彼以外の人に海外旅行に誘われたのですが‥

はじめまして。
付き合おうというお話はcherryさんが流したので、彼は彼女とは思ってない可能性が高いです。

私もセフレ経験がありました。
多分、セフレでも海外旅行に誘ったりしますよ(;^_^A
気持ちをはかる部分がちょっとずれてる気がしました。

また、彼の気持ちを探ってますが、cherryさんはどうしたいですか？まずはそこを考えるべきかなと思いますよ。

今のまま、流され関係を続けでも、辛くなるのはcherryさんです。女性は時間や関係を持つにつれ、愛着や執着が強くなります。そこで彼だけを責めてはいけませんよ。引き寄せたのはcherryさんでもあります。

考えた結果、ちゃんと彼と付き合いたいなら、もう一度聞いてみましょう。返事が曖昧だったら、すんなりお別れしましょう。

cherryさんはまだ20代。これらが一番良い時です。曖昧な関係に時間を使うのは勿体ない！

経験者として、これだけは言えます。告白され大切にする・される関係を作っていけたほうが断然幸せです。身近なコミュニティーで素敵な人、まだまだ出会えると思いますよ＾＾
長々と失礼しました。
応援してます！

> No.61128のコメントへの返信

はじめまして。
コメントいただき、ありがとうございます。

一応、私は彼と付き合っていない、という認識はしていますし、彼も彼女ではなく曖昧な関係と思っているのではないかなあと思っております。

最初は遊び相手としてナンパされたと思いこんでいる部分がありましたが、相手と接しているうちに、少しはそうではないのかなあと思ってきた気もし、もし本気なら、いますぐにではなくてもいずれは深い関係になってもいいのかなあと思っている部分があります。汗

ただ、そんなに距離的にも会える関係でもありませんし、相手を確実に信じることができるか？というとまだそこまでいっておりません‥。
遊ばれそうなら切った方がいいし、相手が本気そう(本気で向き合ってくれそう)ならまだ人として付き合ってみるのもいいのかな、と迷っております。

全体的にまとまりがなく申し訳ございません。。

> No.61129のコメントへの返信

こちらこそです＾＾
お返事を読んで、既に遊びの関係なのではと感じてしまいましたが…、彼に委ねるで良いと思うならそれで良いと思います。

ただ今更彼から告白してくれることは無いかなと。cherryさんから切り込まないと、関係は明らかにならないと思います。

関係を持った女性の話も、彼女にしたい人には隠すと思いますし、ナンパ友達（彼がそう言ったのですか？）もいるのですよね。あまり誠実には見えないし、彼も隠そうとしてない。そこは、cherryさんもわかってる。

ちなみに、彼の良さってありますか？？

メールの連絡は女性慣れしていれば大したことではないし、会いにくるのも一ヶ月に一回位で、出張ついでなのであれば彼のテンションはさほど高くないと思います。

本気で向き合ってくれるなら告白はあるし、出会って間もない時期であれば仕事関係なくデートを申し込んでくるんじゃないかな…とかとか。

なんとなくcherryさんは現実を見たくないのかなって感じてます。相手任せもそれがあるからなのかなって。でも不安になってしまって相談されたのかなとか。。。

良かったら恋ユニ内にある「博士の恋愛プロトコル」を読んでみてください。色んなケースで男性の心理がわかりますよ。

まだまだ勉強中で上手くお答えできず、すみませんm(_ _)m

> No.61132のコメントへの返信

再びご回答いただきありがとうございますm(_ _)m！

すでに遊びの関係なのでは、というのは、具体的にどの点から強くそう思われましたでしょうか‥？

確かに、経験人数を私に正直に話した点は不信に感じてましたし、多すぎだと思いました。
ナンパ友達のことについては、なぜそんなに経験人数が多いのかと質問したときに、以前に友達と合コンで‥と言われ、その友達が下に住んでいるナンパ友達だったということでした。

補足ではありますが、最初は出張ではなく彼は自費で会いにきました。ホテル代も込みですと一回の旅費に2～3万はかかってしまいますので、頻繁に会いに来れない距離でもあるのかなあと思ってしまいます。

