バツイチの彼の都合の良い女？

ハナさんへ

>私は「今は離婚のショックでわからなくなっているだけ」とポジティブ解釈してしまいましたが、この言葉も「＝結婚願望はない」の確率が高いと思われますか？

積極的に結婚相手を探しているという男性は
モテない未婚アラフォー、もしくはシングルファザー、熟年で一人での家事または介護が負担な男性など切羽詰まった人が多く、
ある程度女性にモテて、独身生活にそれほど不便を感じていない30歳そこそこの男性は
「いずれ機会があれば結婚してもいいかも」程度の意識しか持っていません。
特にこの彼は離婚してまだ間もなく、今は羽を伸ばしたい時期だと思います。
つまり、彼が結婚願望がないのは、別に彼が軽薄で誠実じゃないということではなく
シチュエーションとしてごく自然なことだと思います。

>「もしハナさんに、結婚を見据えられる相手が見つかってしまったら、自分はそれまでの繋ぎになっても構わない」と言われました。
セフレか、セフレではないか以前に私はこの言葉がすべてだとおもいます。

・クリスマスを一緒に過ごしたいと言われて過ごしたこと
・一緒にスノボに行って、ど素人の私につきっきりで教えてくれたこと
・同僚に会わせてくれたこと。
・仕事関係で数年住んでいた場所へ旅行に誘ってくれ、お世話になった取引先の人に会わない？と言ってくれたこと
・彼の妹の勤めるアミューズメントパークに一緒に行く？と言ってくれたこと
・もともとバイク派だったけど、車に乗ってるとこうして一緒にドライブできるから車もいいなとしみじみ言ってくれたこと
・仲の良い友人とのグループラインで、私のことを話してるらしいこと（恋人として登場しているかは不明）
・スノボの帰りに、まだまだ連れて行きたいとこがあると言ってくれたこと

彼はハナさんといると楽しいし、恋愛感情もあるので、以上の行動、言動があるのでしょう。
付き合わないとエッチはNGの女性に対して、エッチがしたためだけに軽く「付き合おう」と
口だけで言う男性もいますし、
彼のように本命の彼女にする態度、行動がありながら
交際をしないスタンスの男性もいます。
まあ、どちらも要領がいいタイプですが…。
彼の場合ハナさんがおっしゃる通り「自己防衛のための保険」の可能性は高いです。
そういう意味でも彼は恋愛上級者でしょう。

つまり、ハナさんは好きだけれども、
絶対に誰かに渡したくないほどではないということです。
男性にとって結婚とは、ほかの異性とのセックスの自由、
経済的な自由、時間的な自由、個人のすべての自由と引き換えにしてまで
その女性をほかの男性に渡せない、自分だけの女性でいてほしいという
激しい執着が起きないと、決意できないことだからです。

きつい言い方になる可能性もありますが、
ハナさんが、22歳の女性だったら、
上手に博士プロトコル上の彼に恋愛回路をつくり、
ある程度の時間をかけながら、彼にとってかけがえのない女性になり、
ポロポーズの言葉を彼から言わせましょうとアドバイスはしたと思います。

ただ
>彼のことは好きですが、白黒つけてダメなら次に進みます。
>私の性格的にバッサリ終わらせるかもしれません。
というハナさんの言葉に、時間軸を考えて交際相手を選ばなければという思いを感じました。

もしハナさんが、結婚・出産にこだわらず彼と良い関係を築きたいなら
恋ユニをよく読み、いわゆる「観察期間」を経て彼との関係を深めることが一番でしょう。
ただ、時間的制約を意識しているのなら、
ハナさんなりの時間設定をし、「プロポーズがないようなのでお別れします。さようなら」で
白黒つけるのが一番でしょう。

妊娠、出産をあきらめてもこの彼といい関係を継続したいのかどうかで
>【今後の対応のご相談】
に対する答えは変わります。
ハナさんは彼との未来をどうお考えなのでしょうか？

