同棲中の彼氏と半年間無言を耐えるには

もちもちさん こんばんは。
13歳から精神病って統合失調症ですか？鬱病ですか？(答えなくていいです)
現在寛解状態で、まだ精神科に通院しているのは、悪化したと受け取れますが、また違う症状(病気)なんでしょうか？
また、寛解とはいえ彼氏との仲が悪くなるまでは通院していなかったのでしょうか？
お薬は必要なかったんですか？

これは、現状を正確に把握したくて聞いてます。

今も彼氏は働いてないんですよね？

食べものを「自分でなんとかする」って、どうやってなんとかしてるんでしょうか？(他の誰かにたかってるの？)

もちもちさん、はじめまして。

（＾▽＾）同棲って彼の態度が冷たくなるものらしいです　男女じゃなくて家族としてお互いを見るようになるので、恋愛を続けたいなら同棲はしないほうがいいらしい

（＾▽＾）でももちもちさんはこの彼に彼氏としての役割と、もちもちさんの家族としての役割の両方を求めているんだよね

（＾▽＾）だから、同棲で関係が不安定になったり、彼がもちもちさんに冷たくなったりするのは普通のことなんですけど、もちもちさんはとてもダメージを受けてしまうんですね

（＾▽＾）この彼は、今のもちもちさんにとってはとてもとても大きな存在なんですね

（＾▽＾）そして、彼は一貫して「俺に精神的に受け止めることを求めるな」ともちもちさんに言っていますね　恋愛の最初はもちもちさんに気に入られようと優しくしていたんだけど、同棲してもちもちさんが彼の手に入った距離になりすぎたということもあるし、彼はもともと人に寄りかかられて受け止めるということが苦手なタイプなのかもしれないですね

（＾▽＾）もちもちさんが悪いから彼との関係が悪くなったとは私は思わないです　もちもちさんの同棲している彼はどんな女性と暮らしてもこうなっちゃうタイプだろうと思う　

（＾▽＾）でももちもちさんはこの彼と住んでいたいんだよね～　養わないといけない　お金の問題も絡んでくるし　いやあクズだなあ

（＾▽＾）ま～でも　クズに愛着がわくのもぶった切れないときの気持ちもわかる気はします

（＾▽＾）でもこの彼は人を食い物にして病ませるタイプの本物のクズやからね　今は離れられなくても仕方がないけれどももちもちさんは「私の同棲している男は役に立たないクズである、価値のない男と私は一緒に住んでいる」ということをよく噛みしめないと　

（＾▽＾）あのね～　この彼とはこの後もず～っと色々落ち着かないでごたごたして、病むだけ病んで泥沼で別れると思うのね

（＾▽＾）ごめんね　でもクズとメンヘラがありのままの自分で恋愛関係を続けたり育てたりして幸福になるっていうのは相当ハードな道のりなんですよ　特にこの彼は働きたくないくらい頑張りたくない人でしょ

（＾▽＾）もちもちさんはこの彼に親代わりもしてもらいたいと願っている、でも親子もいつかは親離れや子離れをするのね　いつのまにか子どもは大人になっているんですよ　ずっと一緒にはいなくてもよくなる、大丈夫になるのね

（＾▽＾）今もちもちさんは信じられないと思うんだけど、彼の次ってあるのね　彼の次の新しい恋ってあるんですよ

（＾▽＾）マジや　これはガチ　ワンチャン

（＾▽＾）そういうことを、おそるおそるでいいから、イメージする。彼の次の恋で、幸せになっちゃっている未来の自分を

（＾▽＾）文面からはあんまりメンヘラ感は感じなかったです　ただどんな女の人でもクズといるとメンはヘラる　役に立たんからねえ　普通はヒモの人でももうちょい感情労働しますけどね

（＾▽＾）どううまくやるかっていう質問の答えにはならなかったね　すいません　でもこのクズい彼と完全に切れるっていうのは実はすごく難しいことだし、「振られる～！」って思ってわちゃわちゃしてもしょうがないかなとは思います　もちもちさんは働かない彼を風俗で養っているじゃないですか　それってクズにはステータスなんですね　「女を風俗に落として自分を養わせている俺！ヒュー！」って感じで　

