彼との同棲

えむえむさん

はじめまして
私は、自分の経験と娘を持つ親の立場と両方
お話させていただきます…

その前に…
えむえむさん、あなたはどうしたいのですか？
そこが重要ですが…
彼と親の板挟みって気持ちも解りますが
どちら寄りなんでしょう？


私自身の経験では、同棲はした方が良いと思います
相手が言う様に、色々な事が判ってから
大切な結婚に入れますし…
ただね…

期限はつけるべきです

ダラダラ…彼も男ですから
家に女がいる楽チンを経験してしまうと
なんの結論も出そうとしなくなる
なんて事もあります…
子供が出来て、初めて行動に起こす
なんて男性山のようにいますから…

それが難しいならば
海外旅行に行くのがテットリ早いです
英語も日本語も通じないとこ
二人でどれだけ頑張れるか
どれだけ彼が自分を守ってくれるか
すぐに判ります

彼もあなたを結婚前にチェックしたいと思いますが
えむえむさん、あなたがチェックするつもりがないと
同棲は無意味です
男が女を選ぶ時代じゃありません
お互いが選び選び抜く事が大事なんです


親の立場として、最後に…
絶対にさせません!!
ふざけんじゃねえ!!何が結婚を前提としてじゃ!!
一ヶ月だけ許す…
それでも、解らないからなんて男なら
そんな男は人を見る目が無さすぎる
仕事が出来ん男に決まってる!!
そんな何年も一緒にいなきゃ
結婚したいと思わない男なんて
この先幸せになれるとは到底考えられない
どうしても!!とどうしても!!娘と
離れたくない!!って男にくれるつもりで
一生懸命、大事に、大切に育てて来たのに
メイド養成所じゃうちはないんだ!!
どれだけ一緒に暮らせばお前は判るんだ!!
言ってみろ!!と言うな…
だって、大事な娘
絶対に幸せになって欲しいもん…絶対
愛されて、大事にされて結婚して欲しいもん…(T▽T)


あんまり参考にはならんでしょうが…
大切な子供が粗末にされるんじゃなかろうか…と
想像しただけで、涙が出てしまった( ；∀；)
ご両親もそう思ったに違いない…
それだけは本当です
って…うちの子まだ１０歳ですけどねえ～f(^_^;

私もこの彼はそう悪い人ではないと思いますね。
ただ、物事の順序を知らなかった。間違っていた・・・という感じでしょうか・・・
彼はまだ若く、自分の娘を持ったこともないので、女側の両親の想いを知りません。
もちろん、想像すらつかないと思います。

順番が違う。

ご両親のおっしゃることももっともですしね。（＾＾）
それを伝えたことで、逃げもせずきちんと「結婚前提で」という言葉も出して、ご両親に挨拶にも来たのですから、そう悪い人ではないと思います。

同棲をするのは私もそこまで反対ではないのですが・・・結婚してからどうしよもないことを発見して離婚するよりも事前に知っておいた方が良いこともありますしね。

ただ同棲するのであれば、結婚の日取りを決めてから！にしておいた方が、女性側に有利なので、同棲をするのであれば、必ず入籍日やお式の日取りを決めてからにしましょう。

えむえむさん、こんにちは。

えむえむさんは板挟みになって苦しいと言いますが、本来女性は結婚において「家族同士」を結び付ける潤滑油でなくてはなりません。なぜかというと、男性は基本的に「人との中をとりもつ」というようなコミュニケーション技術に長けていない人が多く、また親は親で我が子の可愛さから拗れる事がとても多いからです。

えむえむさんは、双方の立場を考えてみましたでしょうか？

彼が、同棲したいという気持ち。

それは、真面目に結婚を考えており、離婚をしたくない男性ならば、とても理解できる気持ちだと思います。もしも家事をまったくやらない女性だったら。もしも何かどうしても合わない生活習慣があったりしたら。結婚してそれを発見したとしても、もうとりかえしはつきませんから。

しかし、同棲がうやむやのまま長くなり、女性に不利益な結果をもたらす可能性が高いのも事実ですので、えむえむさんは同棲において女性がおかしがちな間違いなどを調べて対応する必要があります。

反対に、ご両親はどうでしょうか？

お母様は娘が大事で大事でしかたない生き物です。
親というのは、子供が攻撃されないよう、あらゆる外敵を過敏に感じがちです。
母は彼にえむえむさんが騙されていないか、同棲という考えは一昔前までは認められていなかったものですから、ジェネレーションギャップもあるでしょう。

