相手方のご両親の反対

　まことさん、こんにちは。
　意見を書かせていただきます。

　今回の件と厳密には当てはまらないかもしれませんが、以下のURLが参考になると思いますのでまず紹介します。
（彼の両親に結婚の挨拶！気に入られるためにはどうすればいい？）https://u-rennai.jp/contents/course/614/

　ここにある4つの方針を基本にして、ことを進めていくのが良いと思います。

・腹を立てない
・悪口は言わない
・人として見てもらう
・彼に味方についてもらう

　参考URLの「１．腹を立てない」にもありますが、彼両親は「バツイチ」という点に大きく反応していて、彼はその彼両親の大反対に大きく反応しているのが現状と思われます。

　要は混乱し、慌てているのです。「売り言葉に買い言葉」などが出やすく、ちょっとしたことで必要以上に大騒ぎということも有り得ます。。

ここは、まことさんが冷静に場を収める……野球でいう「ゲーム作り。試合を壊さない」のような姿勢が必要で、彼らの混乱に一緒に巻き込まれないように最大限注意を払ってください。

　さて、基本的な道筋を考えてみました。

＞向こうの親御さんの気持ちもわからなくはないのです。
私のバックグラウンドを考えれば仕方がない事です。
＞このままご両親と私の板挟みになってしまう彼氏の事も気がかりです。

このように、まことさんには他者への配慮があるので、できると思いますが、
まずは彼に感謝と「理解している」という態度を示しましょう。

１．「結婚相手として、両親に話してくれてとても嬉しい」…感謝を示す。
２．「反対は残念だけど、両親の言っていることは最もだ。あなたを心配しているから反対している。だからご両親の気持ちもわかる」…彼両親への理解を示す
３．「今まで育ててもらった親に反対されて、あなたも辛いよね。」…彼の板挟みへの理解を示す
４．「一度、自分の口からも説明をしたいので一度両親に会う機会を作ってほしい。」…彼両親へ人として見てもらうきっかけを作る。そのために彼に味方になって貰う

　基本的には１～４を軸にして、まことさんのことばで感謝と理解を示してください。
　彼の両親に対しては、URLの「３．人として見てもらう」を参考に、人として見てもらう機会をなんとか作ってみてください。
　そして、会うのが無理でも、手紙を書いてみるなども良いと思います。

「結婚を認めてもらう」というのはハードルが高いので棚に上げて、
「一度会ってもらう。ご挨拶する」という風にハードルを下げて、彼に協力をあおぎましょう。

＞できる事は全部やりたいし、認めてもらえるよう頑張ろうと言って欲しかったのが素直な気持ちです。

　この素直な気持ちは、彼には内緒で。
　「●●してほしかった」と言うのは危険です。


＞できれば別れずにいる選択肢を望みたいですが、これが最後のチャンスであるなら、別れる覚悟を持って「恋人の気持ちを取り戻す」作戦を実行する覚悟はあります。

　最後に、この状況で「恋人の気持ちを取り戻す」は余りお勧めしません。行うとしたら、「理解と感謝をしめしても、彼が協力してくれない」という状況が出てからが良いのではないかと思います。
　
　是非他の方の意見も聞いて、がんばってみてください。
　応援しています。

まことさん、はじめまして。
彼もまことさんも辛い状況ですね、、、

こればっかりは彼に頑張ってもらうしかないですね。
まことさんがバツイチなだけで他に理由もないのに反対してくるご両親ってどうなんでしょう。これじゃ息子はいつまでたっても独身です。

逆に彼にまことさんのご両親にはあってもらってますか？わたしが父親ならうちの娘のどこが悪いんだ！くらい話のはずみで言うかもです。というか言ってもらうとか。まことさんとご両親が仲が良いなら協力してもらうんです。

ここでまことさんは彼を責めないのがポイント。彼を励ましつつ、そっと見守ります。いつもより連絡は距離を置いた方がいいでしょうね。
その後の彼の行動をみて対応を決めます。
彼にご両親を説得する力がないなら二人の仲はそれまでなんだと思います。

まことさんは悲しいようですが、何にも悪くないですよ。

ちなみに彼はマザコンファザコンとかではないですよね？
普通どちらか一方が反対しても、もう一方はまぁ、まぁ、みたくなだめるもんですよね。
単に家族に結婚に祝福されたいだけですよね？