（＾▽＾）もちもちさんが追い出すまでは同棲は続くから安心しなされ　地獄に見えるけれども

（＾▽＾）地獄に飽きたら戻ってくることですな　もうちょい経済的に安定しているクズに乗り換えるとかね（笑）色々とすみません　でもあなたは頑張りすぎるほど頑張ってると思う

（＾▽＾）あなたはいつか家族をもったほうがいいと思う　応援しております　長文すみません　読んでくださりありがとうございます♡

もちもちさん、はじめまして。
大変な人生でしたね。
おひとりで、きっとすごく寂しいこともあったと思います。

私はまずは、もちもちさんが「いろいろなことを知る」のがすべてのスタートかなと思います。
［共依存］や、［アダルトチルドレン］ってご存知ですか？
もちもちさんが、精神的に不安定になってしまったのは
もちもちさん本人が悪いわけではなく、
あなたが育った環境が大きいのだと思います。
詳しい生育歴はもちろん私にはわかりませんが…

だから、すべてが自分のせいだなんて考えないでくださいね。
客観的に見れば、病気で学生の彼女を風俗で働かせて、それでも「いつも家にいる」なんて責める無職の男のほうが充分ダメだし、
個人的にはぶん殴ってやりたいくらいです（ごめんなさい）。

たぶん、もちもちさんは「彼が自分を（経済的にでも）必要としてくれる」＝「自分の存在価値」と考えているかもしれませんが
それこそが共依存です。

ご本人も、依存しています。と自覚があるようですし
通院もしているようなのでわかっているかもしれません。

なぜ、半年も冷たくされながら同居して
彼のお世話をして養い、ご機嫌をうかがわないといけないのですか？
申し訳ありませんが、もちもちさんの相談からは、
いったいこの彼のどこに恋しているのかわかりません。
おまけに、この彼といっしょにいたらあなたの病気は悪化しているようです。
百害あって一利なしです。

それでも、
「ひとりになりたくない」のですか？
「誰でも良いから必要とされたい」のですか？

私にできそうなアドバイスは
4.精神的に強くなりたい
5.どう行動すべきか知りたい
のあたりだけなんですが、

まずはきちんと通院して、カウンセリングなど受けてみてはどうでしょうか。
（すでに受けていたらごめんなさい）
とにかく、心身ともに健康第一ですよ！

あとは、私もそうだったのですが
「生育歴によって形成された現在の自分」と向き合うことですかね。
私もいわゆる機能不全家族で育ち、20代前半くらいまではホントに精神的にめちゃくちゃで相手に依存していました。
どうしてこんなに生きづらいのかと思いました。
ひょんなことで「アダルトチルドレン」というものを知り、勉強していくと
あぁ、自分がこんなふうなのはこれが原因だったんだ…と気づいて、目の前の霧が晴れていくようでした。

今でも生きづらいことはありますけど
原因不明でいるよりは、わかったほうがずいぶん生きやすい。
自分の精神が不安定なときにも、「あっ今これはアレがきてるな。なぜなら私はアダルトチルドレンだから。よしよし（自分の脳内で自分をナデナデする）」って、ある程度のコントロールができるようになりました。

自分のことばかり書いてすみません。

まずは、この彼のことよりもちもちさん自身のことを見つめ直してみたらどうでしょうか？
あなたは人より少し、大変な人生だったのだから。自分を責めないでね。

> No.61454のコメントへの返信

はじめまして。ていねいなコメントありがとうございます。

文面からそこまで読み取られると思わなかったです。その通りです。

そうですね、彼はドライな人です。
それが原因で元々カノに浮気されてます。


>でもこの彼は人を〜
→そこまで考えたことはありませんでした。言われてみれば、という感じもありますが、親代わりのように叱ってくれる時もあるため、全く役立たずではないと思いたいです。


>クズとメンヘラ〜
→そうですね…彼との将来が思い浮かばないのもそのせいでしょうか？

>この彼に親代わり〜
→そうです。父親が母親としての役割を求めすぎてるのかもしれません。
分かっていても自分を制限するのは難しいですが…。


>次の彼〜
→本当に信じられません。彼以外、私と付き合ってくれるような男性はいないと思っているので…。


アドバイス通り、わちゃわちゃするのではなく、外出する時間を増やして心に余裕を持ちたいと思います。
そして、いいイメージ？をゆっくり膨らませていきたいです。


応援ありがとうございます。

> No.61453のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>病気は？
→軽い鬱と、解離性障害です

