二周り年上の四年付き合ったバツイチの彼氏に振られました。

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20代前半 復縁の相談

公開日:2017-01-21 14:58

二周り年上の四年付き合ったバツイチの彼氏に振られました。

▼ コメントを見る(3)

  • 24歳
  • mami


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
24
■相手の年齢
48
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
例:既婚、未婚、バツイチ、バツイチ子持ちなど
未婚
■相手の状態
例:既婚、未婚、バツイチ、バツイチ子持ちなど
バツイチ子持ち(子の親権は前妻)
■ずばりどうしたいか?
例:復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
どうしたら良いか教えて欲しい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例:3年前に合コンで知り合い、2年前、彼の告白で付き合いました。同棲が始まりました。1年前に彼が転勤し、半年前、連絡がつきにくくなり、彼の携帯を見たら、浮気をしていることが分かりました。

■具体的な相談

彼とは昔に私が働かせてもらっていた
北新地のクラブで知り合いました。
彼がお客様、私がホステスです。

彼の猛アタックにより
御付き合いを始めたのが四年前です。
その頃まだ彼には奥さんがいましたが
妻も不倫をしていて家庭内別居中だと。

そして昨年の六月頃に
ラブホテルのロビーで
私は彼と、
彼の奥さんは不倫相手の男といた所
たまたま鉢合わせしてしまい、
そのまま彼と前妻は離婚しました。

小学1年生と、5年生の女の子の子供の
親権は前妻にあります。

そんな彼と付き合ってきたこの四年間、
何度も何度も喧嘩をしては
別れてを繰り返してきました。
(喧嘩の原因はいつも彼の家庭のことで
私が我慢できなくなり。。
と言った感じです。)

そして、彼が離婚してからは
毎日のように会って、
休日は毎週お泊まりしていましたが
私は彼の週に1度の子供との面会がつらく
その度に喧嘩をし、
それを受け入れられないなら
別れるべきだと思いながらも
彼も何度も離れたけど結局こうして
よりを戻してやってきたのだからと
いつも引き戻してくれ、
ズルズル付き合ってきました。

そんな彼が去年の12月7日に
脳出血で倒れたのです。
救急車を呼ぶのも早く
手当が迅速であったため、
右半身は麻痺しておりますが
リハビリ病棟での
毎日のリハビリの甲斐あって
早いペースで回復してきています。

そして、今年の1月6日、
彼と電話で私の母親の話をしているときに
間違えて私の母の名を
彼の前の奥さんと呼び間違えたことが原因で
私は彼に詰め寄ってしまいました。
彼は、間違えてないよとごまかしながらも
最終的には電話を切られその日は音信不通。
(いつも喧嘩になると音信不通に
ブロック、着信拒否をされます。)

その二日後に
明日病院に御見舞にいこうと
思ってると伝えると、

長い間ありがとう。
おれはこれから自分の体と向き合って
生きていかないといけない日々、
まみちゃんといると喧嘩ばかりで
身が持たないよ。

とメッセージが入りました。

私は言いたい事は沢山ありましたが
強がって

こちらこそありがとう、
お身体お大事にね。

とだけ返事をして
そこから今日に至るまで2週間
連絡を一切とっていません。

彼は病気で倒れた時
私が毎日御見舞に来てくれていること
土日も朝11時から夜8時まで
ずっと病院にいてくれる事に
本当に感謝している、
退院したら結婚しようね、とか
お前の大切さがこの病気になって
改めてわかった、
など言ってくれていたのに
私が自分にとって
都合の良くない存在になれば
すぐに別れを切り出されます。
いつもそうです。

彼は怒るとものすごく怒鳴り、
数回ですが私に手をあげたこともあります。
そんな事もあり周りの友達にも別れた方がいいよと
この4年間散々言われてきました。

なので、私も今回は良い機会だったと、
これで終わるならそれに従い
前を向いて頑張ろうと思っているのですが
心の中で毎日連絡がこないかな、と
待っている自分がいます。

いつもならこうして別れても
一週間も経てば連絡があったのに、
入院してからも一度一方的に振られたのですが
そのときも三日ほどしたら連絡がきて
また寄りを戻したのですが
今回は2週間経ちます。

