彼に近づく女が嫌で嫌でたまりません
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
あなた（相談者）の年齢
36
■相手の年齢
33
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
彼にまとわりつく40代半ばの女を排除したい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同じ職場で出会いました。彼からのアプローチですが、私も少なからず好意がありました。付き合って一年ほどです。
先日、こちらで「彼と音信不通になっています。辛くて仕方ないです」という題名で相談させて頂きました。その節は、こちらの皆様に本当に助けられました。ありがとうございます。
今回は別のご相談をさせて下さい。
先に、今回の主な人物と関係性を書かせて頂きます。
私、彼、40代半ばの女性(独身。ここでは以降Aとします。現在私と彼よりは少し上の立場)
私とAはほぼ同じ時期に今の職場に来ました、今年で9年目です。彼はこの職場にきて一年強です。
私とAは、初めこそ普通に接してそこそこ雑談も交わす仲でしたが、段々と人間的・仕事面での相性が合わず、Aの方から嫌悪感をあからさまに出され、今では溝が埋まらない程お互い嫌い通しです。
それでも、大人ですし仕事ですから、業務上は普通に接します。向こうはわりと愛想よく話もしてきます。
ですが、裏では私の事を「大嫌い」「いなくなればいい」等悪口三昧だということです。彼が教えてくれます。
聞かない方がいいのかもしれませんが、私も彼には「Aが何か言っていたら教えてほしい」と伝えています。
何故かと言うと、以前、Aからの態度が良くなった時期があり雑談などもするようになった時があって、私も「少し関係性が良くなったかな」と思ったのです。
しかし、それは表面上で私の事を「大っ嫌い」と彼に伝えたようです。
それを聞いて、少しでも「関係性が良くなったかな」と思ったことが馬鹿みたいで、ショックを受けとても悲しくなりました。
もう、Aのことは信じられませんし、好きにならことはないです。
Aは私のことだけでなく、他の人間の文句も言っているようですが。
そこに、一年前に彼が途中入社してきてから、更に私への嫌悪感が増えているのを感じ始めました。
◼具体的な相談
続きになります。彼が入社し、Aは彼を気に入り、好きになったようです。
周りからみても「Aは○○(彼)のこと惚れてるよね」と話題に出ていました。
彼が入った当初から、Aは「私の○○くん」「私の○○くんに近づかないで」と言った発言をしてきました。
そして、上に挙げたように私はそのAから物凄く嫌われています
私の事を嫌いな本当の理由は、本人にしか分かりませんが、以前仕事のやり方で注意を受けたことがあります。
そこに関しては私も彼女に謝罪をしていますが、関係性が良くなることはなく、人間的にお互い合わないのでしょう、溝がもう埋まることのないくらいお互い嫌悪しています。
先に申し上げますと、彼自身はAの事を「女としてみてない」「大嫌い」と言います。言うのです、が……
彼が教えてくれるのですが、Aは彼が一人で残業しているのを見計らって彼に近づき、私の悪口やその他職場の愚痴を延々続けるそうです。
私の悪口は色々みたいですが、私と彼の中も凄く嫉妬しているようで「あの人(私)には随分優しいよね」など言っているそうです。
とは言っても、私と彼は同じ業務ではないのでほぼ日中、関わることがないんです。
関わったとしても、彼と私が雑談などすることもなく、書類受け渡しの「お願いします」「わかりました」程度です。
にもかかわらず、そう言ってるなんて理解が出来ないのです。
そして彼が「(私や職場に)文句あるなら直接言えばいい」と言い返すそうなのですが、その返事は濁されるそうです。実際私には直接言ってきたことがありません。
彼が残業中に近づいて、彼に文句をぶつける事をAはやめません。
Aは「また文句言いにくるから、あなたと喧嘩しにくるから」と言っては繰り返しているようです。
