結婚を急かしての？別れ

> No.61676のコメントへの返信

Doble Lさんコメントありがとうございます！！

確かに付き合って最初の数か月は本当に
テンションが高く、会う回数もかなり
多く、親に紹介された日の帰宅後も、
自分の親に、彼女の親に挨拶行くときは
結婚を前提ていう言葉がないと相手に
されんぞ！と言われたと電話で話して
きたので、

うん、私の親は相手にしないと思う
と言うと、婚約するときに挨拶しよう
と彼が言っていたので同棲の挨拶も
そうゆう事かなと思っていました。

後悔してくれたらいいなーと
思ってしまいます。

> No.61675のコメントへの返信

今に生きる男子、初めて聞きました！
そういう人もいるんですね！！

資料もらわないといけないね(^^)や、
時間はたっぷりあるからーーという
言葉はLINEでのやりとりだったので
やはり本心が分かりずらいですね。

付き合う前は彼からアプローチ
してくれ、付き合ってからも
気持ちのバランスはとても良く

彼とは週一彼からの誘いで会い、
LINEはわたしもマメではないので
4〜5日空いても全然平気で、だいたい
日にちが空くと彼から電話が来て、
とかたまにあたしからも連絡して
というバランス的にはちょうど
よかったんですが結婚の話になると
私が前のめりになってたんでしょう。

本当にわたしのことを大事にして
くれてるなあ、好かれてるなあという
安心感があっただけにショックでした。

頑張りたいと思います。

TEDさん、こんにちは。

ぐっどうぃる博士は「初期段階に結婚の話を出してくる男性は、単にテンションが高いだけだと考えた方が良い」「男は言葉よりも行動を見よ」と仰っています。この彼さん、付き合い当初に親への挨拶をしたところを見ると、お付き合いに関しては本気だったのでしょうが、結婚に関して具体的な動きがなかったところを見ると、私もミコリーさん同様、イマイキ男子だという印象です。

沈黙したら復縁出来るかもしれませんが、信頼関係が築けない相手に時間を費やしても、辛くなるばかりです。この彼さんに振り回されるよりも、新しい男性を見つけた方が、幸せな将来を迎えられると思います。

> No.61673のコメントへの返信

>TED(投稿者)さん

彼の場合、今を生きる男子　http://u-rennai.jp/contents/course/321/
であった可能性も実は考えていました。

結婚の話を具体的にしたり、将来の話にしてもそうですしね。
また私へのレスを見る限り、彼は今生き男子であったと確信できたかも・・・・

この場合は、誰が悪いとか、何か悪かったのか？などは関係ないです。
ただただ、彼が今を生きる男子だっただけの話。

溺愛彼氏と今生き男子は、最初は同じなんです。
愛の言葉や将来のことをたくさん話し、大事にしてくれる。親に紹介するなど・・・
では、何が違うのか？
その後の行動―――結婚へ向けた行動があるのが溺愛彼氏。
ただ言葉だけ！なのが今生き男子。

この見分け方を知れただけでもラッキーだったのでは？？

ＴＥＤさんはまだまだ若いし、婚活の場では引く手あまたな年齢です。
その強みを最大限に活かして、この彼よりももっと素敵な男性を見つけましょ！
そして思いきり愛されて結婚しましょうよ！（＾０＾）

それがこの失恋の痛手を直し、彼を見返す一番の方法です。(^_-)-☆
頑張ってね！！

> No.61669のコメントへの返信

ミコリーさん、コメント本当にありがとうございます！！

本当に、結婚が絡んだ別れは復縁が難しいと改めて痛感させられました(>_<)

私は今まで彼氏と将来の話をした事がなく
普通に結婚の話ができることが
彼が初めてだったので、てっきり近いうち
に考えているとばかり思っていました。

同棲を提案したのはよくなかったんですね。
提案したときはただ一緒に住みたいと思い、彼からもお互いの給料の話をしてきて

分譲であれば家賃を俺の給料から天引きして
いいし、と言っていたので具体的に考えているとばかり思ってしまっていました。お互い新居費用に30万ずつ貯めようと話し、子供が出来たときの事を考えると間取りが広いほうがいいねえ、と話してたので、

