家庭内別居を繰り返す。復縁すべきかきちんと別れるべきか

> No.60875のコメントへの返信

>wonder.2さん

こんばんは。はじめまして。
応援してくださってありがとうございます。
とても素気持ちが落ち着き、読みながら顔の筋肉がほぐれました、

『パンダコンダ』、初めて知りました。宮﨑さんのかわいい絵柄ですね。
「自分にとってのお母さんを取り戻す」、すごく気になります。
ぜひ見てみます。
母親と自分については、根深い問題があると思っています。
でも最近は母も必死だったのだな、と思うようになりました。
ただ、自分自身がなかなか自分の声を聞くことや、
自分自身を大事にするということが、よく理解できないでいます。

また西原理恵子先生も漫画も本も読んだことがないので、読んでみます。
たまにテレビでお見かけする際、面白い発想と肝のすわった人だなという印象です。
その西原先生がハグしてくれて、揚げたて唐揚げくださるなんて、
すごい嬉しいかも、です。

正直なところ、さほど夫の母親のことも、子供さんのことも、
それほどきちんとやっていたかといえば、あまり自信はありません。
でもお母さんはものすごく長生きしたし、子供さんとは今でも仲良しです。

確かに　７０歳を超えて、周りも亡くなる人が増えたり、
不安があるのかもしれないです。

ほんとに子供のような人です。
彼の人生、自由に好きなことだけやってきたような感じです。
そこがいいところでもあり、ある面では困ったところでもあります。

応援してくれる方がいると思うと、下ばかり向いていたのが、
上を向いて進めそうです。

wonder.2さん、ありがとうございます！

> No.60868のコメントへの返信

>tsukicoさん

こんばんは。
メッセージありがとうございます。

tsukicoさんのダイレクトな言葉の数々、
自分でも時々漠然とですが、考えていたいことなので、
自分に送られたメッセージとして読むと、
私はやはり不在だったと思いました。

自分の家庭の問題ももちろんあると思います。
でも親のせいでこうなったというには、
十分すぎるほどの大人になってしまいました。

自分の本当の気持ちを無視してきたと思います。
無視というより感じないようにしてきたのかなと。
そうしないと耐えられなかったのかもしれません。
子供時代にそうやって過ごして、いつのまにか、
自分の声、自分の本当の気持ちに大きな蓋がかぶさって、
他人の価値観（元の夫）で自分を維持してきたかもしれません。

だからその人がいなくなると、自分がなくなるような不安と恐怖がわいてきます。

頭で色々考えると、どうしてもtsukicoさんのいうように、
ねじ伏せてしまうようです。
いまは、少しずつですが、子供の頃、自分が何が好きだったか、
何をしてるときが、自然体だったか、思い出しつつ、
それに近いことを実際にやってみようと思っています。
自分が自分に戻れるように、と思っています。

ありがとうございました。

phewさん、はじめまして。

『パンダコパンダ』（アニメ映画）と『スナックさいばら　おんなのけものみち』（書籍・シリーズ化されてます）をおすすめいたします。

西原理恵子先生はあなたのことをメッチャほめると思います。ばーちゃんの面倒みて子どもにご飯食べさしてくれてお風呂や着るもの世話してくれて、あんた偉すぎるよ。

亡くなった前の奥さまはあなたに感謝していると思うんですよ。私なら御礼言うもの。

でも前の奥さまは亡くなっているし、この旦那さんは子どもみたいな人じゃないですか。自分がどうやら年取って死ぬな～っていうのが視野に入ってきて、でもあなたに不安をぶつけるように浮気したり、ひどいことを言ったりしていますよね。

だからまず私が御礼言います。本当に、長いこと、できるはずのないお世話をしてくれて、子どもも大きくしてくれて、ばーちゃんもみじめでなくしてくれて、ありがとうね。

本当に、苦労してくれて、ありがとう。

ごめんねえ、ありがとうねえと心のサイバラ先生がハグして揚げたての唐揚げをどっさりと提供しております。

『パンダコパンダ』っていうのは、大塚英志先生によれば、「親を亡くした女の子がパンダのパパとパンダの男の子と暮らすようになって、自分がパンダの男の子のママの役をすることで、自分にとってのお母さんを取り戻す（補完する）」お話なんだと言われています。

