嫌われた元彼に後悔させ復縁したい

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20代前半 復縁の相談

公開日:2016-11-06 00:46

嫌われた元彼に後悔させ復縁したい

▼ コメントを見る(6)

  • 21歳
  • あい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
21
■相手の年齢
22
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
学生 彼氏持ち

■相手の状態
学生 彼女持ち

■ずばりどうしたいか?
別れて、その後嫌われた元彼と友達に戻り、復縁したい。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年くらい前に学校で知り合い、1年半ほど付き合って別れました。この時は一度だけ私から食い下がって関係は続きました。しかし2、3日して私から言い捨てるような形で終わらせて、そのあと気まずくなるのが嫌だったのでまた私から話し合いをしてきっちりと別れました。
別れた1、2カ月ほどあと、私から復縁のための話し合いをもちかけましたが、やり直したいと言うことも言えずに喧嘩別れしました。
別れた後の元彼の言葉でサークルにいられなくなり、やめました。そのことや、喧嘩別れした際の元彼の私に対する言い分と周囲に対する言い分の違いにムカついて、主に別れた後にされたこと(付き合っていた時は許せたが、別れてから同じことをされると許せなかった)について先輩に全て話しました。
この少しあとに一度酔った勢いでlineをして、お前と別れたことに後悔はしていない、戻る気は無いと言われました。
近くにいると元彼に悪意はなくとも不快な思いをさせられるので、喧嘩別れしてからは顔を合わせても挨拶もせず、というような形です。
そんな私に元彼も腹が立ったのか、向こうも私には話しかけてきません。しかし、授業がかぶっているとき、たまにですが他人を通して突っかかってくることがあります。
現在元彼も私も、お互い相手がいます。
元彼は年下と付き合っており、ラブラブです。共通の友人も多いためどんな具合なのか、少しではありますが情報が入ってきます。
元彼に彼女ができた後からですが、私も彼氏がいます。
元彼の親友だった人です。
彼が元彼に知らせてくれましたが、別の友人曰く、その日元彼は酒を飲んで荒れていたようです。
たぶん私のことが好きと言うよりは、自分の親友と自分の元カノが付き合ったと言う複雑な気持ちからだと冷静に考えた今は思っています。
一度だけ必要だったためこちらから連絡を入れました。通常既読の早い元彼ですが、だいぶ時間が空いて返事が返ってきました。
それ以降も挨拶もしません。
私の方は、元彼以上に好きではないですが、大事にしたいと思える人と付き合っています。
復縁したいと思っているのだと言うことは最初の段階では今の彼や、少ない友人に言っていましたが、ここ2、3ヶ月そういうそぶりはできる限り誰にも見せていません。

■具体的な相談
今すぐよりを戻したいとは思っていません。年単位で時間がかかるだろうことも理解しています。
今はお互い子供ですし、私が元彼を理解できないところもあるし元彼もそうだと思います。
元彼と今の彼女の中を無理やり引き裂きたいとは思っていません。

その上で、元彼と友人に戻り、後悔させ、もう一度好きだと言わせたいです。
こうするのに一番いいのは私が元彼を忘れ幸せになることだとは思いますが、無理です。
ひとまず、元彼と友人に戻るためにはどうしたらよいのでしょうか?
このままずるずると互いに無視し続け、学校を卒業し疎遠になることは避けたいです。

長くなってしまいましたが、アドバイス等いただけると嬉しいです。
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  • > No.61462のコメントへの返信

    こんにちは、コメントありがとうございます。
    小さいコミュニティ、まさにその通りだと思います。
    友人は少ないと自覚があります。
    別れてから新しい社会人サークルに行ってみたり、別の場所で友人を作ったりもしましたが、あまり意味はありませんでした。

