1カ月前から中距離恋愛＆金銭トラブルが生じ、うまくいっていません。

> No.60141のコメントへの返信

asuk様

まずはじめにasuk様に甘えすぎてしまいました、ごめんなさい。

プロトコルや皆様の相談を拝見し、
今距離をつくるべきか、私は何かの役につくべきか、私の現状(ただの中距離恋愛ではなく借金問題持続中)ではどうすべきかがわからず教えてちゃんになっていました。


>ここあさんが「自分が完全に手に入った距離」と感じる理由がわかりません。これは、ここあさんの主観であって、根拠が書いていないので分かりません。

スルーした様になりごめんなさい。
☆借金問題になってからカップラーメンなどの食料を三回位送った

☆中距離恋愛(借金問題)になり会う日は彼の指定日にあわせるようになった。
※お互い毎月休みがバラバラであわないが私の休みを無理やりあわせる

☆彼からのLINEを気にし、1時間以内に返信。(彼からはバラバラ)

☆借金問題があって私がせめたりせずにお金を渡したりカップラーメンを送ったり、会う日も全てあわせるようになったからか、何があっても別れないと思うと言われる。
(私が離れていかないと遠回しに言っているかの言い方でした。)

これらの事から手に入った距離と思ってしまいました。


>それは少なくとも今では無いでしょうね。ただでさえ面倒事（借金）を抱えていて、さらにここあさんが距離の駆け引きなどしてもう一つの面倒事と認定されたら、ここあさんを切るでしょう。

確かにです。
こう書いていただき今ではないと感じました。今は静観します。
この問題が片付き次第、彼の前と違う感？や、距離感を感じるようであれば、
距離感の調整を考えてみます。ありがとうございます。

教えていただいた、NG行動はさけ、
今はLINE数が減ったり会う回数が減っても、不安になったときは何もしない。
を心がけ、静観できる様にコントロールしていきます。

長くお付き合いいただき、本当にありがとうございました。とってもうれしかったです^_^

>ここあ(投稿者)さん

＞彼にとって私は完全に手に入った距離とゆう感じなのですが、

ここあさんが「自分が完全に手に入った距離」と感じる理由がわかりません。
これは、ここあさんの主観であって、根拠が書いていないので分かりません。

　※最初の相談文に「それとも、日頃から別の面で尽くしすぎていたのでしょうか？　もしそうなら、また別の問題であると思います。」と、それについて尋ねていますがそれについてはスルーしてますよね…？
　判断材料は、LINEの返信速度が彼より早いってことだけですか？
　もしそうなら、完全に飛躍しているので「完全に手に入った距離」についてよく調べてください。

　今回の金銭トラブル【以外で】何か、心当たりがあるのなら完全に手に入った距離とも言えるかもしれません。その場合は別の対処が（距離感の調整）必要になることも考えられます。
　
　ただ、それは少なくとも今では無いでしょうね。
　ただでさえ面倒事（借金）を抱えていて、さらにここあさんが距離の駆け引きなどしてもう一つの面倒事と認定されたら、ここあさんを切るでしょう。

　実際は8万円返すまで、別れることは多分彼のモラルにも反しますから、その可能性は低いです。ですが、切るに切れない、結局は敵のような存在になるでしょう。

　LINEも来たのなら、これまでどおり普通にやりとりしていいと思います。
　もちろん2回目の回答に書いた以下のような態度は抜きで

・自分と彼との関係性を確認する
・自分の不安を解除して貰おうとする
・話がかみ合わない、疲れるような言葉（天然、不思議ちゃんな言葉）
・自分を卑下する
・返事に困る言葉

＞彼にとって私は完全に手に入った距離とゆう感じなのですが、
今は手に入らないような距離にいくようなかけひきはNGと理解したのですが(違ったらごめんなさい)
プロトコル？基本的な構え？とゆうか、私はどんな役で彼に接すればいいか、
またLINEの返信頻度とゆうか、私には何が適しているのか、
また今はこの手に入った距離をキープすべきか全てがごちゃごちゃになっており、お聞かせいただけると嬉しいです。

　すみませんけど、ここあさんのたくさんの質問に一つ一つ答えるのはキリがなくできません。博士のプロトコルでも、私の書いた回答でも重複していることばかりです。
　些細なことも多いです。

　回答者に何かと丸投げするという態度や習慣は、ここあさんは「失敗したくないし正解への近道」と思ってやっているのかもしれませんが、個人的には予後不良の最大因子だとおもいます。

　というのも、丸投げ質問するのは「何が大事で何が大事ではないのか」が分かっていないことの現れだからです。何を重視すべきか分かっていない人は、質問するポイントも的外れだったりします。他に気にするとこあるでしょうてきな…
　実際色々NG行動した後に「どうすればいいの？」って聞いてる人もわりとよく見られる光景です。

