男を見る目とは？

もみじさんこんにちは。

まず、そんな失礼な男のいうことなど、ドブに捨てて構わないと思うのですが。
（他人を注意するまえに自分の人間性をなんとかしろよ？というところです。）

男を見る目がないと男が言ったなら、それは単純におおくの場合

１．すぐに寝れそう
２．何も考えてなさそう
３．男を解ってなさそう

というイメージかと思われます。ただ、その男性の主観ですので得に気にする事はないかと。
以降、少々掘り下げて難しい話をします。
退屈でしたら結論まで飛ばしてください。

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私が考えるに、見る目のなさというのは、掘り下げていえば「関わる人が自分に予測に反する事をする、また予測する事ができない」という事ではないかと思います。

他人の行動が予測できる人というのは、もってうまれた才能でもありますが、常にある程度周囲を見て生きている人である場合が多いと思います。

博士の理論書に【勘】について書かれた項目があります。
勘というのは、プロフェッショナルが長年かけて身に着けた経験値を通して自然に導き出される答えであるといったような概要だったと記憶します。

見る目がない、人に騙されるというタイプの人は良くも悪くも、おおらかであり、受け身であり、流されるように生きるタイプの方が多いように見受けられました。そういう生き方ですと、波が良かった場合は幸福な人生になりますが、大抵の人は一度や二度、小川に浮かぶ紅葉のように石にひっかかり、沈んだりするものです。

また何事も０から１ではなく、見る目がそこそこある人間でも間違う時は間違います。

スティーブン・Ｒ・コーヴィ著書「七つの習慣」にもかかれていますが、能動的な人間というのは、常に「最良の目的」に向かって頭を働かせています。その「最良の結果を目指す」という強い意志があるため、失敗した選択、間違った経験、周囲のあらゆる動きやデータなどを脳が自然に分析をし、自然と「間違っている選択」「リスクの高い選択」が解るようになるのです。

能動的な人間というといつもギラついていて押せ押せセックス至上主義男性のようなイメージを持たれるかもしれませんが、そんなことはありません。極めて落ち着いており、言葉数少ない人でも能動的な場合はとても多いです。とくに男性は大人しい草食系の方が「自分の目的をしっかり見極めている点においては、目標がばらついている一見肉食主義タイプの男性より能動的とも言えます。

能動的な人間とは

「自分の目標を定めて、自分の人生に必要なものか否かを見極めていきている人間」であり
「自分の目標のために、状況を自分の力で改善、改革、離脱、戦闘などの選択ができる人間」

と言えます。
能動的な人間は、目標が定まっているので必然的に「人を見る目」が養われていきます。
たとえ最初つまずいたとしても、経験値を積む事により脳が「目標に必要なもの、不必要なもの」をデータベースとして蓄積していくため、それがすぐにわかるようになります。

一方受動的な人間は基本「見極めようとする」興味と覚悟があまりないので、その人間を「メリットある」と感じた能動的な人間に選ばれる側でい続ける事がおおいのです。

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当初の【なにがわかったら見る目があるか】という質問に戻ります。

多くの女性は体目的だなとか、遊びなのかと男性を敵視するように見ますが、

体目的なの？遊びなの？

この質問自体が、男を見る目の無い女性がするものです。
男を見る目のある女性は、基本そういう質問はいたしません。
なぜかというと、立体的に、多角的に相手を見ているからです。

見る目の無い女性の考え

「彼は私に本気なのかな？」
「彼にとって私は浮気相手なのかな？」
「彼にとって私は体だけの関係なのかな？」

見る目ある女性の考え

ステップ１：分析

「彼は、今私の体に興味をもっていて、とりあえず私と肉体関係を持ちたいと思っている。
彼の趣味はゲームとバトミントンで、バトミントンはとくに上手でほこりを持っている。
基本的考えは意外と古典的な男性であり、女は男に従い、おいしい料理を作ってくれたり、たててくれる優しい子が好き。」

