避けられて自然消滅した彼と復縁したい
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
23
■相手の年齢
40
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚、学生
■相手の状態
未婚、社会人
■ずばりどうしたいか？
復縁したい、どうしたら良いか教えて欲しい相手が何を考えているのか知りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年前趣味のサッカー観戦を通して出会い、一緒に観戦するようになり出会って3か月後に初デートをした。
その時に「君のことは好きだけど、僕と君は付き合えない」と言われる。
理由は、彼がうつ病の持病を持っていること、そのことで母親と離れて暮らせないため実家暮らしであること、年齢的に「付き合う＝結婚を意識する」ということ、これらの事情を出会って間もない一回り以上年下の女の子に背負わせられないから、とのこと。
私は「好きならそれでいいじゃん。付き合うとかこだわらなくていいじゃん」と答える。
流れでキスをされる（ファーストキスだった）。
次の日から頻繁に「会いたい」とメールが来るようになり、はっきりと付き合うとは言わないまま一緒にいることが増えた。
彼と私は県を一つ挟んだ中距離かつお互いに実家暮らしなので、仕事帰り、学校帰りに中間地で会ってホテルデートが多かった。
体の関係が無い時に、自分たちの関係について軽く聞いたら「キス友」と答えられ、あいまいな関係のまま3か月後に体の関係を持つ。
その後しばらく普通に付き合っていたが、年末から年度末にかけて彼の仕事が忙しくなり、月に2，3回会っていたのが月に1回会えるかどうかぐらいになる。
クリスマスは一緒に過ごしたが、本当にホテルで一緒に過ごしただけで、食事やプレゼントもなかった。
それ以後は年始に1度会っただけで2か月会えなかった。
その期間に仕事の過労から体調不良でデートをドタキャンされる。彼の体調を気遣い不満は言わなかった。
久しぶりに会った時に、ドタキャンの事と会えなくて寂しかったことを伝えた。伝えるときにこらえきれず泣いた。
彼は慰めてくれたが、その日の夜に「今の僕にはもう無理。自分の体調と仕事のことで精一杯で、君の寂しさを埋めてあげられない。苦しめているのは分かっている。もう会わない方がいい」とメールが来た。
私は泣いてしまったことと寂しさに耐えられなかったことの謝罪と、彼を支え助けたいということを伝えた。
彼は「僕を助けるのは君が先につぶれるから無理。自分のことを大事にして」と言ってきた。
振られたと思っていたが、そのメールが来た同じ日の深夜に、「明日学校は休み？」という普通のメールが来た。
それ以後、何事もなかったかのように普通のメールが来ることが増えた。
ちょうどその時期、彼の仕事がひと段落ついていたことを後から知った。
結局、破局しそうになってから1ヶ月で元の関係に戻る。GWにはクリスマス以来初めてホテルに行った。
その頃から、彼が自分のことや、家族のことを話してくれるようになり、職場近くに連れて行ってくれたり、甘えてきたりすることが増えた。
冬に寂しい思いをさせたことのお詫びと言って誕生日でもないのにプレゼントまでくれた。
しかし夏ごろからまた彼の仕事が忙しくなり、ある日、彼に浮気まがいのことをされる（SNSでフォロワーの女の子の遊んでいる投稿に「彼氏かと思って嫉妬するところでした」とコメントしていた）。
彼は昔からSNSでフォローしているモデルやタレントの女の子にそういったコメントをしていたが芸能人だから我慢していた。
しかしフォロワーの女の子は彼と顔見知りでリアルでも知り合いなので、それは違うと思い我慢できず不満を伝えた。極力冷静に、ショックだったことを伝えると、彼は「ごめん」とだけ言ってきた。
私は「本当に傷ついたから、もうあんなこと言うのやめてね」と返信したが、それに対する返信は無く、それ以降全くメールは来なくなった。