まずは彼が各種、出会い系婚活系サイトの類に、いまだにアカウントを持っていないかチェックして下さい。

お返事ありがとうございます。
　
その後や経過、結果が分かるご相談は少ないので私も参考になります。


ところでハナさんは37歳。
　

ご相談の　どうしたいか？の欄には

「現状の把握と関係性をはっきりさせたい。彼の彼女になりたい」
　
とありますが、その目的には
結婚や出産も意識していらっしゃると仮定しますと、37歳はとても重要な時期ですね。
　

-彼とはサイトでの出会い
-彼はバツイチで結婚の意志のない表明
-彼は遊び人の過去あり

なので

この彼との事は短期に決着を付けて欲しいとの願いを込め
どうしても「意地悪」かもしれないコメントになりますが
　
どうかお許して下さい。



>体の関係を持ってから8日たち、
>その間5日一緒にいた

これは例えば彼の自宅で
ずっと一緒に5日間居たという事でしょうか？


>会っていない間の彼のテンションの
>変化はよく分かりません。

テンションの変化というより

彼は、彼のお仕事の状況や、生活パターンや
趣味の活動、お友達付き合い、その他の過ごし方をハナさんにどう話していますか？


>会わない日もLINEは来ます


>写真付きのオレオレ通信なので、
>他の女性の影もなさそうです。


質問文を送るとその回答が返ってきますか？
ハナさんの事はどうしてる？など聞いて来ませんか？



>彼にはセフレではなく
>彼女として認められているんじゃないかと思う
----------
・クリスマスを一緒に過ごしたいと言われて過ごしたこと
・一緒にスノボに行って、ど素人の私につきっきりで教えてくれたこと
・同僚に会わせてくれたこと。
・仕事関係で数年住んでいた場所へ旅行に誘ってくれ、お世話になった取引先の人に会わない？と言ってくれたこと
・彼の妹の勤めるアミューズメントパークに一緒に行く？と言ってくれたこと
・もともとバイク派だったけど、車に乗ってるとこうして一緒にドライブできるから車もいいなとしみじみ言ってくれたこと
・仲の良い友人とのグループラインで、私のことを話してるらしいこと（恋人として登場しているかは不明）
・スノボの帰りに、まだまだ連れて行きたいとこがあると言ってくれたこと
------------

妹さん、取引先の方と会わせたい、
これから色々連れて行きたい
などなど、ちゃんと行動し実現させていく彼だと良いですね。

>もと遊び人の彼なら、
>彼女未満の相手にも朝飯前でしょうか？

はい。彼が遊び人ならばそうです。
普通に何でもなくする事ですよ。
(^^)

>今まで真面目な人としか
>付き合って来なかったから分からない

よく分かります 。



でも男性と女性とは違うのですね。

博士理論の、５つの距離や風の旅人さんのピラミッド図
*このサイト内を参照してみて下さい。


彼の場合、元遊び人の過去がある、という事なら、今も体質はそんなに変わらないはずなので


彼は彼女や恋人という位置付けとは全く関係なく
身体の関係も含めて　女性と仲良く出来るタイプ　と予想した方が 無難 な印象です。


その　仲が良い　というのも
　
男性の場合、女性と違って　その先に恋人同士や結婚のストーリーは無いのです。
　
ただの仲良しさんです。
それ以上もそれ以下もない。
そして 女性が望むように関係が進展していく、
というものでもないのです。
進展はありません。

私は30代ではそれがよく分からず？？でしたが。

■判断期間の目安

私の意見ですが2017年3月頃迄（つまり半年位の期間)には
　
問題があれば様々起きるものだと思いますから
彼を判断するのはそのくらい迄で良いのではないでしょうか。


