無神経な事を言って彼を傷つけてしまいました

価値観が違うというより、あなたが彼のことを受け入れてないだけだ思いますが。

あれもこれも嫌だ、自分と違うとこを理解したり受け入れたりせず価値観が合わないと決めつける、でも別れたくない、仲良くしたい。
彼にどうして欲しいのですか？
彼も意味わからないと思いますよ。
自分のことしか考えてないように思えます。
価値観や考え方って違うのが当たり前ですけどね。

はじめまして＾＾
marinaさんのコメントと同じ内容ではあるのですが、コメントさせて頂きます。

正に、価値観がぴったり合う事ってなかなかありません。人の数と同じくらい価値観も違います。

男性の性質上、彼が変わることはほぼありません。あなたが、付き合っていきたいと思うなら、あなたから変わりましょう。

ぜひ一度、男と女の違いを勉強してみてください。このサイトでも調べられますし、ジョン・グレイさんが出している本を読むのもオススメです。
そして、彼がどういう価値観を持っているかも観察してみてください。

私も、彼のデリカシーの無い発言や、小さな言動に過度に傷つき苦しんでましたが、本を読んだり、冷静に彼の性質を把握することで、お互い居心地よくなれるようになりました。

時間がかかるし、自分との戦いでもあるので、それでも一緒にいたいと思うなら、ぜひやってみてください。

自分が変われば、相手も変わります。
穏やかな関係が育めますように！

ぱち子さん、初めまして。

開口一番、
貴女は、彼をそんなに愛していません。

彼とぱち子さんは、
「価値観の違い」ではなく、何と言ったらいいか
① これまでの生き方の違い
② 育ってきた環境の違い
③ （きつい様ですが）勉強してきた価値観⁉︎の
違い
など、「月」と「地球」で過ごした程の「違い」があります。

それが悪いと言っているのではなく、お互いに素を見せられないんじゃないかと感じました。
彼は優しく人間味に溢れていますが、
貴女に対しては、かなり「無理している感」が否めず、デートが終われば自宅に帰ってホッとため息をつく感じではないでしょうか…
貴女もそうなのでは？

「愛だけで生活できる」は、夢を崩して悪いですが、「幻想」です…
始めに価値観が合う二人でも、いずれ結婚したらどんな夫婦でも揉めて、徐々に「本当の夫婦」になっていきます。
なのに、初めから「何か違う」では続かないです。

それから、これを言ったら非難が来るかも知れませんが、彼は専門卒、貴女は大卒、
この問題は難関です。
貴女は良いんですそれで…
しかし、万が一喧嘩になれば、
彼が捻くれて、「どうせ、ぱち子はエライよな」と言う場面に遭遇する可能性も否めません。
彼は思わないかも知れない、それは分かりません。
けれど、そんな例を沢山見てきたので敢えて、
頭の隅に入れておいて欲しいと書き綴りました。

どうでしょうか？
ぱち子さんのお気持ち、個人的には理解できます。
無理して続けよう！とは絶対思わない事。
彼の口の荒さは結構深刻で、慣れたらもっと
素が出ますよ、合わないんじゃないかな…？

後は、貴女の閃きや第六感で考えて、
自分のお気持ちに「素直に」向き合って下さい。

考えたけど、やっぱり無理！も、当然ありですよ。

ぱち子さん、
他の出会いも視野に入れながら、誰にも負けない幸せを掴んで下さいね。

厳しく、欲しい意見でなく失礼しました。

どうか、応援しています。

ぱち子さんはじめまして(*´`)

彼と価値観が違うというよりも彼といてしんどいというのが難点です。

相談内容を拝見しているとぱち子さんが彼との関係において無理をしているようにしか見えません。
それでは本当の愛は育めません。
一緒にいて楽しいと思える＆居心地がいいのが恋愛において理想の関係だと思います(*´`)

彼といて本当にぱち子さんが幸せなのか、彼との関係を見直してみることをおすすめします(*´`)ご自身の気持ちに正直になって頑張ってみてください(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑

> No.61684のコメントへの返信

marina様

コメントありがとうございます。

>価値観が違うというより、あなたが彼のことを受け入れてないだけだ思いますが。

本当にその通りだと思います。
彼は私と価値観が合わないとは思わないと言っていたので、恐らく私の事を理解して受け入れてくれているのだと思います。

客観的に見ると、私は我儘を言っているだけですよね…
もっと彼自身とちゃんと向き合って、価値観や考え方の違いも含めて好きになろうと努力してみる事にします。

厳しいご意見、ありがとうございました。

> No.61685のコメントへの返信

yakuto 様

初めまして、コメントありがとうございます。

yakutoさんも、過去に恋人のデリカシーのない言動に傷ついた事があるのですね。
それを克服された所、とても尊敬します。

「ベストパートナーになるために」は以前から読んでみたいと思っていたので、これを機に購入してみます。

本を読んで、彼の本質とちゃんと向き合って、自分自身を変えようと思います。
yakutoさんのように、今の状態を抜け出して彼と幸せになれるように頑張ってみます！
ありがとうございました。

> No.61690のコメントへの返信

ちえはな 様、初めまして。コメントありがとうございます。

>貴女は、彼をそんなに愛していません。
とてもギクリとしました。
私は自分から男性の事を好きになる事がなく、婚活をしていた当時にデートした男性の中で1番彼のエスコートが素敵だったので、お付き合いをする事に決めました。
今はちゃんと好きだと思っていたのですが…まだ違ったのかもしれません。
婚活ではおそらく4〜50人とデートしましたが、誰の事も好きになれませんでした。

>彼は優しく人間味に溢れていますが、
貴女に対しては、かなり「無理している感」が否めず
これもその通りだと思います。彼は、私が意見した事は全部素直に取り入れてくれますが、それは無理をしているんでしょうね…

学歴に関しては、彼の職業は料理人でその道ではかなり優秀な方なので、頭の良さとは違うところでプライドを持っている為大丈夫だとは思うのですが…なんとも言えません。
彼は、私が話す言葉は時々難しくて理解できないと言うのですが、それを言われるとなんとも言えない気持ちになります。

まずは、素の彼とちゃんと向き合ってみようと思います。
その上で受け入れられなければ別の出会いを探します。
丁寧なご意見、ありがとうございました！

> No.61691のコメントへの返信

さやえんどう様、初めまして。コメントありがとうございます。

彼といる時に無理をしていないか、と言われると、そこは正直否定できません…
一緒にいて楽しいと思う事もあるのですが、話が合わないと感じる事もしばしばあります。
結婚観は割と似ているのですが…

男性からここまで大切にされた事が初めてだったので、彼といれば幸せになれると思っていたのですが、その考え方は間違っていたのかもしれません。
一度彼とちゃんと向き合ってから、その上でどうしても合わないとは感じたら他の方との出会いも視野に入れていきたいと思います。

ありがとうございました！

ばち子さん、こんにちは！
自分の経験を含めての辛口のアドバイスになります。

この彼と結婚はしない方が良いと思います。
昔から言われるように”家の格”というものは確かに存在します。

彼を受け入れるとか受け入れない。という話ではなく、育ってきた環境があまりにも違いすぎる場合の結婚は上手く行かないことが多いかと。
私も前の結婚がそうで、一言でいえば’育ってきた環境が違いすぎる”でした。

男女が反対であればうまく行くんですよね・・・男性の家柄が良く、女性の家柄がそうでない場合、女性は柔軟に対応できるのでそこに合わせることが出来ますが、男性はそれは出来ません。

もちろん男性自身に上昇志向がある場合は別ですが、彼の場合、今までの友達や環境を良しと思っている人のようですから、そこを変えるつもりはないでしょう。
そして彼が変わる必要もどこにもない。

お互いに口に出せないぎこちなさを隠してこれからやって行くよりも、あなたに合う人を見つける方があなたが幸せになれると思いますし、彼も無理をする必要のない人と一緒になれますしね。

どちらが良いとか悪いではなく、ただただ「合わない」だけだった。ということです。

恋愛のうちはあまり気にならないこの”育ってきた環境”
結婚をするとものすごく気になる部分になってきます。例えば子育ての方針にも影響しますしね。
結婚を前提に考えるなら、家の格があまりに違いすぎるのは良くないと思いますよ。

