沈黙して1週間で連絡が来てしまった

りじこさん、こんにちは。
厳しい意見でも良いとのことで、コメントさせて頂きます。

まず、りじこさんは博士理論で言う「5つの距離」のうち、
2の「好きにさせるだけで十分」という距離で見られているのだと思います。

1．生理的に受け付けない
2．好きにさせるだけで十分
3．体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない
4．彼女にしてもいいけれど、結婚はしたくない
5．結婚したい

【2の距離であると判断できる理由】
（１）りじこさんの「好意がダダ漏れ」状態も彼にとっては「モテたい願望」「チヤホヤされたい願望」を満たす嬉しい状況そう。嫌だったら、毎日の連絡は来ない。
（２）「彼の仕事で、私の住む場所の近くに来た時など、３回ほど会って2人で遊んだ事はありますが、全く進展は無し。」…というような、それ以上は距離を詰めようとしていない状況である。
（３）「大事な人だし良き理解者だけど、友達のままが良い。」という彼の言葉。もし3以上の距離で見ているなら、告白されても思わせぶりな言葉を言って体の関係を持つチャンスを繋いでいたと思われる。
今回は「友達でいたい」＝「下手な希望を持たれたくない」という風に、明確な一線を引かれている。。

この2の距離でいる場合、残念ながら告白した時点で「ゲームオーバー」です。
彼にとっては、りじこさんとの関係のゴール地点は「チヤホヤされ、告白されること」で、その先までは望んでいなさそうです。

おそらく、りじこさんは、性の対象に入って居なく、体の関係を持ちたいというテンションまでは持たれていない。ので、彼とこの先付き合うのは非常に難しいと感じます。

恋愛マトリックスと言う本にも書かれていますが、彼に高い価値（性的な価値と居心地の良さの両方）を与えられていない場合は「手に入りそうで手に入らない距離」という範囲がかなり狭くなっており、

・ちょっと近づけば簡単に「手に入った距離（＝チヤホヤしてくれる）」になるし、
・逆に距離を置くと簡単に「手に入らない距離（＝チヤホヤしてくれないならさようなら）」

…と、なりがちです。

こういう感じで、ゴールが近いために、りじこさんが「手に入りそうで入らない距離」で動ける範囲が狭いのです。イメージが伝わるか分かりませんが、りじこさんが感じている「駆け引きの難しさ」は、この範囲の小ささから来ているのだと思います。

＞私の中では、告白が成立しなかった＝2人は終わり＝連絡はもう来ない 、と想定しての沈黙決行でした。

彼はそこまで考えておらず「付き合うことはないけど、今後もチヤホヤよろしく！」とでも気楽に思っているかと。。今まで通り、りじこさんからの好意を浴びていたいのでしょうね。
　今後、彼の相手をしても「チヤホヤされたい願望」を満たすだけになるので、時間がもったいないです。彼には執着せず、次に行くことを強くお勧めします。

最後に、補足になりますが、彼を「忘れる」のでなく「沈黙」する場合も…
何度か連絡を取ったことがたいした失敗だとは思いません。
　また、沈黙開始してしばらくは彼が「不自然に強がって、やっぱり俺の事意識してるな」と思っていても、その後も沈黙を押し通せば「俺の事、忘れたのかな」となります。

彼の「予想の範囲内」から出ることで新しい展開になった場合は、こちらでまた相談してみても良いのではないでしょうか。

アスクさん、大変為になるご回答有難う御座います。
返信が遅くなり申し訳御座いませんでした。
自分でだけで考えると、やはり主観により正確な判断が出来ない時がある為、冷静に分析して頂けて有難いです。

体の関係に関しては、こちらに遊びに来る際、「家に泊めて欲しい」と3回ほど言ってきた事がありますが、全部やんわり拒否してきました。
とはいえ、都合の良いチヤホヤ要因からセフレになるかならないか位にしか考えられていないのでしょうね。

自分がどんなに望み薄な状況か、現実的によく解りました。
現段階で沈黙がいかに意味を成さないのかも理解できました。
告白する前にこのサイトに出会っていれば、どんなに良かっただろうと悲しくなりますね。
後学にしたいと思います。

