不倫復縁したいけど…

はじめまして。
実は私も似たような状況です。

そして、沈黙をしたあげく別れました。沈黙がなければ違ったかも。とも言われました。
でも再度沈黙しています。
別れ際には、感謝を伝えまだ好きだと伝えました。
もう連絡するなとも言われました。

でも、きっとチャンスは来ると信じています。彼のことを忘れた頃にチャンスが来る気がします。時間軸を長く持ち、お互い頑張りましょう。

かなめさん、こんばんは。
いやー、驚きました！

＞お互い独身だったとしたら私は相手にもされない人種なので、憧れが強いのかもしれないですね。

相手にもされない人種！？

凄いレベルの自己卑下ですけど、それでいくと、
その相手にもされない人種の「寝取られ夫」であるあなたのご主人、
二重三重にも気の毒過ぎて、泣けてきました。

あなたに自尊心はないんですかね。

辛い状況のあなたの傷口に、塩を擦りこむようなことは書きたくないけど、
ごめんなさい。
失礼ですがイライラしてしまいます。

不倫不倫不倫、
いいんですよ…割り切りでも。

でも、割り切れなくて、しかも「はぁ？」な発言を聞いてしまうと、
あなたのような女性には不倫はもともと「向いてない」んですよね。

「やらせてやってる」
「こんなイイ女のわたしが」

「やらせてやってるのよ」
「いつでも止められるの」
「わたしとやりたかったら、わたしの機嫌を損ねないようにね、ｵｰｯﾎｯﾎ」

思い込みでも、そのくらいに思い込み、勘違いし続けることが出来る厚かましさや自己中心性、
姫精神（！）がなければ、不倫なんかやってはダメですよ。

だいたい割り切りなのに、
性格合わなくて喧嘩とか、意味不明です。

めんどくさい相手とは「友達」でも「同僚」でも関わりたくないのが人間。
不倫以前に、そういうあたりも、…どうなんでしょう？

既婚なら既婚で、あなたには帰る家がある。

帰りなさいと言いたいけれど、「でもでもだって」という何かがあるからこうなるのでしょう。
でもね、

低い自己評価を他人で満たし埋めることはできない。
「相手にもされない人種」なら、相手にされなくて当然。

憧れ？
自分が誰かに憧れるより、「憧れられる自分」になりたくないですか？

そんなの無理、と思うかもしれないけど、
しかし、

他人は自分の思いどうりになならないけれど、
自分自身は、自分を思う方向へ動かすことは可能なので、

他人に期待するより自分に期待する方が、よほど気持ちの良い人生を送れます。

いついかなるとき、
いかなる態度・行動がもっとも「自分らしい」のか、考えてほしい。
もったいないです。

自分を棄損するようなこと、しないでほしい。
読んでて心が痛くなります。

まとまりなくて、すみません。
プライド持った女でいてほしい、と思いました。

既婚者なのですから、
できればご主人と仲良く幸せになれる方向に、ものごと考えてほしいです。。。

応援してます。

頭がグチャグチャに散らかってますね。

本気にならない割り切った不倫のつもりが
本気になって
でも離婚は求めてなくて
感情の抑制ができないのは本気だからで
本気だからこそ、うまくいかない？

全部、自分が本気だからダメなの？
理由は逆だと思いますよ。

本気だったら、彼の望む不倫相手を演じ続けて、彼が別れを望んだら受け入れます。復縁を画策しているのは、彼の意志を尊重できないからでしょう？忘れたいのは、自分の愛されたいというエゴが満たされず、イライラするからでしょう？

彼は性格悪いとか、いらない情報です。
本気という言葉を免罪符にして、彼を貶めたり、エゴを通そうとしているようにしか読めませんでした。

かなめさん
辛い状況に陥ってしまったのは理解できます。
どんな立場であろうと、恋愛感情を持ってしまったら、道徳や倫理その他考える余地がなくなってしまうのでしょう。