様々起きるとは
　
ポジティブに考えると

恋人として結婚や同棲などの具体的な行動、
彼がハナさんに言ったことを実現させていくなど

ですし、

ネガティブに考えると

浮気や許しがたい出来事が起きたり、事実が発覚したり、
もやもやした疑惑が大きく膨らむなど。
　

※
「中距離ながら、片道2時間移動」は　好きな女性たった一人のため

にだけではなく

身体の関係を持てるかもしれない女性
身体の関係を持ちたくて持てる女性

のためでも、「ご近所」範囲です。彼らには全く苦ではありません。


■年齢について

は、

>ハナさんが年下との交際が多い
　
というより、

彼がどんな年齢層と「本命」として付き合ってきたのか、
の方が参考になります。

別れた妻は年上？年下？同い年？


■判断するための行動について


今後ですが、博士理論であれば

http://u-rennai.jp/contents/course/21/

からは


---------------------
少しだけ好意を態度でしめしてみる

1. 彼にメールを多めに送る
2. デートに誘ってみる

など、いつよもり少しだけ好意を態度で示して彼の反応を観察。

今までの距離と変わらない、もしくは遠くなるようであれば、
付き合う気がないと判断してOK。


本気なら彼もどんどん距離を縮めてくるはず。
これまでよりメールの頻度が高くなったり、
彼からデートに誘ってくるようになったりは気持ちが高まってきた合図。
---------------------

ともありますが


ちなみに私の体験では↑　のような反応を顕著に見せられても

誕生日やクリスマスを二人きりでラブラブに過ごしても
　
本命でも彼女でも無かったということもあります。（笑）　


■まずは好き、彼女、付き合っている
　

の言葉が彼から聞けるかどうかは、


ひとつの関所で、そこを越えたら今度は行動を見ないとですね。


パートナーを求めている女性にとって

「言葉と行動」の両方が一致する事は、

このような男性を相手にするときとても重要だと思います。



>急に冷たくなった印象を与えると思うのですが、これで良いのか不安になります。。


私の体験からの反省点なので恐縮ですが、


彼女になりたいなら「なりたい」と、その自分の気持ちにとことん素直にならないと。

その意思と勇気をしっかり持って、そして彼に伝えてたら良かったと思ってます。


男性は自分にとって責任のない心地よい関係を維持するために
すべてにおいて曖昧にしたり、結論を先延ばしにするのだと思いますが

女性は彼に嫌われたくなくてそれに合わせてしまう。
でも、その先に恋人関係や結婚などの未来への期待が大きくあるはずです。

でも、もう彼からハナさんを見ての関係はもうほぼ決まっているのです。

出来るだけ早く見極めなくてはなりません。


==彼と一緒に少しでも長く現状維持を楽しみたいのか、

それとも

==「彼女、恋人であり、その先に結婚を考えられる人と付き合う」事

が最重要事項なのか　で対応も違ってくるとは思いますが。

いずれにしても　そこを明確にしてしっかり固めておかないと常に迷い不安ですよ。

【その後のご報告と今後の対応のご相談】

体の関係を持ってから8日たち、その間5日一緒にいたので、会っていない間の彼のテンションの変化はよく分かりません。
会わない日もLINEは来ますし、写真付きのオレオレ通信なので、他の女性の影もなさそうです。

私はもともとポジティブな性格もあって、今でもまだ、彼にはセフレではなく彼女として認められているんじゃないかと思うことがあります。

・クリスマスを一緒に過ごしたいと言われて過ごしたこと
・一緒にスノボに行って、ど素人の私につきっきりで教えてくれたこと
・同僚に会わせてくれたこと。
・仕事関係で数年住んでいた場所へ旅行に誘ってくれ、お世話になった取引先の人に会わない？と言ってくれたこと
・彼の妹の勤めるアミューズメントパークに一緒に行く？と言ってくれたこと
・もともとバイク派だったけど、車に乗ってるとこうして一緒にドライブできるから車もいいなとしみじみ言ってくれたこと
・仲の良い友人とのグループラインで、私のことを話してるらしいこと（恋人として登場しているかは不明）
・スノボの帰りに、まだまだ連れて行きたいとこがあると言ってくれたこと

私としてはこの言葉や行動の１つ１つが嬉しかったのですが、もと遊び人の彼なら、こんなこと彼女未満の相手にも朝飯前でしょうか？
今まで真面目な人としか付き合って来なかったので、よくわからなくて>_<

最初のご相談の件ですが、彼との関係に白黒つけるために、まずサラリと「私ってあなたの彼女？」と聞いてみようと思います。
なっちさんにいただいたアドバイスの通り、その返事が「彼女だよ」でも「彼女ではないよ」でも、「そうだよね」と受け流して、とりあえず彼がどういうスタンスでいるのかを把握するつもりです。
彼のスタンスを把握したら、「彼女だよ」の場合、その言葉が本当なのか、また結婚に繋がりそうなのかしばらく観察しようと思います。
もし「彼女じゃないよ」なら、どうしたら彼女になれるのか彼の求めるものを観察したいと今は思っていますが、私の性格的にバッサリ終わらせるかもしれません。