その週末のサッカー観戦について、いつもメールしてくるのにそれもなかったので、「今週末はどうする？」と聞いたら、「この間の件で会う気になれない」と言われ、それ以後現在まで何を送っても全て無視されるようになった。
後日SNSで「過労死寸前で、心も体も限界なのでしばらくサッカー観戦に行けない。気持ちの整理をしたい。」と言っていた。
サッカーはお互いに日程調節するデートと違い、何も言わずとも彼と会える唯一の場所だった。つまり家の遠い彼とはもう簡単には会えなくなった。
以前破局しそうになった時はメールで言ってくれたので、今回はそれがなく、気持ちを整理したいと言っていたので距離を置いているだけなのかと思い、私も連絡を控えるようにした。
メールを無視されるようになってから、誕生日メールの1通以外2か月連絡はしなかった。
ただ、その期間中に偶然駅で会う。話し合おうとしたが「僕から話すことは何もない」と言われる。
私が「避けてる？」と聞くと「避けてます」と答え、理由を聞いてもはっきりとは言ってくれず、「女の子はすぐ感情的になる。僕はそれで昔病気になった」とだけ言われる。
結局その後は無言で帰り、メールで「感情的になることは謝る。でも嫌なことを嫌だと言えない関係は嫌で、ちゃんと向き合いたかったから気持ちを伝えた。昔のことと私を混ぜないでほしかった。あなたと一緒にいたいと思っているけど、もう無理なら前みたいにちゃんと言ってほしい」とメールした。
それの返信もなく、「会う気になれない」と言われてから3か月が経つ。
おそらく自然消滅を狙っているのだと思う。
彼が女性関係でうつ病を再発させた過去があることは聞いていたが、具体的な内容は知らなかった。
■具体的な相談
周囲に相談すると、100発100中やめたほうがいいよ、と言われるような彼氏で、私も何故ここまでこだわっているのか自分でもわかりません。
彼は初めての彼氏で、キスもセックスも初めてでした。
体の相性は悪くは無かったと思っています。
一度喧嘩して、でもそのあと彼が自分のことを話してくれるようになり、職場の近くや実家も教えてくれて、距離が近くなってきたと思っていた矢先の出来事です。
正直、私は自分の行動の何が間違っていたかわかりません。
彼の体調や仕事の忙しさを考慮できず、文句を言ってしまったことが、それがタイミングが悪かったのかなとしか思えませんし、そう理由付けて無理やり自分を納得させようとしています。
彼は自分優先な人間で、付き合ってる時もずっとモヤモヤしていました。
今では傷つけられたことばかり思い出し、初デートとベッドの上しかまともな思い出がないというようなひどい関係でした。
それでも一緒にいるだけで幸せで、歳の差と病気があっても結婚してもいいと思えるぐらい本当に大好きでした。
でも、病気や仕事のことは全身全霊で支えるけど、浮気を我慢しろと言うのだけはできないです。
はっきりと振られていないので前にもすすめず、未だに淡い期待をすることもあります。
男性は追うと逃げるといい、実際に彼は私を避けているので（避けられる理由が分かっていませんが）、長い冷却期間だと思い連絡は取らず彼のSNSも見ていません。
友達と遊んだり旅行に行ったりバイトに明け暮れたりと、彼のことを考えないように過ごしたりもしているのですが、どうしても時々ふと思い出してしまいます。
やはり復縁したいです。どうすればいいでしょうか。どうかアドバイスお願いします。
復縁する方法のまとめ
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すみません、そもそも付き合ってないですよね。
だって、『「君のことは好きだけど、僕と君は付き合えない」』←こう言われてますよね？
それであなたも『「好きならそれでいいじゃん。付き合うとかこだわらなくていいじゃん」』←こう返してますよね？
あなたと彼は恋人同士ではなく、都合の良い関係で、セフレなんだと思いますが…。
だから『今では傷つけられたことばかり思い出し、初デートとベッドの上しかまともな思い出がないというようなひどい関係でした。』←こういう事思うんじゃないですかね。
浮気まがいの事をされたとありますが、付き合っていないので浮気ではないと思います。
