不倫の彼が離婚して私と再婚する可能性はあるのでしょうか

返信ありがとうございます٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

博士は基本的にそう違わない行動をとるとおっしゃってたと思います。

博士の書籍はとても勉強になります。

ジョン・グレイも良いです。

ゴマぶっ子さんも読めば、もっと明るくなれます。
↓
http://s.ameblo.jp/ano-onna/
ブログ開設から少し経った頃の方が面白いです。

頑張って！✌︎('ω')✌︎

た、そうだ。
ホントに決心して去っていったと察すると、元彼が全力でおってくることがあります。
その際、「離婚した」という報告がなければ、絶対に相手したり話を聞いてはいけません。
また貴重な時間を奪われますから。

> No.61348のコメントへの返信

昨日から恋愛日記読みまくってます！
ひたすら読んでるともう立ち直ったかも…と錯覚してしまう程気持ちが軽くなってました
でもまだメールが来てたりすると気になります

恋愛って法則みたいなのがあるのでしょうか…
だって元旦那は今年離婚してました…
恋愛学極めたいかも╰(*´︶`*)╯♡

すみません。URL間違えてました笑

http://okikawa-blog.com/blog-entry-3363.html?sp
男らしい男が浮気するというのは間違いで、男らしくない男が浮気する
という記事です。

(元旦はね、また離婚すると思いますよ)

> No.61342のコメントへの返信

fukuponさんありがとうございます

ややこしくなって申し訳ありませんが、浮気する男性の気持ちに理解も出来るし、している人に対して否定はしません。でも女性の立場からだと浮気は許せません。実際自分がされた時に寛容でいられませんでした。結局離婚はしたくないので許すしかなかったのですが、泣いたり騒いだりの姿が離婚にまで至った原因だったのかもしれないなという気もします

自分の中で矛盾した考えがどちらも実際あるので、変な感覚になりますが、その感じを正直に綴ってみましたが、人に伝えるスキルが乏しくて残念ですが、知りたい答えは聞けてます
ありがとうございます

浮気する男の方が男としてはイケてるのではないかという考えは全く無関係だから言える事ですし、理解出来るなと思う男性的な考えから出たものです

妻の立場からなら自分の中の女性的な考えから、離婚は許さないし私もしませんし耐えられないと考えてました

私が不倫していた人は間違いなくダメなタイプの男です

そんな奴を本気で好きになり身も心も傷を付けてもまだ悲しい自分がまた悲しいです今
でも悲しくて弱ってますが、彼のただ優しい対応なだけで実際は私にとって雑な扱いでしかないその優しさなどいらない！と思えるまでになっているので、少しずつですが、克服してるはずです
コメントの威力って凄いなと感謝してます 1人ではこの様な考えに辿り着いたのかすら怪しいですし、相談して良かったです。
不快に感じた方には申し訳ないと思いますが、今の辛さを乗り越えたいのでそのまま伝えてしまいました

> No.61341のコメントへの返信

あやなみさん ありがとうございます
私は自分が情けない位弱い事も知ってますが、最初相談した内容がどれだけ未熟なのかをしっかり理解出来たので別れました。別れは悲しいけど、迷いはありませんでした。

信じてしまうと一気に悲しい事実を受け入れる事が出来ません
パニックです
今頃彼の優しさ＝大事にしてくれる事ではなかったという事実を受け入れてかなりダメージ受けてますが別れは後悔してません
辛く悲しいですけど、偏った私の考え方から治してみようと色々読んで勉強してます。

> No.61340のコメントへの返信

lilyさん 助かります！
私の偏った不倫イメージは誰かの言葉がそれしかない位刺さったからでした。
でも、視野を広げないとダメだなと思いました。今からじっくり読んでしっかり考えてみます

色々な意見を聞く事で余計迷ってしまう場合もありますし、正解がない事も沢山あるので最終的には自分の判断になりますが…例えば子育て論とか…
でも、不倫については一貫していて正解がある事なんですね

奇跡を期待して大事な事から目を逸らしていたんだと思います
曖昧にしていた部分を改めて受け入れてますが、前向きと言いながらたまに泣けてきます
悲しみはまだ続きそうですが、必要な情報を沢山詰め込んでちゃんと回復しなくちゃなと思います

