付き合い始めたら別人だったとき、どうするべきか…
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなたの性別
女性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
これからどうすべきか決めたい
■これまでの経緯と相談内容
合コンで知り合った彼から連絡があり、食事に行くことに。
合コンの時は、周りの様子を見て動いているような人だったので、落ち着いた恋愛がしたかった私にも悪い印象はなく、彼の誘いに乗りました。
お酒を飲まないデートから始まり、映画を観に行ったりしました。その間、手を繋いだりなどのボディタッチは皆無。
行くお店はいつも調べてくれていたし、映画のチケットの予約のために奔走してくれたこともありました（某人気映画を観に行ったので…）。
ランチやおやつを食べに行ったときは、お互いの学生時代の話や出身地の話、仕事の話などさわやかな（？）話題ばかりでした。
その後、初めて一緒にお酒を飲むデートの席で「好きだから付き合ってほしい」とストレートに告白してくれました。
直球で気持ちを伝えてくれたことと、それまでの態度が誠実に感じたので告白をＯＫしました。
しかし、付き合い始めてから彼の彼の部屋でいちゃいちゃしていた時や普通に公園を散歩しているときに、コスプレやその他彼の性癖についての話をにやにやしながらしてくるようになりました。
それ以外にも、日常の何ともない会話から下ネタを話すように。映画の話をしている時に全く関係のない下ネタに結び付けて外出先で大声で話し始めたときには引いてしまいました。
私が「〇〇（彼氏の名前）高校生なの？」「〇〇って下ネタしか話さないね」と軽く釘を刺したのですが「下ネタ楽しいじゃん」「女の子はエロい方が好きなんでしょ？」と気にしない模様。
街を歩きながら、体型や年見た目年齢だけで「あいつ絶対彼女出来たことないわw」「デブは誰とも付き合えないよなw」等、恋愛に関して他人を馬鹿にする言動とし始めたり、「今度△△（私）の前で『うえーい！』ってやっちゃおうかな」と、突然のパリピ（？）宣言をしたり…。
しかも告白をＯＫした次のデート（恋人になって初めてのデート）から突然その様子なんです。。。
私から見ると恋愛経験が多い人にはとても見えないので、声が大きいのも下ネタが多いのも彼の虚勢なのかなと思っていたのですが、彼の本性はどうなのでしょうか？
彼は仕事と飲み会以外に予定がなく、知っている限りでは交友関係も狭いため、話題がない時間を下ネタで乗り切ろうとしているのかな、自分が優位に立ちたいからかな、と思って釘を刺しながら下ネタも聞き流しているのですが、そう思い込んであげなきゃいけない関係ってどうなんでしょうか…？
虚勢でなく、彼の本性が「下ネタを話せば面白いと思っていて、私には共感できない性癖を持つ男」なのであれば、正直なところ私では受け止めきれないので、今後を考えたいと思っています。
付き合い始めて相手の言動が変わるのはある程度想定済みですし、節度や話の流れからくる下ネタであれば私としても問題はないのですが…もはや別人と付き合っているような感覚に陥っています。ここまでギャップのある人とお付き合いしたことがなく、どうすればいいのかわかりません。
彼にストレートに聞いてしまった方がいいのでしょうか？
もし虚勢だったら、彼のプライドを大きく傷つけてしまうような気がして踏み込めずにいます。
交際開始直後に彼氏の態度が大きく変わった方の経験談やこういうときの対応策、彼のギャップについていけていない私自身に必要な心構え、その他どんなご意見でもいいのでコメントいただければと思っています。
長くなってしまい申し訳ありません。
よろしくお願いします！
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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鉄は熱いうち
ボーダーや理想、好みを伝える事はとても大切です。
しかも付き合い始めは絶好のタイミング。
「下ネタで笑い」も「変わった性癖」も不快なんですよね？
居心地よくないんですよね？
ならそれが彼の"虚勢だろうが本性だろうが"伝えるべきです。
「高校生みたい」「下ネタしか話さない」
なんて彼を主語にしないで
「私は〜(公の場での下ネタ)が嫌い」「私は〜が苦手」をはっきり伝える。
彼を主語にすると拒絶や否定になりますが、自分の気持ちを伝える事は関係を深める一歩目です。
