テンションが下がった彼。元カノから連絡を受けていた。

Pさん、こんにちは。

かなり勝ち目がある試合なのに、自分から負けにいってる印象を受けました。彼さんにとって結構年上のPさんの魅力は「年上ならではの包容力と余裕」でしょう。

テンションが低い彼さんを何度も自分から誘ったのもNGです。ますます彼さんのテンションを下げるだけでしょう。

彼さんの話していることが本当ならば、地元に戻っても彼女とはいずれ別れるでしょう。辛いかもしれませんが、Pさんは何も言わずにそっと黙認していればよいのです。今すべきことは、何喰わぬ顔をしつつ、彼らが自滅した時に彼さんがPさんの元へ一直線に戻ってくるように、居心地の良さを十分に提供することです。

「出会って救われたこと、元カノの話を聞いた時困らせたくなくて何とも思ってないふりをしてしまったこと、一緒にいたいこと。
その場で決められないなら元カノと会って決めて欲しいこと。
(私は表現下手でポーカーフェイス、そして遠慮しすぎな性質なので、ここでは好意を隠すのではなく素直さを出した方がいいかなと思いました。）」

最初の「出会って救われたこと」以外は、一切言ってはいけません。元カノの話題を出すと、彼さんにとってPさんも元カノ同様「重い女」に豹変します。一度Pさんのイメージが悪くなると、非常に年上のPさんの印象がどんどん悪くなります。「あれ、年上なのにそこらにいる幼稚で面倒臭い女性と同じように嫉妬をするんだな」なんて思われたら、もう勝ち目はありません。

それよりも「彼さんと一緒にいると楽しいな」という雰囲気を存分に出すことが重要です。そして、彼さんのいない間に年上としての魅力を磨くことに専念しましょう。

ところで、二人はまだ付き合っていませんよね？（付き合うの定義に関してはぐっどうぃる博士のコラムを参照下さい）。彼さんからの告白もまだな状態でしたら、Pさんは好きバレしないように気をつけた方が良いです。彼さんのテンションが低い時に好きバレすると、Pさんの存在が一気に重い女へ変わりますので、その点もご注意下さい。

> No.62646のコメントへの返信

>Double+Lさん

こんばんわ。
コメントいただきましてありがとうございます。

＞ところで、二人はまだ付き合っていませんよね？
付き合っていません。彼からの告白も受けていません。
真剣度は高いように見えました。お互いの上司同士の繋がりで紹介されています。
同じ会社ではないけどほぼ社内のようなもので建物も同じなため、迂闊に手を出しづらいと思います。
彼はわきまえている人なので軽率な行動はとらないと思います。
知り合った後、私の上司にお礼の挨拶をしています。

こちらに投稿したことで少し気持ちが落ち着きました。
改めて総合的に考えDouble Lさんのおっしゃる通り

「 元カノの話を聞いた時困らせたくなくて何とも思ってないふりをしてしまったこと、一緒にいたいこと。
その場で決められないなら元カノと会って決めて欲しいこと。」

については必要ないと思いなおしました。

ちなみに、このような行動をしようと思ったのは以下のような考えからです。
(→は再考した結果)

(１)私はどちらかと言うと 要求しない・期待しない方で会いたいとか寂しいというようなことは言わず私以外を優先するように言ってしまいます。大事にされていないと感じても自分の心の問題と黙っています。不満があってもわざとではないならとダメ出ししません。直近で付き合っていた人には「いい子過ぎて辛い。もっとぶつかってくる人だと思った。前の彼女は自分にもっと要求して無理をさせてきた。」と振られました。そのことが頭から離れません。素直さと可愛げがなく自己表現が足りていないと思います。
　→自己表現は必要。だけどそれはいい関係の時にするべきで、今はそのタイミングではない。

(２)最終的な別れのきっかけが、元カノに彼がついていけず離れたわけではなく、彼女が当てつけのようにして他の人に走ったためなこと。それに彼が揺さぶられていることが気になります。
疲れた彼から別れたのなら居心地の良さを提供するのはわかるのですが、彼は反応しやすい人なのかもしれないので、私も何らかのアクションを起こして目の前からいなくなることを認識させた方がいいのかなと考えました。
　→付き合う前の段階のため関係ができあがっていない。その状態では効果はない或いは逆効果。

(３)会社での評価や接していた印象で彼は真面目で誠実な人柄と感じます。
彼からアプローチし私も好意的な反応だったところで今回のようなことになり、
元カノとヨリを戻した後ダメになった　或いは　はじめからヨリを戻さなかったとしても私への後ろめたさを感じて連絡をとりづらくなるのではないかと思いました。
私が好意を伝えることで彼が動きやすくなるのではとの考え。
→彼を信じる。だめだったら縁がなかったと思う。

【次回での振る舞いとその後対応について】

彼と次回会う時には距離をとろうとしていることは匂わせない方がいいですよね？

会った後の対応としては、「こちらから連絡はせず、彼から来た場合にはこれまでより少しテンションをさげて返信」でしょうか。
この状況で沈黙ではただの失礼な人になりますよね？