読むべき事が沢山あったり、コメントに返信したり、ボーッと訳もわからず悲しむだけに時間を費やしていたので、アドバイスの一つ一つが少しずつ立ち直る為に大事な事へと繋がっている実感もあるので、相談は消さないで良かったと思いました
博士のプロトコルを熟知している方が目にしたら不愉快な内容だったと思いますが、そんな私にも見捨てずに力を貸して下さるのかと感動です
ありがとうございます

こんにちは。

不倫を推奨するわけではありませんが、確かに社会的地位があり成功している男性は、有能でバイタリティがあることが多いので、浮気している人は多いです。
私の周りも、不倫している男性があまりにも多いので、現実的に、ある程度そう言うことに寛容でいないと、生きづらいのかな、と感じることもあります。
家庭人として良いかどうかは置いといて、浮気するような男性の方は、女性慣れしてるし、一緒に遊ぶ分には面白いと言うのも分かります。

でも、「浮気は男の甲斐性」と言うのは、最低限、本妻の立場にいて、どうしてもと請われて結婚して、家庭は最優先に大事にされている奥さんが口にするセリフだと思うんです。離婚するつもりが無い場合は、多少の浮気には目を瞑り、現実に折り合いをつけて、寛容でいる方が快適ですからね。
ただ、本来は女の立場から言うことでなく、男性が言い訳のために使う言葉だと思います。

しかも、何よりもそれを言って良いのは、愛人と別れる時に、手切れ金として300万くらいポンと出せる男だけだと思います。

お金があれば不倫しても良いわけではないのですよ。
でも、お金のある男の不倫は文字通り「不倫」(＝倫理にもとる行為)ですが、ケチな男の不倫や浮気は犯罪です。


すーさんのお相手は、もし本気で結婚する気なら、子供ができた時点で奥様と離婚してると思います。それがないと言うことは、復縁も難しいと思います。
本当に甲斐性のある男性なら、中絶したすーさんに少なくないお見舞金を払って(結婚できないのなら、お金を払うしか誠意を見せる方法はありませんので)、その後すっぱり縁を切るか、本格的に愛人として生活の面倒を見るてくれるか、どちらかのはずです。

私も、今、もし夫が浮気したら、多分許すと思うけど(勿論口では許さないと言っておきますが)、もし再婚するとしたら、やはり浮気しなさそうな男性を選ぶと思います。ダブルスタンダードかも知れませんが、結婚前と結婚後では、向き合い方も変わってくると思います。

初めから、浮気する男の方が良い、とか言っていたら、本当にロクデモナイ男しか寄ってこないですし、愛人止まりですよ。
男性も「浮気する男の方が良い」と考えてる女性を、本命の彼女や伴侶に選ぶ人は少ないと思います。
そして、lilyさんの仰るように、浮気をしないまともな男もたくさん居ます。

愛情にもお金にもケチな男に執着せず、目先の快楽ではなく長期的な損得をしっかり計算して、自分を大事にして幸せになりましょうよ。

> No.61338のコメントへの返信

>すー(投稿者)さん
悩んでいるのか、愛人として強気でいるのかわかりませんね。おそらく復縁できたから、どこか満ち足りたというか、勝ち誇ったような気持ちでいらっしゃるのではないですか？
でも世の中の愛人さんというのは気が強くなければやっていけないだろうと私は思っています。なので私は絶対無理です（苦笑）
うちの旦那は浮気をしていないけど、浮気心というものはきっと誰でも頭の隅に持っているのかも知れないし、だれでも起こりうることなのかも知れないと考えます。
ですがそこはやっぱり理性ってものが働くんじゃないでしょうかね。

>>だから浮気している人に対して軽蔑よりも、流石！と思ってしまう自分がいるので複雑で、考え過ぎると混乱しそうですが、本当にそう考えてしまいます。私って変なのでしょうか