最初は私も何種類か探した賃貸を提案すると、もっと広いところがよくない？と言ってきたので、３LDKで安く住める家賃補助の話は、お金もかからないし効率的！と思ったのです。。

その後も、資料をもらわないといけないね、時間はたっぷりあるからじっくり探そうと言っていたので、まさかそこまでテンションを下げさせているとは予想だにせず、最初は

え？！他に好きな人できたとか？？
と聞いてしまったくらいです。
彼からそれはないと言われたのですが。

私には、本当に今できることは何もしないこと。そして彼に固執せず、新しい出会いも同時に探していくことですね。

TEDさん、こんにちは！
他の方からすでに素晴らしい回答が出ているので、少し違う方向から回答をしたいと思います。

復縁の相談であるのは百も承知ですが、沈黙をしたからと言って１００％復縁が成功するわけでもありませんし、復縁で数か月も１年も貴重な時間を使うよりも、新しい出会いに向けて頑張って行きませんか？

結婚のプレッシャーを掛けての復縁は、成功率が低いことはＴＥＤさんもご存じだと思います。
なぜ新しい出会いを探した方が良いのか？の理由ですが、

お付き合いして、１年。
親への挨拶も済ませ、結婚や将来についても良く語り合っていた・・・
ここまではとても上手く行っていたと思います。
ＴＥＤさんが結婚へ向かって行ってしまった気持ち。はとても良くわかりますし、誰でもそういうようになると思います。

ただ、他の方も指摘されていますが、同棲の話を自分からしたのは失敗でしたね。
同じ話であっても、彼から提案されてそこで「結婚を前提に」や「結婚するまでは一緒には住めない」とガイドラインを出せると良かったのですが、
同棲から婚約や結婚などについてを、ＴＥＤさんがすべて決めてしまったような形になったので、彼はコントロールされていると感じたのも仕方がなかったように思います。
それでも本気でＴＥＤさんと結婚をする気があったのであれば、結婚へ向けての話が彼からもあったはずです。

一般的に男性はお付き合い３カ月～半年ほどで、妻にするか？しないか？を無意識に決定しているように思います。
彼も、結婚の話が急に出てきたことで、今までは、夢物語のように語り合っていた結婚や将来についても、いざ真剣に考えてみると・・・
「何かが違う」と彼は思ったのだと思います。

１年間真面目にお付き合いし、お互いに２７歳であれば結婚をしても誰も早いとは思わないですしね。

彼には、まだ結婚をする覚悟がなかった。・・・ＴＥＤさんとではないのか、誰であってもないのか？は彼しかわからないことですが・・・
彼とのタイミングが合わなかった。ということですが、
例えば、彼のタイミングを待ってあと３年も５年も待てるのか？？というのも多くの女性にとっても難しいことだと思います。

これも良い方に考えれば、あと数年、引っ張られた後にお別れするよりも、今彼の気持ちがわかって良かったのでは？？

もちろん、まだお別れして３日目。ということで、沈黙をすることで彼が”本当にＴＥＤを失うかも！？”という危機感がこれから出てくるならば、半年も待たなくても連絡もあり、追ってくると思います。
そのときには彼が「指輪を持ってプロポーズ」や「入籍日を決めて来る」や「婚姻届けにサインをしてくる」くらいの気概が見れない限り、復縁はやめておいた方が良いです。

辛口の回答でしたが、２７歳の一番良い時を辛い気持ちで過ごしてもらいたくない。という思うからで、
復縁へ向けての沈黙をするのであれば、期間を決めて。
来年の４月いっぱいに何もなければ、気持ちを切り替えて次！という風に頑張ってみてください。

> No.61667のコメントへの返信

うめこさん、コメントありがとうございます(>_<)
私もまさかこういう展開になるとは思わず、結婚というのは本当重い話なんだなと実感しています。

彼からの様子伺い、来るといいんですが…とにかく徹底的に沈黙を守りたいと思います。
幸い、LINEもSNSもブロックや外されたりはしていないのでとにかく姿を消し、沈黙していく中で自分の気持ちも落ち着いていけたらいいなと思っています。

