信頼関係の回復・不安を減らし寛容になるには？

うえのさん、初めまして。

長文失礼します。

彼と他の女性の間に何があったかは知りませんが、彼が「返信しといて」と言ったなら、
彼はその女性に、他意はないでしょう。

貴女が携帯を見たのは、
好奇心半分、猜疑心半分て所でしょうか…
今後は、絶対見てはいけません。
誰しも何もなくても、秘密は何がしら持ってるものでしょう、そうじゃありませんか？
うえのさんも、あるでしょ。
彼を許してあげましょうよ。

彼は「重く受け止める」と言っているのは何を？
うえのさんが、携帯を見た事と他の女性との事、両方でしょうか…

厳しい言い方をしますが、
夫や、婚約者なら相手を縛る「権利」はありますが、
それ以外で「付き合っている」だけなら、
言う「権利」などありません。
誰と何をしようが、法に触れません。
彼にしたら、携帯を見る等憤慨でしょう。
男は、「返信しといて」と言ったくせに、憤慨するのですから勝手な生き物ですよ。
男性をもっと知らなきゃいけません。

うえのさん、重くなっては飽きられますよ。
女性が好きになると、どうしても相手の行動を監視したく、頭の殆どが彼のことでいっぱい…
の方が多くなります。

その場合ほぼ、振られます。

なぜ振られるのか、一言で言うと
彼に「主導権」を握られるからです。

男性は、主導権を握った相手など、悔しいですが、面白くも何ともありませんから…

距離を置く感じになったのは、どちらから提案したんでしょうか…

いずれにしても、今は貴女はご自分を少しだけ
取り戻すことです。
前回も元カレに依存してしまい、どうしても止められなかったとの事。
うえのさんは、ホント子供ですね。
分かっちゃいるけど、止められないのは
分かるけど、ただ、何もかも甘えてるだけです。

文章拝見していて、何の努力もしないで、
彼、彼…ばかり。
いい加減、彼から「自立」と「自律」をしてください。
そうすることで、彼との未来が見えてきます。

好きな事を見つける気持ちがなければ、
ヨガや精神統一を出来るものを見つけて努力を少しずつやっていきましょう。

私も昔、うえのさんの様に相手に依存してしまい、振られていました。
振られて思ったのは、「彼が居なければ何の楽しみもない自分だった」と言うこと。
これじゃ相手も面白くないよなと痛感しましたよ。

結論、恋愛を上手く行かせたければ、
「自分一人でも、面白おかしく生きていく自信がある貴女に少しずつ変わる事」です。

彼もそういう貴女なら、信頼関係を築けるし、
上手くいくでしょう。

彼から連絡がくるまで、放っておいて、
「あー気楽」と無理矢理にでも、脳みそに思い込ませましょう。
彼に、「うえのを放っておいてもあいつ、平気なのかな…」と寂寥感を感じさせればこっちのものです。

蝶の様にひらひらと、自由な貴女に変わりましょう、そして、彼に「自由」を与えましょう。

そうすれば、彼は逆に何も出来ないし、
最終的に「信頼」を勝ち得ます。

厳しいことばかり、申し上げましたが…

彼に寛容になり、うえのさんの手のひらで転ばせる事が目標ですよ(^ ^)

心より応援しています。

二回重複で削除します。失礼しました。

> No.61257のコメントへの返信

ちえはなさん、初めまして。コメントを頂き、ありがとうございます。

彼がその女性に他意がないことは、私もそう思います。私も浮気を疑って見たわけではなく、怖いもの見たさというか、私の知らない彼がそこにいるのを覗き見してみたくなったというか。。
携帯なんて見て良いことはないとわかっているし、仰るように私の側にも、彼が知ったら気分を害することがあるかもしれません。
また信頼を失う行動だとも理解しているつもり……なのにしてしまったんですよね。
冷静になって、自分を止められなかったことを後悔しています。