人それぞれなんで変だとは思いませんが、余所の旦那様と恋愛するなら避妊ぐらいちゃんとすれば、とは思います。
本当にうまくやる人はそうそうヘマはしませんって。奥さんも愛人も心の底から愛してあげて、二人とも絶対に心配させたり不安にさせないような人が「浮気できる人」です。
あなたが妊娠してしまったら「もう俺が一生面倒見るから産んでくれ」となりふりかまわず言ってくれるような人であれば、そこは「流石！」となるでしょうけどね。
厳しいことを言っているようですみません。でもたぶんあなたなら大丈夫だと思って言っています。

> No.61338のコメントへの返信

沖川東横さんのコラムも読んでみたらいいかもしれません。

http://okikawa-blog.com/blog-entry-3362.html

これとか

http://okikawa-blog.com/blog-entry-3359.html?sp

これとか

まともな男は浮気しない、と書いておられます。


私は、浮気不倫する人は失礼ながら、バカか子どもか病気と思っています。

かなり自分なりに研究した結果です。

まああまり深刻になっても良くないので、気楽に、だけど真剣に今後の幸せを考えてください！

皆さんありがとうございました
自分と似た悩みを探す事も勿論しましたが、私の悩みに沿った意見が聞けるって貴重ですし、ただやめた方がいいという言い方ではなく、ちゃんと納得出来る理由を添えて説明して下さって、この恋を自分で断ち切る事が出来ました。
メールでしたが、もう終わり方の形式などにこだわらずに、終わらせると決意した自分が重要なので、もう会う事はありません

次が見つかるまで一緒にいる様な惜しい人ではなかったんだと、マニュアルと一致ばかりする彼が情けなく見えてきてしまいました

愛人という立場からだったので正しい判断に時間かかりましたが、相談出来て割と早めにけじめをつける事が出来ました。

愛人の立場からの意見ではありませんが、よく男は浮気位しないと出世しないとか聞いたりもしましたし、実際尊敬している方、仕事がノッて成功している方、私が素晴らしいと思う方皆さん浮気してるんです
男なら浮気位しないとダメだとかいう考えが自分の何処かにあるのは確かなんです
だから浮気している人に対して軽蔑よりも、流石！と思ってしまう自分がいるので複雑で、考え過ぎると混乱しそうですが、本当にそう考えてしまいます。私って変なのでしょうか
男なら浮気位しなくちゃ！という内容の理屈がなるほどーと納得してしまったのでそのままの思考です
これはまた別で相談という形にするのがベストなんですかね…
とりあえず不倫する男性に対しての私のイメージは悪くないので、その考え方から変えるべきなのかが今の疑問です。
博士のプロトコルで探してみます
^_^ありがとうございました

> No.61335のコメントへの返信

mamiさんありがとうございます

自分の立ち位置を見誤っているというのがどんな感じなのかまだ把握してません。愛人が本妻になる愛人の立ち位置は実際本妻になれた方とどう違うのか分かりません

セフレの対象に戻ったという事ですかね その時は本気でまだ遊ばれているとは考えられずでした

承諾内容はセフレだけなのかなと悲しくなりますが、それも大事な事の一つだとは思います

不倫の相談にのれない事は投稿後に知りました

私が離婚した時に子供はいました。私はずっと離婚したくない意思を最後まで通しました。弁護士も付けました。
浮気相手に慰謝料を請求する場合の証拠集めなどはかなり大変で業者を使えば弁護士費用より遥かに高い金額だと言ってました。離婚しないままという選択肢はありませんでした。離婚に導かれてしまいました

可能性は低いです
今は無理にすぐにでも別れるべきなのか、次が見つかるまでと自分を甘やかしていいのかの答えを模索中です

> No.61333のコメントへの返信

honeyさんありがとうございます

上手くいっている…と簡単にしてしまいましたが、感謝出来る所もあるし普通に話しも出来る。でも愛情は感じられない。でも結婚ってこんなものなのかもしれないと私と出会う前は考えていたそうです。私は仮面夫婦として生活しているのであれば私には理解出来ないなどの話をしたので、離婚を決意するキッカケになったのかなと思ってました