　長期的に見れば、それが学びにつながるので、否定しません。が、ここあさんにしてみたら、状況を悪くしたくないんですよね？

　言いたいことを一言で言うと、プロトコルを読んだり博士の本を買って【理解できるまで】読んでくださいってことです。自助努力を大事にしてほしいだけで、ここで質問するな！　て訳じゃないのでそこはご理解ください。

　厳しいコメント失礼しました。

> No.60118のコメントへの返信

asuk様

度々のコメントとアドバイス、本当にありがとうございます。
asuk様のコメントがとても的確で参考にしたいため、博士理論の今回の私のパターンの当てはめ方があまりわからず、今回が最後にするので、最後に質問させてください。


＞見栄っ張りという事なら、「他人に失望されたくない」という思いが強いのでしょう。他人からの自分に対する評判など、周囲が気になって仕方ないのだと思います。そんな彼が彼女に借金をすることは、精神的にも大ダメージです。

仰る通りです。
見栄っ張りで失望されたくなく、自分は憧れ？や仕事ができると思われい気持ちが特に強いと思います。



第一志望の大学や滑り止めの大学も全部落ちて浪人したとゆう例え話。
本当に分かりやすく、自分がいかに失礼なLINEをしたのか改めて分かりました。
ありがとうございます！


>未読スルーだったり、今回の「自爆行為」の字面にさらに不安になって「謝る。言葉の補足。勘違いさせたくないための訂正」などの追撃は絶対にしない方が良いです。彼のことはしばらく放っておきましょう。（ひとまず1週間は何もしない）
>LINEや電話のたびにこれらのことに心を配る必要がありますが、彼の心情的にも地雷畑のようなものなので、放っておくのが一番効果的で居心地も良いと思います。


朝起きたら私がLINEをいれた2時間後に全く関係ない内容で、
<テレビの調子悪くて配線なおしてた>
とだけ入っていました。先ほどこれを確認し、まだ返信していません。

とゆうのは是非asuk様に最後にお伺いしたい事なのですが、
数日前に初めてこのサイトを見つけ、皆様の相談内容はプロトコルを読んでみました。

初めてのコメントでasuk様からかけひきはNGと受け、理解したのですが、

今私は彼からのLINEに1時間以内に返しています。彼からは2時間後だったり4時間後だったりポンポン入ってきたりします。
彼よりワンテンポ遅く返信すべきなのでしょうか？

彼にとって私は完全に手に入った距離とゆう感じなのですが、
今は手に入らないような距離にいくようなかけひきはNGと理解したのですが(違ったらごめんなさい)
プロトコル？基本的な構え？とゆうか、私はどんな役で彼に接すればいいか、
またLINEの返信頻度とゆうか、私には何が適しているのか、
また今はこの手に入った距離をキープすべきか全てがごちゃごちゃになっており、お聞かせいただけると嬉しいです。

また、「感情的な時は何もしない」のとNGな行動に関して本当にありがとうございます！こちら全て参考にし行動していきます。

> No.60116のコメントへの返信

>ここあ(投稿者)さん

　こんばんは。

＞当初ショックを受けていたため、あえてあまり深く聞かない様にしていたので、詳細は不明ですが、連絡先は何十年来の親友ではありましたが、本当に信頼していたため分からないらしいです。

　深く聞こうとしなかったのは、良かったと思います。
　今後も、彼が自分から話す時によく聞くくらいに留めて置いた方が無難だと思います。お金は「信頼」とかそれまでの関係性で貸すものではないと思います（ここあさんに言っても仕方ないですが）。
返済能力があるかどうか、そして身元が保証できるのか、逃亡した時にも代わりを押さえておかないとダメだと思います。これらのことは、むしろ彼の親友サンがやったことなのですね。。

＞また、仰る通り、かなり見栄っ張りなところがあり、私は結婚を望んでいます。

　見栄っ張りという事なら、「他人に失望されたくない」という思いが強いのでしょう。他人からの自分に対する評判など、周囲が気になって仕方ないのだと思います。そんな彼が彼女に借金をすることは、精神的にも大ダメージです。

＞不安に耐えられなくなり先ほどasuk様のコメントを読む前にLINEで以下のやり取りをしてしまいました。自爆行為だったでしょうか？
　「LINEや愛情表現に関しても、それらを掛けてもらって自分が安心したいっていうのが大きいように思いますね」…の指摘に対してここあさんは「はっとした」と仰いますけど。。
　今回のLINEのやり取りを見て、正直に言うと分かっていなさそうだな・・・・というのが個人的な感想です。