ナンパの彼の良い点は、ナンパされた当初は私には彼氏がおり、その彼氏と比較してアクティブなところでした。
当時の彼氏は正直、ナンパの彼よりもコソコソと付き合っていた部分があり、人前デートもほぼなく毎回身体の関係があり、それが数年続き、身体が目的なのではと嫌気が差してました。
その間にアクティブにデートをしてくれるところから、彼氏にはない魅力だなあと感じた点です。
元彼よりは人前でもデートしてくれるし、私が行きたいところを提案すれば付き合ってくる。身体の関係がなくても一応会ってくれるし、旅行の提案もしてくれる…。元彼よりは本気なのでは、と思ってきた点が強いかもしれません。(あくまでも元彼比較ですが)

一応告白も軽いものはありましたが、出会って間もない時期でしたので本気度は低いかもしれません。
ただ、以前に彼に「私と付き合ったら彼女だって友達とかに紹介できる？」と聞いたところ、できるという答えは返ってきました‥。

ありがとうございます、気になった記事は読んではおりますが、なかなか自分自身のこととなると難しい点も多いです‥。汗

cherryさん、こんにちは。
何でも良いとのことですので少し厳しい意見になってしまうかもしれません。

＞正直、海外旅行の話の前までは遊び目的に思う方が優位だったのですが、遊び目的だったら一緒に海外まで行くか？と思ってきました。ただ、彼は海外へ色々と行っているようです。

＞私が海外へ行ったことがないと言ったら、春にとりあえず近場の海外に旅行へ一緒に行こうと誘われたのです。最初は冗談かと思いましたが、どうやら本気みたいです。

彼がよく海外に行っているなら
「ついで」ではないでしょうか？

彼は海外旅行代は出してあげると言っているのでしょうか？

＞補足ではありますが、最初は出張ではなく彼は自費で会いにきました。ホテル代も込みですと一回の旅費に2～3万はかかってしまいますので、頻繁に会いに来れない距離でもあるのかなあと思ってしまいます。
彼がcherryさんの元へ新幹線とホテル代を払って出張ではなく自費で行くことを考えれば
彼の「趣味と実益を兼ねた旅行」だとも捉えられると思います。

海外旅行に行ったから彼が本気だろうと考えることは
海外旅行が何か特別なものだと考えている人の価値観だと思います。

まず、
＞出会い方は駅で声をかけられ、ナンパのような感じです。
＞私はその駅まで新幹線で２時間ほどかかるところに住んでいることもあり、そのときは最初断ったのですが、それでもよいと粘られ、近くの飲み屋で食事→２時間前後で解散しました。
＞最後に駅で握手され、肩を抱こうとする軽いスキンシップがありました。
＞このままこっちに泊まっていけば？と言われましたが断り、連絡先を交換して帰りました。
多くの女性はナンパで声をかけれられても
１ｖｓ１でついて行くことはあまりないと思います。
行ってもいいかなと思っても
なかなか行けない人が多いと思います。
この時点で彼がナンパで声をかけた女性の
最低でも５割はなびかないでしょう。

そして、１か月後
＞相手が私の住んでいる場所に遊びに来ました。
＞昼間は観光地に行ったのですが、夜は相手が取っていたホテルに誘われ、半ば強引に関係を持ってしまいました‥。
観光案内してあげるまでは良くても
ホテルに誘われた時点で
これまた多くの女性は「相手に対して引く」と思います。
よって、次に会うことはないでしょう。

相手に強引にされても拒否はできたであろうし
嫌だと言っているのに相手に押し倒されたということであれば
それは強姦罪になると思います。
ということは、
「cherryさんは自分の意志でホテルに行った」ということになると思います。

ナンパで出会い、そして２回目でホテルに行く
というような人は
ナンパでお食事に誘われてついていく人より
さらに人数は減り
１０人いたら１人いるかいないかだと思います。

＞★遊びかと思うポイント
＞出会いがナンパ
＞ 身体の関係を持つのが早かった
＞ スキンシップが慣れていた
＞ 今まで遊び人だったようであった
これ全て、
cherryさんにも当てはまるのではないかと思います。