ステップ２：自分の目標と参照

「私は私をありのまま好きでいてくれる男性と付き合いたい」

ステップ３：戦略、投下資本利益率の計算

今の状況を考え、彼がどれだけの価値をかけるに値するか、彼にどれほどの時間を割きたいか、彼という人間を自分の人生に入れた場合、どれだけの利益がえられるのか、計算して彼との付き合い方を最も自分に望ましい形で進められるよう動く。

このステップ１~３、一見すると機械的ですが、ほとんどの男性はステップ１~３を本能的に実行しているといえます。

前者と後者の最大の違いは、前者はあくまでも「自分本位」であり、相手を見ようとしていないからです。
相手からの攻撃がくるのか？いつくるのか？これは攻撃なのかどうなのか？敵なのか味方なのかに恐れておびえるのは受動的な人間にありがちな反応です。

能動的な人間は、まずその場合相手を把握し、理解し、対峙、回避、統合のいずれかを選ぶのです。
あくまで自分を軸に。

ついつい難しい話になってしまいましたが、参考になれば幸いです。

前コメントが素晴らしいので
蛇足になることを承知して
コメントします。

「男を見る目がない」
と男性自身から言われた場合
「遊び」で寝たと自ら告白しているわけです。
交際に至ることは諦めるべきでしょう。

・どうして「彼」が「遊び」だとわからなかったのか

初対面で一目みたなり「遊び」か「本気」か見抜けたら、それは【千里眼】から派生する超能力に分類されるかもしれません。

「男を見る目」の派生語に
「人を見る目」「女を見る目」も
ありますが

繰り返しますが、一目で見抜いている訳ではありません。

「人の本性はそのうち出てくる」
ことを知っていて
「時間をかけてゆっくり付き合う」
ことを実行しています。

もみじさんの場合、男を見る目がないと言われたなら
「相手が遊びだとわかる前に寝た」のだろうと
およそ想像がついてしまいます。

まとめると

・簡単に寝てはいけない


見る目はゆっくり養われなくてはなりません。

もみじさんこんにちは。
相手の彼とはどこでどういう出会いをしましたか？これも非常に重要です。
どういうアプローチがあって、どの位の期間連絡をとりあっていたのか、彼の年齢は？
先にコメントしている方々のご意見もかなり納得して読みました。
もう少し具体的に書くともみじさんの改善点等前に進めるようなアドバイスがもらえると思いますよ。

難しいこと考えなくても、自分のことを大切にして主体的に生きていればダメ男なんかに引っかからないですよ。

自分が嫌いで大切にしてないから、相手もあなたのこと大切にしないんです。

男の決定に依存して、相手の言動に一喜一憂して振り回されて、被害者ヅラしてるから。
自分がないってこと。

最初からダメ男だったのか、ダメ男にしてるのかどちらでしょう。

体の関係だってあなたがOKしたんですよね？
無理矢理されたんですか？
流されるままにえっちして、私と付き合ってくれるの？だめなの？なんて態度の人を好きになるかな。なんか重そうで逃げたくなりませんか？

> No.61892のコメントへの返信

被害者ヅラはしてません。最後まで色々決めつけて言わないでもらえますか？

> No.61887のコメントへの返信

相手は50前、知り合いのご飯屋さんで出会いすごい勢いで口説かれました。大人だし、そんな体の関係があったあと連絡断絶みたいなことするはずないって思ってました。

>からだ目的だなとか、遊びだなって
どーやったら見抜けるのですか？

騙される人より騙す人が必ず賢いですから、見抜くのは無理です。

この人になら騙されてもいい、と思えるぐらいまで惚れてから寝る。そしたら後悔はありませんよ。

もみじさん再度失礼します。
＞相手は50前、知り合いのご飯屋さんで出会いすごい勢いで口説かれました。大人だし、そんな体の関係があったあと連絡断絶みたいなことするはずないって思ってました。
そうですか‥もう少し情報が欲しいところですが(^_^;)。

すごい勢いで口説かれたとありますが、二人ともお酒は入っていましたか？彼から外見を褒められたり、ボディータッチはありましたか？
このような口説きならば、体目当てつまり短時間で女性を落とし、体の関係まで持ち込もうと必死なのです。
褒めるのは相手を喜ばせて警戒を解き、体を近づけるのが目的なのです。言葉はタダですが絶大な効果があります。