一度上司にも、彼が「Aが仕事中に雑談をしてくる」等、相談したそうなのですが、あまり重く受け取って貰えずそのままです。それも納得いかないですが。
彼がAに対して強く「仕事中なんで」と言っても、それこそ、その延長で彼とAが言い合いになっても、彼女は彼に近づくのをやめません。
本当に本当に、不快でしかないです。
彼は拒絶してるのに、それでも近づくのをやめない女……
なんと言うか……「また文句言いにくるから」とか、そういう発言を聞いて、私はこの女は
「喧嘩でも彼と繋がっていたい、言い合いでも接する時間がほしい」
そう思っている、と感じるんです。
彼を責める事は勿論しませんが、彼に対し「喧嘩すらもしないでもらいたい」と言ってほしいのは我が儘でしょうか？
はっきりそこまで言わないと、やめないと思うんです。いえ、もしかしたらそこまで言っても近づくのをやめないかもしれません。
大事な人がいる、彼が言っても関係ないようで、近づくのをやめないのです。
Aが「また喧嘩しにくるから」と言ったのに対して彼は「受けて立ちますよ」的な返事をしたみたいなんです。
彼がその女になびく事がないことは信じているのですが、そのAの存在が嫌で嫌でたまりません。
職場で毎日A姿は見ますから「今日も残業中に彼に近づくのか」と思うと、それが喧嘩であっても耐えられないです。(私と彼は担当業務が違うので、私の方がどうしても先に退社します)
繰り返しになりますが、彼に「喧嘩もしないでもらいたい」と言うのは我が儘でしょうか？
不快で不快でたまらなく、どのように心を落ち着かせればいいか分かりません。
放っておけばいい、気にしない、のが一番かと思いますが存在が近くにあるだけにそれが出来ません。
アドバイス、ご意見頂けないでしょうか……
長くなって申し訳ございません。
読んで頂きありがとうございます。
どうか何卒宜しくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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きなこさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。
＞裏では私の事を「大嫌い」「いなくなればいい」等悪口三昧だということです。彼が教えてくれます。聞かない方がいいのかもしれませんが、私も彼には「Aが何か言っていたら教えてほしい」と伝えています。
＞しかし、それは表面上で私の事を「大っ嫌い」と彼に伝えたようです。
＞Aは私のことだけでなく、他の人間の文句も言っているようですが。
これ全部人づてに、ていうか彼からだけ聞いた話なんですよね？
Aさんが彼に「私がこう言っていたと、きなこさんに伝えて」
と言ったわけでもないんですよね？
彼がAさんのこと嫌い過ぎて話を盛ったり、前後を端折ってるかもしれませんよね？
私だったら
「彼女が直接私に言ったわけじゃないことを私に言うの、気分悪いからやめて」
って、逆に彼に言います。
例えば、あなたが鼻をほじるクセがあったとして
それを社内恋愛しているカップルが
「あの人、この間鼻をほじってたよ」
「えーやだショック！聞きたくないけど、またほじってたら教えて」
「残業で2人きりになると、色々喋りにくるんだけど、昨日もまたほじってたよ」
「無理！絶対仲良くなれない！ていうか2人が喋ってるのもイヤ！
『俺のとこに来て鼻をほじらないで』ってあの人に言ってよ」
みたいなこと言ってたらどう思います？
「どっちもどっち」「五十歩百歩」て感じしません？
http://u-rennai.jp/consult/detail/18849
上記、前回の相談も拝見しましたが、彼も少々構ってちゃんというか
30代の社会人としては、感覚が少し若いように思います。
そのAさんが人の悪口を陰で言ったり、
好きな人に嫌われることでしか関係性を保てない哀れな人であることについて、
聞いて気分が悪くなるなら、聞かなきゃよくないですか。
逆にそんな人が近くにいるなら、相対的にきなこさんの価値が高まってよいのでは。
若くて綺麗な新人OLが彼に近づいてきて、