いざ、付き合おうと言う時に
＞そのときに、彼には関係を持った人が50人はいると聞いてしまいます。
相手が引くようなことはあまり言わないと思います。

言ったとしても
同じように遊んでいるような雰囲気だから
引かないだろうと思って彼は言うのでしょうか？！

第三者から見れば２人は似たもの同士で
どちらも「遊び人」という認識になります。
厳しい意見でごめんなさいね。
彼もそういう感覚ではないでしょうか。

もしくはよほど人肌恋しく弱っている人
という認識になるか

好きバレしている人でしょう。

＞朝から会い、デートらしい感じで過ごしました。が、夕方から彼の自宅に誘われ、また関係をもってしまいました‥。
＞そのときに、彼の下の階に住む友人(男)が彼の家にきたのです。
＞会っている最中に彼は電話でその友人と話をしていて、今私と会ってるけどそれでもよければ家に来れば？と電話していたのです。
＞私のことはその友人も知っていて、駅で出会ったこと、私が遠くに住んでいることを知ってました。
「最近会っている遠距離の遊び人のセフレがこっちに来ているけど顔見てみる？」
ぐらいでも会わすと思います。
下手したら３人で関係を持ったりということもありますし
犯罪に巻き込まれる可能性も、なきしもあらずですから
密室で３人で会うなどは念の為お気を付けになってください。

＞★本気かなと思うポイント
＞ほぼ毎日一通のメールがあり、今までずっと続いている
遊びだから毎日メールがある
ということもよくある話だと思います。
そういう人に限って自分の手に入った距離にいる正式な彼女には
あまり返信しなかったりね。

＞私を彼の友人に会わせた(ただ、その友人もナンパなどをしているのでただ単に見せたかっただけかもしれませんし、私のことを遊び相手だと話しているかも分かりません)
cherryさんと同じ意見で上記のとおりです。

＞身体の関係がなくても会ってくれた
彼は身体の関係がなくても会ってくれたのではなく

＞彼がまた出張ついでにこちらにきました。
＞その時も観光地に行ったのですが、時間が十分なかったこともあり、身体の関係はなく解散しました。(相手はやや名残惜しそうでしたが)
彼の趣味？でもある旅行・観光をしていたら
時間がなくなってしまったけど名残惜しそうにしていたのですよね？

＞こっちに遊びに来てくれた
１回や２回くらい
そういうことはお安い御用だと思います。
だから次は
観光しても時間がなくなることもない海外旅行なのかもしれません。

＞ 一応告白も軽いものはありましたが、出会って間もない時期でしたので本気度は低いかもしれません。
＞ただ、以前に彼に「私と付き合ったら彼女だって友達とかに紹介できる？」と聞いたところ、できるという答えは返ってきました‥。
そしてこれは「付き合ったら」ですよね？
「付き合った人なら友達に紹介はできる」ということで
今、「cherryさんが正式に付き合っている彼女だと
ナンパ友達以外の友達の前で
嘘つくことなく言うことが彼はできるのでしょうか？

「付き合おう」という言葉＝本気
という図式ではないです。
それでも「２人は付き合っている」という契約は
やはり大切だと思います。

厳しい意見で本当にごめんなさい。
ですが思ったことを書かせていただきました。

> No.61135のコメントへの返信

>cherry(投稿者)さん

>すでに遊びの関係なのでは、というのは、具体的にどの点から強くそう思われましたでしょうか‥？

身体の関係になるまでのやり取り全体でそう感じます。
というかcherryさんが「まだ彼を信用出来ないから・・・」という理由も不思議なのです。
信用は出来ないのに身体を許すcherryさん。寂しかったですか？
でも、軽々しく許すと相手にも「そうゆう関係でいいんだ」と思わせてしまいます。

>一応告白も軽いものはありましたが、出会って間もない時期でしたので本気度は低いかもしれません。

本気度が低い人よりも最初から本気で来てくれる方と出会いませんか。
cherryさんもしきりに「ナンパ」「遊んでそう」と説明してくれます。
そんな相手誰でも不安になりますよ。自分からそういう相手を選んではいませんか？