言えるって、自分も相手も信じてるから出来るコトです。
受け取った相手側の気持ちは相手のもの。
その後の行動も相手の自由。
それが居心地よければ関係を深めればいいし、不快なら「私は紳士的なあなたが好きだった。」と伝えてお別れしたらいいんです。
発言内容から彼は確かにモテるタイプでもないだろうし恋愛経験も少なそう。
付き合いはじめの一時的なテンションの高さ(そうであっても伝えるべき)
というコトもあるでしょうし、
彼もどこまでがあなたの許容範囲か手探り段階なのかもしれませんね。
(なおさら言うべきですよね)
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tsukico様
コメントありがとうございます！
確かに彼を主語にしてしまうと私が嫌がっていることは伝わらないですね…
コメントを読んでハッとしました。
試しに彼と出会った合コンの幹事の人に、彼は男同士では下ネタとか言ってはしゃいでいるのかを聞いてみたところ、そんなこともないようで、「礼儀正しくてしっかりしてるよ」と言われました。
今週末、彼に全てお任せのデートの予定があるのですが、それまでに私の中で不快に思っていることを伝えたいなと思います。
その時に実行するつもりかはわからないのですが、この間のデートの時に「コスプレさせたい」と言っていたので、それを実行に移される前に嫌だと伝えなければと思いまして…。
どのようにして切り出したらいいのでしょうか…？？
もう少しだけお力を貸して頂けると嬉しいです。
楓(投稿者) 2016-10-24 22:31 -
気儘にコメントしたい身として、
また前のコメントの真意を汲み取れば追加は不要だろうという考えから、少し苛立ちを覚えました。
相手を思い遣る事は大切で、伝え方を考慮するのは必要です。
ただその気遣いが相手を傷つけない思い遣りか、
それとも自分に対する想いが良くない印象に変わる事への恐れの気持ちで悩むのか。
どちらかで結果が全然違います。
(今回は後者のようですね
同じ行為であっても、
その発信元の心持ちが違う事で結果は違ってきます。
(同じ事言っても人によって好感度違いますよね？
ま、本題にもどります。
表現悪いですが、犬や子供の躾と同じです。
「コトが起こった時に言う」です。
オネショをした時、悪戯した時、その時に伝えなければ伝わらないです。
不快に感じる発言があった時に
「そういう事言われるのは不快」
コスプレの要請があった時に
「それはしたくない」です。
事後や事前に言われると相手は否定されたり拒絶されたように感じます。
時間が経ってから言われるのは心的ストレスが大きいです。
「そん時言えよ」って気持ちになります。
それは
・気づかず相手を不愉快にさせた事を知ったショック
・相手が今まで不愉快な気持ちを持続してた事を知ったショック
という衝撃と言わないことへの不信感、
また改めて言われるコトで攻撃された、批判を受けたように感じます。
事後にお伝えは百害しかないでしょうね。
言えずにモヤモヤして
「あの時自分は不愉快だった」って
後で気付いたなら、
それは自分にとって居心地いいモノ、ヒト、コトはなんなのかを見直すチャンスです。
モヤモヤの気持ちは自分で処理し、これからはその時その時に気持ちを伝えられる人間になりましょう。
その為には自分に正直に、自分を大切に生きるコトです。
そうするコトでセンサーが磨かれ嫌なコトが起こった時にその場ではっきり伝えられるし、
キツイ言い方であっても相手に不愉快感を与えません。
(たとえ毒をはいたって嫌われない！
そして、私はお節介なのでいいますが。
友人に彼の人柄を確認するのもリスキーですよ。
あなたの真意がどうあれ、
その友人がどう受け取って彼にどう伝えるかは
あなたの感知しえない事になりますから。
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失礼しました。
アドバイスありがとうございました。
相手に伝わっていると思っても伝わっていないことはたくさんありますね。
ここに相談している時点で私も彼にどうこう言えないレベルで恋愛経験は不足していますし、彼とのお付き合いは身の丈に合っているのかもしれません。
しばらくはこのまま様子を見ます。
楓(投稿者) 2016-10-25 13:47 -
閲覧に来ていただいた方、ありがとうございます。
あとは自力で考えることにしました。
以降コメント不要です。
楓(投稿者) 2016-10-25 13:48