残業中の彼に話しかけ、しょっちゅう褒めたりしてたら、
そっちの方が実害ありそうです。
Aさんのことで彼が気分悪いのは
彼の問題であって、きなこさんの問題ではないので
切り離して考えることをおすすめします。
エゴサーチして気分悪くなるなら、変な検索しない方がハッピーです。
同じ土俵に上がらず、ここはさらっと流して
軽やかに働けば、きなこさんの勝ちですよ。
頑張ってください。応援しています。
-
きなこさん、こんにちは。
Aさんに関して、きなこさんや彼自身が本人に直接言っても効果はないと思われます。
むしろ、いい歳してガキみたいなおばさんのAさんはますます大喜びでちょっかいを出して来るようになるでしょう。
他の綺麗な女性が彼を誘惑しているのも、別の女性が彼に喧嘩をふっかけて来たりするのも、どっちもどっち。不快には変わりないですよ。
一番良い方法は、会社の上の立場の方に相談。もしくは社内に社員の相談窓口みたいなものがあれば、そこへ。ただ相談するわけではなく、きちんとAさんが悪口を言ったり喧嘩を仕掛けて来たりの様子がわかる証拠を取り、それをきちんと提示して相談するのです。
最悪、社内のモラハラ問題に発展するような感じがしましたので。社内でそういう問題があるとなると会社としてもマズイはずですので。
きなこさんも彼もその時は大変になるかも知れませんが、解決するにはそれが結構強い方法とも言えると思います。
頑張ってくださいね。
endroll238 2017-01-28 17:38 -
きなこさん、はじめまして。
前回のご相談も読ませていただいてコメントしますが
Aさんとのことは、きなこさんの気をひくための
彼のつくりごとかもしれないですね。
彼の言動は多少【盛った】感があります。
きなこさんとAさんとの関係は表面上であっても
穏やかなものであるなら現状維持すべきですし
きなこさんからはむしろ何もすべきではないと
私は考えます。
やや引いた立場から彼とAさんの【抗争】を
笑顔であたたかく見守る余裕が必要ではないでしょうか。
-
こんにちは。
いちいちきなこさんに報告してくる彼も彼だなあと思います。幼いというか、大人のすることじゃないですよ。
彼にはAさんの話は私に伝えないでねと言う。
Aさんとは仕事は仕事と割り切って付き合う。
それでいいのではないでしょうか。
気にしてたらキリがないですよ。
-
きなこさん、こんばんは。
今回の相談しか拝見しておりませんが…
喧嘩をふっかけて彼の気を惹きたい40代半ばのAさん？？
嫉妬に苦しむきなこさんを見てなお、報告し続ける彼。
必要なさそうな嫉妬をAさんに続けるきなこさん。
Aさんを排除したい？！とのことですが、
要は大嫌いな陰口上司、しかも彼に気があるらしい、彼は嫌がっている風だがなぜ排除しないの？！という感じですよね。
Aさんを排除するのは難しそうですね、彼も上司に対する遠慮もあるのでは。でも、彼はモテ自慢のようにきなこさんに話しているような気もします。嫉妬させたいのだと仮定すると、嫉妬している限り続くかもしれません。
多くの恋人関係において目指す、男性に追いかけてもらう形を作っていくためにも、嫉妬せずにいられる工夫は大切かもしれません。
芸能人さんで、ネットで悪口を書かれるのがとても嫌だから見ないという人と、嫌だけど見てしまい傷つくという方がいるようですが、
きなこさんの現状は後者に近く、ポジティブになれる行動ではないですよね。悪口を言う人の頭の中にあるだけにすぎない悪い物をわざわざ受け取る必要はないと思います。
関係が良くなったかと思った時期に悪口を言われていたと知ったから、これからは悪口をできるだけキャッチしよう、という行動はナンセンスだと思いました。
彼とAさんの進展を心配する必要はたぶんなさそうだし、他人を変えるのは難しいので現状をポジティブに変えて行くためにまずは自分の行動をポジティブに変えるのがいいかもしれません(ありきたりな言葉ですみません)。
きなこさんが相手にしない(余裕な感じ)→彼もつまらなくなり報告しない＆Aさんの相手をしない→Aさんも虚しくなり彼に絡まなくなる
という作戦はいかがでしょうか。
応援しています。
-
プーー様
