どうしたら彼を信じられる？

かりん3156さん、こんにちは。

ぐっどういる博士の理論で言いますと「不倫は多くの場合、苦しみを生みます」とあります。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/


>>3年前、私が勤務している職場にたまたま彼がお客様として来店し、その後頻繁に彼がお店に来てくれて連絡先を交換して付き合い始めました。
>>ある時引きこもり気味の28歳の女性と出逢い「大丈夫ですか？」と声を掛けた事がキッカケで
>>彼女から「宜しくお願いします、お友達になって下さい」と電話番号が書いてある紙を貰い
その後時々彼女と連絡しあい…

この引きこもりの女性との件も何だか不可解な感じがしますが（出会いや素性が謎すぎる点など）
出会い方はどちらもさほど変わりないですね。
男性はご自分が結婚していることはさておいて、気に入った女性にはまず声をかけてらっしゃる、ということです。
あなただってこの男性が結婚していることを承知でお付き合いを始めたんですよね。その時点でお互い様だと思いますよ？

>>「私には電話やメールは自分からはしないのに
>>彼女にはちゃんとするんだね！だったら私と別れて彼女と付き合った方がいいんじゃない？」

このような嫉妬って実に滑稽です。
そもそもがあなたも二番手なのに、そういうことを通り越して、新しい二番手の出現に対するやり場のない怒りをどうしていいかわからない、という苛立ちですよね。
しなくても良い嫉妬、というのでしょうか。
この男性も、あなたが怒り狂っているのがあんまりよくわかってないという感じがします。要するに「悪気がない」というのでしょうか。

>>不倫でも純粋に彼を愛してるし本当はまだ一緒に居たいから彼を信じようとしててもまた疑ってしまう自分が苦しいです。

不倫の関係で「純粋に愛してる」ってのも何だか可笑しいですね。あなたは彼に何を求めてらっしゃるの？
彼は私にウソついて会ってる、って仰るけど、お付き合いそのものがもうウソみたいなものじゃないですか。
あなたも彼女も、彼にとっては都合良い彼女たちなんですよ。張り合っても虚しいんです。

あなたは子持ちとありますけどお幾つのお子さんなんですか？あなたの苛立ちはいつかお子さん感づいてしまいますよ（原因まではわからなくてもね）
不倫はけしからん、とは言いませんが（言っても多分聞く耳持たないと思うので）そういうお付き合いはうんと軽い気持ちで楽しまないと、あなたが老け込むばかりですよ。
若さでは彼女に勝てないんですから、もう何があっても大らかにニコニコと構えるしかないと思います。

かりん３１５６さん、はじめまして。

不倫をする人っていうのは、「この相手は俺に１泊１００円でレンタルしてくれる〇ＳＵ〇ＡＹＡかなあ、そうじゃないかなあ」っていう基準で、出会う女性を常に振り分けているんですね。

彼は常に彼の新たな〇ＳＵ〇ＡＹＡを探す旅を続ける旅人、〇ＳＵ〇ＡＹＡ職人なんですね。

（＾▽＾）・・・以上です

（＾▽＾）この彼うんぬんっていうか　〇ＳＵ〇ＡＹＡをやめなされ

（＾▽＾）なぜなら・・・〇ＳＵ〇ＡＹＡはレンタルが専門だから・・・

（＾▽＾）この彼にしても　もし本命だの結婚相手だのを選ぶときは〇ＳＵ〇ＡＹＡにはいかないと思いますぞ＝今の奥さんは多分〇ＳＵ〇ＡＹＡ以外から選んでるからおいそれと離婚はしないと思いますぞ

（＾▽＾）この彼は相当な手練れの会員だなぁ・・・事前にちゃんと入会規約っぽいものを了承させている（結婚して子どももいるよ、了解してねってとこ）

（＾▽＾）まあ　お互い様というのは確かにそうで　かりん３１５６さんが彼をレンタルする会員になってるとも言えるけど

（＾▽＾）彼氏がレンタルでいいのか？とも思いますが

（＾▽＾）どういう風に自分が生きたいのか、例えば自分という女がお店だったら、どんな店にしたいのか

（＾▽＾）そういうこと考えるのも楽しいですよ　ややこしい例えですいません

（＾▽＾）ではでは　お子さんともども風邪ひかれませんように　お大事に　読んでくださりありがとうございました♡

初めまして。

最近このサイト様に登録したばかりなので、プロトコルにそっていなかったらすみません。
私はWなので、人様の相談に答えられらるような者ではないのですが、ただかりんさんの
「苦しい」に激しく共感したのと、かりんさんの今の状態が、まだまだ幸せであることに少し気づいてもらえて、少しでも「苦しい」が減ったらいいかなと思い投稿させて頂きます。

不倫は確かに悪いことだと思います。
でも個人的には、既婚か独身かなんて、恋している気持ちに関係ないと思います。

かりんさんの「純粋に愛してる」という意味はそういうことかと思いました。

だから苦しい気持ち、すごくわかります。

ひとつ疑問点は、同棲って書いてありますが、
離婚して、かりんさんとの結婚を前提としての同棲なのですか？
それともそんな話はなく、ただ通ってる的な感じですか？

もしそうなら多分ですが、彼氏さんは違うと思うのです。
かりんさんの「恋」とは違い、自分が居心地のいい場所をひとつ作ったにすぎない、かりんさんのことは好きでも、疑似恋愛を楽しんでいるだけなのかなと。