見ず知らずの私にアドバイスしていただき本当にありがとうございます！！

こんにちは。

彼、同棲ならすんなりしたんですよね。
で、結婚の話になったらその態度って、勝手だなあと思います。
しかも、この流れだったら、そのままトントン拍子に進んでもおかしくない話だったと思いますよ。

あまりご自身を責めたり後悔されませんように。

完全沈黙していれば、おそらく彼からの様子伺いはくると思います。
でも、そこで中途半端に戻れば、さらに状況は悪くなります。セフレまっしぐらで、彼が他に恋人を作っても文句が言えないようなポジションになります。

納得できる答えが出るまで、頑張って沈黙を貫いてください。

彼が様子伺いのあとフェイドアウトしたとしても、そこまでの関係性だったということ。結婚しても幸せになれる相手ではないです。

TEDさんの本気の沈黙に対し、彼が本気で二人の関係性を考えてくれたら、そこからがスタートだと思います。

お辛い時ですが、頑張ってください。

> No.61662のコメントへの返信

Mammieさん、とても具体的に丁寧にコメントくださりありがとうございます！！(>_<)

飴と鞭のお話はまさにそうだと思います。。本に、ついこの前まで仲良しだったのに途端に態度が冷たくなりました。

うんざりして別れられたのもとても
悲しく、せめて気軽にご飯でも行ける
ような仲で終わりたかったなというのが
私のエゴにはなりますが、

別れをあっさり受け入れないと
これ以上嫌いじゃないから嫌いに
なられるのが怖かったので
精一杯、彼の気持ちを汲んで返事を
したつもりです。

完全に手に入らない距離がベスト
なのですね。辛抱ですが、まずは
半年頑張りたいと思います。

TEDさん、こんにちは。
お伝えしたいことはほぼほぼmamiさんが盛り込んでいらっしゃいますので、補足程度に失礼いたします。

既にmamiさんも指摘されていますが、まず、TEDさんの行動でいちばんまずかったのは、彼に安易に「同棲」を持ちかける形で、結婚のプレッシャーをかけようとした点です。

同棲というのは、期限を定めない限りは続けるのも辞めるのも自由で、男性にとっては大きな責任もなく、限りなく低リスクすなわち「楽」に近い状態を提供することを意味します。
結婚につながる保証もないものです。

更に、TEDさんの彼に限らず、多くの男性は自分の時間軸(＝ペース)を乱されることを非常に嫌います。

少々不適切な例であることを承知で、「飴と鞭を使い分ける」とはよく言った話ですが、TEDさんの場合、先に笑顔で彼に飴を渡しておきながら(同棲を持ちかけて、彼のテンションを上げる)、自分の思う通りに事が進まないような不安を覚えると、今度はひたすら鞭でひっぱたき(結婚話を進めるよう追撃や催促の嵐)、結果的に彼のテンションを著しく下げ、心底うんざりされて別れを切り出されてしまったように見えます。

普段感情的に接する事はなかった、すなわち、居心地は良く出来ていたという事なのだと思いますが、居心地の良さはあまり貯金という形では効力がない、と言った方が良いかもしれません。
今回のように、ひとたび彼にとっての地雷(多くは、結婚に対する過度なプレッシャーでしょう)を踏んでしまうと、いとも簡単に別れにつながる場合もあるということです。

具体的な行動(プロポーズや両家への正式な挨拶など)の積み重ねが何もない状態だったにも関わらず、結婚への過度な期待から「分譲」などのキーワードのみで全てを「結婚」に結びつけてしまい、ひとりで暴走、追撃してしまったのがまずかったと言えるでしょう。

後学のためにも敢えて書きますが、
結婚がしたいのなら、
「いつまでに」「どういう形で」
結婚をしたいのか、TEDさんご自身が期限や構想をある程度しっかりと決めた上で、彼を土俵に乗せられるかどうかも含めての的確な判断が必要だったと言えます。
その上で、彼が乗ってこないのではあれば、きっぱり手を引く覚悟とプライドも合わせて、ということです。

今回のように、何となく同棲を持ちかけるところから始めて、徐々に外堀を埋めるやり方は、付き合いたての勢いそのままくらい、余程相手のテンションが高くない限りは、まず上手くは行かないでしょう。