この度はご意見頂きましてありがとうございます。ご返信遅くなり申し訳ございません。
>>これ全部人づてに、ていうか彼からだけ聞いた話なんですよね？Aさんが彼に「私がこう言っていたと、きなこさんに伝えて」と言ったわけでもないんですよね？
はい、彼づてになります。おっしゃる通り、彼の言うこと一字一句全てが真実ではなく、言われたニュアンスも違うかもしれません……彼が言うには「俺は真実を言ってる」とは言いますが……
>>「彼女が直接私に言ったわけじゃないことを私に言うの、気分悪いからやめて」って、逆に彼に言います。
そうですよね、本当なら聞かない方がいいのかもしれません。私もAの情報を、知らないよりは知っていた方が、と少なからず思っていて(少し打ち解けたかな、と思っていたら全く逆の事があったので)気にしすぎている部分があるんだと思います……
「どっちもどっち」「五十歩百歩」……おっしゃる通りと思います。
>>前回の相談も拝見しましたが、彼も少々構ってちゃんというか30代の社会人としては、感覚が少し若いように思います。
隠し事をしておけない性分はあるのかなと思います。子供っぽい、とは本人も自覚しているようですが……
>>そのAさんが人の悪口を陰で言ったり、好きな人に嫌われることでしか関係性を保てない哀れな人であることについて、聞いて気分が悪くなるなら、聞かなきゃよくないですか。
本当そうですね……私もあまりにAを気にしてしまっているので、A関連に敏感になってしまっていると思います。
聞かない方がいいのに、聞きたくなってしまう……
その方が、Aの思う壺なのかもしれないですね。
>>逆にそんな人が近くにいるなら、相対的にきなこさんの価値が高まってよいのでは。
仕事関連では、悔しいですが今はAの方が評価されてるようなのです。人のコミュニケーションでは、問題がある人と誰しも認識しているようなのですが……
仕事面では、私も努力しなければなりません。
>>若くて綺麗な新人OLが彼に近づいてきて残業中の彼に話しかけ、しょっちゅう褒めたりしてたら、そっちの方が実害ありそうです。
ここの相談には書きませんでしたが、この心配もあります。私も年齢が年齢ですし、彼を疑うわけではないですが不安は尽きません。
>>Aさんのことで彼が気分悪いのは彼の問題であって、きなこさんの問題ではないので切り離して考えることをおすすめします。エゴサーチして気分悪くなるなら、変な検索しない方がハッピーです。
おっしゃる通りです。切り離せないのが私の駄目なところですね……気にしすぎてるんです。
どうしても、きまって彼の残業中に近づくのが分かってるので彼の残業日には思い出してしまいます。
今日はどんな文句を言っているのか、自分の事を言ってるのだろうな、ずっとではないですがそう考えてしまいます……
考えるだけ無駄なこともわかっているのですが……
なるべく意識を変えられるように、他の事に目を向けて努力したいと思います。
本当にありがとうございます。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 18:38 -
endroll238様
ご意見いただきましてありがとうございます。お返事遅くなり申し訳ございません。
>>Aさんに関して、きなこさんや彼自身が本人に直接言っても効果はないと思われます。むしろ、いい歳してガキみたいなおばさんのAさんはますます大喜びでちょっかいを出して来るようになるでしょう。
おっしゃる通りだと思われます。
Aは私には直接なにも言ってきません。言ってくればまだ、言い返したりも出来るのですが……彼が反応するから、言い合いに応えるから、やめないのだと、そうも思っています。
>>他の綺麗な女性が彼を誘惑しているのも、別の女性が彼に喧嘩をふっかけて来たりするのも、どっちもどっち。不快には変わりないですよ。
そうなんですよね。今回は、上記相談を投稿させて頂きましたが、また他の不快事も出てくるんだろうなと思います。
きりがないですよね……さっぱりと線引きできない自分にも嫌になります。