>現在寛解状態で〜
→去年通院していた病気では不安神経症と診断されたので別の病気です。
現在通院中の病院では病名は言われてません(症状や情報が多すぎて定まらないそうです)
学校にもバイトにも行けるので、13のときよりは状態はいいと思います。


>寛解とはいえ〜
1番最初に言っていた病院は主治医がコロコロ変わり、現在の主治医と相性が悪いため半年行く→3ヶ月行かず→また半年行くというのを繰り返した。
その3ヶ月後に違う病院に通い出し、薬しか出さない医者で、根本的な解決にならないため通うのをやめる(不安神経症を診断される、半年間通った)
それからまた半年、現在の病院に通院中。


>お薬は〜
→必要でした。安定剤を処方されました。
しかし体質的に薬が効きすぎるのか、薬が強いのか、1番小さなミリ数でも飲むと働けなくなったり学校に行けなくなったりしたため、飲めないことが多かったです。
医者にはそれを言いませんでした。


>彼氏は今も〜
→働いてません


>食べ物を〜
→お金持ちの友達、飲食店を経営してる友達がいるため、そこからではないでしょうか？
聞くと、お前には関係ないし言う必要もないと言われたため、詳細は不明です。

> No.61480のコメントへの返信

もちもちさん 返信ありがとう。

質問ばかりですみませんが、まだ聞きたいことがあります。

>①関係を修復したい
どうなるともちもちさんの理想もしくは修復された状態なのでしょう？
→彼が優しくさえしてくれれば、風俗嬢を続けても良いのか、それとももっと理解して欲しいのか、構って欲しいのかなどいろいろ。

②相手の考えを知りたい
考えとは何ですか？
→どうして書いてあるような行動をするのか知りたい？
愛してくれてるのか知りたい？

③相手に当たってしまわない方法を知りたい
なぜ当たってはダメだと思ってますか？
→彼氏がそう言うから？怒るから？
自分がそう思うから？自己嫌悪ある？
それともケンカの原因になるから？
ケンカの原因は、自分だけにあると思ってる？

④ちょっとしたことで不安にならないようになり、精神的に強くなりたい
→ちょっとしたこととは、本当にちょっとしたことですか？どんなことですか？
精神的に強いとは、不安にならないことですか？

⑤自分がどう行動しなければならないのか知りたい
→しなければならない、とは「彼が言っていることに沿っている」という意味ですか？つまり彼の言ってる自分の欠点らしきものや、ケンカして彼が怒る原因がわからないということ？
なぜ自分が彼に合わせて「しなければならない」と思いますか？



>私は精神病のせいか感情のコントロールがききづらく、少しのことでも不安になってしまう。
そういうことはあるかもしれませんね。私は専門家じゃないのでわかりませんが。

>ケンカも、私が溜め込んだものを一気に爆発させたり、約束を破って起こることが多いです。
溜め込むというのは、それだけ不満があるということですか？
下の↓お金は彼が働かないこと？彼はもちもちさんに働かせて、好き放題使ってるの？

浮気は何回してるの？もちもちさんのお金で他の女と会ってるの？

過去って、浮気？

(約束→爆発しない、言いたい事、不安定なときは言う、過去のことを掘り出さない
内容→お金、彼の過去の浮気、私に冷たい、べたべたくっつきすぎなど)


>言いたい事を言う→キレられることが多い

言いたいことってなんですか？
上記の不満に関して？


>不安定を言う→言葉だけでなにもしてくれない

もちもちさんが俺が守ってやりたいと思わせる女性じゃないと何もしてくれないでしょうねぇ。


>ケンカ時の彼は理詰めで追い込んできます。私の過程の気持ちは全く汲み取らないし、聞いてくれないことが多い。
私が怒らせていることが多いため、当然かもしれませんが。