    感情的になりやすい人間です。人を信用するのも苦手です。元彼はそういったところもあって私と別れたのだと思います。
    別の方への返信でも書いたのですが、私が元彼を傷つけたのと同じように私も元彼に傷つけられていました。なぜ私が傷ついているのか元彼は理解してくれませんでした。
    別れた直後は悲しみももちろんありましたが辟易としていました。だから正直忘れられると思っていましたし、とっとと新しい人を見つけようと思っていました。
    元彼と付きあっている間は声をかけられることはあまりありませんでしたが、別れてからは男の人と遊んだりのんだりする機会も少しですが増えました。
    タイミングなどもあったと思いますが、それでも元彼以上と思える人とは出会えませんでした。

    彼氏がいる今、元彼を好きでいても辛いだけですし、今すぐどうにもならないのも理解しています。周りにも心配をかけました。それでも好きです。
    ですから、友人に戻りたい、というより、お互いが成長して数年経った後、復縁できる可能性を少しでもあげたいです。
    そう思って相談しました。

    あやなみさんのコメントを読んで、今の彼氏を大事にすることが、自分の成長のために必要なことかなと思いました。
    先のことや昔のことばかり考えず今のことをもっと考えたいと思います。
    コメントありがとうございました。
    またお暇なときにでもアドバイスくださると嬉しいです。

    あい(投稿者) 2016-11-07 14:08
  • > No.61461のコメントへの返信

    コメント、ありがとうございます。
    確かに、必死になりすぎているのかもしれません。
    いちいち元彼の言動に振り回されるのではなく、自分がこれでいいんだからいいんだと、心から言える人間になりたいです。

    あい(投稿者) 2016-11-06 17:25
  • > No.61457のコメントへの返信

    しっかり読んでくださってコメントありがとうございます。

    本当に別れさせたいとは思っていません。と言うより、別れさせるのは無理だと理解しています。
    元彼たちは本当にラブラブです。付け入る隙が全くないくらい。何をやってもたぶん、ただの独り相撲です。
    それを知って、吹っ切れた気になって今の彼と付き合い始めました。
    最初の頃はこれでいいんだな、いまはこの人と一緒にいることだけ考えてればいいんだと思っていました。
    気になってはいましたが、元彼の情報もその時期は誰かに聞いたりすることはありませんでした。
    ただ、思いもよらぬ所から元彼が荒れたことを聞いて、学校でも人づてにではありますが絡まれることも多くなり、動揺しました。元彼は興味のないもの嫌いなもの、人に関して関わりを持つ人ではなかったので...

    これが線引きができていないと言うことですかね。
    lilyさんのコメントを見てハッとしました。
    こうして文字で投稿して、自分が元彼との別れを整理できてないのだとすごく感じます。

    もともと自分の意志の弱い人間です。
    他人に流されて今まで生きてきました。
    友人にもきちんと今の彼と向き合いなさいと言われました。元彼はやめとけ、とも。
    普段だったらこれで納得できるのですが、無理でした。友人の言っていることも、lilyさんが言ってくださったことも理解できていると思います。今の彼氏を心から好きだと言えたら、私はきっと幸せになれます。それでも元彼が好きだと思ってしまいます。

    私も元彼をたくさん傷付けましたが、その逆もありました。好きでいても仕方のないこととはわかっていても、どうしようもありません。

    元彼のことを無理やり忘れた気になっても、意味のないことは今回で痛感しました。
    忘れることもできないし、無理やり隠しても辛いだけだし、だったらいっそずっと心に置いておけばいいんじゃないのといった考えにたどり着いて、復縁相談させていただきました。それとも、他にいい方法があるんでしょうか?

    私は自分に自信の持てない人間です。行動して、変わることができたら今の彼とも向き合えるのでしょうか?