>>一番良い方法は、会社の上の立場の方に相談。もしくは社内に社員の相談窓口みたいなものがあれば、そこへ。ただ相談するわけではなく、きちんとAさんが悪口を言ったり喧嘩を仕掛けて来たりの様子がわかる証拠を取り、それをきちんと提示して相談するのです。
彼が上部相談したこともあるのですが、今のところ大きくは捉えられていません。
彼も「証拠がないと強く出れない」とも言います。ボイスレコーダー等、動かぬ証拠が必要なのだと思います。若しくは、他にそれを聞いていた証人のような存在でしょうか。
>>最悪、社内のモラハラ問題に発展するような感じがしましたので。社内でそういう問題があるとなると会社としてもマズイはずですので。きなこさんも彼もその時は大変になるかも知れませんが、解決するにはそれが結構強い方法とも言えると思います。
彼もAに関しては「時間の問題だ」とも言います。私は直接的に攻撃されてない以上、第三者でしかないのでもどかしいですが……
今以上に仕事を頑張り、Aより評価されるようになる……Aが理由で頑張るのもおかしな話ですが、理由の一つとして、精進したいと思います。
本当にありがとうございます。
本当に励まされます。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 19:56 -
Vitz様
この度はご意見いただきましてありがとうございます。お返事遅くなり申し訳ございません。
>>Aさんとのことは、きなこさんの気をひくための彼のつくりごとかもしれないですね。彼の言動は多少【盛った】感があります。
もしかしたら、その盛った感じはあるかもしれません……やはり現場を見ていない以上、雰囲気、言葉のニュアンス等、又聞きでは受けとり方が違うと思いますし……
かといって彼を信じない訳でもないですが…
Aが私を嫌いなのは、態度で分かりますし私も無理に好かれようとも、関係を持ちたいとも思いません。
ですが、私の事を陰であれこれ未だに言い続けている事だけは嫌気が差します。
>>きなこさんとAさんとの関係は表面上であっても穏やかなものであるなら現状維持すべきですしきなこさんからはむしろ何もすべきではないと私は考えます。
おっしゃる通りです。現状、Aから直接的な攻撃はないのです。態度が他の人より冷たい、多少の挨拶の無視はありますが。
職場ですし、私たちがもめる事で周りに迷惑をかけたくないとも思います。
>>やや引いた立場から彼とAさんの【抗争】を
笑顔であたたかく見守る余裕が必要ではないでしょうか。
そうですね……おっしゃる通りです。
私がこうモヤモヤするのも、結局Aの思い通りになっているかも、と思います。(Aは私がモヤモヤしているのは知らないと思いますが)
確かに一歩引いて、傍観者程度の気持ちでいた方がいいのだと思います。
まだまだ気にしてしまうところも正直な気持ちですが、もっと仕事に打ち込んで考えないようにしたいです。
本当にありがとうございました。
ご意見頂いて、本当に感謝です。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 20:06 -
うめこ様
この度はご意見いただきましてありがとうございます。お返事遅くなり申し訳ございません。
>>いちいちきなこさんに報告してくる彼も彼だなあと思います。幼いというか、大人のすることじゃないですよ。彼にはAさんの話は私に伝えないでねと言う。Aさんとは仕事は仕事と割り切って付き合う。それでいいのではないでしょうか。
おっしゃる通りです……私も聞かなければいいのに聞いてしまったり、気にして馬鹿みたいと思います。
彼にまとわりつくのが許せなくて、なに話したのか気になってしまって。私の悪口だろうかと疑心暗鬼になり、精神的に良くないですよね……
彼と私がこうしてた、ああしてた、あの人とこうしてた、と愚痴を言っているようで、まるでAに監視されている気分です。
>>気にしてたらキリがないですよ。
おっしゃる通りです。きりがないのに、存在が近くにあるだけに気にしてしまいます。
気にしないくらい、仕事に打ち込むなどして紛らわしたいと思います……
本当にありがとうございます。