> No.61363のコメントへの返信

アスク様
コメントありがとうございます。


色々と作戦を考えてくださってありがとうございます。
1〜3までは既に伝えているんです。
電話で話をしていて、言いました。

しかし、相手は心ここに在らずという感じでした。
もしかしたら、うっとしいと思っているのかもしれませんが…

私の印象では、彼は混乱していて穴籠もり状態かな？と思っていましたが、私への興味もあまりなくなっていた時に今回の出来事が重なった可能性もあります。

大きな喧嘩はありませんでしたが、決して溺愛されていた・相手のテンションが高かったわけではないのです。
自らの市場価値を考えれば、このような状況にも納得します。
納得するけども感情が追いついていない状態です。

> No.61364のコメントへの返信

みるく様
コメントありがとうございます。

実は初めましてではないのです。
3年ほど前に当時お付き合いしていた方との事でこちらに相談しました。
その際に、たくさんのアドバイスをいただいた者です。
その節はありがとうございました。


今回の件、私にできる事はそう多くはない気もします。
できても、そっと見守るか離れていく事か…どちらかのような気がします。

どちらにもメリットデメリットがあり、どの選択をするか頭を悩ませています。


彼の話し合いがどういったものなのか、どのように反対されたのかがわからないのでなんとも言えませんが、特に家族仲に気になる点はありませんでした。
両親どちらとも用事がなければ連絡しないようでした。

まことさん、初めまして。

失礼ですが彼はご長男でしょうか？
彼はバカ正直で（そこが貴女はいいんですかね）、親に散々言われて逃げ腰ですね。

まことさんは、お子様はいらっしゃらないんですよね。じゃあ彼は親御さんに、
「会わせたい人が居る」程度に初めは軽く言って、仲良くできたら、追い追い話していくパターンがベストでした。

彼は親に頭が上がらない様で、最初から心配な印象です。
アスクさんの仰るように、感謝して持ち上げると良いと思います。が、彼ファミリーは一筋縄ではいかないようにも感じます。

嫁と姑の間に入って、取り持てるタイプではありません。
近しい人では、親に反対されて、「男性が実家を出る 」と言ったのでびっくりして親が認めたと言うケースもあります。

又まことさんと同じケースで、親御さんにはご主人は一生バツイチを言わなかった例もあります。
尚、私事で恐縮ですが、夫がマザコンで仲をとり持てず、一時的に別居婚です。苦笑

結婚は生活です。
そうそう甘っちょろいものではありません。
出だしからつまづいた様で、前途多難です。
あとは彼の心意気でしょう。
貴女は懸命にならず、彼の熱意に任せるしかありません。

神のみぞ知る、これも縁です。
彼には必死さを見せないで行きましょう。

頑張って下さいね。

ご参考までに…

> No.61376のコメントへの返信

ちえはな様
コメントありがとうございます。

そうですね。
ちえはなさんのおっしゃるようにしていけば、もう少し光明もあったかもしれません。

色んな家庭や親子の形があり、中には難解なパズルのようなものもあるのでしょう。
私がそこに関われるかどうかですね。


私は一度結婚し、それを続けていく事はできませんでした。
結婚を続ける事の大変さ、生活であるという事を少しは理解しているつもりです。

熱くなりすぎず、ですね。
肝に銘じます。
アドバイスをありがとうございます。

まことさん　こんにちは。

日記の方にコメントしようかどうか迷ったのですが、
これから先、まことさんと同じような事で悩まれる方もたくさんいるであろうことを
考えるとこちらの場の方が良いのかなと思いこちらにコメントさせていただきます。

手順としてはやはり、
・彼氏さんのご両親の意見を受け入れます！という態度は崩さず
・すぐに結婚という意味ではなく一度、挨拶として会わせてほしい、
私の人間性を見てもらいたいから・・・という事を打診しつつ
・でも基本的にはそっとしておく。彼氏さんから連絡があれば、普通にお付き合いを
続けて結婚の事はこちらから話題に出さないでおく・・

というような、「そーっと、そっと、近づいていく」作戦か
一度、完全にお別れして沈黙する作戦がいいのかな、と思いますが。

私が本当に気になるのは、彼さんの本心・・なのです。
というのもまことさん自身は彼氏さんの両親と会ったことはまだ無いので、
果たして本当にどこまで、どういう気持ちで反対しているのか？判らないわけですよね。