それであなたが不満を言って、『｢本当に傷ついたから、もうあんなこと言うのやめてね」』って指図みたいな言い方をしたから彼も面倒くさいと思って返事しなかったんでしょう。
避けられている理由は本当に分かってないんですか？？
もうちょっと自分自身を見つめ直すというか、振り返ってみたらどうでしょうか…。
確かに男の人は追うと逃げると思いますが、あなたのことが本当に好きで、大事に思ってれば逃げませんよ。
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>ちぃちゃんさん
コメントありがとうございます。
>すみません、そもそも付き合ってないですよね。
>あなたと彼は恋人同士ではなく、都合の良い関係で、セフレなんだと思いますが…。
仰る通りです...付き合っているのか分からない状況で、セフレ同然の関係だったんですけど、彼に「私はセフレなの？」と聞いたら、その時は「違う、体目的じゃない」と否定されました。だから、都合の言関係でもちゃんと愛はあるんだと思っていました。ずっと一緒にいれば、付き合えるんじゃないかと思っていました。私は彼以外男の人を知らないので、そういうおめでたい発想になったんだと思います。
>浮気まがいの事をされたとありますが、付き合っていないので浮気ではないと思います。
はい。浮気と言う言葉を使うかは迷いました。ただ、わかりやすくするために浮気まがいと言う言葉で表しました。浮気と言うより、私が嫉妬しただけですよね。それでも、私と関係がありながらそういうこと言うのはやめてほしかったんです。付き合っているのか分からないけれど、セフレでもないなら、私のことをあいまいにしたままそんなことしないでほしかったんです。
彼に以前、「思ったことはちゃんと言ってね、僕は鈍感だから」と言われていました。だから、気持ちを伝えました。
>避けられている理由は本当に分かってないんですか？？
>もうちょっと自分自身を見つめ直すというか、振り返ってみたらどうでしょうか…。
全く分かっていないと言えば嘘になりますが、私が想像していることが理由だというなら納得できないので、分からないふりをしているだけかもしれません。
相手があることなので、どちらかが100%悪いということはないと思いますし、私にも非があったと思います。ただ今回のことは、きっかけというか原因は向こう方で、何故無言で避けられなければならないのだと思ってしまい、モヤモヤしてしまいます。
こんなことを言うのはずるいと思っていますが、自分より一回り以上年下の女と関係を持つならば、せめて大人として最後はキチンとして欲しいと思ってしまうんです。
彼を信じていたからこそ、遊ばれたとは思いたくないんです。
私と関係を持つまで、10数年女性と付き合っていないと言っていた彼です。
年齢差がこんなに無ければこんな風に思うことはなかったのでしょうか...
うた(投稿者) 2016-09-25 01:02 -
年の差うんぬんよりも考え方、感じ方の違いだと思います。
あなたは付き合ってると思っていた。
彼は付き合ってると思っていなかった。
↑まずここで大きな違いが出ています。
あなたは付き合ってるのになぜ浮気まがいな事するの？と思っていたけれど、
彼からしてみれば、付き合ってないんだからどうこうしようが自由。と思っているのではないかと思います。
あと、
『彼に「私はセフレなの？」と聞いたら、その時は「違う、体目的じゃない」と否定されました。』←こう聞かれて、｢うん、セフレだよ｣とは言わないでしょう…(笑)だってセフレだよ、ってハッキリ言えば面倒くさい事になりそうだからその場を取り繕う為のリップサービスみたいなもんです。
あなたは、｢〜〜しないで欲しかった｣｢〜〜やめて欲しかった｣と、して欲しいやって欲しいという欲求が強すぎだと思います。
初めての相手なので、そうなるのも分かりますが求めすぎ、理想高すぎです。
『相手があることなので、どちらかが100%悪いということはないと思いますし、私にも非があったと思います。ただ今回のことは、きっかけというか原因は向こう方で、何故無言で避けられなければならないのだと思ってしまい、モヤモヤしてしまいます。』←確かにどちらかが100%悪い訳では無いですが、あなたは100%彼のせいにしてません？『きっかけ、原因は向こう』ってそういう事ですよね。