私自身、普段はあまり恋愛に興味がなく、ここまで好きになれた人に出会えたのは7年ぶり位です。
今はまだ諦めきれないのが本音です。
出来る事なら他の男性にも目を向けて気持ちを持ち直しながら、ダメでも望みが薄くても打つ手がある内は試してみたいなと思っています。
告白を決めた時から傷付く覚悟はできています。

どうすべきか、この週末の間にこのサイトを見直したり考えたりした結果、既に気持ちがバレてしまっていますが、まだ私の価値や存在が彼の中で確立されきれていないのであれば、あと半年程はフリー作戦に切り替えてみる事が、もしかしたら最善なのかもしれないと思いました。

フリー作戦を知らなかったこれまでも、彼の都合に合わせがちではありましたが、「会いたい」「なんで連絡くれないの？」「彼女できないの？作らないの？(私は？)」と、好意や見返り要求の意図を見せていました。

これから先も、彼の要求や呼び掛けには出来る限り応えて居心地の良い相手、味方に徹底する。
まだHはしていないので体の関係や金銭の要求以外で。
でも遠距離なので、仕事でこちらに来る際に宿を提供して欲しいと言われたらそれは要求を飲もうと思います、体の関係にならない様に充分気を付けて、料理やもてなしで居心地の良さをアピールする良いチャンスになると思っています。

そしてその上で、もう自分からは連絡しない・会いたいと言わない・相手の恋愛に関する近況に探りを入れない・何かをして欲しいなどの要求をしないなどの、「見返りや興味があるような素振り、発信を一切しない事」に徹底してみようかと思います。

頼られたら甘えさせて、会う事があれば楽しませて楽しんで、こちらが要求せずとも彼が何かしてくれた好意や親切には喜んで見せますが、それ以外の時は彼に興味がある、付き合いたい、独占欲といった素振りは一切見せずに、「こんなに甘えさせてくれるし力になってくれるけど、好きと言っておきながら俺に興味は無さそうだし、なんなんだろう」という条件に漕ぎ付く必要があるのかなと、思っています。

勿論うまくいく確立が低い事は承知の上での決心ですが、この考えは安易でしょうか…？
間違っている、落とし穴があるなど、宜しければお聞かせ頂けると大変有り難いです。

はじめまして。yuannと申します。

相手の一挙一動に、心が揺さぶられてしんどいですよね。
心中お察しします。

こんな時こそ、まずは深呼吸しましょ(^^♪


確かに、「5つの距離」のうち、2という距離もありますけれど。

会える距離であれば、彼のテンションが高い時には
きっと3くらいまでにはいっているのではないかなって
思います。

ただ、キツイこというようですが
距離があるということは
「時間も、労力も、お金も使う」ということ。
年齢的にも、結婚も考えなければならない時期なこと。
わざわざ、リスクを背負って、手を出すだけには至っていないってことですかね。

>>彼の仕事で、私の住む場所にきた時など…好意がダダ漏れ。

これと、告白することで、彼の中で「手に入った距離」に入ってしまったんですよね。
労力を使わなくても、都合がよく、居心地の良い存在になってしまったと。



今、彼に対してできることは
「大事な人だと良き理解者だけど、友達のままが良い。」
⇒　お礼だけ言って納得して引く　◎
⇒　沈黙開始◎

彼から連絡がくるのは、「様子伺い」ってやつですよぉ。
彼の中では、「今までと変わらないよね？」って確認です。

急にそっけなくしても、振られた側がとってもおかしくない反応、状況なので
彼の優先順位をガクッと下げて、
自分の時間を有意義に使っている方がよいと思います。

この男性、すぐに電話もくるし
今まで通りでない反応は気にすると思います。
「不自然に強がって…」と最初は思われると思いますけど
そっけない対応が一貫して継続したら？
反応がなかったら？

だんだんと、「あれ？」って思う時期がくるでしょう。
今彼を諦めましょうといっても、恋愛回路・執着でいっぱいでしょうから
まずは、りじこさん自身のその執着・回路に打ち勝ちましょ。

彼を手に入れるのが片手間にできるくらい。
最初はしんどいことだと思います。彼からの連絡に反応しなかったら
もう疎遠になって終わるかもしれないという怖さもあると思います。