>ただ、以前に彼に「私と付き合ったら彼女だって友達とかに紹介できる？」と聞いたところ、できるという答えは返ってきました‥。

付き合っていないのだから何とでも言えると思います。
信用できないから、お付き合いを了承しなかったのですよね。

cherryさんは彼とどうなりたいですか？
彼が付き合う気があったら、私も付き合うって、そうならなかった時の衝撃はきついですよ。
執着は確実にうまれます。

付き合う事も、好きになる事も他人任せにしていては上手く行くものもいきません。
自分のことは自分で責任をもちませんか。

そして私の話しも、cherryさんの話しも単なる「予測」でしかないので、最終的には彼に直接聞くしか今後の関係をはっきりさせることはできません。聞く前には「cherryさんがどうしたいかを決める」ことが先にやる事だと思いますよ。

今までも、彼や元彼さんのような人としかお付き合いしたことがないですか？
相手選びでも恋愛の質が変わってきますから、そこも思い返してみてはいかがでしょう。

かく言う私も同じように相手任せに恋愛をしているつもりでした。
寂しいのに傷つくことが怖くて、正面から相手を見れなくて結果自分で自分を苦しめてました。
年齢もcherryさんと同じくらいだったかな・・・（感傷的でごめんなさい）。

だから正直もったいない！って思うんです。
最初から安心出来る人と出会う。
問題なんて正式に付き合っても起こる事なのだから。
健全な関係でそれを経験できたほうが心も身体もきれいになりますよ。
第一に意志を持って自分で自分を守りましょう。

一方的にすみません。

> No.61149のコメントへの返信

こんばんは。ご回答いただきありがとうございます。
大変細かく分析していただき、行動一つ一つについて書いていただきとても参考になりました。


確かに、彼は国内旅行も含め海外旅行は身近なもので、特別視しているのは私だけかもしれませんね。
旅費の話は具体的に出てませんが、自分の分は出す予定でした。

私も彼も遊び人、というのは、私も正直そうだろうと思います。
私は付き合っていない人と関係を持ったことは今まで一応ありませんでしたが、彼に対して曖昧かつ不誠実な行動を私自身もしていることは確かです。

ホテルは、言い訳ではありますが、私はその日に身体の関係になるとは思っていませんでしたしその気も全くありませんでした。ホテルに入るまではやや力づくでしたし、わりと本気で拒否しました。本気で逃げようかとも思いましたが、結局彼となれ合う内に最後まで‥という感じでした。

出会ってすぐ～身体の関係を持つあたりまでは、相手を「ナンパの人」「遊び人」という認識はずっとあり、私も本気にはしてませんでした。
相手もどうせ本気じゃないから私も本気にしない、と思っており、もし続くとしても細々と連絡を取り合う関係を続けていければ、と思っていました。が、当時付き合っていた彼と比較し、彼氏がやはりおかしいと気づくきっかけとなったのは間違いなくナンパの彼だったことは確かなのです。

ただ、遊びにしても、遠い相手をここまで引き延ばすことがいまいち分かりません。最初のナンパの時も、あわよくば当日にでも身体を‥と考えているような人なら、私のような遠い人を相手にするのでしょうか。
これも、遠距離でもとりあえず遊び相手がほしいということなのでしょうか？
そして、彼とはやはり関係を絶つべきでしょうか‥？

cherryさん

>ただ、遊びにしても、遠い相手をここまで引き延ばすことがいまいち分かりません。
その答えは簡単ではないでしょうか。

cherryさんの
「彼にとっての居心地が良いから」
ではないですか？

cherryさんの場合
「彼にとって都合が良いから」
ということもあると思いますが。

「ナンパしてすぐに体の関係をもてる」
という人はなかなかいないし
「付き合うことも要求しない」

海外旅行も一緒に行くのでしょうか？

>最初のナンパの時も、あわよくば当日にでも身体を‥と考えているような人なら、私のような遠い人を相手にするのでしょうか。
先のコメントにも書きましたが

そんな「彼の思い通りに動いてくれる女性は
なかなかいない」のではないでしょうか？

ここで、このサイトで言う「フリー作戦」と言いたいところですが

>そして、彼とはやはり関係を絶つべきでしょうか‥？
50人と関係を持ったと言う男性が
今cherryさんだけにアプローチしているとも限らないと思います。
遠距離で会う機会もなく
付き合ってもいないなら
彼には他の女性と会う時間も自由もたくさんあるのではないでしょうか？

これは脅しではありませんが
50人と関係を持ったと言うナンパで出会った男性とエッチするときは
くれぐれも避妊には気をつけたほうが良いと思います。
完治する薬がまだない感染症の
20代の感染者が増えているという事実もあります。
他人事ではないという意識は持ったほうが良いと思います。

