは、身体の関係は持ちたくない、けど一緒に寝たい。という気持ちがあります。
男性からしたら迷惑な話だと思いました。
出会いは無くはないのですが、いいなと思える人が出来ず、二年ぶりにそう思える相手に出会えたので、嬉しくてそうなってしまいました。

客観的な意見が頂けて、自分の行動を俯瞰して見られました。ありがとうございます。