でも、1日、1週間、1か月とかたってくると
少しずつ自分の気持ちも、心の持ちようも変化してきます。
距離がある分、
顔を見たり、相手の様子がわかったりとすることでのしんどさはないはずです。

こんばんは。
返事を読み、考えが変わりました。

やんわりと拒否されても「家に泊めて欲しい」と繰り返す。だけど「付き合ってください」と告白してまでの譲歩はしないということで、5つの距離のうちまさしく3の距離だったのだと思います。

今回、りじこさんは体の関係抜きで、彼に徹底した居心地の良さ、味方になる「フリー作戦」をやってみようかとのことですが、それは止めて置いた方が良いと思います。

1．生理的に受け付けない
2．好きにさせるだけで十分
3．体の関係を持ちたいが、彼女にはしたくない
4．彼女にしてもいいけれど、結婚はしたくない
5．結婚したい

5つの距離を並べてみると、1と5は極端で動きにくいのはすぐわかります。
残りの２～４はグラデーション的に移り変わっていくようにも見えます。

ですが、２～４がある程度流動的に動くっていうのも、以下の2パターンしかないと思います。
（１）2人の関係が「確立する前」…恋愛初期など。まだ2人の関係が固まっていない。
（2）もしくは「イベントが起きる」…結婚のプレッシャーを与えられる、病気になる、引っ越すなど。

りじこさんはフリー作戦を行い、味方になったうえで急に離れるというイベントを起こす…つまり、上記の（２）のパターンで、3から4の距離に移動しようとしているのだと思います。

ですが、今回はすでに「告白する」というイベントを起こしています。
　そのイベントは、彼から見たら「りじこさんからの好意を今後も浴びたり、体の関係を持ちたいのであれば、告白を受け入れ付き合うしかない」というように、4の距離を巡ってのガイドラインとして働いています。

そこで、彼はそのガイドラインを飲みませんでした。
４の距離には行かない、と彼自身に決心させてしまっています（これが、告白失敗したときの大弊害だと思われます）。
　
＞これから先も、彼の要求や呼び掛けには出来る限り応えて居心地の良い相手、味方に徹底する。

りじこさんは、すでに好意がばれています。
　そんな中、こういった態度に出れば「俺のことをずっと好きな女」「チヤホヤしてくれる」という関係が、ますます固まっていきます。
　好意がばれていない状況でそういう行動が効力を発しても、好意がばれているのなら「見返りや興味があるような素振り（＝近づく行動）」にしか見えません。そのぐらい、不利な状況です。

イメージ的には、2や3の関係が確立するというのは
　「相手の事を知り尽くした感」「フレッシュさがなんも無い」。
　近づく行動を取られたところで「もうお腹いっぱいだ」ってことだと思いますね。

特に、恋愛が始まる前～初期であれば、相手の知らない部分も多く関係も動きやすいですが、
すでに「俺のことを好きなりじこさん」として彼の中で評価が決まっているし、今後もそれに対応する行動を取られ続ければ、このままずっと3の距離のまま動くことなく、3のまま関係が確立していきます。

一度関係が固まったら、動きにくくなるというのはイメージしやすいと思います。職場などで「自分のファンだな」「チヤホヤ要員」って認定している男性がいたとして、その彼が色々がんばったところで「気に入られたくてやっているのだな」となると思います。

また、りじこさんのやろうとしているフリー作戦の中身は、3の距離を固めるのには役立つものの、いざ姿を消した時の「イベント＝固まった関係を変える爆薬」としてのインパクトとしては弱いと思います。

＞でも遠距離なので、仕事でこちらに来る際に宿を提供して欲しいと言われたらそれは要求を飲もうと思います、体の関係にならない様に充分気を付けて、料理やもてなしで居心地の良さをアピールする良いチャンスになると思っています。

なかなかこううまくはいかず、告白を断った女性に「宿を提供してほしい」と発言できるのであれば、それ自体が相当の阿呆か不誠実な態度です。この状況では普通に「家に泊める＝体の関係OK」ですし、それが覚悟できないのなら、最初から家に上げるべきではないですね。