ばち子さん、こんにちは☆
ミコリーさんもおっしゃっていますが、「お付き合い」ましてや「結婚」となると、

・お互いの学歴が著しくかけ離れていないこと
・生育環境が著しくかけ離れていないこと
・親も含めた経済状況が著しくかけ離れていないこと

上記の3点は大きな判断基準となることが多いです。
うまくいかないカップル、たいがいこのあたりで「違う」のです。

価値観＝これって普通だよね？という「自分にとっての常識」から生まれています。
上記の3点がかけ離れていると、「普通」のレベルや感覚が違ってしまいます。

違うから「新鮮」ですが、
違うから「合わない」のです。

ちょっとしたお話口調・ちょっとしたマナー、
お買い物のさいの店員さんへの態度、
レストランでの振る舞い、お支払いのスマートさ、
商店街で買い物するか百貨店か、
お洋服の趣味や選び方、
休日の過ごし方、にしても、たぶんいちいち全部「違う」だろうと思います。

単に学歴経歴ではなく（教養＝学歴ではない）
「越えられない壁」のように感じてくることは、これからも絶対あるんじゃないかと。

こういうことは努力だけでは改められないことなので、難しいです。
なぜ努力で改められないのか？
「身についてしまっている」からです。

おそらく「結婚」という流れになった際にも、お互いの両親の考えや対応に、
その違いはあらわれて難航しそうです。

いまおっしゃられていること、感覚、というもの、
それを無理しないですんなり付き合える相手のほうがお互い幸せになれると感じます。
考えてみてくださいね☆

「好きになろうと努力する」こと自体、縋る立場とわかっていないようです。方向性を間違って欲しくないので、厳しく聞こえるかも知れませんが、あえて書きますね。

まず、学歴格差について。彼が気にしていないなら、本来は何の問題もありません。しかしぱち子さんが、世間に対して彼の学歴を引け目に感じるのであれば、それはぱち子さん個人が消化すべき問題です。

内心では自分に相応しくない、恥ずかしいと感じているなら、彼に失礼です。

美人について話すことについて。彼の前で、「俳優の○○さん、カッコいい！」と話したとして、彼は拗ねますか？多分、いちいち引っ掛かりませんよね。

この世の半分は女性で、自分より魅力に溢れた美人は星の数ほどいるのですから、不快になり嫉妬してしまうのは、自信の無さの表れです。

彼の発言が無神経なのは否定しませんが、発言を封じ込めようとするのはやり過ぎです。間違ったことも卑猥なことも言わず、美しい女性を美しいと褒めるだけのことなら、彼の勝手だと思います。

彼の言葉がキツいことについて。怯えやすい、傷つきやすい自分をわかってもらう努力をしましょう。声のボリュームなのか、言い方なのかわかりませんが、変えて欲しい部分を具体的に、実現可能なことだけ伝えます。

ぱち子さんの言葉が難しくて時々わからないと言われることについて。知的だと自称するなら、語彙レベルを目の前の相手に合わせていくことは、それほど難しくないはずです。簡単な言葉で言い換えることが面倒だと感じるのなら、それは相手不在で意見をゴリ押ししている証拠で、多分にその会話の意図、内容自体が自己満足なのです。

自分が彼より上だ、引っ張り上げる立場だと思っている限り、これからも、そういう尊大でイタい態度で接してしまうことでしょう。

ヤンキー上がりとガリ勉について。対人折衝能力など、総合的な人間力ではヤンキーが上のことも往々にしてあります。逆に、人間的な魅力が希薄だったり、他に夢中になれるものがなくて、消去法で勉強に強みを見出すしかなかった哀れな人がガリ勉になるパターンもあります。勉強は努力すれば、誰でもある一定レベルの結果が出せますから。

一旦社会に出たら出身校の偏差値は基準の一つにしかならないのに、そこにしがみついているのは滑稽です。

何度も言いがかりをつけた結果、呆れられて、もう別れようと言われるまでに彼のテンションが落ちている今、いつまでも自分が選ぶ立場だと考えないほうが良いです。

彼のテンションが高ければ、盲目的にぱち子さんに合わせるはずですが、そんな努力もする価値のない彼女に格下げされてますし、彼の選択はニュートラルで正しいです。

人を好きになる時、他人の中に自分自身の善良さや優しさを見ています。ぱち子さんがあまり男性を好きになれないのは、ぱち子さんはプライドが高いように見せて、実は自分のこともあまり評価していないのだと思いますよ。

