不倫していました。会えなくなって半年です。

> No.61199のコメントへの返信

Redchili様

こんばんは、コメントくださりありがとうございます。

そうですよね。

他の方の回答読んでも、連絡先だけはどうしても消せずにいました。

やっぱり、どこかで期待している自分がいるんだと思います。

Redchiliさんがおっしゃるように、忘れた頃に連絡が入るかもしれません。
そして、私の気持ちも一気に引き戻されてしまうかもしれません。。。

しかも、それを私が期待しているのかもしれません。

だから、今から、彼の連絡先消します。

もう決別します。

私は幸せになりたいです。

ありがとうございました。

> No.61195のコメントへの返信

ちえはなさん

こんばんは。
コメント回答いただきありがとうございます。

ちえはなさんから頂いたメッセージ、何度も何度も読み返しました。

彼は少し嘘つきだったのかもしれません。
奥さんとちょっとでもうまくいっていないと、大袈裟に仲が悪いアピールしてきたりとか。
借金の事も、付き合っていたころから何度か聞きましたが、思い返せば、関係が終わるころには、"待っててね"もいってくれなかったし、"お前に使う時間とお金はないよ"と、遠回しに言われていたのかな？

借金の話聞いてから、ご飯とかホテル代を全部持ってもらうのが申し訳なくて、途中から私もだしたりなどしていて、初めこそ断られていたものの、私がしつこく提示するので、受け取ってくれていました。

でも、1番最後に会った時を思い返すと、もうだいぶ前から彼の心は私にはなかったように感じます。

悲しいし、辛いですが、この投稿をしたときに、記載した、"連絡を絶った日"は10/18なのですが、それ以降一切連絡を取っていません。

はじめは本当に苦しかったし、今日連絡くるのではないか、今日こそ連絡が....と、確信のない期待をしたり、私から連絡してしまおうか。とも考えましたが、思いとどまり、今に至ります。


『彼はあなたの人生に必要ない、彼は要らないと脳みそに覚えさせてください』
という、ちえはなさんの一言、何度も何度も唱えてみました。


私の事を大好きで、私の事をすごく考えてくれているとおもっていた彼なんかより、ここにコメントくださっている、ちえはなさんはじめ、回答者の方々の方が、よっぽど、顔も明かせないような私なんかの事を考えてくださっている事が伝わってきて、本当に涙がでます。

ありがとうございます。

Lily様

コメント頂きありがとうございます。

やはり、あやなみさんが的を得た回答のようですね>_<

彼の気持ちを考えるより、自分がどうなっているかに着目....
なかなか冷静には見えていなかったですね。
ただただ、一緒にいれれば幸せ、一緒にいれなけらば悲しいとしか考えられていませんでした。

でも、lilyさんのおっしゃる通りで、どんなに連絡とっても、例え会ったとしても、愛し合っていない限り、気持ちが救われることはないですよね。

そして、いまこのような恋愛を経験して、自分の底辺を思い知っている気分です。

でも、『バカというより、知らないの方が近いかな？』という、Lilyさんの一言は、私を救ってくれました。
これから幸せになれれように頑張ってもいいんだと、思わせてくれる一言でした。

幸せな恋愛できるように進んでこうと思います。

ありがとうございました。

> No.61187のコメントへの返信

あやなみ様

私の拙い文章に、こんなにご丁寧な回答をいただきありがとうございます。

あやなみさんに教えて頂いた事、何度も読み返しました。

一緒に1泊2日で旅行に行ったり、何度もホテルに泊まったりもしていましたし、クリスマスも一緒にすごしました。
(年末年始も私が可能なら一緒に過ごせていましたが、私も私で親戚一同の行事があったため、彼と一緒にはすごせませんでした。)
でも、どこでどんな風に過ごしても、彼が、最終的には家族を選んでいるのは、なんとなく自分でもわかっていました。

