自殺未遂した元カノさんの為に別れるべき？

mokoさん、初めまして。
苦しいご心中、お察しします。

私は相手の元彼女がリストカットを繰り返す人で、結局相手がその元彼女と元サヤに戻ったという経験があります。

私の場合、その話にドン引きしてしまって、私はそんな状況に巻き込まれたくないと思って別れを受け入れました。

その後しばらくはお互い縛られたように付き合い続け、泥沼の様相を呈していたようですが、結果的に別れてしまったそうです。

今となれば、私はあっさり別れておいて良かったと思っています。

mokoさんは渦中にいるので、そんなこと言っては元も子もないかもしれませんね。
ごめんなさい。

ひとまず、木曜に会うことを約束できているのですから、それまで待つしかないと思います。
もし、木曜の約束より早く会いに行ってどうなさるおつもりでしょうか？

彼氏さんの心を取り戻したいと思っているならなおさら今は動くべきではないと思います。

自殺未遂についても、どこまで本当かは分かりません。狂言の可能性もあります。
mokoさんご自身が確認したわけではないのですよね。

本当だったとしても、これは彼氏さんと元彼女さんとの問題であって、mokoさんが動いてどうにかなる話ではないと思います。

博士理論にもありますが、別れを切り出されだ場合、復縁を望むのであれば別れをあっさりと受け入れるのが定石です。

何かしたいというお気持ち、とてもとても分かります。
分かりますが、ここは一つぐっと堪えて木曜まで待つ方が良いと思います。

縁があるなら戻ってくるし、ないならそれまでです。
冷たい言い方になってしまって心苦しいのですが。

博士のプロトコルやコラムを呼んでみてください。
何かの助けになるかと思います｡

mokoさん。

突然のお話で驚かれているでしょうね。
元カノの自殺未遂のお話に巻き込まれて大変ですね。
とりあえず、彼氏はそっとしておいたほうがよいと思います。

なぜなら、彼氏には今精神的にあなたをかまう余裕がないと思うからです。
自分との別れで彼女が2回も自殺未遂したとなると、普通の感覚の人であれば　動転して責任を感じ、なんとかしないといけないと思うと思います。
もちろん、自殺未遂は彼女の弱さのせいであり、彼女のせいであるのですが、そんな彼女にかかわってしまったのは、ある種の縁だったのでしょう。

そこで、あなたが、別れたくないとかだだをこねると泥沼状態になると思います。
今は　彼をそっとしておいて、彼女と彼の関係がすっきりするまで距離を置くか、そっとしておく方が　後々後悔しないと思います。

ここからの対処の仕方は他の方が書いていらっしゃるのと全く同意見なのですが、私が感じることを少し書きますね。

私は、この彼氏さんは、別れたほうがよい男性だと感じました。
（９ヶ月前の時点で）一年以上前に別れた、元々カノさん、というのにまず引っかかります。
まず元々カノということは、その「一年以上」の間に元カノさんもいるわけですよね。

それに、一度目の自殺未遂が、最初に別れた時？（mokoさんとお付き合いする一年以上前）
二度目の自殺未遂は、mokoさんとお付き合いして９ヶ月？
とすると、最初の自殺未遂から二年くらい経って、また自殺未遂ということでしょうか。

私なら、その二年間に、元々カノと完全に関係が終わっていたとは思いません。
mokoさんとお付き合いする前後も、ずるずる続いていた気がします。
これは単なる汚い憶測で、私が疑い深いから？かもしれませんが。

ずっと関係が何もなくて・・・たとえばある日急に電話をかけて復縁を申し込み、ダメだったから自殺未遂、とはならないんじゃないかな。

もし元々彼女さんだけが全面的にやばい人で、一方的につきまとったり勝手に自殺未遂したりしてるんだったら、彼氏さんはその人を今回も選ぶなんてせずに、全力で逃げる気がします。
もし私だったら、自分と過去に付き合った人が復縁を申し込んできて断ったら自殺未遂・・という流れで、復縁しようとは思わないです。怖いし、その後も何かあったら自殺するぞって、脅されながら過ごすようなものだからです。

