【遠距離】短期間のうちに再度、沈黙を行うことについて

> No.60345のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。
自分でも読みにくい文章の投稿を読んで下さり、
的確なアドバイスありがとうございます。

自分の事を語るのはあまり得意ではないので、どちらかというと
具体的な事例の話でなく、理論や体系などの知識を深めたかった
という希望を文章にできていませんでした。反省しています。

>沈黙というか、恋人の心を取り戻す方法ですかね？
恋人の心を取り戻す方法では、なくこのサイトの用語集にある沈黙の方です。

恋人の心を取り戻す方法は、著書にも一度きりとあり
内容的に、する気はありません。

用語集にある沈黙には1度きりと触れられていないのですが
やはり多用するような種類のものにも思えません。

> No.60343のコメントへの返信

>stilaさん
>りこりすさんがしている沈黙の目的って何ですか

今の彼とどうこうする目的よりも、
知識として沈黙を正しく知りたいと思っています。
おっしゃるとおり、本当の理解に至っていません。

こちらの用語集通りの知識しかありませんが
この中のコメントでも意見が割れているのが気になります。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/

> No.60337のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。この状況で、沈黙はほとんど意味をなさないとの
分析やご提案ありがとうございます。例えが大変わかりやすかったです。
参考にしたいと思います。

見た目の価値は高くありません。
もしかしたら太くて背の低い女性が好きって人にだけは価値があるかもしれません。

りこりすさん こんにちは。
厳しい意見でも良いので、とのことなので書きますが、
恐らくあなたは相当に「居心地の悪い女性」です。

それはこの相談文＋やりとりを読んだだけで、すぐに感じられることなので、
普通に推測するなら、
一泊旅行で彼は「違うな」と感じ、醒めた、というところではないかと思います。

ーーーーーーー

うまくいく恋愛なら、ここから盛り上がっていくところを、
メール激減とか、彼発信がなく自分発信しないといけない状態。

旅行後は「クーリングオフされかかっていた」ように、見えるのです。
思い当たること、ないでしょうか？


あなたから彼に会いに行くのも、
それが目的じゃなく、そもそも定期的に行く場所だったから、とのことですが、
来られる側の人間にとっては「相手が来る」という部分では同じです。

「来てくれて嬉しい！」対応されてたでしょうか？

電話もあなたが何度も要求したから仕方なしっぽく来たのですよね？
仕事のついでにあなたのとこに来てくれたのは良かったですが、
でもそこからもテンション高くなるわけでもない。

翌月には２０分の遅刻で激怒って、いやはや…。
で、またその後は返信無しでしょう？

ーーーーーー

沈黙というか、恋人の心を取り戻す方法ですかね？

これ一度しか効かないし、
そもそも付きあってから彼のテンションは一度も高くなってないわけだし、
親密に濃厚に付き合った期間が無いと同じだし、
その女性に「高い価値を感じている・いた」という前提あってのこそ有効な方法なので、

無理だと感じました。

ーーーーーー

lilyさんが（怒ってるし）と書いた理由は、とてもよくわかります。
なぜなら、わたしにも「そう見えた」「感じられた」からです。

これは読んでる皆さんにはたいがいそう見えるのじゃないかと思います。
それに対してあなたは、そうではない理由や状況を説明解説しています。
個人情報への注意喚起やテンプレが無いとかシステム上こととか。

要は「わたしは悪くない」と言いたいのか、
「＊＊というからこう書いた」「＊＊に書いてるのだから当然＊＊です」
「＊＊とは書いてません」「伝わってない」「決めつけられた」
で、ネット上のコミュニケーションの難しさを感じた、と。