そして今までの日記を拝見する限りでは、彼氏さんはそもそも、まことさんに対して
「溺愛」という程の熱意が感じられないような印象です。結婚の話も二人の間で完全にまとまっていたわけではない、のに、なぜか両親に先走って話してしまった。
（もし先に二人で相談していたら、まことさんの離婚の件は、最初は伏せておいて
おいおい様子を見ながら話す、という事もできたわけです）「結婚」は二人の問題なのに
なぜまことさんに対して何の相談もなく勝手に両親に話すのでしょうか。そもそも正式にプロポーズを受けて了承したわけでもないし、まことさん側のご両親に挨拶に来たわけでもないのではないですか？

なんというか、もしかしたら、の話ですが、彼氏さん自身がそもそも「まことさんと
どうしても結婚したい」という意思はあったのでしょうか？もっと言ってしまうと
「このままお付き合いを続けたい」という程の熱意があったのか・・。
その辺が私は実は心配というか、義両親の問題以前に、お二人の関係が確かなものだったのか
どうかがちょっと疑問なのです。

バツイチとはいえ、まことさんはまだ30歳で彼氏さんより
年下でお子さんもいらっしゃらないようですし、
時代的に考えて、そこまでマイナス点になるとも思えないのですが、
まことさん自身も「私のバッググラウンドのせいで」とか
「市場価値が低い」など自虐的な発言が多いのも気にかかりました。普段から
彼氏さんに対してだいぶ引け目を感じているようですね。
バツイチ以外にももしかして色々と「彼氏さんと釣り合わない」と思う
事があるのでしょうか。私は拝見している限りでは、そんなに
自分を卑下されることはないと思うのですが。

むしろ、まことさん自身が「私は彼が結婚する価値が十分ある！！」
と言い切れるくらい自信がないと、もし、義両親さんの反対が弱まっても
結婚後の二人の関係がうまくいかないと思いますよ。

落ち込んでいらっしゃるところにさらに追い打ちをかけるようなコメントで
申し訳ありません。が、「二人の関係」をそもそも見直す時期に来ていたのでは
ないかという事が私はとても心配です。

> No.61366のコメントへの返信

まことさん。お久しぶりです。覚えています。みるくです。
こちらこそまことさんにはお世話になってます。

なんかあまり考えず、、書き込んでしまいすみません。m(__)m
こちらでも沢山勉強されてましたしね。
上手くいかないのはまことさんが悪いんじゃないですよねぇ、、、今回も相手側。
まことさんはとにかく優しいから、、、

ちえはなさんやアスクさんが的確なコメントを残していてくれてますね
私は個人的意見ですが、、、あえて書きます。

結婚のスタートは迷いも妥協も何一つあってはならないと思います。
あるのは結婚する二人の幸せな笑顔だけです。理想論に聞こえるだろうけど私はそう思っています。
女性は男性に愛されて、その愛を女性は受け取り、人生花開くと思います。
まことさんいつも優しいから、、、優しすぎるゆえに、そのバランスが上手く行かない傾向があるのかなぁ、、、と思いました。

彼がどんな方かはいまいち分かりませんが、考えようによったら家族を大切にする優しい人ですよね。その優しさがまずは一番にまことさんに向くと良いのですが、、、。

あと今回上手く行かないのはまことさんがバツイチとかはあんまり関係ないと私は思いますよ。
親に反対されたくらいで、別れを匂わす発言をする彼となると、、、まことさんが心配です。。。

色んな意見を言われると、なかなか判断や行動に迷われるかとは思いますが、、、悔いのないように。

こちらからもすみません。

皆さんのご意見私もごもっともと思っています。
ただ、私が危惧するのは、

自分の人柄をご両親にみてもらいたいというのは、かなりリスキーなことではないかということです。
これは彼氏さんのテンションが高いならまだいいと思いますが、そうでなかった場合、逆効果になりかねないと思います。

反対がどの程度のものであれ、反対ということを言われている時点で私の人柄を、なんて相手のご両親の立場になったときに会ってみようと思えるのかなと思いました。
（彼氏さんのほうに、まことさんのことを両親に理解してほしいという強い気持ちがあるなら別ですよ)

彼氏さんと彼氏さんのご両親に、理解と尊重を示した上で
彼氏さんが自ら、二人で若しくは自分が説得すると言い出すまで静かに何もせずにおくことを私はおすすめしたいです。