離婚決意は付き合ってわりとすぐです。不倫の罪悪感を話してみた時です。妊娠で更に早くしなくてはと行動してましたが、証拠はありません
好きになると基本信じてしまうんです。勿論不安になればキリがないし、安心する為にいちいちじゃあ証拠は？見せて？とか聞いてしまうのは別れを加速させてしまう気がします
でも不倫の様な形の恋愛については疑ってみるとか、もっと良いのはそんな恋愛は始めからしない。に限るという当たり前の事が出来ずにいた自分が情けないです

妊娠は失敗してしまったのは事実ですが、もし出来ても一緒になる人だからその時は考えるという言葉に安心したのは事実です でも私の方がそれでは困るしその気はないと強く伝えました。アフターピルは突破してしまい、手術になりました

大喧嘩になったキッカケは私なんです。離婚話しは進んでいるのかとか、何かで躓いていたらこうしたらいいのでは？とか、スローな展開に不満言ったりしてました。
大人しく待っていたら違った展開だったのかもと反省はしてましたが、そんな事はないなと今は思います

自分を脅かす存在…今から読みます

あなたがいるだけで幸せが素直な気持ちなのかよくわからなくなりました。
そうではないからそれだけで満足にはなれず、今は別れを視野に入れているので、もしかしたら幸せではないけど幸せが手に入りそうだからそれを幸せだと錯覚していた気もします

はい。私も早く出会いたいですが、出会わなくても失恋の痛みから解放された自分になりたいです

すーさん、こんにちは。
離婚して欲しい・再婚したい、というご相談ですね。

＞私も旦那の不倫が本気になって離婚してしまった過去があるので
＞別れようか悩んでましたが、離婚を本気で考えていると言われたのでそのまま続けてしまいました。
＞自分の経験から、不倫が本気になるという事だってあるという考えもあるので、
＞その可能性もあるのではないかと思い、別れを決心出来ません

おっしゃる通り、そういう方も世間になくは無い、です。
ただ、すーさんは現在、「自分の立ち位置」を見誤っているように思えます。

＞やはり家族が大事だから離婚は出来ないと言われ、大喧嘩してしまい別れました。
＞復縁の内容を参考にしたら何とか半年の沈黙の前に復縁出来ました。

これは不倫のセフレに戻った、ということですね。

＞私が全て悪いと認める内容と感謝をメールにしましたが、
＞その時、家庭を壊そうとしてたけどあなたがいるだけで幸せだった…など書いてしまった為に、
＞やはり1番の願いである私と再婚して欲しい気持ちはもう叶わないのでしょうか

セフレを承諾したことになります。
たとえ不倫でなくても、もともとセフレからの昇格はとても難しいものだと考えます。

＞そんなのあるわけがないのか、実際は可能なのかなど、

博士理論で意見が聞きたい、を選択されていますが、もともと博士理論では
「不倫をうまくいかせる相談にはのれません」ということになります。
しかしそれでは納得いかないでしょうから、以下に分析してみます。

男の本音や、彼が惹かれる女性のタイプを簡単に解明する“恋愛マトリックス”とは？
http://u-rennai.jp/contents/column/936

上記を読んでいただくとわかりますが、現在AのDだと思われます。
すなわち、（性的興味あり）（自分の生存を脅かさない人）ということ＝セフレ。

これがBのEになるのも遠い距離ではないと感じます。
（性的興味なし）（自分の存在を脅かす存在）
すなわち、いま以上に彼に「近づく」「迫る」「要求する」ようなことになると、

＞やはり家族が大事だから離婚は出来ないと言われ、大喧嘩してしまい別れました。

この地点に戻るのではないかと思われます。
子どものある夫婦は、めったなことでは離婚しません。

むしろ業を煮やして、こんどは「夫婦結託して」あなたに立ち向かってくる場合も想定されます。
具体的には不貞行為・不倫ということで、あなたに対して奥様から慰謝料請求されるとか、ですね。

さて、お話の最初の「不倫が本気になって離婚してしまった」という男性。
この場合、男性の意思の強さもさることながら、（AのC）
最終的な鍵は「奥様」が持っている場合のみ可能となるのではないですか？