ただ、そういう関係性が好きな場合もあるので（そこまでオレのことを愛してくれてたんだ・・みたいな）、彼氏さんがそういうタイプならすすんで元々カノさんに戻るとは思います。
でも、もし彼氏さんがそういうタイプだとしたら、それはそれで幻滅しませんか？

私の意見はもしかしたら全然間違ってるかもしれませんが、お付き合いしていた期間のことをよく思い出して、とりあえず木曜日まで、冷静に彼氏さんのことを見直してみるのが良いと思います。

mokoさん、こんにちは。

＞どうしてお互い好き同士なのに別れなければならないんだろうと悲しくて悲しくてしょうがなくなりました。
お互い好きなら
別れるなんてことにはならないのでは？

その元々カノがリストカットして
その後どういう状況か
彼に事実確認はしましたか？

＞共通の知り合いから彼も聞かされて初めてしったのですが、最初にお断りした時にも自殺未遂していたとの事。
その元々カノは救急車で運ばれて病院に行ったのか
彼女の家族も巻き込んで問題になっているのか

＞先週の金曜にも会う約束をしていて、初めてドタキャンされてから、彼の様子がおかしかったんです。
「ただ、彼の目前でそういう素振りを見せただけなのか」等

リストカットしたと聞いただけでも
色々な状況がありますよね？

そしてその元々カノさんと彼は
どれぐらいの期間付き合っていたのでしょう？

＞その元々カノさんはバツイチ子持ちで、当時彼も真剣にお付き合いをしていたので、お子さんにも会っていたそうです。
＞結婚を前提にお付き合いをしていました
mokoさんと同じように
両親に紹介し合ったり結婚の話なんかもしていたのでしょうか？
そして結婚を前提にとは彼からmokoさんに何か具体的な話があったのでしょうか？

＞約9か月の交際期間です。
＞付き合ってからまもなく、実は付き合った当日の私と会う前に、1年以上前に別れた元々カノさんから「やりなおしたい」と言われたけど、断ったと言う話を聞いていました。
＞しかもこれは2度目で、共通の知り合いから彼も聞かされて初めてしったのですが、最初にお断りした時にも自殺未遂していたとの事。
別れた直後に自殺未遂しようとする人はいなくもないと思うのですが

その後、彼がその元カノから来るメッセージに仕方なく返信だけしていたとして
彼が連絡だけ取り合っていたとして

別れて１年以上たってからの１度目の自殺未遂の９か月後に
２度目の自殺未遂になるのでしょうか？

また、元々カノさんではなく
元カノさんとはいつの期間どれぐらい付き合っていたのでしょう？

どうして別れたのでしょうかね？

＞先週の金曜にも会う約束をしていて、初めてドタキャンされてから、彼の様子がおかしかったんです。
彼は連絡を取り合っていただけなのでしょうかね？
その元カノと
その後も都合のいい付き合い方をしていたとかはないのでしょうか？

＞別れ話の翌日に、「電話でお別れは寂しすぎるし、話したい事もあるから最後にもう一度会いたい」とLINEし了承は貰ってます。
＞ただし、大きな仕事の関係で来週の木曜日を指定されました。
＞それまで待つべきでしょうか。
＞自宅は知ってるし、私の家から30分ほどなので行くのは比較的簡単です。
木曜日と決めたのだから
そんなに先の話でもないですし
mokoさんの気持ちを落ち着けるためにも
少し待ってはいかがでしょう。

> No.60548のコメントへの返信

>baicoさん
コメントありがとうございます。
私も、正直、こんな事が実際にあるだ・・・とあっけにとられた部分もありました。
同じご経験をされたとのことで、参考になります。

確かに、今の彼にとって私は負担にしかならないと言う思いもあって、別れを素直に受け入れました。
博士の本も読んでいたので、その時はそれでいいと思ったのです。

ただ、私に対して嫌悪感や冷めたとかではない別れだったので、せめて自分の気持ち「別れたくない」事を伝えればよかったんじゃないか・・・と後悔していたのです。
なので、今すぐにでも気持ちだけでも伝えた方がいいのではと悩んでいました。