厳しい意見になり本当にごめんなさいね。

> No.61150のコメントへの返信

再びありがとうございますm(_ _)m
本当に思った御意見をいっていただける方が有り難いです。

身体の関係は、半ば無理矢理中途半端な気持ちのまま持ったので、身体の関係はあるけれど気持ちは好きというわけではない、みたいな感じになってます。


「cherryさんがどうしたいかを決める」
仰る通りです‥。
ただ、彼との関係を絶つ、付き合うという白黒はっきりはまだ付けられない気がしてしまいます。
最初は本気にしてなかった、付き合う予定もなかった→ナンパの彼といることにより、元彼の欠点が浮き彫りになった→ナンパの彼も悪くないのかも？と感じるようになった→ただ、所謂ナンパであり、素性もイマイチ分かっていない。また元彼のようになりたくない、傷つきたくない　と感じています。
彼氏は元彼一人、好きになった人は誠実な人もいましたが好きな人止まりでした。ですので、無意識に元彼と比較してしまうことが多いかもしません。

ナンパの彼と付き合いたいか、といわれると微妙です。
もう少し素性を見極めてから、と思っていましたが、根本的に遊び目的なら、恋愛関係のようなものはもう止めた方がいいと思う部分があります。
とりあえず見極める。でも、昔も今後も遊び目的なら関係を絶つ。これが今考えていることかもしれません。

> No.61168のコメントへの返信

honey様

再びありがとうございますm(_ _)m

海外旅行の件はまだ先ということもあり、はっきり返事はせず濁しております。この話を持ちかけられたときは、彼と行きたいというよりは、周りに一緒に海外に行ってくれる人がいないため、単純に海外に行ってみたいという気持ちもありましたが‥。

フリー作戦、検索してみました。
「半年間、彼にとって都合の良い、とても居心地の良い、性的な魅力の高い女性になること」のようですね。
ただ、彼にこの作戦を使って彼の心を惹きつけようとするなら、彼を忘れる努力をした方がよいとも思っております‥。

100％、彼の思い通りに動いているという認識は私自身にはなく、最初は彼に対してつっかかることもありました。
最初、彼がこちらに来るときも、「なんだか会うの怖くなってきた」とメールをしたところ、「だったら一人で出かけた方がいいと思ってきたから会う話はなかったことにしよう」と返事がきました。が、結局謝られ会うことになりましたが‥。
長い目で見ると彼の思い通りになっている部分が多いのかもしれません。

確かに、他の女性にも言い寄っているかもしれませんし、そうかもしれないと覚悟しております。土日は返信がこないことも多く、何をしているのか謎な部分も多いです。

彼に今後のこと、今の私の気持ちや彼の気持ち等、彼と話し合ってみるべきでしょうか。それとも、関係を絶つときは適当ないいわけをして半ば一方的に絶つべきなのでしょうか‥。

避妊につきましては、私も病気・妊娠が怖いと思っており、必ず避妊するようにはしております。ご心配ありがとうございます。

すでに良い意見が出ていますので、少しだけコメントします。
cherryさんは、頭では彼が遊び人で自分も遊び相手の一人として関係が始まり、なあなあのまま体の関係まで持っていて、客観的に見れば彼のセフレの一人に過ぎないのに（私から見てもそう見えます）、海外旅行に誘われたから、とか、遠距離なのについでとは言え会ってデートしてくれたから、とか何かしら自分で理由を無理矢理見つけて、彼が本当は遊びではなく、本気でcherryさんのことを好きなんだと思いたがっているように見えます。
付き合いたいわけではない、と言い訳しながら、遊ばれている（彼はお互いに遊びだとおもっているかも）とは頑なに認めたがらないのって、やっぱり相談の彼を好きになってしまっているからではないんでしょうか？
このサイトでもよく言われている事ですが、女性は体の関係を持つと相手に執着しやすくなり気持ちが持って行かれます。割り切れるならいいですが、恋愛経験が少ないことをご自身でも自覚しているようですし、現に体の関係を持ったこの彼に、頭のどこかでは遊ばれているとわかっているのに、本当は自分を好きであって欲しい、と願い執着してしまっていますよね。
まずはそこを自分で自覚するところからはじめられてはいかがかと思います。
元彼と比べて、この彼に惹かれたとのことですが、世の中には星の数ほどの男性がいます。その誰もが他の人にはない魅力をそれぞれ持っていることでしょう。狭い世界で二人を比べるのではなく、自分ときちんと誠実に向き合ってくれる人に出会うためにいろいろ行動してみた方が、この彼にこだわって傷ついて時間を無駄にするより、cherryさんにとってよほど建設的だと思います。