あなただって前の旦那様に対し、あなたが応諾したからこそ、離婚が可能だったのでしょう？
子どももなかったのですよね？

「絶対に離婚はしない！」という態度を持って過ごしたら、離婚は簡単にはできず、
時間の経過と共に、不倫の関係性は変化し、繋がりは解消されたかもしれない。
（まぁ、夫婦関係に溝はできますから、結果としてどのようにとは、難しいところではありますが）

・子どものある彼の離婚
・再婚相手にあなたを選ぶ

この両方が揃わないと、あなたの希望に到達しません。
どのくらいの可能性かは、ご自身で考えてみてください。

> No.61332のコメントへの返信

lilyさん
コメントありがとうございます
辛くて、相談出来る場を見つけて、書き込んだ後に博士のプロトコルを読んで、あぁ…確かに！確かに！…と納得出来る内容ばかりだったので自分の投稿を消そうかと考えてました。
そしてlilyさんからコメント頂いて反省してます。辛いけど有り難いです。
何度か繰り返し読むと少しずつ客観視出来てる感覚にもなりました

確かに私も離婚は経験してます
恨みという自覚はありませんが、浮気して全て捨てて離婚してしまう人もいるというのを身をもって経験してるだけに絶対ではない！可能性はある！
何か手はあるのかもしれない…と考えてました
元旦那に実際聞いた事もあります
回答は、私より好きになった人が出来たから仕方ない。でした
確かに自分が離婚を決意した行動について説明するのは難しいし、行動に至った心理を知るには色々研究している方ではないと無理だろうなと思って書き込んでしまいました。

でも今はまた私も少し前向きになってきたので離婚も再婚もない！という事を受け入れたばかりです。

そして完全に前向きになれない部分としては、スパッと切る事が出来ないという事です
格好悪いけど、諦めきれないから次の人が見つかるまで一緒にいると選択したらどうなんだろう…と、今から博士のプロトコルで参考になりそうな内容を探すところです

すーさん、こんにちは。

＞子供が産まれてから2年位夫婦生活が全く無いけどそれ以外は普通に過ごしていると言っていた既婚者と惹かれ合い、付き合ってしまいました。
彼は「【Hしていない】こと以外はうまくいっている」と
初めに言っていませんか？

その、
「彼の【結婚生活の不足】を埋めている」のがすーさんの役目だった】
ということにはなりませんか？

＞でも私も旦那の不倫が本気になって離婚してしまった過去があるので、別れようか悩んでましたが、離婚を本気で考えていると言われたのでそのまま続けてしまいました。
この、「離婚を本気で考えている」とは
いつのタイミングで言われたのか気になるところでもありますが

ある程度関係がうまくいくと引きがきかなく
もう少しでうまくいくからと口から出まかせを言う人も中にはいます。
それがつまり、ただのセリフ「言葉」です。

＞その後妊娠してしまいましたが、お互い望んではなかったので中絶を決意しました。
お互い妊娠を望んでいないのなら
やはりきちんと避妊すべきです。

＞■あなた（相談者）の年齢38
彼はアラフォーであれば妊娠しにくいとでも思っていたのでしょうかね？
自分の身は自分で守りましょう。
そうでないと辛い思いをするのは、すーさんです。

＞でも急に、やはり家族が大事だから離婚は出来ないと言われ、大喧嘩してしまい別れました。
博士理論で意見が聞きたいとのことですが、それなら
彼は「言葉」では何とでも言うのに
いざ、「すーさんの身に何か起きたら逃げる」のですね。
それが彼の「行動」ではないでしょうか。

博士理論の基礎の基礎
彼の【言葉ではなく行動を見てください】

彼の「言葉」、「離婚を考えている」というのが本当であれば
すーさんが子供を妊娠したという「イベント」
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E3%82%A4%E3%83%99%E3%83%B3%E3%83%88/
で、すでに離婚を決めているのではないですか？

彼は、すーさんとの関係で重大なイベントの結果、逃げたのですよね？
＞でも急に、やはり家族が大事だから離婚は出来ないと
それも、すーさんではなく、「家族が一番大切」だと言って。