これからどうなるかは未知だと思うんですけれども、応援しております～

８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８８（拍手）

「共依存」という言葉にはいきつきます、皆さん。
「彼への気持ちは執着心かも」とも仰います。
皆んな口を揃えたかのように。

そして
「〜すべきでしょうけど、〜もあって出来ません」
「〜だとは思うんですが、どうしていいか分からなくなりました」
とどちらかでフリーズします。

はっきり言いますけど、

こわいだけですよね？
自分と向き合ってこなかったから。

自分のしたい事が分からないのは
自分を、本当の気持ちを、心の声を
ずっとずっとずーーーっと無視してるから。
蓋をする。聞こえないふりをする。
頭の声で言い聞かせる、ねじ伏せる。
語尾に「すべき」「した方がいい」がついたら、
それらは全てあなたの内側からの声ではなく、
親や周囲の環境から与えられた外部のモノサシです。あなたの幸せを奪うモノサシです。

彼が優しくなったら幸せになれる

わけではありません。

別のパートナーと出逢えたら幸せになれる

わけではありません。

あなたがあなたの声を聞き、内側に従って生きようと勇気を出せたなら。

幸せにしかなれませんけど？

> No.60837のコメントへの返信

reoさん

こんばんは。
アドバイスありがとうございます。

お父様が７１歳で浮気されてるとのこと、ずっしり重くのしかかりました。
元夫の性格をみても、きっとこの人は変わらないんだろうと思いました。
私はどこかで私のために、こんなに色々なことが共有できた二人の関係のために、変わってほしいと思って、ずっと待ち続けていました。待っていればまたきっと戻ってくると期待して今日まで、四六時中元夫とのことばかり考えて過ごしています。
それ自体傲慢だと思いながらも、とらわれていました。

いただいたアドバイスを読んで、私は一体どこにいったのだろう、私自身から湧く喜びや実感ってどこにいったのだろうと考えざるを得ませんでした。

reoさんが書かれたように、介護の年齢になり、それをしながら、浮気を受け入れるほどの覚悟は正直ありません。きっとそれができるなら、今もこんなに苦しみや怒りでいっぱいになることもなかったと思います。
そこまでの愛情がないということでしょうか。

私自身が自分の深部で何を幸せと思うのか、しっかり見つめ直す時なのかと思いました。48歳、まだ新しい出会いがきっとありますよね。。
すっかり狭くなった視野を、思い切って広げたいです。

考える機会を与えて頂き、ほんとにありがとうございます！

phewさん、こんにちは。

元旦那様にまだ気持ちがあるうちはお辛いですね。

私の父が今71ですが最近まで浮気をしていました。今もしているかもしれませんのでその年で改心は難しいと思っています。私の母は今更離婚するエネルギーもなく、諦めているようです。

phewさんにそれでも元旦那様に未練があるのでしたら、介護も含めて元旦那様と添い遂げる覚悟がおありになる気持ちを彼に伝えてみてもいいのではないでしょうか。ただし復縁しても浮気はやめないでしょうし、これから一層大変な事が多くなる結婚生活だという事を肝に銘じた方がいいと思います。それでも一緒にいたい相手かどうかよく考えてみてください。復縁する場合は浮気も介護も全て受け入れる覚悟が必要です。

phewさんならまだまだ新しい人生をやり直すのは可能だと思います。そして、それはできるだけ早いほうがいいです。

> No.60812のコメントへの返信

>ミコリーさん

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。

今年の冬に離婚しました。

出ていくつもりでしたが、経済面とペットの問題があり、結局留まりました。
お金は少しですが、生活実費として入れています。

私はフルタイムで働いていますが、こういう家庭状況の中にいたので、
去年は仕事があまりできなくなり、少し休みました。
最近ようやくまたフルタイムで働くようになりました。