そういった双方の見解を理解し、どうしたら双方が納得し、また自分が一番望む未来になるのか、決めるのは女性であって、えむえむさんです。

板挟みになって苦しんでいる場合ではありません。

えむえむさんは、どう思っているのでしょうか？
彼と同棲したいのでしょうか、したくないのでしょうか。
彼と同棲する価値があると思うのでしょうか、思わないのでしょうか。

文中からだと、えむえむさんは流されているだけのように感じます。
それだと結婚後も板挟みに苦しむ状況は変わらないのではないかと。

彼についてですが、私はわりとまともな男性じゃないのかと思いました。
理由は「親に挨拶をしっかりしている」ということです。

なぜかというと、基本「親への挨拶」はしっかりした気持ちがないと男はやりません。
面倒、怖い。もし本当にえむえむさんを騙しているなら自分から親への挨拶を言い出したりはしませんし、責任感のある男性かと思いました。彼の発言すべて良識であり、私は今のところ問題視にすべきではないかなと。

素朴な感想なんですが

>親に顔も出さずに人の娘をホイホイ泊まらせるのはどういうことなの！

自らホイホイ泊まりに行くように娘を躾た責任は一体どうした⁈って思います。28なら、たぶらかされる小娘という年齢でもないですし。

同棲の是非は置いておいて、メリットが薄いと感じたら、断ればよいだけです。結婚前提で数ヶ月の同棲をしたぐらいで冷めるなら、結婚して冷めない理由もないでしょうし。

実家住まいの箱入り娘と言えば聞こえは良いですが、言い方を変えたら、自立したことのないパラサイトシングルです。婚期を逃さないうちに、気持ちの上だけでも親から卒業しておいたほうが良いと思います。

えむえむさんご判断ついたようなので、意見必要ないのですが、
この彼とはどうやって知り合ったんでしょう？
彼の親が登場していないですが、同棲に向けて、彼のご両親と会う話などは出たのですか？
えむえむさんは、箱入りっぽいので彼を普通の真正直な人間として見ていますが、何か変ですよ。
他の方もおっしゃっているように、きちんとした手順を踏まずに泊まらせてほしいって親に言えるって異常です。
よく観察してください。

> No.62097のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
彼が泊まらせてくださいと言ったのは、母が「挨拶もしないで泊まりはだめだ、挨拶してからならいい。順番が違う」と言ったからです。
あれから彼と話をしたら、同棲も泊まりもやめよう、結婚を考えてる気持ちは変わってない、お母さんを心配させるような安易なことを言ってごめんと言っていました。
これからは健全な付き合いをすることになりました。

> No.62096のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
すみません、内容を詳しく書いてませんでした。
彼は異常性癖なわけではなく、ただ、長時間一緒に居たいと。
彼が泊まらせてくださいと言ったのは、母が「挨拶もしないで泊まりはだめだ、挨拶してからならいい。順番が違う」と言ったからです。

> No.62095のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
私は同棲はしたくないです。
仕事を辞めなければならなくなるので…(;_;)
彼も強制してる訳ではありません。

> No.62094のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
実家に住んでる以上、親の意見は絶対なんです
同棲はやめます(;_;)