彼は優しい人のようですので、この機会に謙虚になって、彼を失ってから後悔しないようにして欲しいなと感じました。

ぱち子さん。こんにちは。
博士も仰ってますが、人は何か言葉を発する時、必ずその裏に何か意図があります。

「彼に
・価値観が違いすぎる
・最近、一緒にいてもしんどい事が増えた
・口調が粗いから、色々な事を言われる度に辛い
といった事を話してしまいました」
とのことですが、これを言った時に、ぱち子さんはどういう意図を持っていたのでしょうか。

私なら上のような事を言われたら、別れ話以外に考えられません。
彼もそう受け取っていますよね。
別れ話でなかったら、ぱち子さんはどうしたかったのでしょうか。
全て彼におっかぶせて、彼に解決して欲しかったのですか？

これからも彼と付き合っていきたい、とのことですので申し上げますが、この言い方では、相手はやる気を無くすばかりで、何も変わらないですよ。言われてもどうしようもないことばかりですので、じゃあ別れようか、としか言えません。

何か改善したいことがあるなら、もう少し具体的に話をできませんか？

◯価値観が違う→どうしようもないです。あえて言うなら、価値観を押し付けないでほしい。ですが、彼は自分の考えを押し付けてくるのですか？

◯一緒にいてしんどい→どうすればしんどくなくなりますか。どんな時にしんどいと感じますか？これが分からなければ、また同じことになると思います。漠然と言われても、彼にはどうしようもないので、彼にどうして欲しいのか、もっと具体的に話して下さい。でないと、言われた彼が気の毒です。

◯口調が荒い→これはその都度言うしかないです。荒いな、と思った時に「そう言う言い方をされると悲しい(怖い)」や、「怒ってる(大声を出す)男性は怖い」と、毎回気長に優しく伝え続けたら、そのうち学習してくれます。


これらのことを、別れ話ではなく言ったのだとすれば、ぱち子さんは彼を試したかったのかな、と思います。
私と付き合う為に、あなたはもっと頑張ってよ！って感じですかね。

愛情を試すような事は良くないですが、それよりも良くないのは、「自覚がないこと」です。悪意や自分勝手な意図があったとしても、それを自覚してる人はまだマシです。自分で状況や発言をコントロール出来ますので。

若しくは、ご自身のしたいことは分かった上で発言したが、思わぬ方向に話が行ってしまったのでしょうか。でしたら、その言葉のもつ影響力や、相手がどう感じるかに関して、想像力が足りなかった言うことになります。
この場合は、もう経験を積んで、一つ一つ、自分の行動や発言に責任を持とうと意識するしかないです。「この言葉を発することで、自分はどうしたいのだろう、相手はどう受け止めるだろう」と考える癖をつけます。


彼との関係について、基本的に彼にできる事はないです。ぱち子さんが柔軟に対応していくしかないんです。これは、彼の愛情の問題ではなくて、男女の違いと、ぱち子さんが彼の人格を尊重できるかどうかの問題なので、ぱち子さん次第です。彼に変わってもらおう、と思ってる限り、同じことの繰り返しになるのではないでしょうか。
勿論、具体的にされたら嫌なこと、して欲しいことを、伝えていくことは出来ますよ。ご自身の要望の伝え方や男女の違いについては、こちらのサイトでミコリーさんの書かれたレポートがとても勉強になります。是非お読み下さい。
それから、こちらのサイトでもよく紹介されてますが「人を動かす」を読んでみて下さい。


ただ、ミコリーさんの仰るように、そんな努力をしなくても、何も考えなくてうまくいく相手も居ます。今の彼も良い人なので、努力しても良いですが、お互いもっと合う人を探すのも一つの考え方かな、と思います。