体の関係を持った後も、その前と変わらず彼とLINEや電話をしますが、クリスマスに旅館の候補を決めた旅行の話は、その後計画が進んでいないので、彼のテンションは微妙に下がっているのかもしれません。

観察期間中は、私からはLINEやメッセージをせず、来たものに対し淡白に対応するつもりです。
旅行の計画の話もしません。
「彼女だよ」の場合、彼が会いに来た場合は会っても良いでしょうか？断るべきですか？
また、会いに来たら体を求められると思うのですが、「彼女だよ」の場合でもそれは断るべきでしょうか？？
急に冷たくなった印象を与えると思うのですが、これで良いのか不安になります。。。

> No.62794のコメントへの返信

なっちさん、コメントをありがとうございます。
客観的なご意見、とても参考になりました。

>30代以降、一部の男性は遊びの対象としては年齢を問わないのですが
本命や結婚相手に自分より年上を選びません。

１つ前の彼は6歳下でした。
結婚の話が出た時に、私が相手の家族の問題を受け入れることができず、結局別れを選択してしまっまのですが…。
また、最近親しい友人が立て続けに4人、年下の彼と結婚したので、一般的には若い女性が本命として選ばれる事実はあっても、年齢は関係ないと思ってくれる男性も少なからずいるのかな、と実感しています。
ただ、今の彼が、年上女性を遊びの対象として見る男性だという可能性は忘れずにおきますね。
年下を狙っているわけではないですが、この年になると独身男性がだいたい年下になるので、辛い現実ですね。。

>子どもナシは本当でしょうか？
彼談ですか？自分に原因は少しも無いのだと思ってるのでしょうか？

子どもがいないことは間違いないです。離婚原因は彼談ですが、元奥さんが不倫に走った原因は、自分の物言いに偉そうなところがあって、奥さんを傷つけてしまったから、と言っていました。

彼はプライドが高く、確かに偉そうな時がありますが、私から見れば年下が意気がってると笑える範囲ですので、決定的な離婚原因は元奥さんの心変わりだと思います。
彼が可愛がってもらっている取引先の社長から届いたハガキに「人生色々あるけど、まだ若いのだから元気を出しなさい」と書いてあったのを見たので、その社長にも嘘をついていなければ、元奥さんの不倫は本当だと思います。

>わずか3カ月で知らない女性と身体の関係まで持っていける彼はそれ相当のスキルがありますよ。

スキルは高いと思います。サイトに登録したのは、凹みまくっていた彼を見て後輩が無理やりアカウントを作ったと言っていました（彼談）。また、容姿はイケメンではないですが、細身で背が高く、おしゃれにも気を使っているのでモテない方ではないと思います。服装や立ち居振る舞いがナルシストっぽいので、賛否両論かもしれません。

>こんな大切な言葉、彼は既聴スルーしているのですね。もう忘れてると思いますけど。

既聴スルー！確かに気まずいことを言われると何度か既聴スルーされているような…

>彼は今まで女性に何をあげてきたのでしょう？
これは聞いていませんが、もう少し日が経ってからさりげなく聞いてみます。

>まずは、問い詰めずサラリと一回だけ聞いてみては？

そうですね。一度で結論を出さなくても良いのでは？というアドバイスに勇気づけられました。
彼が何と反応しようと取り乱さず、縋らず、観察者に徹してみます。

【今後の対応のご相談】を投稿させていただきましたので、お時間がありましたら、観察期間の過ごし方も含め。またアドバイスをいただけると幸いです。

この度は、お忙しいなかアドバイスをくださりありがとうございました。

> No.62791のコメントへの返信

レイチェルさん、コメントありがとうございました。
彼から付き合おうという言葉を引き出せないまま体の関係に進んでしまい動揺している中で、頭を冷やすことができました。