頑張りたいです。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 20:15 -
>きなこ(投稿者)さん、お返事ありがとうございます。
そうは言っても気になるものは気になる、という感じですよね。。
人の問題と自分の問題を切り離して考えるやり方は、
覚えておくと今回のことに限らず、
きなこさんのこれからの生活をとても楽にすると思います。
今ちょうどドラマでやっている「嫌われる勇気」は、
そういったことを題材にしています。
本にもなっているので、一度読んでみられることをおすすめします。
それから、あくまでも恋愛相談、という意味で、
Aさんのような方よりも美人OLが出てきたときの方が
「彼の浮気心が刺激される」
という意味で、より実害があるよと言いたかったのであって
Aさんのことは不快ではない、と言ってるわけじゃないことは
重ねてお伝えしておきます。
だって、現状の話を聞いてると
彼がきなこさんよりAさんを好きになる可能性って少なそうですもんね。
きなこさんのお返事を拝見して、
私の拙い文章にも関わらず、正しくご理解いただけているなとは思いましたが、念のため。
パワハラとか、話を大きくすることもできるとは思いますが
他のみなさんもおっしゃるように、今回の場合は
果たしてそこまでのケースかな？
という疑問は残ります。
・表面上はAさんと問題なく過ごせる
・彼から聞きさえしなければ、きなこさんは不快になることはなかった
・彼がきなこさんに、この件について「助けて」とお願いしているわけではなさそう
・むしろ、男なら自分ひとりで解決したいと思っているかもしれない
・ただ、彼は正直で少し子どもっぽいがために、それを伝えることによって
きなこさんを悩ませているという自覚がない
ということであれば、
やはりきなこさんがこれからはもうそのことについて聞かない、
聞いてしまったことも、たとえ彼が事実を言っていたとしても
「実際に聞いてないんだから、聞き違いかもしれない」と考えて、
がんばって気にしないことが一番の解決方法じゃないかなと思うんです。
Aさんは最初悪口をこっそり言うことで
彼がきなこさんを含む、Aさん以外のみんなを嫌いになるかと思ったが
逆に彼に反論されて引っ込みがつかなくなり、
この際喧嘩であっても関わりが持てるなら、という気持ちで
今の哀れな関係を続けているように見えます。
Aさんが彼のことが好きなら、立場としては彼女であるきなこさんの方が
恋愛面では圧倒的に勝っているわけですから、
私なら腹立つというより逆にかわいそうだなと思ってしまいます。
仕事面での評価は高いということですから、
Aさんも相当ストレス抱えているのかも。
だからといって悪口言っちゃだめですけどね。
そして、Aさんであれ美人OLであれ、そこになびくようなら
それは彼女たちの問題ではなく、
彼ときなこさんの関係性の問題になります。
まあ、でも社内の人間関係はうっとうしいですよね。
それはめっちゃわかりますよ！
だから
「Aさんに負けないように仕事を頑張る」
と宣言したきなこさんは素敵な女性だなと思いました^^
お返事は不要です。がんばってください！
-
すみれ様
ご意見いただきましてありがとうございます。お返事遅くなり、申し訳ございません。
>>喧嘩をふっかけて彼の気を惹きたい40代半ばのAさん？？嫉妬に苦しむきなこさんを見てなお、報告し続ける彼。必要なさそうな嫉妬をAさんに続けるきなこさん。Aさんを排除したい？！とのことですが、要は大嫌いな陰口上司、しかも彼に気があるらしい、彼は嫌がっている風だがなぜ排除しないの？！という感じですよね。
おっしゃる通り、これが私の気持ちそのものです。彼も嫌なのに、なんで喧嘩を受けてたつの？喧嘩であっても、なんでそんなやつの話を聞くの？と理解に苦しむのです。
>>Aさんを排除するのは難しそうですね、彼も上司に対する遠慮もあるのでは。でも、彼はモテ自慢のようにきなこさんに話しているような気もします。嫉妬させたいのだと仮定すると、嫉妬している限り続くかもしれません。
嫉妬させたい、ですか……それはここでご意見頂くまで頭になかったです。
