二周り年上の四年付き合ったバツイチの彼氏に振られました。

> No.63357のコメントへの返信

お礼が遅くなってしまい
申し訳ございません。

そして、見ず知らずの私に
こんなに親身に
ご相談に乗って頂き
ありがとうございます。

貴方様の仰る通り、
彼は人付き合いは
自分が優位な立場でなければ
ストレスになるタイプの
人間であるとおもいます。
なので思うようにいかないときや、
腹がたてばすぐに怒鳴り散らし、
結果48歳にして友達が１人もおりません。

そして、私の彼への気持ちは
やはり執着なのだと
人から言われて改めて
受け止めることが出来ました。

私も彼といる時は楽しかったけれど、
やっぱり将来の事を考えた時や、
またなんの信用もしていない
いつも疑ってばかりの
付き合いでしたので
彼にもし万が一のことがあったとき、
ちゃんと前の家庭だけでなく
私のこともきちんと
生活できるように
してくれるのだろうか、
介護だけして私はその後
未亡人になるのだろうか、など
心配や不安が多かったため、
別れて寂しい反面
憑き物がとれたような、
スッとした気持ちであるのも
また事実です。

日に日に辛さもしんどさも
少しずつ軽くなってきておりますので
これからは前を見て
頑張ろうと思います。

ご親切にお話聞いて頂き、
本当にありがとうございました。

執着か愛情かは自分で決めるんですよね…

忘れますよ…いつか
顔も思い出せなくなる時が来ます
でも、良い時の思い出もあるから
きっと、愛情もあるのかな
それと、元奥さんとの事を考えてるから
捕られたくない…みたいな気持ちもあるのかな？
執着



48歳で発症されているので彼…
もしかしたら、また倒れる可能性はあります

何が正しいかはわからないです

でも…彼
離れてくれたんじゃないのかな…
そう思って素直に有り難く
それを頂いた方がいいと思います
もしかしたら、また連絡あるかもしれないけど
その時考えればいいんじゃないかな…

今は電話待ってもいいんですよ
思い出してセツナクなってもいい
年齢の行ってる男性が淋しそうに
してる姿を想像するとね…わかりますよ凄く

でも、たぶんいつか忘れちゃう…

彼がどうのでなくて
そういうのあった方がいい
後で思い出して、きゅーっとなる様な事
あった方がいい


今はそのままでいいと思いますよ

連絡来たらきっとザワザワ心がするけど
戻ってまたやり直すのもある
でも…たぶん、犬が自分の尻尾追いかけ回す様に
グルグル回るだけなら
やめてしまうと言う選択もあるよね…


こうした方がいい!!なんて失敗ばかりの私には
言えませんが
ただ失敗を一回で解って生きる人より
遥かに人間臭くて
自分嫌いじゃありません


だから自分のしたい様にする
1度でわからなきゃダメなんて事はない

100回で解ってもいいんですよ…
スイスイ流れるのもよし
ぐっと足を踏ん張って耐えるのもよし


ただ、相手の自分のいない過去の人生は
淋しいけれどあるんですよね…
これからもそう言う事あると思う
それは、踏ん張って欲しい…自分が逆なら
どうにも出来ないでしょ？
そこだけ…頑張って下さいね♪


応援しています…

mamiさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

私の母は過去に長い間新地で小さな店を営んでおり、
私自身はホステスに向くタイプではないので、
がっつり働いたことはないですが
裏方として様々な人々を見てきました。

mamiさんのご相談文からの推測なので、
確実に当たっているかはわかりませんが、感じたことをお伝えしてみます。

彼さんは自分が優位に立っている状態でないと
人と接するのがストレスになる人のようで、
サービス精神はあるがプライドも高い、
経営者に多いタイプだと思います。

mamiさんとのお付き合いでも、年が離れていることについて
「年が離れているからこそ優位に立てる」という気持ちと
「年が離れているからこそ引け目に思う」気持ちがミックスされて、
またmamiさんの見た目が非常にストライクで、
今までお付き合いが続いていたのかな、とお見受けします。

入院した当初ですが、彼さんはmamiさんに
見捨てられてもおかしくないと思ったんじゃないでしょうか。

しばらくの間献身的に看病されたことに対して
「退院したら結婚しよう」と彼が言ったのも、
もちろん本心であると同時に、
看病してもらっていることを引け目に感じたくないから、
「こんなに世話をかけてるけど、後でお返しするからね」
とmamiさんに伝えようとすることで、
「男性として情けない状態の今」を否定しようとしていたのかもしれません。

その中でmamiさんが、ぐっどうぃる博士がいうところの
「居心地の悪い振る舞い」をし続けたことで、
「元気だったときのように叱りつけたいが、こんな体の自分では」
と思うと、昔のように優位に立てなくて、
それは彼さんにとって大きなストレスだったかもしれません。

入院中は時間があり、色々なことを考えるので
「mamiは同情で付き合っているのではないか」
「心のどこかで、本当は別れたいと思ってわがままを言ってるのでは」
「こんな状態だから、強い態度に出ているのでは」
など、考えたかもしれません。
考えていないかもしれませんが、可能性としては高いんじゃないかなと思います。

そうすると、おそらくですが
「こんな状態の俺では、昔のように優位に立ってmamiと楽しく付き合えないし、
もしかしたらmamiもこんな体のおじさんと別れたがっているかもしれない。
病院に来られてもツラさの方が大きくなるし、
元気になるまでは会わないでいた方がいい」
と決意したのではないでしょうか。

その場合、彼さんが孤独にリハビリを頑張り、
「もう男として立派に回復した」と思ったときに
mamiさんに連絡があるのではないかな、と思います。

その前に、様子伺いの連絡があるかもしれません。

また、mamiさんの彼さんに対する気持ちですが
おっしゃる通り執着でしょう。

奥さんとW不倫の現場を鉢合わせ、なんて
なかなか誰でも経験できることではないですから、
「あれだけ色んなことを乗り越えてきたのだから」
という気持ちは、執着を強くすると思います。

その一方で、友人や家族との時間も楽しみ、
淡々と生活できているmamiさんも、
これまでのケンカや看病、これからの2人の未来について
疲れてしまったのじゃないですかね？

通常は、彼くらいの年齢になれば
性格を変えるのは難しいのですが、
大きな病気の克服は性格を変えるのに十分な経験です。

また、mamiさんもまだお若いですし、
接客商売を続けていれば、色んな人に出会い
性格や価値観もこれからどんどん変わってくると思います。

お互いがもう少し穏やかに、相手を思いやることができるように変わり、
その時他に気になる人がいなければ、復縁できるのかな、と思いました。

それまでは、色々なサイトに書かれている通り
年単位での冷却期間を置かれた方がいいと思います。

ご参考になれば幸いです。