でも博士の理論だと、どういう理由であれやはり別れを受け入れるのが正解なんですよね・・・。

私の説明が足りず皆様に誤解を与えましたが、彼と元々カノさんは同じ職場（病院）で、ただ同じ部署（？）ではないので、たまに顔を合わせる事があるくらいと聞いていました。

今回の自殺未遂の件も、共通の同僚が知らせてくれたそうです。
（その同僚は前回の未遂も知っており、その時は彼に知らせず、ただその後も元々カノさんから復縁したいと相談されてたそうで、今回知らせてくれたんだとか）

まだ私自身の気持ちも落ち着かないので、やはり待った方が良いですね。

ありがとうございました。

> No.60549のコメントへの返信

>anakageさん

コメントありがとうございます。

そうですよね、私に構う余裕がないから、別れを切り出したんですもんね・・・。
そしてそういう方を彼が選んでいたと言う、彼と元々カノさんのご縁なんですね・・・。

ただ、どうしても今は彼が去っていくのが辛く、ただ自分の気持ちだけでも伝えたいと思ってしまいました。
別れをすんなり受け入れたことが、彼と私とのご縁をもうすっぱり切ってしまった気がして悲しいのです。

ただその気持ちを伝えるのは、木曜日までせめて待とうと思います。
少なくとも今よりは、私も彼も冷静になれてると思うので・・・。

せっかくアドバイス頂いたのにすみません。
ありがとうございました。

> No.60550のコメントへの返信

>sugarsugarさん

コメントありがとうございます。

すみません私の説明が足りず誤解がありました。

一度目の自殺未遂は、彼と元々カノが別れた時ではなく、私とお付き合いすることになったその日に告白しその後にです。
なので、2回とも私とお付き合いしている間の事です。

職場が一緒なので、たまに顔を合わせる事はあると聞いていましたし、そこは完全に終わっていたと信用できる人です。
今までこんなにまじめで誠実な人はいなかったと思うくらい、ウソは言わない人だと信用してます。

彼が（そこまで俺の事をあいしてくれてたｍだ・・・）と思うタイプかと聞かれると若干違うとは思いますが、ただ「こんな俺の為にそこまで追い込ませてしまった」と言う思いが強いようです。
（実際に電話で行っていました）

やはり木曜日まで待って、彼と話し合ってみることにします。

ありがとうございました。

『自殺未遂の元彼のために別れ(てあげ)るべきか』ということで、身を引くヒロインあるいは決定権を持つ立場のようですが、それは現実的な解釈ではないと思います。

彼と元彼女との間には、二人にしかわからない関係性(過ごした年月の重み、交わしてきた情感や想い出など)があるわけで、彼の心の中の情がどう動いたか…が、事を決めるのです。
貴女が身を引くかどうかは、関係のないことだと思います。
また、彼の気持ちが揺れ動いてる時に、焦って足掻けば足掻くほど、貴女との復縁からは遠ざかる方向かと思います。
全てのことが落ち着き、それから少し時が経った時に、彼が『貴女と過ごした居心地のよさ』を思いだして戻ってくるのを待つのがベストだと思いますよ。そうなるかどうかは、お付き合いしていた期間の彼の満足度によりますが。

木曜までに会うのはやめておいた方がいいです。ところで、木曜に何を話したいのですか？事実関係を聞くこと？貴女がまだ付き合いたいと思ってる気持ちを伝えること？
何もしないのがいいと思いますけどねぇ…。


他の方もコメントされてるように、こんな厄介なことが起こる人間関係からは遠ざかる方がいいと思いますよ。こんなことに彼が巻き込まれるのは、彼には自業自得な部分があるだろうと思います。でも、貴女には関係ないことですものね。

子供もいるのに自殺未遂をするまで追い詰められている女性が、彼のそばにいるということは事実です。貴女はこの彼と付き合って幸せになれるでしょうか…。心配です。
一時の感情でなく、10年20年先も見据えて考えてみませんか。

> No.60551のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。

私も同じように思いました。
お互いに好きならば、なぜ別れを選ばなければならないんだろう・・・って。
そのことも含め話がしたいし気持ちを伝えたいと思ってしまっている所です。