Aが彼に気があるのは、他の人からみても明白で本当に嫌な気持ちになってしまいます。彼がAにいくことはないのに、無駄な嫉妬だと分かってるのに……嫉妬してしまう自分も嫌になります。
>>多くの恋人関係において目指す、男性に追いかけてもらう形を作っていくためにも、嫉妬せずにいられる工夫は大切かもしれません。
職場内というどうしても近しいところに存在があり、どうしても意識してしまいます。
気にしないように、仕事に打ち込む等考えていますが……すぐには難しいかもしれません……
>>芸能人さんで、ネットで悪口を書かれるのがとても嫌だから見ないという人と、嫌だけど見てしまい傷つくという方がいるようですが、
きなこさんの現状は後者に近く、ポジティブになれる行動ではないですよね。悪口を言う人の頭の中にあるだけにすぎない悪い物をわざわざ受け取る必要はないと思います。
おっしゃる通りです。聞いて不快になるのは明白なのに、わざわざ耳に入れて馬鹿だと思いながらも、どうしても気になってしまうのも正直な気持ちです……
彼に私がこうしてた、ああしてた、と文句を言っているようで、監視されている気分です。
>>関係が良くなったかと思った時期に悪口を言われていたと知ったから、これからは悪口をできるだけキャッチしよう、という行動はナンセンスだと思いました。
これもおっしゃる通りですね……
自ら不快事に足を突っ込んでるんですよね。本当に、Aみたいな彼に関わる関わらない以前に人間的に「合わないな」と本当に感じた一人なので、変な言い方ですが、どこか自分で特別視してしまっているんだと思います。
>>彼とAさんの進展を心配する必要はたぶんなさそうだし、他人を変えるのは難しいので現状をポジティブに変えて行くためにまずは自分の行動をポジティブに変えるのがいいかもしれません(ありきたりな言葉ですみません)。
おっしゃる通りです。他の社員と話をしたり、気を紛らわしながら仕事にも精をだし、気にならなくなりたいです。
でも、気にしないようにしよう、と思うと余計に気にもなってしまいますよね……
本当、情けないです。こんな人にストレスを受けに行っているようで。
>>きなこさんが相手にしない(余裕な感じ)→彼もつまらなくなり報告しない＆Aさんの相手をしない→Aさんも虚しくなり彼に絡まなくなる
という作戦はいかがでしょうか。応援しています。
こちらの、流れ……こうならないかな、と思います。ともすると、私がまずは変わらなければいけないですね。
Aを気にならなくなるくらい仕事を身に付けて、こんなAのことにかまけていられないくらい、他のことに目を向けられるように。
Aも自分がしていることの虚しさに気づかないのかな、と思いますがそれが生き甲斐なのかもと思うとかわいそうな人間だと思います。
ご意見本当にありがとうございます。
とても支えになり、参考になりました。
感謝しかございません。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 21:07 -
お返事ありがとうございます。
気にしないように気にしないように！！と考えると余計気になる、その通りですね。。
気にしない方がいいのはもう重々理解されていると思うので、
気になった時は、
あーまた私、気にしてるー、あはは。
と笑って、
Aはかわいそうな人で、その人に悩まされる必要はない、ということを思い出して、関係ないことをして一時的にでも楽になるのを繰り返していれば、恋愛回路ならぬ気になる回路、小さくなっていくと思います。
Aさんうんぬんは関係なく彼さんととても上手くいっていたらそんなに気にならないのかも知れないですけどね。その意味では、彼さんへの恋愛回路を小さくしていくだけでもいいのかもですね。
-
プーー様
ご返信不要とのことでしたが、申し訳ございません。あまりにも的確に、私の想いを組んでくださったご意見に返事せずにはいられませんでした。
>>そうは言っても気になるものは気になる、という感じですよね。。
本当におっしゃる通りです……
気にしなければいいのはわかってるのに、出来なくて情けないです。
>>人の問題と自分の問題を切り離して考えるやり方は、覚えておくと今回のことに限らず、
