返信に困っています

ももさん、こんばんは。

コメントさせて下さいませ。

>復縁したい

との事なのできっと彼のこと
とても好きで離れ難いのでしょうね。

ももさんは、復縁のため
どのくらい自分の我を捨て、
自分を諦められるでしょう？

というのは真っ先にそれが
必要だと感じました。

こう書くと自分らしさが無くなると
いう心配をされるかも知れませんが
逆に自分らしさが良く良く見えて
来ますから
20代の方にぜひお試し頂きたいです。

復縁を叶えるための行動は、
とても良いワークだと思います。

それが出来たら復縁の可能性や、
復縁してからの関係も良くなり
維持していける可能性は高まります。

ですから、ももさんにぜひ
一度、自分の我を捨て自分を
諦めてみる事を試して頂けたらなぁ
と思います。

でないと、
私の体験談ですが、せっかく
復縁してもまた振られてしまうのです。

>別れた後、セフレになってしまいました。

どうして
そんな事になってしまったのですか？

>わたしが白黒つけたい
>わたしが話したい
>わたしが復縁したい

と言ったところ、彼は

>彼は復縁したくない
>彼は話したくない
>彼は別れたい

>就活したい

なのですね。

>一方的に別れを告げられた

ももさんも一方的に

白黒つけて！
話しをして！復縁して！

と彼の気持ちとは真逆の事を
彼に要求していますから

一方的に、というより、
お互い様にみえますよ。

>わたしが粘って話をしたい

という要求に

>彼はヨリを戻す気は0。

にも関わらず彼は

>話したい内容を事前にラインで
>会うかどうか検討してみる

と
ももさんのために譲歩したのですね。

>大体何がいいたいかわかった
>けっきょくおんなじ気がする
>前みたいになる

でも、LINEを読んで
検討の余地を失くしてしまった
ようです。

>もうわたしは呆れてしまって

ももさんが、呆れた理由とは何でしょう？

ところで彼は
結局おんなじで前みたいになる事は
絶対に避けたい、と思っているよう
ですが

彼のいう
結局おんなじ とは
何と何が同じである事を避けたい？

前みたいに、ってどう言う状況？

ももさん、分かりますか？

>なんて返事をしたらいいかわかりません。
>返事を返さなくてもいいでしょうか？

分からなくて幸いでした。

まずは返さなくて良いですよ。
今、そのままの感情で返すと
復縁の可能性はかなり下がりそうです。

>復縁するには
>いったいどうしたらいいのでしょうか？

まずは
一言たりとも返信しない事だと思います。

落ち着いてこのサイトにある
復縁のプロトコルや復縁の相談、
回答を読んでみて下さい。

その上で
またこちらに相談してみては
どうでしょう？

いずれにして
復縁を望んでいるのは
もももさんなのですから
(*彼は復縁したくない)

私が出来なかった事を
ももさんに託すようで申し訳ないけれど

いくつになっても
恋愛は楽しいものですし

でもこれからのももさんには
もっともっと
実り多い素敵な恋を楽しんで頂きたく

彼との復縁のためには

彼に
前と同じのももじゃないぞ！

と思われるために

これまでのももさんとは
人として女性として変化、
成長を遂げなくてはならず

そしてその価値を彼に
上手に伝えて行かなくてはなりません。

このサイトには
無料で復縁のヒントがザクザクあります。
まずは一通り読んでみて下さい！
(*^^*)

> No.62483のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
ももです。

少し説明が下手で、誤解させてしまったことがあると思うので説明させていただきます。

就活はもう終わっていて、別れたのは就活が終わりかけた7月でした。
そこから、2ヶ月全く会うことなく過ごしましたが、9月に荷物の受け渡しで再会し、流れからセフレになってしまいました。

そこから2ヶ月ほどセフレでした。
そしてこの間揉め、話合いたいと申し出た結果が今でした。

私たちには少し問題があったのですが、
彼はそれを話すことなくずっと逃げていました。
わたしも今は就活に専念すべきと思い、我慢していましたが、話し合う前に別れを切り出されました。

わたしも前と同じというのは、復縁しても前と同じということなのか、またセフレになるだけということなのか、どちらなのかわかりません。

わたしが呆れたのは、会うか会わないかの返事を返すと言ったのに、はっきりした返事ではないからです。

もうこのまま一切、連絡を返さなくてもよいのでしょうか？

ももさん、お返事ありがとうございます。

状況少し分かりました。

7月の終わりの
お別れの原因分析は出来ていますか？

復縁のプロトコル、ぜひ
読まれてみて下さいね。

返信はしてはダメです。

> No.62486のコメントへの返信

原因の分析はできています。
わたしが思うに

⑴ 話し合いたいとしつこかった（話し合いのたびに泣いてしまっていた。話し合いたかったのは、共通の女友達からの嫌がらせ）
⑵ PMSがひどく、毎回その時期に喧嘩になって、よけい拗らせていた
⑶ 精神的に弱く、就活のストレスや辛さを彼に会うことで和らげていたが、それがよくなかった
⑷ 男の人が時間が必要なのを理解できず、ずっと先延ばしにしたりするのがつらく、攻めてしまったことがあった
⑸ 就活がうまくいっていないことに気づけず、支えてあげられなかった
⑹ 彼のちょっとしたSOSに気づいてあげられなかった
⑺ わがままな性格だとわかっていたのにわたしが大人になれず、うまく対処してあげられなかった
⑻ 友達の、浮気してるんじゃない？というアドバイスにショックを受けて、彼を信じてあげられず、浮気してるかもしれないと思って突然家に行ったりした