もう連絡はこないのかな、とか
彼は側にあるものが無くなってから
そのものの大切さに気づくタイプの
人間なので
私がいなくなり寂しくなって

また彼は同性に対しても
自分の方が上だという認識を持っていて
あまり友だちも大切にしてこず
自分本位にあたりちらしたり
怒鳴ったりしていた為、
友達も一人もおらず寂しくなり
前の奥さんに復縁を迫ったり
しているのかな、
(彼の前の奥さんは離婚してからすぐ
その付き合っていた男を
引っ越した先の新居に泊まらせ、
子供の前でも再婚したいなどと
言っているそうなのですが
彼の奥さんの彼氏というのも
また妻帯者だそうなので、
お金の為、また下の子供は
私の前の彼に懐いていますし
私の前の彼は会社も自営業なので
色々打算した上で前の奥さんも
復縁を受け入れるのではないか。。)
と不安になり
早く彼に連絡したほうが良いのかな、
など、別れてよかったと思いたい自分と同じ
心の中ではそうは思えていない自分、
毎日不安定な日々でとてもしんどいです。。

よく恋愛の指南書なんかには
冷却期間が大切だと書いてありますが
待っていればまた彼から
連絡はくるのでしょうか。。

今まで何度もよりを戻してきた為、
毎日期待して何度も何度も携帯を見てしまいます。

連絡したい気持ちを毎日抑え、
連絡がを待ってしまいます。

このまま別れて次に進むことが
一番良いはずなのですが。。

ですが別れてからは
涙も出なく、
どん底まで落ち込んでいるのかと
言われるとそうでもなく
友達とご飯へ行ったり
旅行の計画をしたり
お昼の仕事も、新地の仕事も
淡々とこなせていますし
今まで病院に通っていた休日は
エステや小顔矯正に行ったり
今までおざなりにしていた
家族との時間を大切にしたり
それなりに落ち着いて過ごしています。

私の彼に対する気持ちは
ただの執着なのでしょうか。

もし連絡が来るとすれば
それはやはり色々なサイトに
書いてあるとおり
3ヶ月から1年後くらいなのか、

またもし連絡がこなくても
わたしは彼を忘れることが
この執着から離れることが
出来るのでしょうか。。

質問したいことも
まとまらず、
長文乱文で申し訳ないですが
どなたかご相談に
乗っていただけませんでしょうか。

よろしくお願い致します、

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  • > No.63357のコメントへの返信


    お礼が遅くなってしまい
    申し訳ございません。

    そして、見ず知らずの私に
    こんなに親身に
    ご相談に乗って頂き
    ありがとうございます。

    貴方様の仰る通り、
    彼は人付き合いは
    自分が優位な立場でなければ
    ストレスになるタイプの
    人間であるとおもいます。
    なので思うようにいかないときや、
    腹がたてばすぐに怒鳴り散らし、
    結果48歳にして友達が1人もおりません。

    そして、私の彼への気持ちは
    やはり執着なのだと
    人から言われて改めて
    受け止めることが出来ました。

    私も彼といる時は楽しかったけれど、
    やっぱり将来の事を考えた時や、
    またなんの信用もしていない
    いつも疑ってばかりの
    付き合いでしたので
    彼にもし万が一のことがあったとき、
    ちゃんと前の家庭だけでなく
    私のこともきちんと
    生活できるように
    してくれるのだろうか、
    介護だけして私はその後
    未亡人になるのだろうか、など
    心配や不安が多かったため、
    別れて寂しい反面
    憑き物がとれたような、
    スッとした気持ちであるのも
    また事実です。

    日に日に辛さもしんどさも
    少しずつ軽くなってきておりますので
    これからは前を見て
    頑張ろうと思います。

    ご親切にお話聞いて頂き、
    本当にありがとうございました。

    mami(投稿者) 2017-01-26 18:32
  • 執着か愛情かは自分で決めるんですよね…

    忘れますよ…いつか
    顔も思い出せなくなる時が来ます
    でも、良い時の思い出もあるから
    きっと、愛情もあるのかな
    それと、元奥さんとの事を考えてるから
    捕られたくない…みたいな気持ちもあるのかな?
    執着



    48歳で発症されているので彼…
    もしかしたら、また倒れる可能性はあります

    何が正しいかはわからないです

    でも…彼
    離れてくれたんじゃないのかな…
    そう思って素直に有り難く
    それを頂いた方がいいと思います
    もしかしたら、また連絡あるかもしれないけど
    その時考えればいいんじゃないかな…

    今は電話待ってもいいんですよ
    思い出してセツナクなってもいい
    年齢の行ってる男性が淋しそうに
    してる姿を想像するとね…わかりますよ凄く

    でも、たぶんいつか忘れちゃう…

    彼がどうのでなくて
    そういうのあった方がいい
    後で思い出して、きゅーっとなる様な事
    あった方がいい


    今はそのままでいいと思いますよ

    連絡来たらきっとザワザワ心がするけど
    戻ってまたやり直すのもある
    でも…たぶん、犬が自分の尻尾追いかけ回す様に
    グルグル回るだけなら
    やめてしまうと言う選択もあるよね…