海外旅行って別に友達でも誘ったり一緒に行ったりしますよね？海外旅行慣れしてて沢山行くような海外旅行好きで女好きの彼にとって、cherryさんを誘ったことに特別な意味はないと思います。海外旅行行くけど一緒に行く？くらいの軽いノリではないでしょうか？

行ってみたいならご自由にすればいいと思いますが、このことで彼の気持ちをはかるのは難しいでしょう。そしてそんなフットワークの軽い彼なら、観光ついでに国内の遠くに住むセフレに会いに行くことなどたやすいことだと想像できます。

彼の気持ちがわからなくてあれこれ思い悩むくらいなら、彼に一言聞けばいいんですよ。「私たちってどういう関係？」って。
それで答をはぐらかしたり、質問返ししてきたり、うやむやにされたら100%遊び相手だと分かります。友達と言ってくれたらまだいい方ではないでしょうか。あなたのことが好きなら、ちゃんと、彼氏彼女として付き合ってる恋人同士の関係だよ。と言ってくれるかもう一度告白してくるはずです。

彼についてあれこれ思い悩んでいる時点で、あなたが彼のことを好きなのは丸わかりなのだから、勇気を持って一度聞いてみることをおすすめします。

> No.61184のコメントへの返信

momo様

御意見いただきありがとうございます。

そうですよね、仰る通りだと思います‥
すでに私がここで相談している時点でも明らかなように、無意識的でしたがやはり彼に惹かれている部分はあるのかもしれません。
遊び目的だと分かっていても、元彼よりも良いところがあるしどこかでそうでないと信じたい、そう感じているんだと思います‥。
ただ、相手が本気じゃないだろうから怖くてこれ以上前に進みたくない、実際につきあったらきっと泣かされることになる、というのは以前から感じております。
だから私はこちらの相談で、今までの彼の行動や言動から、遊びか遊びじゃないかはっきり第三者の意見を聞きたい、そして今後の対応を考えるきっかけにしたいと思っておりました。

余談ですが、フットワークの軽い彼なら、国内のセフレや女性に会いに行くことはたやすい、というのは私も感じました。そしてそれを彼に指摘したこともあります。

もし、彼に私たちの関係を聞いたところで、はぐらかされたら遊びと分かると思いますが、「彼女である」というような返事が返ってきた場合はどうなのでしょうか。
少しは信じる余地は果たしてあるのでしょうか？

cherryさん。
やはりあなたは彼が自分のことを好きだと思いたい、信じたいのですね。
もし、自分は彼氏で、cherryさんは彼女だというような答えが返ってきたら、もしそれがcherryさんにとって嬉しいことなら、「ふーん、そっかーよかったー。嬉しい、安心。」などと言って素直に喜べばいいのではないですか？
もちろんこれは、彼の言葉を鵜呑みにするという意味ではありません。
いったんは彼の言葉に乗っかって、言葉と行動が一致しているかをその後確かめるためです。
都合の良い関係を手放したくないために、付き合おう、とか君は彼女だよ、とかいう遊び人の男は沢山います。そして残念ながら彼もそのタイプの人間である確率が高いでしょう。

なので、もし彼女だよ、と言われたらいったんそれを受け入れたフリをしつつ、相手の言葉と行動が一致しているかを観察すればよいでしょう。
でも、残念ながら、彼女だよ、と言ってくれる確率は、この相談を読んでいる限りではそう高くないと思います。とにもかくにも聞いてみることです。