的外れだったらすみません。

>何もないし彼女ともあれから
>逢っていないし連絡もしていないと言います。

これって、きちんと否定してくれてますよね。
この言葉が真実か嘘かは、あまり意味はないと思うのです。

否定したということは、浮気するなら別れると言ったかりんさんを引き止めたってことですし、それだけで、選ばれたことになると思うんですけど。

なので、せっかく選んでくれてるのに、これ以上重苦しい雰囲気をみせたら、彼は去ってしまうと思います。
「今までなんでも正直にはなしてくれてたのに、どうして？」という気持ちとってもよくわかりますが、それを彼にぶつけてしまったら終わりです。

「まだ一緒にいたい」と自分の気持ちがはっきり決まっているのですよね。

それなら、信じるとか、彼の言葉を疑うとかするよりも、彼の望む、居心地のいい場所を極めるしかないのではないでしょうか。

私は博士の「不倫で苦しむ人へ」の3～7をループし続けて４年目になりました。もういつ切られてもおかしくありませんし、すでに、忘れ去られているかもしれません。

なので、かりんさんの今の状況は、まだまだ
傷が浅い次期だと思います。
今思い返すと、まだ彼が私にたくさんかまってくれていた頃にも、他の女性のことでいつも私は不機嫌で、好きなはずの彼に負担ばかりかけたと、とても後悔しています。

いずれ終わるのなら、彼がかりんさんと出会って良かったと思うような時間を提供してほしいと思います。
まだご自分と向き合って、ちゃんと否定してくれている彼を、大切にしてほしいと思います。
って、勝手な私情まじりの文章になってしまって、すみません。

かりん3156さん、はじめまして。
具体的な意見にはならないかもしれませんが、

「苦しい」というなら、「その苦しみを生み出している対象から離れる」という、
実にシンプルな選択があるわけです。

受験や就活なら「この山を越えれば！」ということになるので、
「対象と取り組む」ということになりますが、

この彼はもともと「既婚者」で、あなた取り組むべき相手ではない。
あなたが「査定」し「判断」すべき相手です。

相手にすべき相手じゃないのに、苦しみを受け、
それに悩む、縋る意味などあるものでしょうか？

信じる、信じたい、という現在…もう答えは出ているのですよ。
あなたの無意識は「このままではわたしは幸せにはなれない」とわかっている。
それを恋愛回路が「信じる」ということで封じ込めようとしているが如くです。

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恋愛に限らず、人生が上手く行かない人を見ていると、
不幸な人を見ていると、

「つくづく不幸が好きなんだな」と、感じます。

わざわざ難しい面倒なややこしい「どうかな」と感じる人や物事に惹きつけられ、
それにこだわり、
悩んでいると言い、相談し、
アドバイスを受けても「でもでもだって」で理屈をこねまわし、
結局は「我が強く」他人の意見に耳を貸さず、元の木阿弥。
何年間も何度も、同じパターンを繰り返したりします。

そういうのを見ているから、
「不幸な人は不幸が好きなんだ」と、感じてしまいます。

いいんですよ。
自分の人生だから。

でも、あなたが「愛ある生活」「よろこびに満たされた生活」「平凡な幸せ」を望むなら、
まず今回を契機に、

「その苦しみを生み出している対象から離れる」
「自分の本当の望みは何かを考える」
そういう時間を持つべきなのではないかと。

60歳の男性に本気で惹かれる若い女性は極めて少ないと思うし、
彼がウソをついてるかどうかも、本質的なことじゃないと思います。

未亡人ということで、遺族年金もあるだろうし、生命保険の受け取りもあっただろうから、
あなたは「経済的困窮は無い」と思われる。
子どもさんも大きいでしょ？

心が寂しいのだと思います。
そうであれば、なおさら、「もっと寂しくなる相手」を選んではいけないです。

まだ若いし、あなたは自由な人間なの。
もっといい男、沢山いるのに「目に入ってない」のでは？

60歳のおじいさんなんか、どうでもいいじゃないですか。
自分に相応しい、イケてる優しいそこそこの男を見つけるのは難しくないです。

悩みは捨てて「新しい男をゲット☆」が、最善最良ではないかと感じました。
ぜんぜん希望の意見ではないだろうし、直接的回答ではないんですが、

考えてみてくださいね。
応援してます。

かりんさん
あのね、今46歳でしょ？
どのみち恋愛は数年で終わるよ？
今は彼しか見えないだろうけどね、今後1年1年確実にもうそれは「崩れる」感じで老け込みます。
えっ！？これ私の顔っ？
ってなっちゃうよ。
実際、40歳からびっくりしてない？
変わりように。。。

あと3年後、「既婚の63歳(たぶんほんとにじーさん)」とウダウダやってて後悔しないのかなー。
するよー？
すると思うよー？
あと3年のうちに誰か見つけた方がいいよー。

で、ご相談ですが「ほっときましょう」そんな女性がじーさん相手にするわけないっしょ。

続けたいなら、心をでっかく持って。