    また長くなってしまいました。
    ご指摘、ありがとうございました。
    自分が変わる努力を死に物狂いでしてみようと思います。
    お時間あるときにでも、またコメントいただけたら嬉しいです。

    あい(投稿者) 2016-11-06 10:09
  • あいさん、こんにちは。

    そうですねー狭いコミュニティでごちゃごちゃと何をしているんだろう、という感じです。
    別れ際に彼に食い下がったり吐き捨てるように終わりにしたり、復縁を持ちかけたり、
    何か感情のままに行動しがちなんでしょうか。
    ありきたりな答えになりますが、何か手に入れたら何かを失うんですよ。
    「お互い好きな人がいるけど→彼女と元彼を別れさせる気はない→いつか元彼と友達に→元彼に後悔させ→好きだと言わせて復縁したい」
    これ…すごくいいこと仰っているみたいですが、そのどれもがご自分としか向き合ってないように見えてしまいますね。

    で、そのように感情で動いている人が、別れた彼氏と友達になりたいと言っても、無理があるように私は思います。
    あのですね、そういう友達というのは、付き合う前の恋人の前哨戦のような友達とは明らかに違うんですよ。わかります?
    一旦いろいろと0になっている訳です。それがマイナスになってもあなたはもう何にも言えない。それは「あなたが」友達になりたいと言っているから。
    それから、今の彼氏さんは「大事にしたい人」だと仰ってますよね。元彼と彼女さんの仲を引き裂くつもりはないけど、その大事な彼氏さんとの仲を続けるつもりは無いということになりますか?
    もう少し、それぞれの「今」を大事にしたほうが良いかと思いますね。何もかもを思い通りに行かせることは非常に難しいと思われます。

  • 彼と友達に戻ることを最優先するなら
    疎遠になることを恐れないことです。

    疎遠になることを恐れて
    強引かつ作為的に距離を縮めた
    友達に戻る結果は見込めません。

    お互いの「今」を最大限尊重すべきです。

    彼との関係は終わった「過去」にすぎません。

    その上で元彼との「これから」を願うのであれば

    【縁があれば、また】

    ということになります。

    彼の幸せを願って沈黙しましょう。
    彼が、あいさんと今の彼との関係に何か言ってきても心を乱すべきではありません。

    ご相談されてるようなモヤモヤした感情をリセットすることです。その気持ちが未来に繋がることはないでしょう。

    Vitz  2016-11-06 09:08
  • 何言ってるかわかりません(笑)



    後悔させたい
    友達に戻りたい
    彼女と無理に別れさせるつもりはない
    復縁したい
    彼ほど好きじゃなくても大切な人がいる

    無茶苦茶です。

    素直になりましょう。

    彼は(元彼も今彼も)あなたと違う人間で、違う人格を持ってます。

    頭ではわかってるだろうけど、自分の都合のいいようには動かないよ。

    誰も誰かをどうすること(幸せにする、不幸にするなど)もできません。
    そうできると思うのは(別れさせるなど)若い時にありがちだけど自意識過剰なんです。

    他人の感情は他人のもの。

    でもあなたは「他人によって」「感情を動かされている」。
    自分が他人を動かしたいのに、逆に自分が動かされている。

    これ、どういうことでしょう?

    他人と自分の線引きができてないからじゃないでしょうかね?

    終わった恋に(というより自分の動かしたい欲に)今彼ともちゃんと向き合わずに終わるの?

    あなたの頭の中は、卒業してからの「今彼との未来」ではなく、「元彼との過去」が気になるように見えますが。

    無理です。と言い切る前に「手持ちの幸福」に目を向けないと、ずーーーーーーっと幸せになれないよ?



    で本題。
    彼には彼女がいますから、沈黙するしかないですね。
    あなたはまず「マイナス」の印象を彼に植えつけてしまったので、演技ではなく真剣に「いいこと」をしましょう。
    優しく、利他主義なほど。
    口で何か言っても信用されないです。
    あいつ変わったなー
    とは思われないです。
    だから「行動して」いいやつだと思われましょう。
    それには演技でなく心底いい人になりましょう。
    感情的ではない、しっかりと目標を持って、それに向かって行く人になりましょう。
    「変わらないと」無理です。
    彼が驚くくらい本当に変わったら、彼から何かアクションがあるかもしれません。
    ないかもしれません。
    その時は、1年後くらいに何か連絡をとってもいいかもしれませんね。





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