その上で、復縁からの結婚を願うにせよ、婚活を始めるにせよ、今この段階でTEDさんが今後の身の振り方をしっかりと考えていく必要があると思います。

結婚の話が出た状態での別れは、確率が低いというのはご存知の通りですが、今後沈黙を試みてどの程度の勝算が見込めるか、今のうちから検討される事をお勧めします。

博士が打ち出している
「男性が結婚を考える7つのスイッチ」
の記事をお読みになってみてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/417

何故、彼は結婚を決意するに至らなかったのか、その理由を探る必要があります。
おそらく、TEDさんが催促し過ぎたという以外にも、入っていないスイッチがあったはずです。

現時点で別れを切り出されてしまっているため、後半の3つのスイッチは完全に作動停止してしまっていますが、特に前半の4つに関して、思い当たるところはなかったか、考えてみてください。
これらのスイッチの入りが良くない場合は、今後復縁を持ちかけても、結婚には至らない可能性が高いということになります。
そこは、しっかりと覚悟をしておくことです。

mamiさんもおっしゃる通り、今TEDさんが彼に対してできるのは、別れたことを名実ともに受け容れ、穏やかに過ごすよう努めるとともに、ひたすら沈黙を続けていくことしかありません。
我慢との闘いになりますが、1日1日の積み重ねです。

思い違いをされているようなので補足しますが、TEDさんはこれから、手に入りそうで入らない距離ではなく、「完全に手に入らない(と思われる)距離」を一定期間、一貫して作る必要があります。
そのための「沈黙」です。
「TEDは俺の元から完全に離れていってしまった」
という感情を彼が持てるまで、想定以上に大きく距離を取るということ。

更に、沈黙とは単に連絡を断つのではなく「生きているか死んでいるか分からない状態をつくること」を意味します。
それが分かれば、SNSに載せられるリスクがどれほどのものか分かるはずですし、本当に復縁を最優先したいのであれば、共通の友人知人とも同様に距離を置くくらいの覚悟が必要になってきます。
そんなに甘いものではないんです。

今後、彼から連絡が来ても、基本的には沈黙を続行します。
「もう一度会いたい」などという、具体的な言葉が入ってきた場合にのみ初めて反応しますが、最終的には
「私はあなたと結婚がしたかった。将来が明確に見えるお付き合いが出来ないのなら会えません」
というガイドラインを出していくことが現時点でできるイメージです。

TEDさんの場合、しっかりと期限を決めた上で、「結婚」につながる復縁でなければ、粘っても意味がないと考えます。
博士理論のプロトコルを、全項目徹底的に読み込んでみてください。

まずは、自分自身をしっかりと癒すとともに立ち直らせて、穏やかな日常を取り戻すことが先決です。
お辛いでしょうが、今こそが踏ん張り時でもありますよ。

コメント失礼いたしました。

> No.61659のコメントへの返信

mamiさん、コメント本当にありがとうございます！貴重なお時間ありがとうございます！！
ハッとさせられました。まさにおっしゃる通り、私がグイグイといってしまったなと反省しています。

彼とはSNSでも繋がっており、共通の友達もいるのですがやはり沈黙すると決めた以上は

よく投稿する共通の友達にも私を載せないでとお願いしたほうがいいでしょうか？

LINEができないぶん、自分は沈黙してても友達の投稿を見た彼が、あれ？雰囲気変わったな、などとそれを見て連絡しやすくなるかなとも考えたんですが、

もう本当に、手に入りそうで入らない距離というのを作ったほうがいいのでしょうか？

共通の友達には、別れた私の話は一切しないでとは伝えています。

最後の別れのLINEですが、部屋に置き手紙があり荷物も引き上げており、合鍵はポストに入っていました。

会いたくないのだと察した私が、
鍵と手紙ありがとう！忙しいときにたくさん悩ませてごめんなさい(>_<)私もありがとう(^^)と送ると先ほどの返事がきて、

ごめん！ひとつだけ聞いてもいい？
最後に会って話したくないと思わせてしまったのは、それ以外の理由てある？私が気付かず傷付けるような事言ってたとか。良いところ伝えてくれたけど直さないといけないところどうしても気になって。と送ると、

