不満をぶつけてしまい、別れを告げられ受け入れ、また不満をぶつけてしまった

行動が一貫せず、感情的に責め立てられ続けることは、男であれ、女であれ、究極に重い行動だと思います。

相手が女性なら、まだ逃げるだけで済みますが、相手が男性だと、身の危険を感じることもあるくらい女性にとっては、ダメージが大きいですよ。

もう彼女とは別れたのですから、友達になることも、諦めませんか？
彼女が他の誰かと結婚しても、子供産んでも、友達でいられると思いますか？逆に元彼と友達でいられる女性との結婚を考えられますか？
もう別れたのですから、彼女はその他大勢の１人として、関わらないようにしませんか。同期だからって友達でいる必要はないですよね。

未練はないと言ってますが、ないなら、ここに投稿してないはずです。
男性は、別れて半年くらいしてから、未練や後悔が一気に出てくるみたいなので、あなたみたいに感情に流されて行動してしまう男性はストーカー化しないか、少し心配です。

私も元夫と別れる際に「お前のせいで俺の人生がムチャクチャになった、精神的におかしくなった」とか色々感情的に責められたのですが、別れてしばらくたって何事もなかったように、私の家に何回か突然来た時に、本当に恐怖を覚えました。
私は精神的に責められることが多かった元夫に対しては、不満を言わないで済む女性と幸せになって欲しいとしか思わないですし、これ以上お互いに不快な思いをしないために、今後も一切関わらないほうがお互いのためと思っています。

あなたが自分の感情や不満をぶつけなくても、幸せを感じられる他の女性を見つけて、彼女は感情や不満をぶつけられずに、幸せになれる他の男性を見つけることでしか、おふたりの幸せはないのではないのかなと思います。

まだまだ若いのですから、これから出会いも沢山ありますから、そんなに深刻にならずに、１人に執着せずに強く生きていってください。

あなたが自分の寂しさを女性に埋めてもらうのではなく、そういう孤独と向き合って、自分自身で埋められる素敵な男性になれたら、きっと幸せになれると思います。

dreamsさん、コメントありがとうございました。
女性からの客観的なご意見が頂けて、本当に感謝しております。

私自身、感情的になってしまったことをすごく後悔しています。彼女も私のことを我慢してくれてたことにも気づかず、自分勝手な感情をぶつけてしまい申し訳ない気持ちだけが溢れるばかりなんです。

もう終わったことだから、あっさり切り替えていいものなのか？何事もなかったように過ごす私を見て彼女が嫌悪感を抱かないのか？そんな葛藤ばかりしています。
いや、彼女にこれ以上嫌われたくないと私自身が思ってるんですよね？もう自分でも分からないです。

ただ、もし会社で関わる機会があった時に、どう接したらいいのかが本当に分からないのです。彼女の性格を考えれば無視することはしないと思います。むしろ、いつも通り普通に接してくれるかもしれません。そうなった時に、直接謝らないといけないのではと思ってしまいます。
dreamsさんのコメントを拝見すると、ただ何事もなかったかのように振る舞うだけでいいのでしょうか？それが彼女に対する最大の謝罪になるのでしょうか？

また未練がないというのは、確かに嘘なのかもしれません。恋人は無理でも、友達という関係でもいいから、また笑って話したいと心のどこかで望んてるかもしれません。これは私がどうにもできないことで、今後の関係を決めるのは彼女次第なのですよね？もし友達に戻ろうと言われたら、何も考えず受け入れてあげていいんですよね？

ここに投稿したのは、未練よりも、本当にどうしたらいいのか分からなかったのと、自分が間違ってないと誰かに認めてもらいたい承認欲求からだと思います。私は本当に最低だと思います。

私自身、自分のこの性格に悩まされております。これ以上、自分のせいで人を傷つけたくない。大切な人を失いたくない。ちゃんと変わって、心から人を愛して、その人と幸せになりたいんです。1人で悩むと、自分の都合の良い方向に結論づけて逃げてしまうんです。だから、厳しい言葉を頂きたかったんです。変わりたいんです。

今は思っていることを駄文でつらつらと書いてるだけで本当に申し訳ないです。
ただ、これ以上の行動、彼女に謝りたいと思っていましたが、それもまた自己満足感を得るためだけに彼女を傷つけることになりますよね。彼女への加害者意識を押しつけることになり、今の状況をより悪化させることになることも分かりました。罪悪感と後悔に押し潰されそうですが、彼女に軽蔑されようとも、下を向かないで堂々と過ごしたいです。それが今できる償いだと信じています。現実をしっかりと受け止め、彼女への感謝の気持ちを忘れず、前に進みたいと思います。
そして、立派な人間を目指し、彼女に心のなかで心の底から感謝と謝罪を伝えられるような男になれるよう努力します。

