恋人の心を〜を行うべきか？

>momoさん

ご丁寧に、お返事ありがとうございます。

仰る通りで、私の自由で媚びないマイペースな性格に惹かれていたようですが、
彼女には「自分のやったことを褒めて欲しい」「ダメ出しはしないで欲しい」という気持ちが強かったようです。
元々先輩後輩の関係だったため、その切替がうまくできなかったのが反省です。

元カノは恐らく同級生の年下だったのではと思います。その前も恐らく同級生。
なので、どちらかというと彼女とは対等な関係を望むのではないかと思っていました。
元カノは一緒に住んでいたこともあり、彼が仕事で毎日遅かったり会社の先輩と深夜まで飲みに行って遅いことで不満を溜めていたと思うので、職場が同じ私はその部分についてのダメ出しは一切しませんでした。むしろ行ってらっしゃいとか、●●先輩との飲み多くて大変だねーというような共感する対応をしました。

恋人の心を取り戻す方法は行わない方がよいのですね・・
やはり居心地のよさを一定期間与えられてないと効果ないのでしょうか。

完璧ではないですが、
夏の終わりに私の嫌なところを指摘されてから、私も関係を改善しようと意識していたので、
会っている時はお互い楽しく過ごせていたと思います。
（彼がくれたお土産にすごく喜んだり、会えた日は嬉しかった、ときちんと伝えたりしました）
最後に会社の飲みで会った時に彼は「僕はYOUのことが好きですよ」と何度も言ってました。（彼は私に対して敬語がベースです）

これは私の性格の話しで恐縮ですが
昔尽くしすぎて毎回ダメ男にひっかかって辛い思いをしたトラウマ？から、
男社会に飲まれてよりツンデレな性格になり、自由奔放に接することで女のプライドを保ち、
いかに愛してくれるかを重視するようになったように思います。
そのため「居心地のよさ」を提供する、ということが自分の中でまだうまく咀嚼できておらず、
取り入れることができていないのだと思います。
もしmomoさんが工夫している「居心地のよさ」がありましたら、
教えていただけるとうれしいです。

とりあえずできることは何もしないということと、
彼に対してもう少しこうできたら・・・という反省点を具体的に考えたいと思います。
ただ、彼の性格的にイラッとさせることを先輩にも言ってしまうタイプなので、
相当寛容にならないと（甘やかさないと？）いけないなぁと思っています・・・。

・何でも良いので意見が聞きたい

とのことなので私見ですが失礼します。
まず、相談文を読んで、難しい状況だなと思いました。

彼は、あなたに転がされていた頃が一番幸せでテンションも高かったようですね。
手に入りそうで手に入らない距離の時がピークで、そこから徐々にテンションが下がっていますね。


旅行の件で冷めた、というのは本当でしょう。とはいえ、それだけが原因でもない気がします。
付き合う前は、あなたの奔放で気分屋な性格が魅力的に見えていたけれど、いざ付き合って一対一になってみたら、一緒にいて疲れるし、不満やダメだしが多く、嫌気がさしてしまったものと思われます。

彼は年上女性が好きだったりしますか？(元カノも年上など)
年上女性が好きな男性の場合、相手に求めているものは、甘えさせてくれる余裕だったり、少々やんちゃにしていてもおおらかに受け止めてくれる寛容さだったり、居心地の良さを重視していることが多いようです。
今のような状態になる前、投稿者さんは彼に居心地の良さを与えることが出来ていた、と自信を持って言うことができますか？彼の態度や発言から見て、おそらく答えはＮＯでしょう。

付き合っている期間に居心地の良さやラブラブ感を彼に十分に感じさせることが出来ていなかった場合、恋人の心を取り戻す方法を実践しても、成功率はかなり低いと思います。しかも正式に付き合ってからまだ半年と比較的短いにも関わらずあなたへの熱は冷めテンションがかなり下がっている。これは厳しい。結婚とかなんとか言える状況じゃないと思います。


今はなにも言わずに、彼をそっと放してあげて(別れるなどは言わず)、距離を置いて投稿者さんも自分の友達と遊んだり、プライベートを充実させたり、出会いの場に出かけて他に目を向けてみてはどうでしょうか(二股はだめですが)。

恋人の心を取り戻す方法を行わない方がいいと思う理由は以下２点です。

１．「僕のこと好きじゃないでしょ？結婚したいの？」という彼の発言。
→これは、彼があなたに大事にされてないと思っていて、別れようかどうしようか悩んでいる、もしくはそろそろ潮時かな…という考えがあるから出た発言ではないかと思います。

２．前々からあなたと出かける予定だった日に、「色々整理したくて遊びに行く気分ではないので申し訳ないけどやめていいですか」との返事。→「ドタキャンはさすがにひどいと思う。話す時間にしてほしい」と送ったところ、未読スルー。
の流れ。
→彼の言葉が敬語になっていますよね。そして約束をドタキャンしたのは彼なのにもかかわらず、未読スルー。敬語は彼があなたと心理的に距離をとりたいことを表していて、未読スルーはいくら冷めていても恋人に対してとる態度ではないと思います。しかも約束をドタキャンした彼に非があるならばなおさらです。
ここであなたが彼を責めたことによって、おそらく彼は「また責められるのか・・・」と思ったと思います。そしてあなたへの気持ちがさらに冷めてしまったことでしょう。だから未読スルーなのです。
今、この状況で恋人の心を～を実践してしまうと、完全な別れに繋がってしまう可能性が高いと考えます。

一旦彼のことは忘れ、彼がいなくても日々を充実させることに重点を置きましょう。彼から連絡がくるまでそっとしておき、自分発信はせず、待つのが最善です。職場では普通に過ごしましょう。(ただし積極的に関わらない。)
待っていれば彼から何らかのアクションがあるでしょう。

その間に彼とのお付き合いのなかで、自分に何が足りなかったか、何を反省すべきか、そして彼との仲を改善させるためにはどうすればいいのか、ご自身で振り返って考えてみるといいかと思います。

それから、沈黙(使い方が違いますが)は彼には効果的だとわかる、というように書いておられますが、同じ相手に何度も繰り返し用いていると効果はなくなります。相手に対してテンションが下がっている時期ならなおさらです。

彼を振り回しすぎた自覚があるのなら、あなたの方が年上なのですから、もっと余裕をもって彼をおおらかに受け止めたり認めてあげるたりすることが必要だと思います。

頑張って。