体の関係を持つまで、何度かデートしましたか？連絡は主にどちらからでしたか？
男性の気持ちは行動に現れます。
もみじさんに興味があれば、デートに誘い奢ったり連絡も彼から来るでしょう。
どれだけ労力をかけているかで男性のテンションの高さが測れます(要は体目的だけではない)。

もみじさんからの情報が少ないので、参考になったか分かりません。
博士のプロコトル「幸せな恋愛が出来ないわけ」(プロコトル全て)を是非読んでみてください。

もうすぐ50の男が急に連絡を断つとは無責任ですね。さぞ傷ついたでしょう。
でも、そういう思いをしたのはもみじさんだけではありません。私も何度かあります(笑)。
＞男を見る目って、なにがわかったら、見る目があるのですか？？
からだ目的だなとか、遊びだなって
どーやったら見抜けるのですか？
こういう疑問ってすごく大事ですね！
自分を大切にしていきたいと思う気持ちが伝わってきますし、失敗から学ぶというのは人を成長させます。
もみじさんは失敗したかもしれないけど、何かを失った訳ではありませんよね？
だったら下を向かず前を向いて堂々していればいいのですよ。１日も早く元気を取り戻せるよう応援しています。

もしかしてこの相談をされていた方ですか？
http://u-rennai.jp/consult/detail/18412/
勘違いならすみません。

前回のご相談にも今回のご相談にも非常によいお答えがたくさんあると思います。

今後の男を見る目、に関してはmamiさんのご意見がとくにその辺に焦点を当てて書いてらっしゃるので、熟読してお返事されるのがよいと思います。

せっかくいただいたご意見に逆ギレされているようでは、人生変わりません、というかまた変なジジイに騙されないか心配です。

もみじさん、こんにちは。
アミィさんのおっしゃる「ステップ１~３」は簡潔にして非常に秀逸です。

ぜひ手帳に書きとって、朝昼晩かならず目を通し、
出会いがあれば出会いのたびに「確認確認確認」されたら良いと思います。

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まず、もみじさん、
もの凄く勘違いされている。

＞相手は50前、知り合いのご飯屋さんで出会いすごい勢いで口説かれました。

これが40前でも60過ぎでも、口説く男は口説きます。
年齢状況関係ないです。

口説きを適当に受け流す、相槌を打つ。
この段階で「押せばイケる」と思われます。

なぜなら、その気の無い女性なら「断る」「無言になる」「席を立つ」から。
取りつく島がありません。

口説かれつつある時間（＝態度保留）相手は「落としやすさ」を計っていますね。
押したり引いたりして、どの程度「緩いか」見定めるのです。

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緩い…意味がわかりますか？
たとえばこういうことです。
アミイさんの日記を勝手に拝借させていただきますが、

乙女心にQ&A
http://u-rennai.jp/diary/detail/74313/
（会員まで公開）

＞典型的「ふらふら隙ありまくりで考えもせず寄ってくるダメ男に捕まって不幸になっている女子」そのものなんですよ！
＞ちゃんとした目標とイニシアチブと自信がないから人生流されるままに不幸になっているのね。
＞その不幸はぜーーんぶ本人のせい。
＞けど、こういう女子ってたいていいつも彼氏がいるのと同じく、彼もつねに彼女が途切れた事はないみたい。
＞惚れっぽく、相手を選ばないタイプなのね。
＞でもって惚れたら尽くしちゃうのね。
＞でもって相手にとって手に入った距離にいすぎるから利用されるだけ利用され、飽きられて捨てられるという！

あなたもこのタイプじゃないでしょうか？

こういう女性、結構いますし、
本人が「緩い」「隙がありまくり」なのにも関わらず、
なまじ見た目が良かったりすると、そこで勘違いしてしまって軌道修正が出来にくいようです。

