別れ話が出て約1ヶ月後に会った彼から別れについて何の反応もない。

モコさん、こんにちは。

＞1ヶ月ほど前に、彼からメールで別れを告げられました。
【彼からメールで別れを告げられた】のですよね？

＞その時は、ハッキリ別れるとはならず、
「その時ハッキリ別れるとならない状況を作っていたのは誰」でしょう？

＞（別れ話が出るまでは、毎日電話とメールをしていました。）
突然別れ話がでたのでしょうか？

＞（別れ話が出るまでは、毎日電話とメールをしていました。）
別れる前、

＞その時は、ハッキリ別れるとはならず、
＞保留状態になり、1週間に1回くらい
＞メールのやり取りをする関係に。
そして別れてから、
どちらから連絡をしていたのでしょう？

＞そして先日約3週間ぶりに彼に会うことになったんです。
そして会うきっかけを作ったのはどちらですか？

＞しかし、いざ会うと拍子抜け。
＞特に別れ話が話題になるわけでもなく、
＞私の家の近くでご飯を食べ、
＞その後うちでテレビを見て、
＞そのまま彼は寝てしまったんです。
＞今まで普通に付き合っていた時と全く同じです。
彼は別れを告げたにもかかわらず
都合が良くはないですか？

＞ これはどういうことなんだ？と思いつつ、
＞私も寝ようと布団に入ると、彼が手を繋いできました。
＞「？？」と思いつつ、手を握り返すと、
＞ なぜか泣きながら強く抱きしめてくれたんです。
あくびをしても涙が出ますが
どのような泣き方をしていたのか
気になるところではありますが

別れを告げられている以上
＞その後は、なし崩し的に身体の関係に…。
＞「あー、セフレキープなのかな…」と思ったのですが、
お気づきのようにセフレだと思います。

エッチの後って
＞ 行為後も抱きついてきたり、手を握ったり、腕枕したり。
＞朝起きた後も「おいで」と言って抱きしめてくれたり、
＞キスをしてきたり。
＞ 帰り際も、ギューっと抱きしめてキスをしてきました。
別れていても
こういうことぐらいはするのでは？
行為のおまけみたいなものだと思います。

> No.61291のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
嬉しいです。

>【彼からメールで別れを告げられた】のですよね？
彼からは、「もう無理」とだけメールがきました。

>「その時ハッキリ別れるとならない状況を作っていたのは誰」でしょう？
私が、「突然どうして？とりあえず会って話を聞きたい」とメールすると、
「仕事が忙しいから落ち着いたら連絡する」と返信が来て、
そのまま…という感じです。

>（別れ話が出るまでは、毎日電話とメールをしていました。）
>突然別れ話がでたのでしょうか？
別れ話が出たのは突然です。
前日までは普通に電話をしていたので…。
ただ、前述した通り彼を縛るような発言・行動をしてしまっていたので、
彼はおそらく相当前から別れを考えていたと思います。


>そして別れてから、
>どちらから連絡をしていたのでしょう？
曖昧な期間中は、私がメールをしていました。
博士のコラムなどを拝見して、沈黙の重要性は理解していたのですが、
彼は「意地っ張り」を擬人化したような性格だったため、
完全に沈黙しても事が動かないと判断しました。

>そして会うきっかけを作ったのはどちらですか？
「最近寒いね！お仕事大変かもだけど、がんばれー」と
メールしたところ、彼から「◯◯日会えない？」と言われました。

>あくびをしても涙が出ますが
>どのような泣き方をしていたのか
>気になるところではありますが
声を押し殺して泣く、という感じでしょうか。
いきなり泣いていて驚きました。

>お気づきのようにセフレだと思います。
やっぱりそうですよね…。

>別れていても
>こういうことぐらいはするのでは？
>行為のおまけみたいなものだと思います。
この後、もしまた彼と仲直り・復縁したい場合、
honey様ならどう動かれますか？？
散々悩んで考えたのですが、
やっぱり彼のことが好きだと自分で結論を出したため、
どうにか事態を好転できないかな、と考えています。

お知恵をお借りできたら嬉しいです。

>モコさん

まず、
> そして別れてから、
> どちらから連絡をしていたのでしょう？
＞曖昧な期間中は、私がメールをしていました。
＞博士のコラムなどを拝見して、沈黙の重要性は理解していたのですが、
＞彼は「意地っ張り」を擬人化したような性格だったため、
＞完全に沈黙しても事が動かないと判断しました。
「自分の彼はみんなと違って特別」とおっしゃる方は多いと思いますが
これまで多くの博士の相談を読んできましたが【沈黙に関して例外はない】と思います。
ただ、沈黙は【目的に応じて的確に行わないと意味を成さない】ということ、
また、「どうして自分は沈黙するのか」
そして「どのタイミングで沈黙するか」
ということは大切なことかもしれません。