どうしたらいいのか判断がつきません…。

Pさんへ

クリスマスも迫っていろいろ悩みも尽きないと思いますが、私の感じたことを書きますね。

まず、Pさんは男性についてあれこれ考えすぎです。
考えすぎてがっつり恋愛回路ができてしまい、
行動、言動が重くなってしまうのです。

恋愛は実にシンプルなのです。

●男性に要求、押し付けをしない、思うようにさせる。
●自分を曲げない、相手にへつらわない。

これだけ。相反するようですが、矛盾はしません。

>彼から会おうという話が出なかったので、私の方から誘いデートしました。これが５回目のデートになります。
会おうという話が出ないということは彼は会いたくないのです。私から誘う=会ってほしいという要求です。
これは次回のクリスマスデートにも言えますよね。

>一緒にいたい
>まずは私を見てほしいです。
すべて要求しています。

>私はどちらかと言うと 要求しない・期待しない方で会いたいとか寂しいというようなことは言わず私以外を優先するように言ってしまいます。
優先したければさせればいいのです。私以外を優先しろというのは押し付けです。

>大事にされていないと感じても自分の心の問題と黙っています。
大事にされていないのに我慢しているということですね。
自分を曲げて相手にへつらう行為です。
大事にされていない時点で別れるべきです。

>彼と次回会う時には距離をとろうとしていることは匂わせない方がいいですよね？
匂わせる必要は全くありません。
これからの関係を問いつめたり、元カノの話題も自分から言わないこと。
彼が話し出したら、聞いてあげればよし。
明るく爽やかに居心地良くふるまってください。

>会った後の対応としては、「こちらから連絡はせず、彼から来た場合にはこれまでより少しテンションをさげて返信」でしょうか。
この状況で沈黙ではただの失礼な人になりますよね？
テンションを下げて返信とはどういう返信でしょうか？
彼が読むのが面倒にならない程度の極力短い返信をすればいいだけです。

とにかく恋愛については男性が悩むべきで、女性はただ愛されていればいいのです。
彼が元カノとよりを戻したければ戻させてあげる。
愛されていないと感じたらすぐ離れる。
それだけでいいのです。

> No.62699のコメントへの返信

>れいちぇるさん

コメントありがとうございました。

れいちぇるさんのおっしゃる通り、自分は異性関係に限らずかなり考え込んでしまう性分です。
考えすぎて踏み出せなかったり、逆に考えることが面倒になって火の中に飛び込むようなことをしてしまうこともあり生きづらさを感じています…。

今まで交際した経験から、
自分の事故処理のし過ぎ・期待しなさ過ぎ・思ってることを言わない
ことが良くなかったんじゃないかという思いと、
最近になって男性は振り回される方が好きなのではないかと感じたこともあって
彼と会う直前までどのように振る舞ったらいいのか迷いましたが、執着を手放し、下心を持たず、もし戻ってくることがあったら嬉しいな　という気持ちで彼とのことは消化していこうと思い、
クリスマス当日は彼女の話や今後の話をすることもなく普通に過ごしてきました。
楽しく元気にしていたかったんですが、彼との距離を感じていたたまれなくなってしまい少しテンションが低くなってしまったかもしれません。

この年になるといいなと思える独身の方と出会うことがなかなかなく、文句のつけどころのない甘えさせてくれる年が離れているのに好意的にしてくれた彼に舞い上がっていました。
出来過ぎた話になんだか怖いと思っていたほどだったのでその状態からの落差でつい彼への執着が生まれてしまったようです。

その後をご報告します。

年下の彼から1月半ばに連絡があり、「元カノとやり直すことにした。あと、地元には戻らず東京で頑張っていくことにしたのでこれからもよろしく」と連絡がありました。ヨリを戻した連絡をわざわざくれるなんて、やっぱり律儀でいい子だなと思います。

実は正月明けから別の方とお付き合いすることになり、つい先日プロポーズされました。

この数ヶ月の状況の変化に戸惑っています…。

このお付き合いすることになった彼は、2年前に知り合った当時から海外赴任中で数ヶ月おきのペースで会っていて、一緒に旅行に行ったり彼の家に泊めてもらったりもしてましたが、まったくの健全なお友達関係でした。
昨年春に私の方からお付き合いしませんか？と提案したところ、彼からは返事を待ってほしいと言われそのままになっていました。

かなりマイペースな人なので返事に時間がかかることは覚悟してましたが、その後仕事で一時帰国の際にも返事を聞けず、さすがにこれ以上彼だけに時間は費やせない という時に年下の彼を紹介してもらいました。

煮え切らない海外勤務の彼に比べ、年下の彼はストレートに好意を表現してくれて積極的だったので惹かれていきました。

2人同時進行になっていることに心苦しい気持ちがありながらも、どちらともはっきり交際関係にあるわけではないのだからと自分を納得させていました。

ずるいやり方かもしれませんが結果的にはよかったと思います。

今自分の相談文を読むと感情的で恥ずかしいです…。でも、それだけ感情的になってしまうほど衝撃だったんですねこの頃は…。こちらで相談したことで頭の整理が早くつき大変助かりました。

相談にのっていただいた方々ありがとうございました。