>彼は結婚願望がないことをちゃんと表明しているので、

先の投稿には書き漏れていましたが、彼は「自分は結婚したり、家庭を持って良い人間かわからなくなった。最初の結婚を決意した時は、結婚して家庭を持つんだ！という気持ちで溢れていたのに、今はそもそも結婚願望があるのかないのか自分でもわからない」と言っていました。

私は「今は離婚のショックでわからなくなっているだけ」とポジティブ解釈してしまいましたが、この言葉も「＝結婚願望はない」の確率が高いと思われますか？

私がポジティブ解釈した背景には、彼が、家族や友人、同僚、取引先の人など、とにかく人を大切にしている姿勢から、一人で生きていくタイプの人ではないと思ったからです。でも裏を返せば、それだけ人に囲まれていれば、結婚へのモチベーションとなる独り身の寂しさも生まれないのかもしれないですね。

>彼はハナさんが「結婚願望のある人」を見つけ、交際を申し込まれるまでの「都合が良い男」をしているわけです。

これは、彼自身が同じようなことを言っていました。
「もしハナさんに、結婚を見据えられる相手が見つかってしまったら、自分はそれまでの繋ぎになっても構わない」と言われました。

私はこの言葉もポジティブ解釈して、
「私の年齢を考えて、彼が結婚願望が復活するまで待たせられないという気遣いなのかな」と思いましたが、よく考えれば付き合ってもいないうちからそんなことを言われるなんて、自己防衛のための保険だったのでしょうね。。

けれども、もともとポジティブな性格もあって、今でもまだ、彼にはセフレではなく彼女として認められているんじゃないかと思ってしまうことがあります。。

そう思う現状のご報告を含め、【今後の対応のご相談】と相談を投稿させていただきましたので、お時間がありましたら、またアドバイスをいただけると幸いです。

この度はお忙しいなか、ご相談に乗っていただいてありがとうございました。

こんにちは、ハナさん。
私の経験や今現在見聞きする周囲の情報から
下記コメントさせて下さいませね。

■ハナさんの年齢
37
■彼の年齢
32

30代以降、一部の男性は
遊びの対象としては年齢を問わないのですが
本命や結婚相手に自分より年上を選びません。

■相手の状態
バツイチ子なし

32歳バツイチですか。
子どもナシは本当でしょうか？

■ずばりどうしたいか？
現状の把握
関係性をハッキリさせたい

結婚を前提にする事や一対一の彼、彼女の関係が望ましいとしたら、
彼はこの先の約束ナシで
彼の望む距離でハナさんと現在会えているので
彼にとっては都合の良い関係、と言えばそうだと思います。

関係性をハッキリさせたいのであれば

結婚も視野に入れて付き合っているよね？

と聞くしか無いのだと思います。


■３ヶ月前に出会いサイトで知り合い、月に2,3回。

という事はまだ6ー9回程しか会ってないのですね？
圧倒的に会ってない時間の方が多いけど
その間はどのように彼は過ごしているのでしょう？

普段のやり取りはどうですか？
一緒にいない間のハナさんの生活に興味ありそうですか？

>中距離ながら片道2時間かけて、
>彼が会いにきてくれます

それくらい普通しますよ。

>好き、付き合おうと言われたことがない

彼は言わずともハナさんと望む交際が成り立ってますから言う必要性は感じていないと思います。

>結婚後一年足らずで奥さんが出て行き離婚。>奥さんに不倫相手がいたことが発覚

彼談ですか？
自分に原因は少しも無いのだと思ってるのでしょうか？

まだ離婚から一年経たないうちに、
サイトに登録。

好きも言わず、交際も申し込まず
わずか3カ月で知らない女性と身体の関係まで
持っていける彼は
それ相当のスキルがありますよ。


>ハナさんと会ってると楽しい
>これからも会ったり遊びに行ったりしたい。

次はこう言う事ですよね。

>でもハナさんとは家庭を持つ自信がない
>ハナさんの時間を無駄にするけどいいよね？

私は「全く結婚願望がない人とは付き合うつもりはないけど…」

こんな大切な言葉、彼は既聴スルーしているのですね。もう忘れてると思いますけど。

結局、このやり取りをきっちりさせないまま、

一線を超えてしまったのですから
忘れているのでは？

>彼の知り合いに会わせてくれた

一部の男性にとって時別な事ではないんです。

バツイチの男友達が以前、

「結婚に対して、辛いイメージがつきすぎて、どうしてもすぐには再婚に前向きになれない。かといって、人を好きにならないわけではないけど、付き合ってと言ってしまったら、その先の結婚を約束してしまうことになりそうで、付き合っての一言が言えない」と言っていたのを思い出し、彼からの「付き合って」という言葉を無理に引き出すことを躊躇してきました。