怒らせるって、彼は勝手に怒ってます。


>それで怒った彼がトラウマで、怒られると何も言えず黙ってしまうか、感情的になることが多い。

人が怒ってるのが苦手？


①以前ケンカした際、「お前はいつも家にいる、家にいる日の方が多い」と言われた為、バイトを増やす
・彼氏を養うためとは言え、風俗のバイトを続けることが限界→潰れそうになり精神科に現在通院中。

もちもちさんが彼を飼っているので、文句言われる筋合いはないですよね。
その辺もちもちさんが勘違いしてると、彼も勘違いするんじゃないかな。

・先月、何故か三日間付き合いたてのように優しい時期があった→その後は普段通り冷たい

浮気してたんじゃないのかな。

・彼氏は家にいても何もせず、寝るかゲームをしてる、たまに洗濯物をしてくれる

することないんですね。

ケンカの内容
冷たく接せられてる日のある朝、①を思い出し、
「私、今日1日いないよ」というと彼氏は苦笑い。
私「いつも家にいるって言ってたからバイト増やしたけどどう？」
彼氏「結局夜(12時頃)には家にいるからいつもと一緒」
私「でも家にいる日は減ったよね？」
(これ以降、言ったこと言われたこと覚えてない)
彼氏には、朝から噛み付いてこられて不愉快、何故そんなことを言う？と言われました。

結局彼氏はいろいろ気に入らなから、なんでも気に入らないので、ほっときましょう。

私は、噛み付いたつもりではなかったが謝り、彼氏が1日いないときも私に同じようなことを言う、と言いました。

いちいち謝らなくていいですよ。


>彼は、じゃあ一言目以降はいらない、俺もそこから言わんやろ？

変な条件に乗らなくていいです。

>と言われ、実際は言っているのですが話が拗れるのが嫌だったため、言っていないと言いました。

どちらとも言わなくていいです。
水掛論になるだけだから。


>仕事がおわり、深夜に帰宅すると彼氏は怒っておりそこから大きなケンカへとなりました。

怒ってたらほっておいたらいいです。

>朝ことを再び謝ったのですが、まだ彼は怒っていて、「たった半日で反省するのか」と言いました。
私は「半日、じっくりと考えた。反省した点と至らなかったことを言う」と言いましたが「半日じゃ無理、一週間は必要」と言われました。
私の反省に一週間が必要ではなくて、彼の気持ちが収まるのに一週間必要なのではないかと思いましたが口に出しませんでした。
私があの一言だけで怒ったのか、と聞くと、彼は最近、私にイライラが溜まっていて爆発した、と言いました。

謝らなくていいです。
そしてここまで聞かなくていいです。鬱陶しいです。

>私にイライラしていた点は
①寝ないでいつまでも話しかけてくる
②過去に決めつけて物事を問いかけてきたこと、それに関して強い口調で言ったが謝罪がなかった
③何か言っても何回も聞き返される、挙げ句の果てには聞き間違え
④愚痴が多い

立場として、彼は暇なんだし、家事もせず養ってもらってるんだから①はある程度聞けばいいでしょう。

②養われているのに細かいことにうるさいです。

③これはもちもちさんが本当は彼のことがどうでもいいからかもしれませんね（笑）
彼のこと興味ないんじゃないかな？
彼のことを理解したい欲求と、理解して欲しい欲求どっちが強いですか？

④愚痴はやめましょう。言っても解決しないです。
愚痴を言うなら、愚痴を言わなくて良い環境に変える方が建設的ですよね。

私は
①→優しかったのに突然冷たくなって温度差にびっくりした、不安になってずっと話しかけていた

彼の気持ちにいちいち反応しなくていいです。彼には彼の悩みがあって、もちもちさんの感情の起伏があるように、彼にもあるので、もちもちさんのせいじゃないです。

②今まで同じようなことをしていたので、ほぼ断定するような形で聞いた

当たり前の反応で、もちもちさんは悪くないですが、彼は認めたくないところを突かれたんでしょうね。

③声が小さくて聞こえなかった
彼は自信のない人なんですか？

④風俗のバイトが辞めたいくらい、自分が潰れるくらい嫌でそれを分かって欲しかった。

分かってもらわなくていいから、とっととやめましょう。


と言いましたが、彼にとって私がそれらをした理由はどうでもよく、その場で言わない私が悪いとされました。
全て今ではなく、数日前、つまり過去のことなので聞かないと言われました。

