別れたら自殺するという彼と別れたい

nikoさん、はじめまして。
私も警察の方と同じ意見ですね。
nikoさんと別れても彼は自殺しないでしょう。

離婚協議も取り下げて元の奥さんと家族に戻る
可能性だってあります。

彼は自分の命をおもりにしてnikoさんに
すがっているのかもしれません。

しかし別れてしまえば他人です。
彼の命にnikoさんが責任を負うことはありません。
死のうが生きようが彼の自由だと突き放せないのが
nikoさんの弱さであり、彼はnikoさんの
その弱さをもてあそんでいるように見えます。

いったん別れてしまえば、彼が生きていようが
死んでいようがnikoさんにとってはさほど
変わりがありません。

彼にとってはnikoさんが彼から自由になることこそ
もっとも許しがたいことなのでしょうね。

要は気にする必要が無い、そういうことです。

> No.62456のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

思い切って、彼の両親に別れることを告げ、彼も見張っていてほしいということを頼もうかとも悩みましたが、その必要もなく別れを告げて連絡が取れないようにすればいいのでしょうか？
彼の言動が本気に感じてしまいます。
誰にも相談せずに、思い切って突き放してもいいのでしょうか？

> No.62458のコメントへの返信

nikoさん、彼はnikoさんとの関係において
【死にたい】のです。実際に死ぬこととは全く異なりますし、彼の両親に告げれば

・息子に一切関わらないでほしい

と言われると私は予想します。
何も考えずに一切の連絡を断ち、生活圏を変えましょう。

彼は夢から覚めるだけです。
50才を前にして妻子もいて、20代前半の女性と束の間の
夢を見ている最中なのですから。

> No.62460のコメントへの返信

彼の両親は私のことを知っており、彼に、
彼女(私)のためにも早く離婚しなさい。みたいなことを言っているようです。

すっぱり切ってしまうしか方法はないですよね？

nikoさん
冷たいようだけど、死にたいって言うなら死んだらいいよ、くらいの覚悟したらどう？
その弱さがダメよ。
彼のしてることはね、脅迫です。
それも1番タチの悪い脅迫。

彼は今まで奥さんと子供を裏切って不倫してたんでしょう？
奥さんの心を殺してるんです、彼は。

それでどんな事情だかわかりませんが、若い女性に乗り換えようとして、その相手に振られる。
世間によくある話です。

全て自己中心的な行動としか見えません。

「死ぬとか言って脅すから怖いです。もう連絡するのやめます」とでもメールして、一切連絡取れないようにしましょう。

しばらくどこか身を隠すなりして、ご実家住まいなら、逆上した彼が乗り込んで被害が及ばないように。

用心して、一切の連絡を取らないことです。
たまに返事したりすると相手は期待して長引きます。

> No.62462のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼と私は元々先生と教え子なので、余計に私の弱さが出てはっきり言えないのだと思います。
きっぱり別れるということを告げて、ラインブロック、着信拒否をしてもう終わりにするべきですよね。
私がしたことが全て悪いと思っていましたが、彼も十分奥さんを裏切っていますね。
気づかせてくれてありがとうございます。

> No.62461のコメントへの返信

nikoさん、スッパリ別れられなければ
彼に無理心中という名目で

あなたが殺される可能性がありますよ。

彼の両親には
「彼が自殺しないか心配」
と曖昧な予測を伝えるよりも

「私は彼が離婚したとしても別れる」
という事実を伝えるべきですね。

別れる決心がつかなければ
彼と添い遂げる覚悟をするだけです。

でもnikoさんは既に彼にウンザリしているのでしょう？

> No.62465のコメントへの返信

nikoさん あのね「自分が悪いとわかっている」とおっしゃってるので、たぶんもうこれ以上何か言われて受け止めるキャパがないだろうと想像してます。
批判とかは言いませんよ？
今回怖い思いしただろうし、彼が死んでも、死なずにちゃっかり元の家庭に戻ったとしても、更なる修羅場になろうとも。
何らかの傷がnikoさんの心に残るだろうと思うのです。

で、これは提案なのですが、返信コメントを読むと
「〜ですよね？」
「そうですよね？」
みたいな自信のなさというか、「罪を感じたくない」自己保身が垣間見えるんです。

自己保身が悪いわけではありません。
必要以上に自分を追い込んでもいい結果なんて出ませんし。

nikoさんは、起こったことをちゃんと受け止めて、行動としては逃げても、心の中では自分を正当化しないでください。
行動は逃げなきゃ危ないので、構わないんです。
私が言いたいのは、理屈で正当化すると、今後のnikoさんの人生が狂ってくると思うので(罪悪感など)
冷静によく考えて「自分で結論を出す」そしてその結果起こったことを「受け止める」こと。
これが「責任を取る」ことだと思います。
行動では逃げ切ることなんでわかりにくいですけど（笑）

自分は悪くないとか、仕方なかったとか、◯◯のせいでとか、もちろんそんな風には見えませんけど、彼の家庭のこと、奥さんや子供の気持ち、あなたのご両親の気持ち。
それらをきちんと一度考えてみてください。

これを受け止めて心の中で責任を取って、良いも悪いも認められたら、次の恋はきっと幸せになれます。
逆にこれをなかったことのようにすると、人生が狂っていきます。
そんなもんなんだと私的には思ってます。

> No.62469のコメントへの返信

そうなんです。
もう、ウンザリしています。
彼の言葉も行動も、重すぎて、もう嫌です。
彼に添い遂げる覚悟はありません。
勇気を持って、キッパリ別れます。
がんばります。

> No.62470のコメントへの返信

自己保身と言われて、確かにそうだと思いました。
結局は、自分を守るために彼にも死んで欲しくないし、別れたいんですよね。
自分のしたことはきちんと受け止めて、それでも、行動としては別れを告げて逃げて、それで終わりにします。
その後は何が起ころうと、私が受け止めなければなりませんね。
勇気を持って、前に進もうと思います。