遊び人の彼はコミュニケーション能力も高いでしょうし、相手がどんな言葉を欲しがっていて、どう言えば喜ぶが、自分に好意を向けさせることができるかをよく分かっています。口先だけであなたをしんようさせることなんていともたやすいことです。一方あなたは、あまり男慣れしていないように感じますので、彼にとっては扱いやすい相手になってしまうでしょう。まあ、チャラい人って遊ぶには一緒にいて楽しいですし、たとえ本気の彼女になれなくて傷ついても、それなりに楽しめていい経験になりはするでしょうけど、後で後悔するようなことにはなって欲しくないなと思いますね。

第三者の意見としては、彼はあなたの手に負える相手ではないと思います。
それでも一緒にいたいか、決めるのはcherryさんです。ただし傷ついてもすべて自己責任です。

とにもかくにも、彼に関係性を確かめてみることです。
聞くときは茶化した感じではなく、真剣な雰囲気できちんと聞いてください。でなければ雰囲気でごまかされたりする可能性があります。同様にホテルで寝る前に聞く、などもやめてください。体の関係を持ちたいがために適当なことを言われる恐れがあります。彼にcherryさんが真剣に聞いているんだ、ということが伝わるように、かつ、重くなりすぎないよう簡潔に聞いてください。

あれこれ考えるのは、彼の答えを聞いてからで十分間に合いますよ。
頑張って。

> No.61189のコメントへの返信

momo様

ありがとうございます。

自分に対して本気か本気でない状況でどちらがよいのか、といわれますとやはり本気な方なのだと思います。
身体の関係まで持った以上、遊ばれたくないと思っている自分がいるのは確かです‥。

関係をはっきりさせる、との御意見ありがとうございました。
ただ、ここで他のみなさんも仰っているように、この恋愛はよくない、終わらせるべき、というのが意見かと思います。
こちらでそのような意見を聞いてしまった以上、例え彼女だという返事が返ってきたとしても、どのポジションであろうとも、もう終わりにするべきなのではないかと感じました。

どちらにしても終わるのであれば、聞かなくてもいいのでは‥とも思ってきております。
最低でも数ヶ月は直接会えない可能性が高く、聞くならメールになってしまうことも大きいです。が、やはりそれでも聞いてみることに意味があるのでしょうか…？

cherryさん、落ちつかれましたか？
この彼とはフェイドアウトで終わりにされた方が良いのではないかと感じました。
以下に簡潔に記載します。

＞私のような遠い人を相手にするのでしょうか。
＞これも、遠距離でもとりあえず遊び相手がほしいということなのでしょうか？
＞素性もイマイチ分かっていない。
＞土日は返信がこないことも多く、何をしているのか謎な部分も多いです。

こういう状態なんですよね？

遠距離は彼にとって都合が良いんじゃないですか？
身バレしにくいとか、恐らくそれほどのコスト掛かるものではないのでしょう、彼にとって。

ゆったりペースで来たのは、
「彼には余裕がある」＝他にもいろいろ女性を…
「自分の都合で行動」
「なにかのついでで丁度良いくらいの相手」とかね、

既婚者（単身赴任とか）かもしれない、仕事とかもご存じないのでしょう？
彼の個人情報、もしもある程度は聞いていたとしても、
遠距離ということも手伝って、日常ほんとはどうしているのかなかなか確認できませんね。

なんでいきなり海外旅行？？って、わたしもちょっと思いました。
「海外旅行」で釣れると思ったんでしょうかね？
どうだかわかりません。

でも、近場というから、
台湾・フィリピン・香港とかかな？
一人料金も二人も、あまり変わらないし、気楽に言ったのかもしれませんね。
国内旅行よりも安かったりするから。

違和感あるのはね、

＞夕方から彼の自宅に誘われ、また関係をもってしまいました‥。
＞そのときに、彼の下の階に住む友人(男)が彼の家にきたのです。
＞会っている最中に彼は電話でその友人と話をしていて、今私と会ってるけどそれでもよければ家に来れば？と電話していたのです。

こういうこと、普通はしない。
電話する方もする方だし、来るほうも来るほうだと感じました。
（ちなみに、変わった自宅ですね）
（社員寮？）
（普通のマンション？）
（その下の階に友人？）

ーーーーーーー

ここから先、最悪のストーリーを書きます。
このような小説展開には、もちろんならないと思います。
でも、ドラマならばこのようになっても不思議ではありません。

・ともかく「僕が連れてってあげるよ」と全額彼負担で海外に。
・そこに彼の友人もなぜか合流。
・楽しく過ごす。
・「急用が出来たから一緒に帰れない。この荷物だけ持って帰ってほしい」
・OKして受け取り、空港へ。
・現地イミグレ通過時に逮捕。→荷物の中身は麻薬だった！