    こうした方がいい!!なんて失敗ばかりの私には
    言えませんが
    ただ失敗を一回で解って生きる人より
    遥かに人間臭くて
    自分嫌いじゃありません


    だから自分のしたい様にする
    1度でわからなきゃダメなんて事はない

    100回で解ってもいいんですよ…
    スイスイ流れるのもよし
    ぐっと足を踏ん張って耐えるのもよし


    ただ、相手の自分のいない過去の人生は
    淋しいけれどあるんですよね…
    これからもそう言う事あると思う
    それは、踏ん張って欲しい…自分が逆なら
    どうにも出来ないでしょ?
    そこだけ…頑張って下さいね♪


    応援しています…











  • mamiさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

    私の母は過去に長い間新地で小さな店を営んでおり、
    私自身はホステスに向くタイプではないので、
    がっつり働いたことはないですが
    裏方として様々な人々を見てきました。

    mamiさんのご相談文からの推測なので、
    確実に当たっているかはわかりませんが、感じたことをお伝えしてみます。

    彼さんは自分が優位に立っている状態でないと
    人と接するのがストレスになる人のようで、
    サービス精神はあるがプライドも高い、
    経営者に多いタイプだと思います。

    mamiさんとのお付き合いでも、年が離れていることについて
    「年が離れているからこそ優位に立てる」という気持ちと
    「年が離れているからこそ引け目に思う」気持ちがミックスされて、
    またmamiさんの見た目が非常にストライクで、
    今までお付き合いが続いていたのかな、とお見受けします。

    入院した当初ですが、彼さんはmamiさんに
    見捨てられてもおかしくないと思ったんじゃないでしょうか。

    しばらくの間献身的に看病されたことに対して
    「退院したら結婚しよう」と彼が言ったのも、
    もちろん本心であると同時に、
    看病してもらっていることを引け目に感じたくないから、
    「こんなに世話をかけてるけど、後でお返しするからね」
    とmamiさんに伝えようとすることで、
    「男性として情けない状態の今」を否定しようとしていたのかもしれません。

    その中でmamiさんが、ぐっどうぃる博士がいうところの
    「居心地の悪い振る舞い」をし続けたことで、
    「元気だったときのように叱りつけたいが、こんな体の自分では」
    と思うと、昔のように優位に立てなくて、
    それは彼さんにとって大きなストレスだったかもしれません。

    入院中は時間があり、色々なことを考えるので
    「mamiは同情で付き合っているのではないか」
    「心のどこかで、本当は別れたいと思ってわがままを言ってるのでは」
    「こんな状態だから、強い態度に出ているのでは」
    など、考えたかもしれません。
    考えていないかもしれませんが、可能性としては高いんじゃないかなと思います。

    そうすると、おそらくですが
    「こんな状態の俺では、昔のように優位に立ってmamiと楽しく付き合えないし、
    もしかしたらmamiもこんな体のおじさんと別れたがっているかもしれない。
    病院に来られてもツラさの方が大きくなるし、
    元気になるまでは会わないでいた方がいい」
    と決意したのではないでしょうか。

    その場合、彼さんが孤独にリハビリを頑張り、
    「もう男として立派に回復した」と思ったときに
    mamiさんに連絡があるのではないかな、と思います。

    その前に、様子伺いの連絡があるかもしれません。

    また、mamiさんの彼さんに対する気持ちですが
    おっしゃる通り執着でしょう。

    奥さんとW不倫の現場を鉢合わせ、なんて
    なかなか誰でも経験できることではないですから、
    「あれだけ色んなことを乗り越えてきたのだから」
    という気持ちは、執着を強くすると思います。

    その一方で、友人や家族との時間も楽しみ、
    淡々と生活できているmamiさんも、
    これまでのケンカや看病、これからの2人の未来について
    疲れてしまったのじゃないですかね?

    通常は、彼くらいの年齢になれば
    性格を変えるのは難しいのですが、
    大きな病気の克服は性格を変えるのに十分な経験です。

    また、mamiさんもまだお若いですし、
    接客商売を続けていれば、色んな人に出会い
    性格や価値観もこれからどんどん変わってくると思います。

    お互いがもう少し穏やかに、相手を思いやることができるように変わり、
    その時他に気になる人がいなければ、復縁できるのかな、と思いました。

    それまでは、色々なサイトに書かれている通り
    年単位での冷却期間を置かれた方がいいと思います。

    ご参考になれば幸いです。

      2017-01-21 17:15


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