　例えばここあさんが、第一志望の大学も滑り止めの大学も全部落ちて浪人することになったとします。浪人生活2か月くらいの時、第一志望の大学に受かった友達から、
「最近大学の勉強が難しくって、ついていけるか不安なんだよね」とか言われたらどう思います…？
自分の心に余裕がない時に、それを知っている誰かから、「自分には取るに足らないと感じられるような」些細な不安をぶつけられたら、理解不能だし場合によっては腹も立ちます。

　なので改まって言うのも変ですけど、LINEの内容は自爆行為に当たると思います。自分でも「不安に耐えられなくなり」と、その行動の動機についてよく分かっていらっしゃると思いますよ。
　彼が自分に起きた問題が大きすぎて、ここあさんに限らず恋愛全般において「冷める」というのも確かにあると思います。でも、ここあさんがどうにかできる問題ではないので、静観しておくしかないです。

　未読スルーだったり、今回の「自爆行為」の字面にさらに不安になって「謝る。言葉の補足。勘違いさせたくないための訂正」などの追撃は絶対にしない方が良いです。彼のことはしばらく放っておきましょう。（ひとまず1週間は何もしない）
「感情的な時は何もしない」のが、博士理論の中でもかなり重要です。彼に何かしたくなったら、その都度以下を読んで頭を冷やすようにしましょう。
　（良い恋愛関係を壊すもの）http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

＞本当に恥ずかしい話ですが、心配してあげるべきなのに、自分自身、今不安にとりつかれ、何がNGワードかわからなくなっているため、NGワードを教えてください。

　文脈が大事で「コレがNGワードです」というのは無いですね。

・自分と彼との関係性を確認する
・自分の不安を解除して貰おうとする
・話がかみ合わない、疲れるような言葉（天然、不思議ちゃんな言葉）
・自分を卑下する
・返事に困る言葉

…思いつくのはこのくらいです。LINEや電話のたびにこれらのことに心を配る必要がありますが、彼の心情的にも地雷畑のようなものなので、放っておくのが一番効果的で居心地も良いと思います。

　最後に、結婚に関してですが彼はしばらく考えられないかもしれません（心境的にも現実的にも）。結婚を考えられるようになるまで、何年もかかる可能性も高いです。
　その間ここあさんは、彼を待てるのかとか（他の男性を得られる可能性が落ちるリスク）、
　彼のテンションを高めたり、維持できるのかなどの色々な問題が出て来ます。そういったことについても、よく考えてみることをお勧めします。

> No.60087のコメントへの返信

asuk様

早々にコメント頂いたのに遅くなりごめんなさい。
的確なコメント、誠にありがとうございます。そして2点質問させていただけますと幸いです。


>ここあさんに言っても仕方のないことですが、彼は最低限「親友」の親兄弟の連絡先などは抑えているのですかね？
>「今までご飯の際でもお金を出そうとすると怒る位の人だった事。」というのを合わせて、彼に見栄っ張りなところがあるのでは？　と思ってしまいますね。
>今後、ここあさんが彼との結婚を望んでいるのかも気になるところです。

当初ショックを受けていたため、あえてあまり深く聞かない様にしていたので、詳細は不明ですが、連絡先は何十年来の親友ではありましたが、本当に信頼していたため分からないらしいです。
また、仰る通り、かなり見栄っ張りなところがあり、私は結婚を望んでいます。
(今回の借金問題が生じる前は結婚の話もでていました)


　
>さて、ここあさんは彼からのLINEが減ったことや、愛情表現が無くなったことに不安を持っているようですが、彼の状況を考えると仕方ないと思います。
>彼の保証人問題とここあさんは何もですが、彼の窮状を身近で見ているにもかかわらず<1><2><3>のようでは、ピントがずれているように思います。

冷静に考えるとそうとは分かるのですが、
自分自身の事になると、どうも冷めているのか、この状況たから仕方ないのかわからなくなってしまい、あの様な質問になってしまいましたが、仰る通りでした。
確かに身近でみているのに。
最初はとても心配していましたが、会う約束がなくなったり、愛情表現がないことが続き、自分の不安の方が勝ってしまっていました。



>LINEや愛情表現に関しても、それらを掛けてもらって自分が安心したいっていうのが大きいように思いますね。

これは仰る通りです。
これを見てはっとしました。

今、冷めたような感じしちゃうけど大丈夫かな、など聞いてはまずいですか？自爆行為になりますか？

本当に恥ずかしい話ですが、心配してあげるべきなのに、自分自身、今不安にとりつかれ、何がNGワードかわからなくなっているため、NGワードを教えてください。

不安に耐えられなくなり先ほどasuk様のコメントを読む前にLINEで以下のやり取りをしてしまいました。自爆行為だったでしょうか？

私→冷めちゃったように感じるけどいつか前みたいに戻れるかな？

彼→仕事終わったよ！

私→答えたくなかったかな。ごめんね！

で最後の私で未読スルーのままです。




＞彼はここあさんに、お金を借りている負い目があります。同時に、お金の無い自分に自信が持てないのかもしれません。また、自分の事でいっぱいいっぱいでここあさんに割くだけのリソース（お金や時間など）が持てないと思います。