ここまで来ても、謎の期待をしている、ほんとうにやっかいな心です。

でも、あやなみさんに言われた通り、状況を愉しむ思考のない私には、今後関係を続けていくのは無理なのかなと思いました。
というか、あやなみさんの言葉が私のことを覚ましてくれているんだと思います。

"私が連絡をする事がどんな影響か"
に関しては、その事で今後、私と彼の間にはどんな事が起きるのかと考えておりました。

彼は、奥さんと数年前からセックスレスで、何度も迫ったけど受け入れてくれなくなったともいっていました。

離婚はいつかするかもしれないけど、ひとまず子供が成人するまでは離婚はしない。ともいっていました。

私が、『そんな状況にあなたの人生を置いていたら本当にもったいない、セックスレスは正当な離婚の理由になるし、口をきけば喧嘩ばかりで不仲なら、真剣に考えてみてもいいのではないか？』
と問いましたが、

彼は、「いままで何年も我慢してきたのだから、今更この状況を変える気はない。どんなに歩み寄ろうとしても、相手が変わらない。俺は家にお金だけ入れるから、嫁が子供たちを育ててくれればいい」と言いました。

いま考えれば、この時に離れるべきでしたが、もう引き返せないくらい、冷静に考えれないほど彼の事を想ってしまっておりました。

しかし、彼の意見だけ聞いて判断してしまった事が最大の盲点でした。

嘘をつけるような人ではなかったのですが、口では、正直なんとでも言えますよね。
その話をきいたうえで勝手に家庭内を想像していましたが、奥さんの言い分や、見解は全然見当ちがいだったかもしれないです。
なんか全部嘘だったのかもと思いました。

いろんな角度からの厳しいご意見ありがとうございます。

読んでいてとても苦しかったですが、それは、きっとあやなみさんが、的を得ているからだと思います。

おっしゃる通り、私には不倫を愉しむというのはできないので、もう連絡は取らないと思います。

ありがとうございました。

そんな簡単に手放してくれるかな？若い女性との逃避的な関係は彼にとっても貴重でしょう。忘れた頃に揺さぶりをかけてくると思います。

彼から連絡が来て、やっと塞がりかけた傷が開く。まだ私は若い、大丈夫、今度こそ違うかも、と繰り返しているうちに、傷が閉じなくなりますよ。

自分を大事にしてくださいね。

ゆりあさん、初めまして。

失礼ですが、全く不倫の典型的パターンです。
ご参考にして下さい。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

皆さんからベストなコメントが出ていますので、
違う視点から失礼致します。

女性に多いのですが、自分の今の状態を「客観視」出来ないので辛いのです。
他の方が同じ状態になっていたら、どう思いますか？と言うことなんです。

ゆりあさんの過去を客観視して、長くなりますが
書いてみます。
厳しい様なら、スルーして下さい。

自分は既婚者なのに、未婚者に猛烈にアプローチしてくる男性はかなりおかしいし、「癖」です。
ゆりあさんの体だけ欲しかった。
本気なら、離婚してきちんとアプローチしてきたはずです。
「家庭内別居」なんて、浮気する男性の常套句です。仲良いから、片手間の浮気が出来るんです。
「借金」も本当かどうか、分かりません。
貴女に会えない理由付けの可能性、
貴女には、お金は出せないよとのアピール。
あくまで推測ですが…
彼は遊びの一環で「女癖が悪い」病気なだけです。

飽きたら、また次、と繰り返すだけの男性です。

別れて、ゆりあさんから連絡を取ったこと自体
ご自身を苦しめています。
なぜか、
貴女は彼の心が欲しいのに、彼の中では終わっているので掴めない寂しさを味わっています。
これを機に「自分をコントロールできる強さ」を体感して下さい。
彼は図に乗り、
「ゆりあは俺に惚れてるけど、今は別に用はないし… 」と言う感じ。
軽く見ています。