浮気相手の女性は介護関係の仕事の人なので、向こうにとっては、
ほんとにいい相手なのかもしれません。

私が出ていく準備をしていたとき、「自分がこの先どんなにさびしくてもそれは自分の責任」
みたいなことを言っていました。でも実際の行動を見ると、
私が連絡をしないで遅く帰ったり、深夜に帰ったりすると、
共有の場所の色々なものが捨てられていたり、いたずらに片づけられていたり、
子供のような行動をよくとります。
部屋を見られてると思ったら、自分の部屋の前に「勝手に入るな」という立て看板をおきました。
こうやって書いているとあまりに稚拙な老人でおかしくなりますが、
それを見たときは、怒りがわいてなんでこんな年寄に自分が振り回されてるのか、と思います。
でも20年そうやりながら続いてきたことに、自分がやめることができない、「執着心」と「依存心」が強いのかなと思います。
お互い「共依存」のところもあるように思います。

彼の性癖に一年前まではあわせて頑張りました。でも何があったのかわかりませんが、
途中から言わなくなりました。
浮気相手の女性とのほうが、刺激が強いのだと思います。
日ごろからネットでも変わったところをのぞいてるのを見て、
指摘したことがあります。
そういうのも嫌なんだと思います。

元のように戻りたいと言ったら、「楽しいことだけしかみてない」、「自分ももういい年だから、
昔のようにあわせられない」とのことでした。
「私に新しい素敵な人ができたら、自分もうれしい」とも言っていました。

ミコリーさんが仰るように、彼は人生の終盤です。
好きにして、楽しんでいることにもっと寛容になれたらと思います。
でも実際は、自分がないがしろにされている、大事にされていない、もう必要とされていない、と感じ、怒りと悲しみ、不安でいっぱいになります。

自分の幸せについて、何度も考えるのですが、どうしても「この人」付の思考になってしまいます。

相手が高齢だったことにかつては、いつかもっと年の近い人と一緒になりたいと、
心の奥底で思っていました。
そういうのも自然に態度に出ていたかもしれません。
それが捨てられたとたん、このようになりました。
これらのこともふまえて、自分の幸せを冷静に考えないといけないとは思っています。
ほんとの自分は、何を求めているのか、苦しいですが、ほんの少しでも考えられたらと思います。

コメントをいただくと、あらためてそういう思いが出てきます。
とてもありがたいです。

Phew

ｐｈｅｗさん、こんにちは。

もうすでに離婚届を提出した。でも今も一緒に住んでいる。ということですよね？

今、ご主人との関係はどうですか？
経済的な面はどうなっているのでしょう？
ｐｈｅｗさんはフルタイムのお仕事はされてますか？

ご主人はもうすでに７１歳ですし、これから先新たな女性関係がある。とも思えないのですが・・・苦笑
あと数年もすれば、女遊びどころか介護がいるような年齢になりますよね？
そのときに遊びの女が面倒を見てくれるとは思えません。
ご主人もそこをわかっていての「そうすれば」ではないかと思います。

まだご主人に対して、愛情？情？執着心？？がある。や、経済的なことから離れられない。のであれば、彼の行動には執着せず割り切って生活をするのも良いとも思います。

そして、もし本当に彼の気持ちを取り戻したいのなら、彼の性癖も受け入れ、彼のしてくれることに感謝をしたり「あなたってすごいのね！！」と褒めたり、居心地よい家庭を作り「彼女よりもｐｈｅｗさんと一緒だと幸せで癒される。」と彼に思わせてみてはいかがでしょう？

元のように楽しい生活に戻りたい。私を一番に想ってほしい・・・のであれば、この方法しかありませんよね？？

彼ももう人生の終盤に差し掛かっている年齢です。
外で遊べるのもあと数年ーーーーその後は、あなたの天下になるわけです。笑
あと数年経てば自動的に仕返しは出来ますよね。(;^_^A

ｐｈｅｗさんはまだ４８歳ですし、ご主人と縁を切られても他にも出会いもあるとは思います。

まず、ご自身にとっての幸せとは？をじっくりと考えてください。
そして、ご主人と一緒に居た方が幸せになれるのか？それとも、新たな一歩を踏み出す方が良いのか、それを決めるのはｐｈｅｗさん自身です。