すみません、私も話を聞いた時ショックだった事もあり、そこまで詳しくは事実確認できていません。
リスカだったのか、救急車で運ばれたのか、家族を巻き込んで問題になっているのか。
ご指摘通り、聞いておくべきでしたね。

彼の目の前で自殺未遂をしたのではなく、自殺未遂して入院したのを共通の同僚から知らされたそうです。

元々カノさんとのお付き合いは、確か1年くらいだったと思います。
ただその際に向こうのご両親と会っていたとか、そういう所はでは聞いていませんでした。
実際に式の段取りとか、そう言う事はしてなかったんじゃないかと思います、すみません推測ですが。

私とは結婚前提でしたが、具体的にいつ式をしようとか、そこまで具体的にはまだ決めていませんでした。
あくまで自分たちの意識の段階の話です。

どうして別れたかは、聞いていたんですが、思い出せなくて・・・。
確か色々な理由で彼からお別れを告げたと聞いた気がします。

連絡先は知っていたようですが、頻繁に取り合ったり都合のいい付き合いをしていたとは考えられません。
本当にまじめで、そして本当に私を大事にしてくれていました。
これだけは揺るぎなく信用できます。


そうですね・・・。実際私もまだ動揺してますし、やはり木曜まで待とうと思います。
元々カノさんとの問題は片付いてはいなくても、大仕事が終わっていて彼の気持ちも落ち着いていると思うので・・・。

ありがとうございました。

> No.60555のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。

すみません、確かに彼と元々カノさんの問題で彼の気持ちがどう動くかですよね。
私に決定権があるような解釈でいたのが恥ずかしいです。

彼は私に「放っておけなくなった」と言いました。
恐らく、もう彼の中の情は私にではなく元々カノさんに動いたんだと思います。
それを認めたくなくて、足掻いてるだけなんですね・・・。
ご指摘ありがとうございます。

会いたいと言ったのは、私の気持ちを伝えたかったのです。
好き同士なんだし、別れを選ぶのではなく待ちたいと。
彼がこの件を乗り越えるのを、支えたいと。
それが彼を余計に苦しめる事になっても、自分の気持ちを伝えて、考え直してほしかったんです。

きっとこれは良くない事なのかもしれないですが、私が自分の気持ちを整理するためにもしたいと思いました。
そう、彼の為じゃない、私の為なんですよね・・・。

何もしない事の方が彼の為と分かっていながら、すみません。
感情をうまくコントロールできなくて・・・


彼は私が初めて「結婚したい」と思うほど、素敵な方でした。
こんなことになって、彼も自業自得な部分があって自分を責めてるのも分かっています。
でもそれでも、私はこの人を支えて一緒になりたいと思っています。

せっかくアドバイス頂いたのにすみません。
何もしないでいる事が辛すぎて・・・。

ありがとうございました。

初めまして。

横から失礼いたします。

私は、
今彼に会うべきか、木曜日まで待つべきか、
以外の
「彼には会わないで何もしないで別れる」
を提案します。

お辛いでしょうが、さらっと別れた者勝ちです。

会っても彼の「決心」は覆りません。
mokoさんは縋ってしまいませんか？
彼は悪者になりたくないだけ、泣いたりして、ほんとは別れたくないと上手く言いくるめられるだけです。

結局、「別れる」ことに変わりはありません。

「分かった、さよなら」と意外にもさらっと言うだけの方が後々彼の気持ちに残ります。

拙い私の日記ですが、ご参考までに…
http://u-rennai.jp/diary/detail/67683/

見当違いなら申し訳ないですが、

どうも、彼の話が芝居がかってると感じるのは私だけでしょうか…
100％真に受けて、彼は優しくて、
彼と私は「ロミオとジュリエット」の様に捉えて落ち込まない事です。

ややこしい彼とは、距離を空けた方が無難です。

キツイ様ですが、
男性は愛していたら絶対に別れません。

厳しいコメント失礼致しました。

応援してますね。

あの、honeyさんのコメント、ちゃんと読んでますか？

＞私も同じように思いました。
お互いに好きならば、なぜ別れを選ばなければならないんだろう・・・って。

わかってなさそうですね。
お互いに好きだと思っているのはmokoさんだけなんです。
mokoさんだけの思い込みなんですよ。
お互いに好きなんかじゃないから、別れに至ったのだと言いたいのです。
つまり、彼はmokoさんを好きではなくなったのです。