こんな私を好きになってくれた彼女の為にも、二度と同じことをしないように、これから出逢う人を心から愛して幸せになりたいと思います。

dreamsさん、ありがとうございました。

> No.60625のコメントへの返信

>tady(投稿者)さん
>ただ、もし会社で関わる機会があった時に、どう接したらいいのかが本当に分からないのです。
>彼女の性格を考えれば無視することはしないと思います。むしろ、いつも通り普通に接してくれる
>かもしれません。そうなった時に、直接謝らないといけないのではと思ってしまいます。

最初にも言いましたが、「その他大勢」の同期に対してと同じ態度をあえてすることだと思います。
ご自身も気づいているようですが、そういう、「謝らなきゃ！自分の罪悪感（感情）を早く解放しなきゃ！」っていう気持ちが相手には余計に重くなるんだと思いますよ。
だって謝罪って「ごめんね」って言葉だけじゃすまないですよね。「あの時実は。。。。（言い訳）」ってまたケンカした嫌な思い出を話して蒸し返すことになりますよね。それでその時の感情が二人の間にまたよみがえって、お互いにまた嫌な思いをする。その繰り返しにしかならないと思います。

本当に謝罪を受け入れられる時があるとしたら、あなたがきちんと今回の別れの原因と向き合って、
その根源を解決して、だいぶ時間を置いてから謝罪として受け入れられるものなんだと思いますよ。

長くなるので、細かく書けませんが、
私からtadyさんに言えることって結局、博士理論に全て集約されてます。
博士理論の本をきちんと読んでみれば、対応の仕方がわかると思います。
本来女性向けに書かれてる本ですが、感情的に動いてしまうtadyさんにも、参考にはなる本だと思います。

そして、友達になることにこだわっているようですけど、
博士はこちらのサイト内で男女の友情について以下のようにおっしゃってますので、
参考にされてみてはいかがでしょうか。
「男女は友達になれるのか？」
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/19/

復縁の仕方については、以下のページにも載ってます。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

もやもやしてる時間があったら、ここのユニバーシティーで男女の心理についてしっかり勉強してみてください。

tadyさん、はじめまして。

「モテたいなー、女性に優しくされて本命の彼女と付き合って結婚したいし子育てもして楽しい家庭を作って安らぎのある人生を生きたいなー」

この普遍的な欲求を３００％実現しきっている幸福な男がぐっどうぃる博士なんですね（爆笑）

その人がどういう人なのか、モテる人か、人の役に立ち、他人から必要とされる人か、人間として賢い人か、優しい人か、能力のある人か、伸びしろのある人か、幸福に生き幸福に死ぬ人か、それがわかる明確な基準が一つあります。

それは「誰かから恋愛相談を持ちかけられる人か否か」という事です。

私はtadyさんが「立派な人になりたい」と書いておられたことに、敬意を表したいのです。

tadyさんが恋愛ユニバーシティで相談をしてくださったこと、本当にありがとうございます。

男女のお付き合いというのは、性愛の世界の出来事で、その歴史は人間社会の形成よりもはるかに前から続いているものなんですね。

だから、生きるとか死ぬとかがなんとなくでもわからないと、性愛のことはわからない。

どう生きるのかを考えられない人には、どう彼女を愛するのかがわからない。

死に触らないと、彼女には触れないのです。

現代社会に生きている人は、生きた肉体を持ちながら生からも死からも目隠しされているので、性愛の手触りが得られない人は実はとても多いんですね。

だから、tadyさんがリア充のわりに本命の彼女に相手にされないのは、tadyさんのせいではありません。

すいません。

いつか、誰かの恋愛相談に乗らなきゃいけないから、いい人生を生きて、いい回答者になってくださいね。

とてもとても、期待しています。

読んでくださって、本当にありがとうございます。

ｔａｄｙさん、こんにちは！
この彼女が初彼女なのかしら？（＾＾）

＞辛かったから会いに来て欲しかった、だから機嫌が悪かったと言われました。
＞私は言わないと伝わらないこともあると言いましたが、
＞それでも好きなら気づいてほしいと言われました。

これはね、男女の考え方の典型的な違いであり、あなたは男性独特の考えをしており、彼女も察してちゃんで女性独特の考え方をしています。

まだお若いですし、とても良い機会です！！
今すぐジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」を読んでみてください。

この本は、女性と男性の基本的な考え方や感じ方の違いを対比させて書いてくれています。
本の中に、あなたと彼女のやり取りも例として出ています。笑
「察して欲しい女と、察せない男」の典型的な例です。

もちろん、ほとんどの男性はあなたと同じなので、ご心配なく！苦笑

あなたの良い所は、自分が悪いところを直し、努力してでも合わせてあげよう。とするところです。なかなか自分を悪いと思えない男性が多い中、そこにとても大きな可能性を感じます。（＾０＾）

ぜひ、ジョングレイの本を読んで、彼女がそのときにどう思っていたのか？
そういうときはどういう風にしてあげればよかったのか？
を勉強してみてください。そこに答えはあります。(^_-)-☆

彼女と上手く行くは別として、あなたのこれからの将来に多いに役立つものとなることは、間違いがないと思います。