まあ、納得がいくまで頑張ってみて下さい。
仮にこの彼とうまくいかなかったとしても、いろいろ考えて試行錯誤した経験は、必ず自分の糧になりますので。
応援してます。

> No.61697のコメントへの返信

ミコリー様、初めまして。コメントありがとうございます！

私の書き方が不十分だったのですが、家の格としては、彼の家の方が上なんです。
私の実家は両親が離婚しており、正直一族含めて裕福ではありません。その一方、彼の実家は父親がある程度地位の高い職についており、一族全体でで仲は良いそうです。

どちらかというと、友人関係等家以外で過ごしてきた環境が違いすぎる、といった状況です。
それでもやはり結婚となると難しいのかもしれませんが…逆に、彼も私に対する不満は沢山あると思います。

厳しい御意見でしたが、ミコリーさんの実体験という事で、大変参考になりました。
ありがとうございました！

> No.61700のコメントへの返信

mami様、初めまして。コメントありがとうございます！

ミコリーさんへの返信にも書かせていただいたのですが、生育環境及び親の経済状況にはそれ程差はなく、むしろ彼の実家の方が両親が仲良く経済状況も安定している状態です。
逆に、私の両親が離婚している事で、結婚となったときに問題が生じる可能性があるのかもしれません。。

>価値観＝これって普通だよね？という「自分にとっての常識」
これは、本当に違うと感じる事が多いです。
今までお付き合いしていた方にそういった感情を抱いた事は無かったので、やはり彼とは感覚が合わないのではないかと感じてしまいました。

ただ、まだ付き合って3ヶ月な事、私が彼の口調や外見(所謂オラオラ系)から、彼を色眼鏡で見てしまっている可能性もあると思うので、自分の悪い所も含めてもっとちゃんと彼と向き合ってみたいと思います。
それでどうしても合わないと感じたら、自分と価値観の合う方を探します。

参考になるご意見、ありがとうございました！

> No.61701のコメントへの返信

redchili様、初めまして。コメントありがとうございます。

>「好きになろうと努力する」こと自体、縋る立場とわかっていないようです。
仰る通りだと思います。彼にもよく言われるのですが、私はしばしば言葉の選択がおかしい所があるので、改善していきたいと思っています。


言い訳がましく聞こえてしまうかもしれませんが、学歴格差については、私は彼に対して何も不満はありません。
むしろ、一般の大卒の男性よりも仕事に真面目に取り組み、結果を出しているので、心から尊敬しています。
ごめんなさい、ここはどうしても誤解されたくなかったので…

美人について話すことは、テレビに出ている女優さんは流石にあまり気にならないのですが、街ですれ違った女性に対して言われるとやはり傷ついてしまいます。
もっと自分に自信を持ち、ドーンと構えないといけませんね。

>ヤンキー上がりとガリ勉について
彼の方が私よりもコミュニケーション能力が優っている所は重々承知で、そこも彼に魅力を感じた点の１つです。
ヤンキーとガリ勉というのは、性格や育ってきた環境を解りやすく表現したかっただけで、私は特に頭がいい訳ではありません。
むしろ、ガリ勉というのは自虐的な言葉として使ったつもりでした。誤解を招いてしまい、申し訳ありません、、

>ぱち子さんはプライドが高いように見せて、実は自分のこともあまり評価していないのだと思いますよ。
私は昔から自分に自信がなかったので、人を好きになれないのはそのせいだったのかも知れません。
気づかせていただき、ありがとうございます。

厳しいご意見、ありがとうございました。

価値観という言葉の使い方も間違っているだけかな？価値観とは、何に喜び、何に怒り、何に涙する…というとても深いコアな部分にあり、ぱち子さんが彼に感じている不満は、価値観というより、行動様式です。枝葉の部分なんですよ。

自分と同じ価値観の人を探すつもりであれば、青い鳥を探しているのと同じ、幻想を求めています。

価値観は違って当然で、同じ人なんていません。自分を不安にさせないとか、言い方が優しいとか、自分に合わせてくれるとか、最初のアプローチ段階の男性は皆そうです。共通の部分をアピールして仲良くなり、付き合いが深くなるにつれて、考え方の違う部分も理解し、受け入れていくのが健全な他人との付き合い方だと思います。