彼は元々彼女を選んだ。
それが事実です。
元々彼女が自殺未遂をしたなんて、ハードすぎる話を逐一mokoさんに話すなんて、
大切に思う女性にしませんよ。
別れたいからこその言動ではないでしょうか。
で、現実彼はmokoさんのもとを去っています。
受け入れがたいと思いますが、しっかりと目を開いて彼の今の行動だけを見てくださいね。
木曜日に会うのはやめたほうがいいです。
恋ユニの会員全員が賛成しないと思います。

余談ですが、私も以前付き合っていた恋人が自殺未遂をしました。
私が別れを告げたからです。
大量に薬を飲んで、救急搬送されました。
入院中、いつ意識が回復するかわからず
たくさんの医療機器に繋がれた彼を見ていたら、
あんなに別れたかった相手なのに、急に離れられなくなりました。
退院後、復縁しましたが、でも長続きしませんでしたね。
振り回され続け心身ともに疲弊しました。

> No.60556のコメントへの返信

その、
救急車で運ばれてもいないようなリストカットに対して

誰が何のために
別れて長い時間関わりのないはずの彼に
連絡をするのでしょう？

自殺未遂について共通の友人から聞いたと
彼が言っているのは
本当のことなのでしょうか？

その自殺未遂をした？時
ドタキャンをした日に
彼はそこにいたのではないのですか？

自殺未遂を置いて考えみれば
ただの二股疑惑ではないですか？

> No.60564のコメントへの返信

>ちえはなさん

コメントありがとうございます。
そして別の選択肢の事も、ありがとうございます。
厳しくても、冷静なコメントが聞けて有難いです。

確かに、彼の決心はきっと変わらないでしょう・・・。
別れの原因が私に冷めたとかではなかったので、「私が気持ちを伝えたら、思い直してくれるかもしれない」と期待してしまったから、彼から別れを告げられたと言う現実が見えていませんでした。

仰る通り、私たちはもう別れたんですもんね・・・。

日記も読ませて頂きました。
参考になりました。

お言葉をよく考えて、結論を出したいと思います。

ありがとうございました。

> No.60565のコメントへの返信

>stilaさん

コメントありがとうございます。
ご自身の体験談まで、ありがとうございました。

そうですね、彼の今の行動が、全てですよね。
付き合ってる間、とても愛されていると実感できるくらい大切にしてもらったので、まだそれにすがりたかったんだと思います・・・。

でももうそれは今の彼ではないんですもんね。
正直つらいですが、ハッキリ仰って頂けて良かったです。

彼と会う事自体、やはりもう一度考えてみます。

ありがとうございました。

> No.60568のコメントへの返信

>honeyさん

コメント、ありがとうございます。

すみません、私の言葉が足りなかったようです。
救急車で運ばれたかも、リストカットなのかもわかりません。

共通の同僚がなぜ彼にこの事を知らせたのかはわかりません。
元々カノさんから相談を受けていたこと、彼に私と言う彼女がいる事、それで2度目の自殺未遂を図った事、その全てを知っているので、今回彼に知らせたのかもしれません。
すべて私の憶測です。
また自殺未遂が金曜にされたのかもわかりません。

ただ、彼の人柄は分かっているつもりです。
一緒に過ごした時間、彼の知人たちからの彼の評価、ご両親、全て総合して、二股をしたり、ウソをついたりしない人だと言いきれます。
（実際に、平日もしょっちゅうLINEしたり電話したり、週末は一緒に過ごしていたので、二股している時間は無かったと思います）

だからこそ、別れを選んだ事も偽りなく、それが事実なんですよね・・・。

ちゃんと事実を受け止めようと思います。
疑いだしたらキリがないけど、彼の人柄だけは信じたいです。
ごめんなさい、せっかくアドバイスくださっているのに。

ただ、会うかどうかも含め、もう一度よく考えてみようと思います。

ありがとうございました。