今後の影響としたら、ゆりあさんが連絡したら
「少々怖いが、キープしとこうか」くらいでは？…でも、会いません。

悔しいですよね。

目を覚まして！と言っても、まだ無理かも知れませんが、この男性は貴女の人生に要りませんよね。

確認しますが、そうですよね…

どうか「彼はいらない」と脳みそに覚えさせて下さい。

携帯番号を変える決断…
連絡したいゆりあさんは無理でしょうか。

出来なければ、
彼は、「久々にやりたい」と気持ちもないのに誘ってきて処理的になり、最後には終わります。

決して意地悪ではなく、同じパターンに嵌った友人の「行く末」を知っているので申し上げています。

貴女の経験も乏しかったのです。
ゆりあさんは、知らなかっただけですから、仕方なかったのです。
後は日にち薬で、立ち直るだけです。

今日からは「ゆりあさん発信」は、「なし」ですよ。
気持ちがない「とりあえず返信」は惨めなだけです。
それで「繋がっている」ではありません。

今後はゆっくり薄紙を剥がす様に忘れていきます。
少しずつ元気になりましょう…

どうか、今度は誠実で心温まる出会いがあります事を祈ってます。

辛口で失礼致しました。

ゆりあさん
彼の気持ちはあやなみさんがおっしゃっていることとほぼ一致しているんじゃないかと思いますよー。

でね、「彼がどう思っているか」より、「自分がどうなっているか」に着目してみてはどうでしょうね。

ここの博士のプロトコルに「不倫」についての項目がありますから、読んでみてください。

不倫はほぼその通りに進行しますから。

あなたは彼といてどれだけ幸せになりましたか？

口説かれて→無料で体を提供し(本来体は無料なんですけど、男性からすると風俗などでお金を払ってするものなので、それに準じて書いています)→離婚する気はないと言われ→フェイドアウトされている

ご自分でバカだなーとおっしゃられてますが、バカと言うより「知らない」の方が近いかな？

博士プロトコルの「男が本当に考えていることを知る方法」も読んでみましょう。

つまずく時ってあるんですよ。

どうしてつまずいちゃったんでしょう？

寂しかったから？
情熱的なアプローチ＝愛されていると思うから？

どんな形にせよ、結婚以外での恋愛は必ず終わりが来ます。

そして、終わったら「終わった」んですね。
苦しくても辛くても「2人が愛し合っていない限り」、例え会っても「終わり」なんです。

電話やLINEでつながっても、意味はないんです。

一度乗り越えてしまうと、他の恋愛も楽になると思います。

ゆりあさん、こんばんは。

>>彼はいま、どんな気持ちでいるでしょうか？(...こればっかりは本人でないとわからないですが)
↑ 確かにね、彼にしかわかりません。ので、完全に推測です。

一度二人の仲が終わってからは、あなたからの連絡だけで会うことはなかったんですよね？
若干ホッとしている、または「急に我に帰って己の状況を今一度省みている」というところじゃないですかね。

>>また、今後私が彼に連絡を取ることはどんな影響を与えるとおもいますか？

これなんですが、どんな影響か、というのは、誰に・何に対して「影響を与える」のですか？
彼に？彼のご家族に？ご自分ですか？
何か、あなたの存在が「彼の生き方や生き様を変えるかも知れない」などと思っていたりしていますか？
連絡することで彼と「背徳の愉しさを味わう」という意味でなら、大なり小なり影響与えてるんでしょうけど、
それ以外では何の影響もないと思いますね。

いろいろな思いに揺れていると思うんですが、彼は「我に返っ」たんですよ。
奥さんと仲悪くて家庭内別居してるんだ、と言ったって結局は「子どものために離婚はしない」と言い切っているんでしょう？
愛人と過ごすより、普通の家庭人でいることを選んだだけのことです。

あなたが今後また連絡するもしないも、あなたの選択であり自己責任です。
どうしても連絡したかったらすれば良いと思いますが、彼と繋がっていたいのでしたら、連絡したらしっぱなし・基本はお互い放置・絶対にお互いの家族を傷つけない
というようなことを頭に叩き込んで、非日常を愉しめば良いかと思います。
ただ、そのようなお付き合いは、あなたには無理だとも思います。
よくお考えになってみてください。