失礼ですが、ネットだから、じゃなく、
普段から齟齬が多く発生しているのではないかと感じました。

そのうえで、

＞lilyさんはやさしい人だと思っています。

りこりすさんはめんどくさい上に余計なことを書く。笑
やさしいかどうかわからないよ。
でも、間違いなく、ほんとに親切な人ですよ。

その親切な人に「咬み付いたようなニュアンスに見える」のは、
それがあなたの真意じゃないとするなら、
普段からの言動、そうとう頑張らないとこれからも損します。

彼との間に起ったことは、
要するにここで起こっていることと同じなんじゃないかと感じました。

自分はそういうつもりじゃなくても、
相手には「そういうつもり」で伝わりがちなのでしょう。

一泊旅行で、あなたが気が付かなくても、何かあったのか、
それとも「関係を持ちたかったから付き合うを言ったか」なのだと思います。

自分発信は止めて様子見したら良いのです。
どんなかたちであれ、繋がる気持ちがあれば、彼から連絡来ますよね？

あなたが誘わなければ消滅する関係だというならば、
それはそれで、どのみち終わるのです。

頑張ってください。

りこりすさんがしている沈黙の目的って何ですか

＞すると、3週間後に彼から連絡があり、仕事のついで
ではあるが初めて私の居住県に来てくれた。
この後は数週間の音信不通も平気なくらい私は落ち着いた。

沈黙の結果、彼が連絡をくれて会いに来てくれた。
でもその後は、また音信不通にされているんですね。
でも、平気なんですね。

＞ 上記の時系列に書いた、博士を知る前に、意図的でなく
「沈黙」した時に良い結果となったので、

状況は現在も以前と変わらない、
つまり、ほぼ彼発信の連絡が無いのに、
良い結果だというのですね。

私はりこりすさんが、何を目的に沈黙、沈黙と連呼しているのか
全くわかりません。
ごくたま～に彼から連絡があって、
ごくたま～に仕事のついでに会いに来ることがあれば、
その後は、音信不通でも平気、なんですよね。
だったら、そんなに悩む必要ないですよ。
今のままでいいでしょう？

博士理論は知っています！
本も読みましたし、苦しんでなんかいません！
と威勢よくおっしゃるわりには、
本当の理解には至っていないと思います。
某スパルタ先生(わからなければスルーしてください)ではないけれど、
苦しんでいるし、理解していないから、質問が出るんですよ。

沈黙って、一定期間、彼に恋人としての高い価値を与えていないと効果ないんです。
りこりすさんはどうでしょう。
まず、この第一前提でつまづいていると思います。

遠距離で彼からの連絡頻度がこれだけ低いと、沈黙はほとんど意味をなさないです。

連絡がない、しないのが当たり前になってますから。

会った時も20分の遅刻で激怒されていることから、りこりすさんの立場が非常に弱いことがわかります。彼のテンションが非常に低い=実弾がないのです。いくら駆け引きを学んで、射撃の腕だけを磨いてもバランスが悪いと思いますが。

一泊旅行で、彼を冷めさせることをしてしまったのかも知れないし、身体の関係を持つためだけに付き合うという言葉を出したのかも知れない。相談文からは事情はわかりませんが、遠距離を継続する努力を彼側は一切していないことだけは明白です。

会った時だけでも夢のような時間を過ごせるのならまだしも、会っても気まずいのですよね。

りこりすさんは、見た目の価値は高い女性なのだと思います。外見で惹きつけた後の動きに何か問題がありそうなので、友達にお金を払ってでも、悪口を言ってもらって気が付いてください。

> No.60329のコメントへの返信

>lilyさん
誤解です。まったく怒っていませんし、もし怒っていたらストレートに書いてます。
行間から読みとろうとしてくださっていると思われますが、
怒っているとも書いていませんし、苦しんでいるとも書いていません。

せっかくこのような理論を知ったのだから、正しく行いたいと思っています。

ただ、プロトコルや著書やその他書籍を読んでも長距離恋愛の場合で、
すでに、はからずも沈黙を行ってしまっているケースにおいて、
もう一度沈黙をする事が有効かどうかの記載が見当たらなかったので
アドバイスを求めた次第です

＞8月のことしかふれられていませんが、その他こちらから会いに行ったことや、電話のことや、三回続けてメールを送ること、そういったご自分の行動をどうお考えでしょうか？
最初の投稿で、「自分の行動にも彼の対応にもいやな気持になり距離を置いた」
とすでに書いているとおりです。
こちらから会いに行く事については、彼の居住地は、私が昔から好きで
よく行く観光地かつ私の趣味の本拠地があり、彼がいなくても定期的に行く場所のため
私ばっかり行くみたいな気持はありません。

最初の投稿といえば、最初に書いた
＞◆今年1月　正式に付き合うことになり
「正式」にはこの理論でいう付き合うに該当する意味をこめたつもりでしたが
伝わっていないうえ、私はそんなことは思ってもいないのに、怒っているとか、必要ないニュアンス
と決めつけられてしまって、ネット上のコミュニケーションの難しさを感じました。
lilyさんはやさしい人だと思っています。