彼が重く受け止めると言ったのは、たぶん両方だと思います。
真面目な人なので、嘘をつかないと言いつつついてしまったこと。
それから、私がラインを見たことそのものというより、私がきっと不安を感じながら自分と付き合っている、それでいいのか？ということだと思います。彼は結婚願望があるようなので、なおさらだと思います。
これまでの付き合いの中で、彼を信頼する気持ちを伝えられていなかったのかもしれません。
相手から心配され、不信感を出されたら、それは嫌ですよね…


「主導権」ですが、確かに私は付き合うと彼中心になってしまい、合わせすぎてしまいます。いつのまにか自分の気持ちの方が大きくなっているような気がしてその分不安もふくらんで、自滅するようなことが多いように思います。

ちえはなさんも「彼がいなければなんの楽しみもない自分」な時があったのですね。
その振られたことをきっかけに変われたのでしょうか。

私も数年前の彼に振られた後は、自立しなければ人と付き合えないと思い、夢中になれることを見つけようとか、自分に自信を持つにはどうすればいいかとか、人を褒めたり助けたり「与える」ことを実践しようとか、いろいろジタバタとあがいていました。
今の彼と付き合ってからも、1人でも楽しめる趣味を見つけようと、読書、映画、ジム、ヨガ、料理教室、楽器など、取り組んできました。

問題を自覚したのは数年前ですし、散々考え、どうするべきかもわかってるはずなのですが、ちえはなさんのように「あんな時代もあった」と振り返れるほどには変われていません…。
何が足りないのでしょうか。難しいですよね。。

長い返信、失礼いたしました。
応援の言葉を頂き、ありがとうございます。

成育歴から来る愛着障害や見捨てられ不安。があるのでしょうか？？
または過去に浮気をされた。などのトラウマがあるのでしょうか・・・

一般的に女性はある程度『なにかわならないけど不安』になる気持ちは持っているのですが、それがひどくなると、上手く行ってる関係を自ら壊してしまう重くうざい女！になることが少なくありません。

うえのさんは、過去にすでにそのことで振られた経験もあるとのこと、そろそろ治しておかないと自分がしんどいですよ。

では、どうやってその不安をなくすのか？
それは、彼を主体に考えるのではなく、自分を軸に考えれば良いのです。

＞「彼が楽しければ私も楽しい」

ではなくて「彼が楽しんでるんだから、私は私で楽しもう！」です。（＾０＾）

例えば、彼が飲み会に行ってる時に、彼の事をうつうつと考えながら過ごすのでなく、自分も友達と遊びに行く。や、マッサージやエステを受けに行く。や映画を見に行く・・・などなど、自分で自分を楽しませてあげる。
自分が好きなことや楽しいことをして、彼のことを考える時間を減らしましょう。

そうすることで自然と手に入ってるのはずなのに、手に入っていないような錯覚が出来て彼にとって、いつも魅力的な女になることが出来ます。

まずは、自分で自分を楽しませることが出来る女になりましょうね。（＾０＾）
そんな女になれば、彼はいつもあなたの事が心配になり、いつも見ていないと他の男に盗られるかも？？と思うようになってきますよ。笑

彼を疑うよりも、彼が目を離すことが出来ない女になれば良いんです。

すべては自分次第！
自分が変わりたい！と思えば変われます。
彼のためではなく、自分のために頑張ってみてくださいね。＼(^o^)／

> No.61270のコメントへの返信

ミコリーさん、はじめまして。コメントを頂きありがとうございます。

家庭環境については問題なかったかと思いますが、1人の彼に複数回浮気をされたことはあります。お互い束縛しあいながら浮気をされ、泥沼で、悪い思い出です…。
トラウマがあるとすればその事かな、と思います。

「彼が楽しんでるんだから、私は私で楽しもう！」前向きで明るい考え方ですね。そんな女性だったら、彼も気持ちよく外に出られますよね(^^)
確かに、その時に限らず、彼のことばかり中心にして過ごすのではなく、自分を楽しませてあげることをもっと考えた方が良いと思いました。その場限りでなく、本当に夢中になれること、打ち込めることが欲しいですね。これからも探してみます。

変わりたいと思っています！変われると信じて、少しずつやってみるしかないですよね。

ありがとうございます。頑張ってみます。