復縁したいです。

みーよさん、初めまして。

「厳しい意見でも良いので解決したい」
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのことですので、コメント失礼いたします。

まず、今のみーよさんがしっかりと理解するべきなのは、
【復縁は想定以上の長い時間を要し、なおかつとても難しい】
ということです。

特にみーよさんの場合は、僅か半年で一方的に彼から冷たくされ、現状ほぼ別れを突きつけられている状態です。
この状態を覆し、復縁まで持っていくということは、今みーよさんがご自分で思っている以上に、その可能性は低いアクションであることをきちんと受け入れ、理解する必要があります。

まずは、博士理論プロトコルの復縁の項を中心に、全ての事項に目を通してしっかりと読み込み、字面だけではなくその本質を自分なりに理解できるまで、読み込むことです。
併せて、みーよさんと同じように復縁相談をされている方のトピックをサイト内で検索し、是非いくつか読んでみてください。

「沈黙に効果があるのか不安」とのことですが、多くの方が今のみーよさんと同じような感情を抱き、また沈黙を守りきれずに自己解釈、自己判断での行動で復縁の可能性を著しく下げていることが分かるケースもたくさん見られるはずです。
また、復縁自体がとても難しいということも同様に深く理解できるでしょう。

その上で、今のみーよさんに唯一できるのは、
【自分の一方的な思いを伝えることなく、別れをあっさりと受け入れ、沈黙に入る】
に尽きると思います。

厳しい言い方になりますが、
たとえみーよさんがどんな言い訳や自己弁護を並べたところで、

最初はとても優しかった彼が、たった半年で驚くほど冷たくなった
＝別れを突きつけたくなるほどみーよさんにうんざりした

という事実があるのです。
半年という期間はまず短いですし(それだけしか彼の恋愛感情が持続しなかったという意味で)、グレー状態も厭わない男性が、黒の宣告を突き付けてきたということは、実はよっぽどの事態であったりします。
「自分磨き」を始めるということですが、具体的にどういう事をするつもりでしょう？

どうして優しかった彼が冷たくなってしまったのか？
そこには何か理由があるはずです。
その理由をきちんと考え、みーよさんなりに明確な答えを出せているでしょうか。

そこを考えないままに自分磨きをしても、的外れにしかなりませんし、別れを突きつけられている以上、彼は
「この先磨かれて変化したみーよさんを見たい」
とさえも、もう思っていないかもしれないということです。

ここまで彼の立場に立って物事を考え、冷静に現実を見据えていかなければ復縁はまず上手くいきません。

相談文からは上手く読めなかったのですが、
「とても気分屋で、精神年齢も低い」
というのは、彼のことでしょうか、それともみーよさんのことですか？

もしこれがみーよさんのことなのであるとしたら、こういった「精神的に幼く、気分で人を振り回す」振る舞いが、彼を非常にうんざりさせた可能性が高くなってくると思います。

女性の感情的な振る舞いや、それに基づく多くの要求(＝ワガママ)やダメ出しは、全ての男性を冷めさせ、萎えさせてしまう威力を持つものです。
もし思い当たるところがあれば、こういったところから真剣に改善していく必要があります。

彼がそうであるとの意味なら、私の読み違いになってしまい申し訳ないですが、それでもやはり「相手は(自分を映す)鏡」であるということを考えて、ご自身も彼と同じようなレベルの振る舞いをしてしまってはいなかったか見直す余地はあるのかなと思い、敢えて記載いたしました。

みーよさんは自分の思いを伝えたいとのことなので、話し合いの時も
「自分を磨いて必ず変わるから、もう少し私を見ていてほしい」
などと、言いたくなるかもしれません。しかしこれも、否これこそが彼に対する立派な「要求」であり、うんざりさせる「ワガママ」に相当するということを、十分理解しておくことです。
そのためにも、「縋らずにあっさりと」別れを受け入れて来るアクションが欠かせません。
みーよさんの方から感謝を伝えて終わりにしても構いません。
いずれにしても、短時間(長くても10分程度)で全てを終わらせることが大切です。

こういった意味で、闇雲ではなく本当の「自分磨き」をすること。
この間を最低半年間は持たなければ復縁には到底たどり着かないと、博士も理論で示しています。

別れをあっさり受け入れた後、1週間ほど後に彼に対して謝罪と感謝を込めたメッセージを送った後、半年間の沈黙に入り、彼の前から完全に姿を消す、という理論通りの流れに入ることが、今みーよさんが復縁の可能性を上げられる唯一の方法だと考えます。

プロトコルや過去の相談をしっかり読み込み、自分のものにすることが、今のみーよさんにとって最も有益な助けになるでしょう。

「彼が大好き」
「どうしても諦めたくない」

今はまだまだこういう気持ちが大半を占めているかもしれません。
しかし、こういった感情だけでは、むしろこの気持ちが、時に恋愛関係そのものを危うくする元になってしまうのだということを知らなければならない時もあるということです。

辛い気持ちを彼にぶつけたり頼ったりせずに、癒す方法を同時に考えていくこともお勧めします。

失礼いたしました。

> No.60313のコメントへの返信

Mammieさん、返信ありがとうございます。
しっかり文章を読んでのお返事、凄く嬉しいです。

たった1日でさえ不安に耐えられずに自己解釈、自己判断での行動をとても堪えました。
でも、お返事頂いてすごい冷静になれました。
自分が復縁したいのに、それを自ら遠ざけるのは本当に馬鹿ですよね…

Mammieさんの言ったとおり、もともとグレーにすることが多い彼が、その答えを出したのは相当だったんだと思います。
そこまでなるまでに動けなかったことを後悔しました。と言うより、反省しました。
サインは出してくれてたはずだし、共通の、友達にも言われてたのに…
でもそうなってしまったのは仕方ないですよね。

「自分磨き」については今整理でききれてないですが、大まかには女らしさを上げることです。どうやってかなにもまとまりきってはないですが…
まずは外見から！と意気込んでますが、料理始め本を読んで自分を広げる、とまでしか考えれてないです。
でも、色んなことを学ばなきゃと思ったんでまずは色んな人とコミュニケーションをとることも考えてます。もちろん、彼とは関係しないところでです。

女って思うのが減ったのはきっと私の付き合い方にもあったと思います。
楽しければいい、が2人のスタンスでしたがそれにばっかりで肝心な男と女としての兼ね合いは取れてなかったふうに思います。気を配ったり、些細なプレゼントや、可愛いわがままもなかったようなきがします。私がしたいことをさせてあげたいって思っていたのに、私は任せっきりで、自分がなかったとも思います。
そうやって友達とでもできるようなことばかりをしてきた気がします。
だから女よりも友達ってなってきたんだと思います。


「自分を磨いて必ず変わるから、もう少し私を見ていてほしい」それはとても思ってて、言いたくなってました。でも、それは違いますよね。
見るのを強要して、いいことないのは目に見えてますよね。
すごく悩んでました。
笑って終わりたいって思って、感謝を伝えたいのはありました。けど、が出てくる自分がいけないなぁって思いました。
今日会って、ちゃんと感謝を伝えて、縋ることをせず、あっさり別れを受け入れます。


1週間後のメッセージを送って、沈黙に入って、しっかりと自分と向き合います。
博士理論プロトコル、もう1度見直してみます。自分なりに理解できるまでしっかり読み込んでみます。
そして、復縁のために自分なりに行動していきます。

貴重な意見、ありがとうございます。