それを言われ、私は、思ったことをそのまま言うとキレられるため考えてから言いたかったと言いました。
その場でそれを考えて言え、と言われたが、私にそれはできないというと溜め込んで自分の中で消化しろと言われました。

→これ、モラハラと一緒でダブルバインドになってます。
結局どうやっても怒るんです。
怒りたい人って、自分を守ってるんですよね。
何からですかね？

>爆発しない、が約束にある。私は溜め込むと爆発してしまう

できない約束はしない方がいいし、もちもちさん約束守ろうとしてます？

>私はそう言われたことに驚き、何故そんな冷たいことを言うのか、私に気持ちはないのかと強い口調で言ってしまいました。
彼は、たった今気持ちが冷めた、もううんざりだ別れる！と怒鳴り散らしました。

彼はいつもただの反応のような会話しかできないんですかね。

>私はそれだけは嫌だったため、泣いてしまい狂ったように嫌だ嫌だ、別れないでと泣きわめきました。
彼氏は心底うんざりした顔で、泣き落とせばいいと言うものではないと言いました。
そして新しい人を見つけて勝手に生きろ、お前は逆ギレしかしないと。
(私にはある事情で親がおらず、そばにいる人間は彼氏だけです。
その彼が離れて行くことだけは耐えきれません。私は依存しています。)

彼はもちもちさんの道具ですね。
そして彼の方が強く依存してますね。



彼は、じゃあ半年冷たくするから別れない。といい、了承されてしまいました。
食事もお金も自分でなんとかする、ご飯は作らないでいいと言われました。

彼は、自分自身に嫌気がさしていて、それをもちもちさんに転嫁しているかもしれませんね。
これを機会に「男」になってもらいましょうよ。

自分で言ったことなので、変えることもできず。
彼氏は私が感情的にそれを言ったことを知った上で責任を取れ、という意味で了承したそうです。

彼氏の様子を見ながら責任とりましょう。



>そして現在、お互い家にいても、一言も会話せず、彼氏は床か椅子で寝ている状態です。

意地が張れるうちはほっときましょう。

>半年経てば普通にしてくれるという約束なので、私の自業自得ですが、半年耐えなければなりません。

半年後のことなんて誰にもわかりません。本人にもわかりません。

半年、感情的にならない、彼氏、自分、物などに当たらないなど、耐えきるにはどういう心構えでいれば良いでしょうか？
ここで行動を間違えると別れに繋がってしまいます…。
また、上の①〜⑤についてもアドバイスお願いします。
感情的になりすぎた私が悪いことは重々承知しております。
よろしくお願いします。

もちもちさんは悪くないですが、感情のコントロールは少ししませんか？
我慢するのではなく、怒鳴らず泣かず話合わず、「流す」のもいいかも。しばらくの間だけね。

>私はこんなにしてるのに…何かして欲しかった、という気持ちが愚痴ばかり言うに繋がったのだと思います。


彼氏を知ってるわけじゃないので、なんとも言えないんですけどね。
彼氏は、大してうまくもない口先だけでなんとかもちもちさんを操ろうと必死ですよね。
でもうまくいかなくて爆発したり怒ったり。理論で攻めればなんとかなると思ってる。(なってないのにw)
もちもちさんは、この彼が何かをした時(洗濯とか、自力で物を食べたとか、もちもちさんの分も何か買ってきてくれたとか)ささいなことから彼を褒めてみたらどうかな。

彼氏さ、自分のない情けない男じゃない。
元カノに浮気されて、男性のプライドもズタズタ。
仕事(もしヒモが仕事なら、それもできていない)もうまくいかないし、することもなく、ゲームと浮気。
彼の半生がずっとこの調子ではなかったなら、今最悪の時期の可能性もあります。
彼を少しずつほめて、自信をつけさせながら、もちもちさんを喜ばせるといい気分になると学んでもらい、最後は仕事につきたくなるようにできますか？
相当大変ですけど。口でガミガミ言うのではなく、態度で何をすればいいかわからせるのです。

※優しくなくなったことについては心当たりもないし、彼氏も特に理由があるわけではないそうです。

同棲のせいかもね。
とりとめもなくなりました。。。