無言で避けられるのは、多分関係が面倒くさくなったからでしょう。
『自分より一回り以上年下の女と関係を持つならば、せめて大人として最後はキチンとして欲しいと思ってしまうんです。』←あなたが付き合うという形にこだわらなくてもいいと言っていたのに、なぜこんな人任せみたいな事を言うのですか？同意の元で関係を持った訳でしょう？大人として、とありますが、あなただって大人でしょう。
アレして欲しいコレして欲しいと求めすぎです。そんな関係仮にちゃんとお付き合いしていても上手くいきません。
『年齢差がこんなに無ければこんな風に思うことはなかったのでしょうか』←あなたの考え方の問題なので関係ないです。
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うたさんこんにちは❣️
あまりコメントしないのですが、、、
うたさんがこの彼の事で悩まれてる事が勿体無くてコメントさせて頂きます。
まず、この彼さんは本当に独身なのでしょうか？
彼との思い出が初デートとホテルしかない、、、
余りにも酷く腹が立ちます‼️
一回り以上下の子と関係を持つのであれば、せめて大人の男性として素敵な思い出を作ってあげて欲しいです。
うたさんも彼が初めての人なので気持ちが整理できずに苦しい事だと思いますが、こういった人の気持ちを考えたり、何が悪かったのか考えても答えはでない事だと思います。
うたさんはまだまだ若いので、次に出会った人と同じ物を見て感動したり共感したりするデートをしていくと
本当に人と付き合うって事が分かってきて、この彼の事は直ぐに忘れる事だと思います。
そうすると、この彼から連絡がきたりすると思うけど、、、
その時どうするかは、また考えて行動して下さいね。
ここで沢山勉強して次は素敵な恋愛をして下さい。
くれぐれも付き合う前に身体の関係は持たないように
うたさんが心から楽しめる恋愛が出来ますように陰ながら応援してます❣️
乱文ながら失礼致します。
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>ちぃちゃんさん
付き合うと言わなくても付き合っている人たちは多かったので、自分たちもそんなんじゃないのかと思っていました。
ちゃんと聞けばよかったのに、返事が怖くて聞けませんでした。
体目的じゃないと彼が言ったと言いましたが、正確には、「体目的じゃなくなった」です。
実は、初デートで彼に流れでキスをされてから、ずっと彼に体の関係を持ちたいということを言われていました。
彼は正直に、好きだし体目的もあると言っていました。
でも、一緒にいるうちにそれだけじゃなくなった、と言ってくれたのです。
まあ、これもリップサービスの一つかもしれませんが。
>あなたは、｢〜〜しないで欲しかった｣｢〜〜やめて欲しかった｣と、して欲しいやって欲しいという欲求が強すぎだと思います。
嫌だと思うことをやめてほしいと思うのは、そんなに理想が高いことなのでしょうか。
「何かをやめてほしい」と言ったのはこの時だけです。他のことは彼の自由だと思い、口出ししたことはありませんでした。
「きっかけ、原因」というのは額面通りで、その前後の対応や、今までの自分たちの関係をあいまいにしたまま一緒にいることを選んだのは自分なので、そういうことを含めて今の状況になったのはお互いに理由があると思っています。
なので、今の状況の「きっかけ」となる出来事については100%と言わずとも半分以上彼が悪いと思っています。
この考え方を直さないといけないのかもしれませんが、それだけは許せなかったんです。
>あなたが付き合うという形にこだわらなくてもいいと言っていたのに、なぜこんな人任せみたいな事を言うのですか？同意の元で関係を持った訳でしょう？大人として、とありますが、あなただって大人でしょう。
はい。だから、こういう言い方は自分でもずるいと思っています。年齢差を言い訳にしていると思います。