全てご指摘通りです。
お金のない自分に自信がもてないでいると思います。
また、今後についても詳しく教えていただき、ありがとうございます。
全て参考にさせていただきます！


>相談文に、お金を貸している彼との食事で7000円支払いというのが気になります。彼は日頃、ここあさんとのデートにどのくらいお金をかけていたのでしょう？　

彼は会社の寮で彼とこっそり入ったことは数回ありますが、寮規則で自宅にはいけないので、普段はお家で作れないため、1日中の外食費です。
昼、夜合わせてや夜だけなど異なりますが、2人あわせて1回5千円から一万円位です。今後はファミレスなどでコスト見直しもしていきたいです。


沢山アドバイスをいただいた上に色々と質問してしまいましたが、お答えいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

　ここあさん、こんばんは。
　何でも良いとのことで、コメントさせて頂きます。

＞内容を聞くと、保証人になっていた彼の親友が消え、急に彼に借金ができてしまいました。
＞彼の全財産をはたき、寄せ集め、それでも8万円だけがどうしても足りないとの事。

　ここあさんに言っても仕方のないことですが、彼は最低限「親友」の親兄弟の連絡先などは抑えているのですかね？　やっぱり「親友が借金返済出来ない時は、自分が代わりに支払う」という契約を結ぶのであれば、自分の身を持ち崩すほどの額で保証人になるなんて自殺行為だと思います。

　というのも、上記と「今までご飯の際でもお金を出そうとすると怒る位の人だった事。」というのを合わせて、彼に見栄っ張りなところがあるのでは？　と思ってしまいますね。
　今後、ここあさんが彼との結婚を望んでいるのかも気になるところです。

　さて、ここあさんは彼からのLINEが減ったことや、愛情表現が無くなったことに不安を持っているようですが、彼の状況を考えると仕方ないと思います。

・自分の親友だと思っていた人物に裏切られ、借金の肩代わりをしなくてはいけない
・自分がこれまで貯めてきた大事な貯金が全部なくなった。
・色々手放した後も、8万足りなかったので彼女にまで借金した。情けないし罪悪感だし、格好悪いところを見せた。

　こんな状況で愛情表現やらLINEをするだけの心の余裕なんて、普通に持てっこありませんね。
遊びに行くのも、お金がかかるしそこにお金をかけるくらいなら借金返済に充てたいのではないですか？

　彼の保証人問題とここあさんは何も関係ないですが、彼の窮状を身近で見ているにもかかわらず<1><2><3>のようでは、ピントがずれているように思います。
（是非を問うているのでなく、単にピントがずれているのを指摘しています。）

　LINEや愛情表現に関しても、それらを掛けてもらって自分が安心したいっていうのが大きいように思いますね。
　それとも、日頃から別の面で尽くしすぎていたのでしょうか？　もしそうなら、また別の問題であると思います。

＞最後に私が彼に対してやるべき事、してあげる事。
逆に今回の一連の流れでの反省点も教えてください。

　彼はここあさんに、お金を借りている負い目があります。同時に、お金の無い自分に自信が持てないのかもしれません。また、自分の事でいっぱいいっぱいでここあさんに割くだけのリソース（お金や時間など）が持てないと思います。

　今後についてです。

・彼がLINEなどを送ってきてくれた場合、基本的に感謝を示す。（わざとらしい褒め方はNG）
・駆け引きに出た場合、彼はここあさんを恐れるようになるかもしれません。（ただの借金取りに変貌する）
・デートの頻度は彼に合わせる
・お金のかからないデートにしたり、お金のかからないデートでも心から楽しみ彼のエンタテイメント能力を褒める
※相談文に、お金を貸している彼との食事で7000円支払いというのが気になります。彼は日頃、ここあさんとのデートにどのくらいお金をかけていたのでしょう？　借金とは関係なく、デートのコスト見直しも必要かもしれません。
・あげたつもりであっても、8万円は必ず回収する。彼にとっては借りがあるようで、罪悪感が消えないと思います。
・逆に、万が一彼が返済を渋るようであれば、1000円でも500円でも定期的に回収する。これが出来ない場合、ここあさんと彼の関係はお金が原因で壊れると思います。