＞それからこのサイトを見つけ、復縁の内容を参考にしたら何とか半年の沈黙の前に復縁出来ました。
恋愛では「相手が望む距離より近くに行く」と
「恋愛マトリックス」で言えば
Eの「自分を脅かす存在」になります。
http://u-rennai.jp/contents/column/936

＞最悪な喧嘩からまさか復縁出来るとは思ってなかったので、それが実現出来て自分でも驚きつつ、
ですので、「沈黙」して彼から離れ、距離感を保てば
彼から連絡がくることもあるでしょう。

不倫での彼の望んでいる距離感とは
どういうことかわかりますか？

＞最悪な喧嘩からまさか復縁出来るとは思ってなかったので、それが実現出来て自分でも驚きつつ、その先の願望である再婚までこぎつけるテクニックなどがもしあるなら知りたいです
彼の求めている距離の範囲内であれば成り立つけれど
それ以上を求めれば不倫は破たんするということです。
なぜなら、彼には１番に守るべき家族があるからです。

なんとも不毛な恋愛です。

そしてそのほとんどが
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/
この経緯をたどります。

＞でも参考にした時、私が全て悪いと認める内容と感謝をメールにしましたが、その時、家庭を壊そうとしてたけどあなたがいるだけで幸せだった…など書いてしまった為に、やはり1番の願いである私と再婚して欲しい気持ちはもう叶わないのでしょうか
「あなたがいるだけで幸せだった」って
それが素直な気持ちでしょう？

【相手の本質を知って】
すーさんのことを一番に思ってくれる人と出会ってほしいです。

おはようございます。

博士のことはご存知のようですが、
これは読まれましたか？
博士の不倫のプロトコルです。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

すーさんも、もれなくこの3〜7あたりを行ったり来たりしてます。

こういうの読むと少し客観的になりませんか？


彼は、子どもがいて奥様とはセックスレスではあっても仲は良さそうなんですよね。(セックスレスも本当かはわかりませんよ)
家族です。
男性は女性が思うよりずっと社会的な生き物なので、結婚生活を壊してまで何かをしようとする可能性は極めて低いのが一般的かと思います。

彼は、親権や財産の分割協議、離婚、場合によっては社会的制裁(不倫がバレている場合もあり)、お互いの家族親族、養育費(慰謝料)の支払いをしてまですーさんと結婚するほどすーさんに執着してますか？

また男性は基本約束を守る生き物です。
だから無闇に愛してるや結婚しようを言わないんです。

そして矛盾しているようですが、脳の作りが「目の前の課題」に向くため、
すーさんと一緒にいる時は、すーさんに夢中であっても、家に帰れば家族で頭がいっぱいです。


彼はすーさんに何を求めてますか？
非日常の安らぎと性欲だけではないでしょうか？
安らぎは、大げんかしたり妊娠の問題で既になくなっています。
あとは性欲です。
妊娠の問題があっても戻ってきたということは、よほどモテないか、すーさんが都合がよいか、罪悪感を払拭するためが大きな要素だと思います。

罪悪感を感じさせる相手とは、だんだん嫌な気持ちになり、一緒にいるのが苦痛になります。

どちらにしろ不倫でも恋愛でもいつか終わりが来ます。

このまま毎日彼一色で生活し、気づいたら40代半ば、彼は離婚しない。
そして気持ちもさめている。
奥様に慰謝料を請求され、恨まれ、(場合よっては彼にも恨まれます。こういう無責任な人は、平気で裏切りますから)仕事も信用も失い、何も残らない。

こういう最悪の結果でもいいなら、このまま突き進んだらいいと思います。

今の彼は
「仕方ないなー。すーが俺に夢中だから会ってやってるんだ〜俺も罪な男だな〜」程度ではないかと。


彼を手に入れる方法はほとんどありません。

博士の結婚における7つのスイッチも参照してください。

これらは全てオンになっていますか？
彼が独身だとしても、結婚まで行くのは大変です。

すーさんの場合は、これに離婚という更に高いハードルがあります。



すーさん、不倫されて離婚なさったんですよね。
その恨み、残ってませんか？
消化できなくて今不倫で取り返そうとしていませんか？

文面から何かなみなみならぬ執念のようなものを感じます。

影の女になんてならないでください。