> No.60327のコメントへの返信

りこりすさん

りこりすさんの心境と状況はだいたいわかりました。(怒ってるし)

意地悪でいっているわけではありません。

個人情報を書くように言っているわけでもありません。

書籍は読みました。
相談文も読みました。
彼の情報は証拠と共に把握しています。

と書いたらよかったのでは？

何も記載がなかったので、「他力本願」の思いが強く、ご自分で努力なさらない方かと早合点してしまいました。
すみません。

それから、ご質問ですが、恋人のカテゴリーでも、「本人だけ」がお付き合いしてるとしか思えない(正確に言えば憶測ですが)状況の方は過去に幾つか、もしくは沢山出てきますよね？


理論に照らして付き合っている状態とは、お友達にも彼女として紹介されているし、他の条件もクリアしていると理解しました。


りこりすさんは、肝心の自分から会いに行くことに関して、8月のことしかふれられていませんが、その他こちらから会いに行ったことや、電話のことや、三回続けてメールを送ること、そういったご自分の行動をどうお考えでしょうか？

私に怒っても全然構いませんが、解決とかけ離れてます。

コメントでは、もう必要ないニュアンスが感じられましたが、私が気に入らなければ、他の方にアドバイスをもらえるような書き方をした方が得です。


ここに「同意や慰め」を求めて書き込んだのですか？

厳しい意見でもいいから、解決したいほど苦しいのではないですか？


私はもう書き込みませんので、考えてみてください。

> No.60321のコメントへの返信

>lilyさん
コメントありがとうございます。理論に照らして付き合っている状態です。
個人情報、配偶者・他の相手の無すべて把握しています。
投稿時のテンプレートのようなものに記入欄がなかったので
「恋人」のカテゴリであるので、当然付き合っている状況の人間しか
書きこまないのではと思ったのであえて書く必要がないとも思うのですが
今までの相談者はそうでない人が多いということでしょうか。

また状況についても、投稿する際のアラートに個人の特定につながる情報を
書き込まないよう何度も注意書が出てきたので、それを受けて、繋がる部分は
削除したため、全体があやふやでつかみにくく申し訳ないです。

＞会いに来ないからまた行っただけです。
それなのに、またご自分から会いに行った。

というのも、こちらの記入が足りず、思い込みさせて申し訳ないですが
もともと8月だけは夏休みなので会いに行く事は4月の時点で決まっていました。
8月は早めに予定を入れないと飛行機もホテルも取れないですから。
よって、翌月に私が来る事は決まっている状況で7月に相手が来ました。
相手が来たのに、追いかけるように8月に会いに行ったという認識は誤りです。

プロトコル、著書、その他のおすすめ本の中で主だったものはすべて読んでいます。

この相談は全体公開なのと場合によってはピックアップ記事になる可能性もあり、
なるべくぼかして書くようにすすめられているように今回記入していて思いました。
ですが、回答する方は、それでは正確に答えられませんよね。
システム上、仕方のない事だと思いますが、そんな中で親切にありがとうございました。

りこりすさん
こんにちは。
文中に「博士理論」が出てきましたので、今は知っているのですよね。

りこりすさん、博士理論に照らして「彼と正式に付き合っている」状態だと思えますか？

ご相談文全体からなんとなくピントがずれてる感じがあります。

彼から連絡があるとか、沈黙の前に「付き合っているか」があやふやです。

彼は他に彼女や妻がいないこと、彼の個人情報はどこまでご存知ですか？

もし彼がそれらに怪しいことがなく、彼からきちんと付き合おうという言葉があり、彼の友人などにも「彼女として」紹介されるなどしているならば、たとえ遠距離とはいえ、すぐに泊まって体の関係を持つ(書いていませんがありますか？)ことや、彼から連絡がないのにこちらからしたり、わざわざこちらから会いに行ったりすることは、彼を醒めさせて行きます。

沈黙したら彼の方から会いに来たから、沈黙成功というのは、ピントずれてます。

会いに来ないから行っただけです。

それなのに、またご自分から会いに行った。

年齢が39歳ということなので、厳しめに書きましたが、博士理論、博士のプロトコル、ここの相談、博士の本、他ここで紹介されているためになる本を全て読み漁ってください。

39歳でこの相談は、コメントつかないです。