ただ、同じ女性としてかなめさんに言いたいのは、
「割り切った関係」って、ただの肉体関係って頭に叩き込まないとってことです。

つまりお互いにただの道具、人間じゃないんです。

道具の感情なんて男性が考えると思いますか？
飽きたら、面倒になったら、壊れたら捨てる。
それが道具です。

中には道具を道具として大切にし、定期的なメンテナンスして長く使おうとする人もいます。
(まぁオナホは清潔に洗わないとって感覚)
それを愛とかんちがいする人もいるでしょう。

同じくかなめさんは、今の生活を捨てて彼に真正面から向き合えますか？
彼が年寄りになってオムツの交換します？
彼の舅や姑の世話できます？
道具はお互いにその覚悟と責任がないんじゃないかな。

彼にしたら道具の分際で恋愛感情なんか持ちやがって、です。

男性は道具認定した相手に恋愛感情を持つことは1%位しか可能性ないと思います。

割り切った関係は、なぜしてます？
楽しいから、楽しかったからですよね。
今楽しいですか？
かなめさんも、道具が欲しいなら、もう違う道具を見つけましょうよ。

悩み苦しむ時間なんて欲しくなかったはずです。
そんなの現実の生活でじゅうぶんでしょう。

割り切った関係なら、相手はいくらでも見つかります。
男性からしたらウェルカムです。

無料ですもん。

女は愛されない肉体関係を続けると、心身共にくすんできます。

それでも道具として生きるのか、選択するのはかなめさんの自由です。

かなり辛辣な書き方をしましたが、自分で自分を傷つける生き方をやめて、趣味にでも打ち込んだ方が、生きる力がわくと思いますけどね。

大きなお世話ですけどね。

かなめさん、返信ありがとうございます。

今のままでは、「主導権」は彼に完全に握られていますので、更に苦しみますよ。

辞めるか辞めないかは、かなめさん次第ですが
続けると、完全に舐められ、それが進むと奴隷化します。

頭ではどうしたらいいか分かってる、けれど
「感情が付いていかない」
それが終焉から立ち直る為のシグナルです。
皆、誰もがそこを乗り越えています。

貴女も乗り越えてください…
乗り越えた先は、平穏すぎてつまらないかも知れないと感じているのでは…？
それが、違うんです。
一回りも二回りも、成長したかなめさんが
彼のつまらなさに幻滅し、
穏やかな、しかし、ご自分の為の課題を抱えながら、楽しく暮らしている更に若返った貴女がいます。必ずそうなります。
彼を「つまんねぇ」と感じたら貴女の勝ちです。

「時間薬」がポイントです。

ツッコミますが、
返信頂いた最後に、かなめさんは
「時間を置いて」と書かれていたのでこれは
「やめる気ないな」と判断し、お節介ながら再度投稿しました。

「いい加減、もういい大人なんだから目を覚ましなよ！」

私の意見はここまでです。

凛として生きてください…

辛口で失礼いたしました。

> No.61987のコメントへの返信

ちえはなさん

コメントありがとうございます。
概ねおっしゃっている通りだと思います。
頭でわかっていても、感情の制御ができなくて、振り回されてくたくたになって終わらせたくて、喧嘩をふっかけた部分があります。もういっそ無視され続ければ、楽になると。
ただ今その状況になると、もっと別のやり方があったのではないかとか、復縁したいとか考えてしまい、ただただ時間が経つのを待つ日々でした。

性格が悪くて、というのは説明が難しいですが、自分勝手といいましょうか。お互い経営者という事もあり我が強くて、よくぶつかってました。冷戦でしたけど…。
私も嫌な野郎にしか思えません。こういった関係性だからこそ余計好きに拍車がかかってさしまったのではと考えています。
おそらく、お互い独身だったとしたら私は相手にもされない人種なので、憧れが強いのかもしれないですね。

なんて馬鹿な事をしたんだろうという後悔と、こんなに他人に執着するのは10代以来でのめり込んでた部分があります。いつもは感情の制御なんて簡単に出来るのに、それが出来なくなってしまって。
気持ちの整理がつかなくて、こんな事誰にも言えないですし感情のやりどころがなくて、でも仕事に追われて無理をするのもくたくたでした。