もっとあるとは思いますが、わたしの悪かったとこばかりが浮かんできます。

わかりました。返事は返さないようにします。
未読無視のままで大丈夫でしょうか？

ももさん、こんにちは。
横から失礼しますが、わたしの意見です。

返信はしない。
未読でも既読でも、どうでもいい。
（本質的問題ではない）

以下は自己分析について考えてみました。

＞⑴ 話し合いたいとしつこかった（話し合いのたびに泣いてしまっていた。話し合いたかったのは、共通の女友達からの嫌がらせ）

男性は「話し合い」を好みません。
話し合うのではなく「困ってることがあるの」みたいに、時と場面を考慮して上手に伝える。
また「泣く」のは最悪です。
涙は「喜びの涙」だけにしたほうが…良いです。

共通の女友達からの嫌がらせ、に関しては、その原因を考えてみましたか？
自分にも何か問題があるかもしれないし、思い過ごしのこともあります。

相手に非がある場合でも「共通の女友達」であるからには、
気を付けて戦略を練らないと、あなたが悪者になってしまったりしますね。

＞⑵ PMSがひどく、毎回その時期に喧嘩になって、よけい拗らせていた

PMSに関しては、よくこちらでも「PMSで云々」をおっしゃられる方がいますが、
認識を改められた方が良いです。

ホルモンバランスが乱れるので、精神状態が不安定になるのは仕方ないかもしれない。
でも、PMSという言葉が周知されるまでは、女性はみんな我慢していました。
努力しないと、仕方なかった。

あなたに「我慢しろ」と言ってるのではありません。
誤解しないでね。

たとえば男性が生理的欲求として「女とヤリたい！」ホルモンで、
そこらのねーちゃん引っかけたり、ヤれないストレスで八つ当たりしたり、浮気をしまくったりのあげく、
言い訳で「男は3日射精しないとイライラするんだから仕方ない！」「そういうものなんだから！」
なんてこと言われたとしたら、あなたは納得できますか？

納得できないでしょう？
でも、本質は同じゃないでしょうか？

ホルモンの作用で、本人が振り回されがちなのはわかりますけど、
そんなの誰だって、しんどい時はしんどいです。
気持ちをコントロールすべきことだと感じますけど、厳しすぎますでしょうか？

＞⑶ 精神的に弱く、就活のストレスや辛さを彼に会うことで和らげていたが、それがよくなかった

彼をカウンセラーやセラピストにしてしまってはいけないです。
では、彼のストレスは誰が和らげ癒すのでしょうか。
一方通行ではないですか？

＞⑷ 男の人が時間が必要なのを理解できず、ずっと先延ばしにしたりするのがつらく、攻めてしまったことがあった

これからは「男を知る」を学びましょう。
攻める・責める・怒る…というのは、早い時期に「別れ」に繋がりがちです。

＞⑸ 就活がうまくいっていないことに気づけず、支えてあげられなかった

支える必要は無いのです。
邪魔しないこと、です。

＞⑹ 彼のちょっとしたSOSに気づいてあげられなかった

気づかないのも仕方ないかもしれないです。
いつも笑顔でいることです。

＞⑺ わがままな性格だとわかっていたのにわたしが大人になれず、うまく対処してあげられなかった

これから「大人」になりましょう。
これから「対処」を学ぶのです。

＞⑻ 友達の、浮気してるんじゃない？というアドバイスにショックを受けて、彼を信じてあげられず、浮気してるかもしれないと思って突然家に行ったりした

感情的行動は慎みましょう。
噂やご注進に心を動かされること無く、「信じる」のではなく「知る」のです。

外野に惑わされるのではなく、
・なぜどうして、この友達はそんなことを言うのだろう。
・なんの根拠があって耳に入れようとするのか。
・事実確認は可能か。
・そして「浮気」が事実だとしたら、自分はどうするか。

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以上、厳しい意見かもしれませんが、復縁したいなら即「沈黙」です。

「あなたに愛想を尽かされて、さみしいけれど去っていくわたし」
というスタイルで良いのではないかと。

その間に博士の恋愛プロトコル＋レポート＋類似の相談＋みんなの日記等
頑張って読み込み「身に付けて」ください。

沈黙したからと言って復縁できる保証は無いです。
復縁して再度破局もあることです。
しかし頑張ってみることには意義があるとは思います。

応援してます☆

コメントありがとうございます。

そうですね、もう何も返信しないことにします。

嫌がらせの原因は、わたしが彼と付き合ったからです。
わたしのことをいつも下にみている友だちだったので、色んなことを上から目線でアドバイスしてきたり、恋愛に首を突っ込もうとしてくるのがすごく嫌でした。
今思うと、恋愛をあまり知らないわたしに対するアドバイスだったのかもしれませんが、3人で恋愛しているみたいになっていて、変だなと思っていました。
彼は変だとは思ってなかったようでした。


PMSについては、言い訳をするつもりはありませんが、そういった話もなかなかいい出せる雰囲気じゃなく、ただただ仲良くしてるだけだったので、この時期にこうなるからごめんねくらいの説明がしておきたかったなと思っています。


浮気の話等も、みんなゴシップは楽しいですから、それに乗せられた感じはします。馬鹿正直だったわたしが悪いと思います。


何言ってももう伝らないと思うし、もうすぐ卒業で縁も切れると思うので、疲れました。所詮セフレ止まりな気もしてつらいです。

このまま沈黙していたら、彼は本当に戻ってくるのでしょうか