でも、今は関係を、
ハッキリさせたいのですよね？

彼と終わらせる覚悟も必要ではあります。
あっという間に40歳になりますよ。

>いつも紳士的で、遠くても私を家まで送って>くれるような人だから信用してもいました。

分かりますよぉ、とても。
彼は紳士的に振舞う事で女性への
ウケが良い事を知っています。

>いくつか不安を煽る出来事がありました。
>・避妊しないで体を求められたことがある

最悪です。

>昔かなり遊んでいて、
>遠距離恋愛中の彼女がいても
>ナンパでお持ち帰りを繰り返した過去

今もそんなに変わってないと思いますし
それが言えるのは
ハナさんに対して慎重ではないです。
マイナスの要素を伝えてイメージを落としてますが
本気で好きな女性には絶対に言わない内容。

・クリスマスプレゼントがお一人様用ホットカーペット

彼は今まで女性に何をあげてきたのでしょう？

■具体的な相談
彼の彼女になりたい。

私は既に、彼にとってセフレに位置づけられてしまっていると思いますか？

はい。

>彼に遠慮せず、
>関係性を問いただして良いでしょうか？
>まだ早いですか？

良いと思いますよ。早くないです。

>私のこと好き？
>私はあなたの彼女なの？
>と率直に聞いてよいでしょうか？

まずは、問い詰めず
サラリと一回だけ聞いてみては？

彼の反応、言葉、態度を気付かれないように良く観察。

どんな返事でも

もちろんそうだよ
と言われても

そんなつもりは無いと
言われても

そうだよね。
とニッコリ笑って流す。

作戦はそれから、ではいかがですか？
一回や一日で全ての結果を出さなくても
良いと思います。

彼のこと、好きでも
白黒つけるくらいの覚悟もあるの
ですよね？

彼のこと、観察しつつ婚活続行です。

サイトの出逢い、なので
最悪の方向からの意見となり申し訳ないのですが

彼の仕事や容姿やその他で考えられる
要素も色々なのでまずは

聞いて彼の反応を観察

をオススメしてみました。

良いご縁、実りのある恋との出逢いを
心から応援しています。

ハナさんへ

現状の把握・関係性をハッキリさせたい
とのことですよね。

彼「自分は結婚して家庭を持って良い人間なのか自信がなくなってしまった。こうして会っていてもハナさんの時間を無駄にしてしまうかもしれない」。
ハナさん「全く結婚願望がない人とは付き合うつもりはない」。

彼は結婚願望がないことをちゃんと表明しているので、
ハナさんは本当は付き合うつもりのない男性とセックスをしているのが現状。
彼はハナさんが「結婚願望のある人」を見つけ、交際を申し込まれるまでの「都合が良い男」をしているわけです。

>私は既に、彼にとってセフレに位置づけられてしまっていると思いますか？
初めて体の関係を持った後、彼のテンションは変わりましたか？
寂しがったり、連絡頻度も上がり、どんどんこれからのデートスケジュールを組んでいるなら、
単なるセフレではなくあなたに恋愛感情が出てきた可能性もあります。
その場合男友達が言ったように「その先の結婚を約束してしまうことになりそうで、付き合っての一言が言えない」でいるのかもしれません。

>彼に遠慮せず、関係性を問いただして良いでしょうか？まだ早いですか？
本当は体の関係を持つ前に問いたださないといけません。

>見極めポイントをどこに設定するのが良いか、アドバイスをお願いします。
どのような男性を必要としているかで違うと思います。
結婚をしてくれる男性が必要なら
結婚を前提の交際の申し込みがなければアウト。
結婚は現段階では考えていないが、まじめな交際をしてくれる男性なら、
交際の申し込みがなければアウトではないでしょうか？