ご意見、ありがとうございます。

時間を置いて、気持ちの整理をつけて折り合いをつけたいと思います。

> No.61974のコメントへの返信

jiejieyaoさん
コメントありがとうございます。

おっしゃる通り承知した上で、ですね。
わかってもらった上でなら、相手にデメリットはないはずなので、自身の感情の向き合い方（逃がし方）次第だとは思っています。

しかし、かなり嫌悪感？を抱かれているように感じるので、しばらく冷却期間を置いてみてそれでも連絡するかどうか検討したいと思います。

ありがとうございました。

かなめさん、初めまして。

厳しいコメントで、失礼致します。

先ず、不倫は恋愛には入りません。

なので、「沈黙」も何もありません。

喧嘩して、無視されている…
これは、振られていると言うか、終わっているので
「復縁」を考えても、彼には愛情を貰えないので
虚しいだけですよ。
かなめさんの要は片思いであり、まさにセフレで良いこと一つもありません。
どんなに好きでも、彼と会うことは、自分を貶めること。それでも良いなら止めませんが。
よく考えてみてください…
人間の最低限のプライド捨てますかと言うことなんです。

尚、彼が性格悪くて…と言う事ですが、
性格が悪いのは、どういう点から分かりますか？
貴女に惚れていたら、彼は優しくしますし、
貴女に惚れていたら、ホントに性格悪くても、貴女に嫌われない様に、良く見せようと努力します。

スペックが高いのは、結婚を考えている訳ではなし、憧れるだけの男性ではないのでは…？
外からは嫌な野郎にしか映っていません。

女性は長くなると、執着が湧き割り切れなくなります。
それは、女性のサガなんです。
覚えておかれた方がよろしいです。

そして、不倫は男性からしたら、
「割り切り」「遊びの一環」「セフレ」
です。
ダブル不倫は特にそう言う傾向です。

辛口になりましたが…

どうか前を向いて、貴女が「居るべき所」にきちんと帰りませんか…

暫くは、お辛いでしょうが、「時間の流れ」が必ず痛みを和らげてくれます。

これに懲りて、もう不倫に手を染めないことです。

かなめさんが、傷つくだけで貴女には向きません。

そして苦しくとも、家族や近しい人には決して言わないこと。
人の口には戸は立てられません。
家族が破壊します。

辛くなれば、こちらに書き込んでください…

どうかかなめさんの、真のお幸せを願っています。

かなめさん


お互い既婚であることを承知した上での付き合いでしょう？かなめさんが本気になればなるほど彼にプレジャーがかかるだけだから、まず「かなめさんが割り切った関係でいい」ということを彼にわかってもらわないと復縁は難しいと思います。

しばらく冷却期間を置いてみてから彼に連絡してみてください。

> No.61968のコメントへの返信

あやなみさん
ご意見ありがとうございます。
参考になりました。
博士の理論読み直してみますね。

ストレートに伝えるのも良いかなとも思いますが、おそらく無視されるでしょうね。
もう少し時間をかけてみます。

ありがとうございました。

かなめさん、こんにちは。
何でも良いとのことなので、コメントさせていただきます。

>>相手はスペック高いけど性格が悪い。

不倫するのには好都合だと思います。スペックの高い彼氏なんて素敵じゃないの。あなたも、彼のそういうところを手放したくないのかな。
だいたい性格の良さとか優しさだとか求めても仕方ないお付き合いですよね。
あなたが感情を抑えられないことが問題なだけで、彼のほうは最高のパートナーだとお見受けします。あ、不倫相手としてね。

>>感謝した後沈黙中です。
性格悪い人にやってもあんまり意味なさそう。
「好きだから復縁したい」と、もうそのまんま彼氏に伝えてみてはいかがでしょうか。
「あなたが好きだから」ってストレートに言われたら、性格悪い彼氏だってあなたのこと「可愛い奴」って（ちょっとは）惚れ直すかもしれないし。
ちなみにぐっどういる博士の理論では、不倫の復縁や不倫の後押しの項目はありませんし、私もあなたの背中を押しているわけではありません。
それでもよろしければ博士のプロトコルを一通りお読みになることをお勧めします。