・いつも言い寄られる（緩いから）（見た目が悪くないから）（あるいは悪いからこそ）（良いから）
・断ってもまた連絡が来る（相手の求めに応じて連絡先を渡してるから）
・恋活婚活サイトでもたくさんの申し込みがある（間口が広いから）
・デートに忙しい（厳しく選んでいないから）

・言い寄られることに「女としての価値（！）を感じてる」から、

なんだかんだ男は途切れなくても「本命」にはなれない。
沢山キープしているつもりが、「キープされてる自分に気づけない」とか。
いろいろ悲劇が起こりがちです。

言葉を信じてはダメ、行動を見ましょう。
お互いを良く知ってから「付き合う」。
付き合ってから「関係を持つ」の基本を、年齢に関係なく「時間をかけて」やらないといけない。

でもでも、失敗する女性って、自分では
「選んで行動も見てちゃんと判断してるつもり」なんですよね。

アミイさんの書かれている中で、ステップ3は最も重要です。

＞投下資本利益率の計算
＞今の状況を考え、彼がどれだけの価値をかけるに値するか、彼にどれほどの時間を割きたいか、
＞彼という人間を自分の人生に入れた場合、どれだけの利益がえられるのか、
＞計算して彼との付き合い方を最も自分に望ましい形で進められるよう動く。

自分自身に対しても、
相手の立場に立ってみて考えても、これらを冷静に「査定」した場合、
その時点でのおおまかな自分の立ち位置と価値と「どうするべきか」が見えてくるはずだと思うんです。

どうかなー、よくわからない、というならば、
「見えてくるまで」関係を持たないことです。

言い寄られることに「女としての価値を感じてる」状態って、危険でもあるのです。
そこで喜んじゃうから。

男は恋する相手ではなく、「交渉相手」です。
体を許してしまうと、あなたは最強の手札を失うことになりがちです。

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恋活婚活は「一勝すれば良い」のです。

言い寄られようが口説かれようがモテようが、
一勝できなければ意味は無いのではないですか？

頑張って考えてみてくださいね。
応援してます☆

騙されたくないなら出来れば既婚者の夫婦仲が上手く言ってるかたに逐一相談するしかないんじゃないですかね？

わからない方はずっとわからない気がするので、、、


他人だと冷静な判断が出来るけど、自分じゃ夢中でわからないじゃないですかね、、、

自分に近づいてくる100人の男性がいるとします。
85人は興味本位や様子見、14人は遊び、残りの1人がやっと本気。

その位に思ってよく相手を冷静に観察して行くしかありません。
すぐ好きになり過ぎない、その都度落ち込まないのがコツです。
いちいち落ち込んでると恋愛難民になります。

もみじさんこんにちは。

既に「理論」「思想」的な事は↑で皆さんが大変参考になるコメントをしてくださっているので
理解していただけたらいいな、と思っています。

ただ、なんとなくですが、もみじさんは理論や思想より「実践」から入ったほうが
理解しやすいのかなとも思うので、私は現実的な行動方法を
書きますね

「もみじさんが男の人を見抜くために」は、
・休日の昼間のデートを何回もしてくれる男性の中から選ぶ
・きちんと「結婚を前提にお付き合いしてください」と言葉に出して
言ってくれる男性と、お付き合いを始めて3回以上、外で会ってから
体の関係を持つこと　（できればその前に男性の友達や家族を紹介してもらう事）
・お酒の入った席での「口説き文句」は本気にしない、流されないこと
・名刺や免許証は必ず見せてもらうようにすること

これだけまず、徹底してやってみてはどうですか？
自動的に「男性を見る目」ってなんなのか、自分自身の心と身体の実感としてつかめてくると思いますよ。

私が書いたことは決してすべての女性にすすめることではなく、
↑でほかの皆さんが書いてくださっている理論や思想をすでに理解されている方なら、
別にここまで徹底して「相手選び」しなくても大丈夫なケースもあると思います。

ただ、もみじさんのようにすでに一回変な人に引っかかったことがある方、
自分に「見る目がないのかも？」という自信がない方には、
ここまで徹底した男性選びが必要だと思います。

> No.61982のコメントへの返信

ありがとうございます