ーーーーーー

おどかすわけじゃないけど、
身元もよく知らない男性と海外なんて「絶対ダメ」と言いたかったのです。

仮に「私たちってどういう関係？」と聞いて「彼女である」と返事があっても、
共通の友人知人に紹介され、公にされなければ…秘密の関係同様です。

遊ばれるくらいなら傷は浅いけど、
犯罪に関わっってしまったり、知らない間に性行為を録画されてたり、
そういうことが無いわけではないので怖いです。

cherryさんのお相手の男性を疑うわけではないですけど、
ナンパや出会い系やSNSで出会った相手は、

「疑いすぎるくらい疑う」
「危険を感じたら逃げる」
「違和感は大事にする」

以上まとまりなくて、すみません。。。
遊ばれたくないと警戒する女性ほど「遊ばれる」ように思えて意見を書きました。

大事にしてくださいね。

>cherry(投稿者)さん
彼に関係性をたずねることに意味があるかないか、聞くか聞かないか、それはあなた自身が考えて決めることです。
あなたはどうしたいのですか？

そして、身元も素性もよく知らない相手と海外旅行へ行くのは危険、というmamiさんのご意見には深く賛成します。

> No.61212のコメントへの返信

mami様

御意見いただきありがとうございます。

色々とここ数日は特に悩んでおりますが、彼との関係を絶たなければ不毛な恋愛になる、と頭の中では分かっていたことでもありました。

仰る通り、遠距離が丁度良い、ということもあるかもしれませんし、そちらの方が、彼に取っては都合がよいのかもしれません。

今はどのようにしてフェイドアウトしようかと考えております。
いきなり連絡を完全無視するのはそれもそれで‥と思いますし、忙しいなどと言って徐々に連絡を減らしていったほうがよいのかなと今は感じております。

職場は一応教えてくれたのですが、ナンパの初日だったこともあり、私の中では記憶に残っておりません‥。もう一度聞けば教えてくれるとは思っております。
やはり遠距離もあり、彼の素性は完全には分かりませんし、今後もこの現状ですと分かり得ないことでもあると思います。

彼は普通のマンションに住んでおりました。
彼の下に住む友人とは大分仲がよいみたいです。彼の家に友人が来たときも、友人は自宅同然のように冷蔵庫や食器棚からお茶を出して飲む姿がありました。
その日、彼が引っ越しをする、しないという話を唐突にされたようで、そのことについて急に話したかったようなのです。
私もなぜ友人を呼んだのかはっきり分かりません。前の回答者様からも御意見がありましたが、遠くの遊び相手が来てるから、ついでに顔見せしておくか‥という理由かもしれません。
　
海外旅行、私も言われたときは驚きました。遊び相手に海外旅行まで誘うのかなあとも思いました。
身体の関係もあるのに、なぜ敢えて海外なのか。やはり海外旅行の話が、私にとっては良くも悪くも「遊び相手」を脱却しうる話題として捉えてしまった一つのきっかけでもあります‥。
しかし、ご指摘があったように、海外だと余計に最悪の場合もありますね。旅行をはっきり了承したわけではありませんでしたが軽率でした。旅行は止めておくことにしようと思います‥。

こちらの皆様の御意見で、彼とは離れるべきだと痛感致しました。気持ちの整理をしながら、離れるためにどうしたらよいか考えていきたいと思います。

> No.61216のコメントへの返信

momo様

ありがとうございます。

彼と離れる、ということは決めましたが、どのようにフェイドアウトしようかはまだ考えているところです‥。
私たちの関係って？と聞けるようなメールの話題が何か自然にあればいいと思うのですが、いきなりその話題を振ると向こうから深読みされるような気もしてしまいます。特にメールですと、会話よりは考える時間を与えることにもなります。
今のところ、なるべく平穏に離れることができれば‥と思っており、忙しい等を理由に連絡の回数を減らし、最終的にはフェイドアウトできればいいのかなとは思っております。

海外旅行の件は、mami様のお返事にも書きましたが、止めておくことにしようと思っております。