えむえむさん、こんばんは。
どうしたらいいか分からない、迷っているのですね？
厳しい意見です。

そもそも「迷う」ということ。
＝「これは違うかも」「よくないかも」「止めといたほうが良いのでは」
そういう「こころの声」を「頭で抑えている」のですよ。

すなわち、迷うなら止めるべき、なんです。

なぜ止められない？
それが「彼の条件」だからですね？

そのハードルを越えないと、結婚できない。
では、ハードルを越えたら結婚できるのでしょうか？

＞相手の良い面悪い面を見ておきたい。
＞ただ、結婚するしないは俺が判断することじゃないからお互い同棲を通してお互いが結婚するかしないか判断しよう

この男性は非常に狡猾です。
「お互いが」などと、とても言葉巧みなこと詐欺師の如く、ですね。

なにそんなこと、あなたに飽きたら、わざとあなたの気に入らないこと仕出かして
あなたの方から別れを言い出すように工作しかねないですよ。

＞「相手を見るには泊まりも必要」

何を見たいのでしょう？
まさか寝言や歯ぎしりではないはずです。
わたしには「夜通しセックスしたい」「ありとあらゆる愉しみを楽しみたい」としか聞こえません。

＞1度彼にもし子供ができたらどうするのか聞いたところ、
＞「その時は負担かけたくないから責任を持って結婚する」

期限も決めないお試し同棲を持ちかける男、
女の親の前でしゃあしゃあと舐めた事を言う男の「言葉」を、何をどうして信じていいのかわかりません。

負担をかけたくない？？？つまり、
「中絶させるに忍びないから責任とるよ＝結婚してやる」ですかね。

一緒にいたいなら結婚すればいい、というお母様の考え方は至極真っ当なもので、
古今東西世の中は、そういう真っ当な考え方で成り立っています。

どこでどうして出会ったのか知りませんが、わたしは親世代ですので、
この彼の「親の顔が見たい」ですね。

またwonder.2 さんがおっしゃるように、とても危険な男性だと感じます。
人格障害というか、モラハラ的な人格ですね。

女を親から分断させ、周囲から切り離し孤立させ、自分の檻に囲い込む。
あなたに「帰る場所」を無くさせて、あなたを思うままにするためです。

バーター取引に乗ってはいけません。
主導権を相手に握られて、丸腰のあなたは何ができますか？

彼の要求は、このハードルを越えたら「次」また「次」と続くと思います。
それを超えること＝彼の要求にこたえること＝愛情証明、になるだろうと想像されます。

したがって、このような場合に、賢明な人間は「関わりを絶つ」という選択をするべきです。
少なくとも「主導権を取り戻す」「ニュートラルに戻す」等。

どうしていいか分からない話に、乗ってはいけない。
あなたの親が難色を示す話を強要するのは「盗人猛々しい」のです。

あんまり腹が立ったので、まとまりのない辛辣意見です。
誹謗中傷の意図はありませんので、斟酌してください。

そこまで悪人じゃないことを祈りたい気持ちですが、
よく考えてみてくださいね。

えむえむさん、はじめまして。

この彼は異常性癖の持ち主なので、よしたほうがいいと思います。

女を家族と決裂させて周囲の人間よりも自分を選ばせ、悦に入るタイプの変態野郎です。

まともな男性はきちんと付き合いたい女性の両親にそのようなことを言いません。

家族ごとなめられているか、根本的に人間としての常識を欠いている男かのどちらかです。

この彼は人として間違っています。

自分の欲望や利便性以上の行動基準を持たない男です。彼といくら長くいても、彼はこの先誰のことをも男として幸福にはできないし、する気もないでしょう。

それくらい、彼のあなたの両親への言葉は決定的なものです。

あなたも、少しでもこの彼の人間性を好きなら、彼におかしなことをさせてはいけません。

ちゃんとしなさい。

厳しい言葉になり、失礼しました。御両親ともども、お身体を大事に、暖かく過ごされますように。

聞いていただき、ありがとうございました。

えむえむさん、こんにちは。
意見を書かせていただきます。

＞今後どうしたらいいか分からない

とのことですが、えむえむさんは同棲したいのですか？
それとも、同棲したくないのですか？

＞彼の「泊まりは必要(出来れば毎週)」という考えと親の「同棲、半同棲反対、泊まりもたまにならいいが毎週はダメ」
という考えに板挟みにされておりどうしたらいいか分かりません。

彼と両親の間の板挟みとのことですが、そもそも、えむえむさんの考えに近いのはどちらなのでしょう？　
彼と同棲したいので両親を納得させたいのか、
それとも同棲したくないのでうまく断りたいのか？
えむえむさんの考え次第で、必要なアドバイスも変わってくるのではないでしょうか。

＞「親に顔も出さずに人の娘をホイホイ泊まらせるのはどういうことなの！？そんなに一緒にいたいなら結婚すればいいんじゃないの？大体同棲しないと結婚できないなんて考えがおかしい、人の娘を試そうとしてるのか」

私個人の意見だと、こちらの考えに賛成です。
それに加え、すぐにでも結婚したいというのであれば、同棲はなおのことお勧めしないです。

もう大人なので親の許可はいらないんじゃないんでしょうか。

私は結婚前の同棲は、結婚する為の粗探しになると思うしズルズル結婚しない可能性もあるのでおすすめしないです。