最後に会って話そうとは考えれなかった。
言葉で上手く伝える自信なかったし、
どんな顔したらいいか正解がわからなかった。だから手紙を書いたよ！と来たので、

そっか！でもちゃんと伝えてくれて
ありがとう(^^)身体に気をつけて、これからも仕事熱心な○○でいてね(^^)じゃあね
と終わりました。

前を向きながら、頑張りたいです(>_<)

TEDさん、こんにちは。
復縁したい、ですね？

とことん徹底的に半年頑張って「沈黙」してください。
もうお二人は別れました。
物語は終わったのです。

だから「ダメで当然」と理解して、
それでも僅かな可能性に賭けるための「沈黙」です。

（復縁・沈黙・結婚話からの破局…類似相談も参照）
（沈黙に関してレポート等もトコトン読み込む）
（博士の恋愛プロトコルも、当然同様に）

ーーーーーーー

＞付き合い初めから結婚を視野に付き合っていると親に紹介してくれ

当時はそのくらい「テンション高かった」ということです。
それ以上の意味は無かったと思います。
彼女を紹介しやすい風通しの良い家庭に育っているのでしょう。

＞来年の夏に私の一人暮らしの家の更新があるのでそのとき一緒に住まないかと提案した

なぜ、そんな提案をしてしまったのかな、と思います。
「一緒に住みたい・暮らしたい」、そのためには「結婚」という感じで、
彼が自ら気づくようにしなければいけなかったように思います。

＞後日具体的に、一緒に住む前に私の親に挨拶に行き、自分の仕事の話などを話すと言ってくれていました。

ここまでは、まだ悪くなかったみたいですね。
少なくとも、ここで止めておくべきでした。

＞親に相談したら期待はしてほしくないけど分譲に住めることもある、と言われ、
＞とりあえず年始すぎに親に一緒に住むことをお互い言おうとなりました。

ここでも、彼は「結婚」は言いださなかったのですね？
違和感というか、残念感。
ご自身で「一緒に住まないか」という、「自ら手に入った距離にもぐり込んでしまった」から、
仕方ない流れかもしれません。

＞いつ結婚するのー？そん時婚約するでしょ？
＞えー！俺責められてる？笑 そうだね〜うーんという返事でした。
＞また後日に家賃補助のマンションがあるという話を聞いたので彼に電話した時に提案し
＞でもその年でちょうど付き合って2年くらいだし一緒に住むってのがタイミングでもいいんじゃない？

追撃しすぎです。
一緒に住む提案もさることながら、客観的に見て追撃してしまってます。

＞強要されるのが嫌なんだよね。
＞結婚とか。その時に入籍するってなったら年内までに決断しないといけなくなるし、俺のタイミングでしたい。
＞俺は結婚焦ってないからTEDが早く結婚したいなら俺じゃないのかなとも思うし

とてもハッキリ意思表明をしています。

＞10日後に別れを告げられました。
＞会わずに終わりました。

返信内容も良かったと思います。
会わなかったことも、良かったです。

＞私は感情的にならないタイプなので

恐らく、ですが、
大人しくて優しくて感情的にならずいろんな意味で「僕の好み」だった女性が、
ある時を境に、

・自分の前を堂々と歩き、意思表示し、指図してきて
・様子見をしてたら、お尻を叩かれ、「走らされる」気分になった

付き合い始めのころとは違い、
いろいろ現実的に冷静にものごとを考えられる状態になっているため、
走らされるなら一抜けた、という心境になってしまったかの如くです。

あなたが強引だったから、というのではなく
戦略を間違ったというか、とにかく彼には「そのように感じてしまった」のでしょう。

喧嘩をしたことが無いのは良いことです。

ただ、彼が「察する能力」が高く、事なかれ主義だった場合、
何気に不満や違和感をためていた場合もあるのではないかと思われます。
本心は彼にしかわかりません。

冷静に振り返ってみてもいいかもしれません。

いずれにしても「沈黙」しかありません。
頑張ってください☆