彼は3の距離で見ているので、家に上げといて体の関係を拒否されれば、
「料理やもてなしで居心地の良さをアピールする良いチャンス」どころか、「ここまでしといて、体の関係なしとか」って思われるのがオチです。

＞勿論うまくいく確立が低い事は承知の上での決心ですが、この考えは安易でしょうか…？
間違っている、落とし穴があるなど、宜しければお聞かせ頂けると大変有り難いです。

　上記の通り、個人的には落とし穴しかなさそうに思います。
　すでに傷つく覚悟があるのであれば、ここで振られたという事実でとことん傷つき、諦めた方が良いです。傷もスパッと切れれば治りが早いですが、グダグダやってると治りが遅くなります。

　沈黙が悪く働くことは少ないので、ここは一度「手に入った距離」「予想の範囲内」から、きちんと出てみることをお勧めします。

こんばんは、りじこさん。
フリー作戦についてですが、些か誤解というか解釈の間違いがあるのでは？
と、感じましたので書かせていただきます。

フリー作戦＝別名「無料の風俗嬢作戦」、です。

来て欲しいと言われれば行き、
帰れと言われたら帰る。
股を開けと言われたら開くのです。

あなたは彼のO嬢のように、なれますか？
以下を読み、理解納得しイメージしてみてください。

セフレや脈ナシ彼へも効果抜群！「フリー作戦」なら本命彼女になれる！？
https://u-rennai.jp/contents/column/1169/
（リンク先の元相談も読んで下さい）

博士に電話相談の予約をしましたが その前に皆様のご意見も伺いたいです
http://u-rennai.jp/consult/detail/13745/?cexp=true
（博士に相談された顛末まで書いてくださっています）

上記を読みこみ、

・上記相談者さんと自分との立場や状況の相違を精査する
・同じだと思える部分を考える
・ハイリスクでローリターンであることを理解する

新幹線で2時間ということで、時間と労力が伴います。
まず会えないことにはフリー作戦も難しいですよね。
いかがでしょうか、

具体的にイメージしてみて、ください。

皆様、大変為になるご回答有難う御座いました。

皆様の回答を目にしながら、毎晩泣きながら厳しい現実について考えさせられました。
結局私は、自分の中の価値を信じる事ができず、彼と本当のサヨナラをする覚悟も出来なくて、沈黙を数ヶ月遅らせるフリー作戦に逃げたかったんだと思います。

すぐ沈黙した所で、彼が私を必要だったと思えるような価値が残っているのだろうか。
ここが一番の疑問でしたが、結局気持ちがバレてしまっている今は何をしても裏目に出てしまうんでしょうね。

彼からまた毎晩のように電話があり、ズルズルと受け取ってしまう自分がいます。
昨夜は「他の女の子と話してたけど、やっぱりリジコが話しやすい」「こっち(彼が住む関東)に住む予定は無いの？」「こっちおいでよ、一緒に住んでよ。良い物件見つけてるんだよねー」「明日の朝、モーニングコールお願い」の会話。

なら付き合えよ！
と、逆に腹が立ってきました。
付き合う責任は取らずに、友達という名義と私の好意をフル活用して甘えてくる様子に、自分が勇気を振り絞って告白して傷付いた意味が見出せなくなりました。

沈黙する決意ができました。
自分の目的の為に意思を貫きます。
それでもダメなら、次行きます。

最後にまた一つ、申し訳御座いませんが、ご教示頂きたい事が御座います。
沈黙のメールのさじ加減についてです。

SNSはログインすらせず、電話には一切出ずに、様子伺いのメールが何通か来たら「元気だよ」と一言だけ返す。
そこからのメールは5回に1回の返信で構わないとの事ですが、「好きだ、付き合って欲しい」の言葉を引き出すまでかなりダラダラ沈黙期間が掛かっている場合、どのタイミングから徹底して返信しない方が(重要な発言は別として、どうでも良い発言が続いている場合)良いなど、ありますか？
それとも、どんなに間延びした沈黙期間になろうと、連絡が来てる間はとりあえず5回に1通位の頻度で適当にでも返信し続けるべきですか？

アドバイス頂けると有難いです。
質問ばかりで誠に恐縮ですが、どうぞ宜しくお願い致します。