> No.61383のコメントへの返信

セルジュ様
コメントありがとうございます。

方法だけなら色々あるんだと思うんです。

そしてセルジュさんのおっしゃるように、相手がどう思ってるかに対して疑問を抱いてます。

私といるから幸せなんだって言わせて言わせたいです。


私のスペックや背景をマイナスに判断する人が居ても仕方がないと思ってます。
そういう人もいるでしょうし、そんな事微塵も気にしない人もいると思ってます。

とりあえず、彼の出方を伺おうとは思ってます。

> No.61384のコメントへの返信

みるくさん
再びのコメントありがとうございます。

私が優しいかどうかはまた別だとして…


みるくさんが言うように、笑顔でお嫁さんになりたいです。
その時、相手にも笑っていてほしいです。


そのために今の私に何ができるか、考えれば行きたいです。
そしてできれば、納得のいく良い選択を取れればと望んでます。

> No.61385のコメントへの返信

小桜インコ様
コメントありがとうございます。

そうですね、どの程度の反対なのかわからないですが、反対されている以上会いに行けないです。
私には会いに行っても、うまく立ち回る事もできないでしょう。
彼と進む方向が一緒ならまた別ですが、ちょっと考えられないので何もせずをするしかできてないです。

様々な案をいただき、どうしたらいいか悩んでます。

　まことさん、こんにちは。
　日記（公開範囲の都合上読めるとこのみ）や頂いた返事、皆様とのやり取りを読んだ上で、もう一度コメントさせて頂きます。

・最初に提示した１～３（彼と親への感謝と理解を示す）は既に行っている。
・彼のテンションが低くなってきていた
・混乱していて籠り状態かも？

　１～３をしていて、それに対する彼の反応が良くないのであれば「何もせず様子を見る」しかなさそうです。小桜インコさんの言う通り、彼のテンションの低い時に挨拶への攻勢をかけてしまうのは逆効果になると思います。

　まずは一度彼の出方を見て、彼自体の「結婚や交際へのテンション」を図ってみるのが良いと思います。
　というより、まことさんの中でもすでにこの選択肢を取る風に固まってきていそうですね。

　彼のテンション次第では「恋人の心を取り戻す作戦」に賭けてみるしかないと思います。
　それをするにしても、彼への感謝と理解は示しているという事で「ピークエンド」のエンドの形としては良かったのではないでしょうか。

　日記の方で「できることは何でもしたい。」とありますが、
　今回の件で、まことさんはちゃんと対応出来ていたのでは？、という印象を持ちました。
　なので、あまり自分を責めないようにして「なるようになる」と待たれてくださいね。

> No.61414のコメントへの返信

アスク様
コメントありがとうございます。

昨日から眠れず、食欲もなく、ツラい気持ちでいっぱいなのですが何がこんなにもツラいのか分からないです。
流石に少し寝たのですが、眠るのが少し怖いです。


日記やこちらなどで多くの方が素晴らしいご意見を出してくださいました。
文面の例も多く上がっていて、それを彼に送りたい気持ちです。

しかし、それを今すると彼を追い詰めてしまうような気がする。
他にもアレもしたい・コレもしたいと様々な考えが浮かんできます。

しかし、どれも彼を追い詰めてしまいそうな気もしますし、感情的な時に浮かぶ行動は実行に移すべきではなかったように記憶してます。

そして、もし彼と家族になるとするなら、この事は彼自身に決断してもらいたいと望んでます。
その人のする決断を信じられないようでは家族になれないと思っているからです。



あわよくば良い方向へ行ける行動をしたいと思ってますが、その一方で彼のする判断に委ねたい自分もいます。

なんだか支離滅裂です。頭の中で色んな思いがあってぐじゃぐじゃしてます。


読みにくい文章でしたらすみません。
本当にアドバイスをありがとうございます。
いただけることでとても助かっています。

皆さまのご報告です。


今回の件、お別れという結果になりました。
相手側でどのようなやり取りがあったのか、本当に家族からの反対が理由かはわかりません。
しかし、別れたという事だけははっきりとしました。


私の素直な気持ちを言えば、彼は嘘をついていないと思いました。
皆さんが言うように、もっとやり方もあったかもしれない。
短慮な部分もあったでしょう。
すれ違いの部分もきっとあったはずです。


そういう部分があったけど、付き合えていた日々は私にとって大切な時間でした。
短慮な部分も時々子どものような思考も含め全部が彼だと思うから、やっぱり好きでした。

大切にしてもらえた事もありました。

今は悲しさでいっぱいですが、同時に仕方がないという気持ちです。
今の自分ではこれが精一杯という事をやってきた。思い上がりかもしれませんが、そう思えます。
恋ユニ的にはまだまだ改良点があると思いますが、本当に仕方ないという結果だと思います。


もう、相手もこれで悩む事もないと思えば、少しホッとします。
多くのアドバイスをいただきありがとうございました。