ただ、自分の倍近く生きている人にこんな態度をとられて、そう思わないでいられませんでした。
人任せと言われますが、自分ではどうしようもないことだからです。
付き合っていなくても、何かしら関係を持ったのなら終わるときはしっかりけじめをつけてほしかったのです。わがままなのは分かっています。
年齢差を言い訳にしていると自分でも思いますが、これも考え方の一つなのだと思っています。
彼が悪い、彼のせいと言い続けているままでは、復縁は難しいでしょうね。
考え方を直したいのですが、そうやって自分を曲げて彼に合わせても、長くないと思うし、何より私は対等な関係でいたかったんです。
うた(投稿者) 2016-09-25 12:14 -
>トンたんさん
貴重なコメントありがとうございます。
>まず、この彼さんは本当に独身なのでしょうか？
独身だそうです。むしろ結婚を諦めているようなところも見えました。
>うたさんも彼が初めての人なので気持ちが整理できずに苦しい事だと思いますが、こういった人の気持ちを考えたり、何が悪かったのか考えても答えはでない事だと思います。
本当に苦しいです。これも人生経験の一つだと思うように毎日過ごしていますが、納得できないことばかりです。本当に、考えても答えが出ないことだと思います。
>本当に人と付き合うって事が分かってきて、この彼の事は直ぐに忘れる事だと思います。
初めての彼氏がこういう人だったので、金銭感覚と貞操観念がかなり狂っています。ありがたいことにアプローチをしてくれる方がいるのですが、どうしても彼と比べてしまったり、自暴自棄になったりします。
ちゃんと体の関係を持つ前に、自分たちの関係をはっきりさせたいと思います。
そして彼との復縁は諦めた方がいいでしょうか。
今、復縁するための試練、必要な沈黙だと思って日々を過ごしています。
そうじゃないと耐えられないからです。
せっかくアドバイスをいただいているのに、こんなことを言ってしまいすみません。
今まで失恋しても1ヶ月ぐらいで立ち直っていたのに、3か月たっても気持ちが整理できないんです。
うた(投稿者) 2016-09-25 12:23 -
うたさんお返事ありがとうございます。
恋愛において、自分が正しいとか相手が正しいとかはないと思います。
それぞれの価値観の問題なので、お互いに譲りあったり思い遣ったりする事が自然に心からできることが、対等な付き合い方だと思います。
うたさんが嫌だと思う事を相手に伝えることは当たり前な事だと思います。
それを聞いて相手がその問題に対して解決してくれようとするのか、しないかも相手の自由だと思います。
多分、うたさんは相手が自分の思うように行動をしてくれず、逃げるから追いかけたい、手に入れたいと、相手の事ばかり考えてしまうので恋愛回路に縛られて辛いのかなと思います。
復縁できますか？の質問ですが
それは誰にも解らない事ですが、、
沈黙していれば、連絡はきて前と同じ関係にはなれるのかと思います。
ただ、、、
本当の沈黙をして下さい。
ここのプロトコルや皆んなの相談お勧めの本を何度も読み返して沈黙する意味を知って下さい。
うたさんはまだ若いので本当に男性に愛される幸せを感じてもらい、幸せな結婚をしてもらいたいと思います。
私も偉そうな事を言ってますが未だに勉強中です^ ^
年齢は違いますがお互い女性としての幸せを満喫していきましょうね❣️
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うたさん
男性っていつまで経っても子供っぽくありませんか？私は同世代の方は幼稚で幼く感じて好きになったことがないです。
だから年上の男性への期待が高まりますよね？スマートに振舞い余裕があって経験豊富な点がいいとか...
失礼ですが彼の中身が全然「コドモ」だと思いますよ。どういうトラブルを経験されたか知りませんが、それでずる賢くなり、経験にした人は成長します。
どちらが悪いか足りないかじゃなく、縁がありませんと、残念ながら彼はうたさんが欲しい恋はしてくれません。
ですが、うたさんはいい経験として受け止めたらいいかなと思います。