上手に似た価値観を演出できる男性なんて掃いて捨てるほどいるし、後々、こんなはずじゃなかった…となりがちです。

嫌いなら嫌いで別れたら良いのですが、大袈裟に価値観の違いと言われると、そんなに深く彼を理解しているのか疑問です。

> No.61702のコメントへの返信

fukupon様、初めまして。コメントありがとうございます。

>博士も仰ってますが、人は何か言葉を発する時、必ずその裏に何か意図があります。
この言動に関して、私としては彼に自分の意見を伝えて、また彼の意見も聞いてお互いに考え方や価値観を擦り合わしたいと考えていました。
ただ、fukuponさんの仰る通りこの言い方だと、別れたい様にしか聞こえませんね。
彼にはとても申し訳のないことをしてしまいました…

>彼は自分の考えを押し付けてくるのですか？
彼は、私の外見と内面両方の子供っぽい所が好きじゃないと言います。内面は確かに大人としてこのままではいけないと思うのですが、外見の事を言われるのはあまりいい気分がしません。

>どうすればしんどくなくなりますか。どんな時にしんどいと感じますか？
彼が何気なく言った一言が私には悪口に聞こえてしまったり、私が話していても興味がなければ曖昧な返事しかしてくれない所がしんどく感じます。自分は、相手が話している時は真剣に聞く様にしているので…

口調に関しては、治して貰えるように逐一お願いしたいと思います。

>その言葉のもつ影響力や、相手がどう感じるかに関して、想像力が足りなかった言うことになります。
この事に関しては、私に想像力がない自覚があります。
過去の恋愛もこれで失敗してきているので治そうと努力はしているのですが、カッとなるとつい言ってしまいます。
彼と付き合うにしても別れるにしても、治さないとずっと上手くいかないままですよね…

ミコリーさんのコラム、全部ではないですが幾つか読ませていただきました。
とても参考になる所がたくさんあったので、コラムの内容やここのコメントで皆さんにいただいた内容を意識しつつ、自分が納得がいくまで頑張ってみる事にします。
丁寧なコメント、ありがとうございました！

ぱちこさん、はじめまして

私は案外お二人は足りないところを補いあえそうな関係に感じますが、、、お二人の真逆な感じが。
お互い真面目で物事深く考え過ぎると疲れますよ。

彼と一緒に居てホッとしたり、それもないのですか？本音も言えてるじゃないですか。辛いのは彼の方ですよ。

彼は大雑把でぶっきらぼうながらもぱちこさんを愛情深くしっかり受け止めてくれています。

ぱちこさんが価値観の違いという言葉であーだこーだ考え過ぎ、自分で自分の視野を狭くしている様な気がします。

まぁそれもぱちこさんの性分なんで嫌なら別れるしかないですね。
ただ彼がかわいそうな感じが満載で、コメントしました。

私の書いたコラムが、少しでもお役に立てたのなら嬉しいです。
家柄の違い云々よりも、私が本当に言いたかったのは、学歴や成育環境で人を見てはいけない。
そこに不満があるのなら、自分と釣り合う人を見つければ良い！ということでした。

ぱち子さんのみなさまへの返信をみて思ったのですが、例えばこれ

＞彼が何気なく言った一言が私には悪口に聞こえてしまったり、私が話していても興味がなければ曖昧な返事しかしてくれない所がしんどく感じます

これは完全に男女の感じ方の違いから来る典型的な出来事です。
言葉尻や言われた言葉や行動を女性はつい深く考えてしまいがちですが、男性は何も考えていない。
ことが多いです。

一般的に、女性の話は”オチ”がなく、結論がわからず堂々巡りをしてしまいがちなので、男性は最初はしっかり聞いていてくれてもそのうちに飽きてしまったり、彼が集中して何かをしているときにこちらがタイミング悪く話しかけたりするときも話を聞いてくれず、生返事をしてきたりします。

これは私がレポート”幸せなカップルになるために”
http://u-rennai.jp/contents/report/115
http://u-rennai.jp/contents/report/78
で書いた、ジョングレイの著書を読めば載っていることです。

この彼とのことだけでなく、これから先に役立つことは間違いのない本なので、まず「ベストパートナーになるために」そして、「愛される女になれる本」「大切にされる女になれる本」などを読んでみてください。

パタ子さんの男性に望むこと。が変わると思います。(^_-)-☆