＞この後、もしまた彼と仲直り・復縁したい場合、
＞honey様ならどう動かれますか？？
もっと詳しくお話を聞かせていただかないと何とも言えないですが

モコさんは今３０代前半と書いてありますが３５歳ですよね？
でしたら「３０代前半ではなくアラフォー」です。

＞約1年半前、何度かデートを重ねて付き合うようになりました。
また、１０歳近くも離れた彼と「どのようにして出会ったのか」
そして、「いつ、どのタイミングで、どちらから付き合おうとしたのか」
「２人はどれぐらいの期間付き合っているのか」など、
まだ必要な情報はたくさんあるかと思います。

＞上記にあるとおり、私の方がだいぶ年上です。
そして、考えていらっしゃるように、だいぶ年上なのに、

＞彼はいわゆるイケメンの部類で、
＞外見に惹かれて付き合うようになりましたが、
＞実際付き合い出すと性格も良く、
＞外見関係なく彼の中身を好きになっていきました。
「モコさんがそのように感じる」彼が「なぜ自分と付き合うのか」を
ある程度プロファイリングできていれば

＞はじめのうちは上手くいってたのですが、
＞相手の外見も中身も良いがゆえに
＞徐々に自分の欠点が目につくように…。
＞愛されている自身もどんどんなくなっていきます。
＞そして、ついには
＞「年上の私は、見た目に劣化した時に捨てられるのでは？」
＞「あんなにイケメンで性格が良いのに、敢えて私を選ぶ意味が分からない。」
＞と思うようになり、
＞相手を縛り付けるようなことばかりしてしまっていました。
そもそも、不安や自信をなくして自分の感情の赴くままに
相手を縛り付けるようなことはしなくて良いかもしれません。
そのようなことをしてしまうのは、
「彼と自分との関係がどういう関係なのか理解できていない」ところもあるからかもしれません。
「付き合っている２人」にも色々な関係があります。

また、自分が相手を縛り付けておかなければ離れていってしまうという「不安」からそうなっていたのか、

＞ただ、前述した通り彼を縛るような発言・行動をしてしまっていたので、
相手を縛り付けておかなければならない状態に「彼がしていたのか」
ということも考慮すべき点かと思います。

例えば、彼はモコさんの年齢など、さほど気にせず、
ある程度付き合ったら適当な理由を見つけて振ろうと思っていた等ということはないですか？
そんな時「居心地の悪い相手」というのは、彼にとって至ってラッキーにもなりえます。
相手の汚点を指摘すればいいだけですからね。

モコさん　こんにちは(^^♪

もし、1年以上普通に付き合っていた（博士理論でいう正式なお付き合いの状態、つまり
友達や周囲にも紹介済み・家の行き来もありという状態）ならば、
彼氏さんもそれなりに真剣に付き合っていたとは思います。その辺はどうでしょうか？
正式なお付き合い、と言える関係でしたか？結婚の話などは出ていましたか？

モコさんの推測通り、やはり、「モコさんの余裕のなさ」が彼氏さんを
「付き合いたい気持ち」から「体の関係は持ちたいが付き合いたくない気持ち」まで
動かしてしまったのではないかと今の段階では、思われます。

別れ話をはっきりさせない態度と、
この先の約束を避けている態度を見る限りは、彼さんの中でモコさんとのことは
「いったん終了」して「セフレ」展開を望んでいそうに見えますので、
もし、モコさんがどうしても彼氏さんとまた「正式にお付き合いしたい」「結婚も
視野にいれたい」と思うのであれば、少なくても3か月以上の
「完全な沈黙」が必要になると思います。

沈黙に関しては例外はない、
という事はhoneyさんも言われているとおりです。彼さんの性格とか
「放って置いたら私の事を忘れてしまう」とかそういう心配や懸念を
モコさん自身が「乗り越えられるか乗り越えられないのか」に
かかっています。私自身も乗り越えられなかったので気持ちは判ります。
でも、それをモコさんが乗り越えなければ必ず失敗します。私は失敗しましたし、ほかの方も
例外なく失敗されているのをたくさん見てきましたよ。

「放っておいたらモコさんの事を忘れて他の人と幸せになってしまう彼氏」
は、「放っておかなくても必ずいつか去っていく人」だという事を
理解することが大事だと思います。

沈黙は「生きているのか死んでいるのかわからない」くらいの状態にしてやっと
効果があるものなので、SNSはもちろん、何に関してもモコさんの存在を
示してはいけません。そのやり方については、博士のプロトコルをよく読んで、
「自分流」ではなく「ちゃんとしたやり方」でやってみてください。

でも、それができないのであれば、ほかに結婚相手や溺愛してくれる相手を
探しながら、今の彼氏さんとはセフレとしてうすーく繋がりつつ
でも別にいいと思いますよ。というのもモコさんの年齢的にもし結婚したい
のであれば、相手探しはだいぶ焦ったほうがいいと思うからです。
モコさんがどうしたいか？どうできるか？
にすべてがかかっています。一番怖いのは「彼が好き彼と結婚したい」と
思いながら、ほかの真剣な相手も見つけ出せず、彼にセフレとして扱われても
しがみついてしまうパターンです。