きなこさんのこれからの生活をとても楽にすると思います。
そうですよね。存在が近しいところにあるだけに、どうしても気になってしまって……
中々習得することが私にとっては難しいかもしれませんが、そうなるよう頑張りたいです。
>>今ちょうどドラマでやっている「嫌われる勇気」は、そういったことを題材にしています。
本にもなっているので、一度読んでみられることをおすすめします。
教えてくださってありがとうございます。ドラマも見なくて本も読まないので疎いのですが、こういうことがあると、本なども読んでみるのも良いですね。
>>それから、あくまでも恋愛相談、という意味で、Aさんのような方よりも美人OLが出てきたときの方が「彼の浮気心が刺激される」という意味で、より実害があるよと言いたかったのであってAさんのことは不快ではない、と言ってるわけじゃないことは重ねてお伝えしておきます。
はい、こちらこそ重々ありがとうございます。Aのことに限らず、色々な悩みは出てくるのだと思います。
彼がAにいくことがないのは明らかなのに、変なところで嫉妬して不快になって、本当に下らないですよね……言葉が悪いですが…
>>パワハラとか、話を大きくすることもできるとは思いますが他のみなさんもおっしゃるように、今回の場合は果たしてそこまでのケースかな？という疑問は残ります。
彼が「Aのことが問題になるのも時間の問題だ」とも言います。見てる人は見てる、と。
>>・表面上はAさんと問題なく過ごせる・彼から聞きさえしなければ、きなこさんは不快になることはなかった・彼がきなこさんに、この件について「助けて」とお願いしているわけではなさそう・むしろ、男なら自分ひとりで解決したいと思っているかもしれない・ただ、彼は正直で少し子どもっぽいがために、それを伝えることによってきなこさんを悩ませているという自覚がない
(↑引用の文章繋げてしまって見辛くなってごめんなさい)
ほぼほぼ、こちらであってる現状かもしれません。
おっしゃる通り「実際に聞いてないんだから、聞き違いかもしれない」と考えて、気にしないことが一番の解決方法、と思います。
この気にしない、というのが一番難しいのですが……気の持ちようを変えたいです。いえ、変えなければ、ですね。
>>Aさんは最初悪口をこっそり言うことで
彼がきなこさんを含む、Aさん以外のみんなを嫌いになるかと思ったが逆に彼に反論されて引っ込みがつかなくなり、この際喧嘩であっても関わりが持てるなら、という気持ちで今の哀れな関係を続けているように見えます。
これもまさにおっしゃる通りで、私もそう感じています。
哀れだと思う反面、彼に近づくのが不快で……情けないですが「また来たんだ……」動揺してしまうこともあります。
喧嘩であっても関わりを持ちたいのだ、と思うと喧嘩すらして欲しくないのですが……そこまで私が思っても、結局は彼とAの問題なのですよね。
彼も、喧嘩をふっかけられると黙っていられないようです。
>>立場としては彼女であるきなこさんの方が恋愛面では圧倒的に勝っているわけですから、私なら腹立つというより逆にかわいそうだなと思ってしまいます。仕事面での評価は高いということですから、Aさんも相当ストレス抱えているのかも。だからといって悪口言っちゃだめですけどね。
仕事面で評価を受けているのはA自身もある程度はわかっているだろうに、それを崩すようなことをして馬鹿だな……とも思います。A自身の問題ではありますが。
そうですね、彼と私自身の立場にも自信を持たなきゃ駄目ですよね……何か、自分の年齢も年齢ですし、自信が持てなくなってきてるのも正直な気持ちです。
>>そして、Aさんであれ美人OLであれ、そこになびくようならそれは彼女たちの問題ではなく、彼ときなこさんの関係性の問題になります。
おっしゃる通りです。私は今、彼の周りの人間、今回に限ってはAですがそればかり気にして根本的な彼と私、をおざなりにしているかもしれません。
ハッとさせられました。
>>まあ、でも社内の人間関係はうっとうしいですよね。それはめっちゃわかりますよ！だから「Aさんに負けないように仕事を頑張る」と宣言したきなこさんは素敵な女性だなと思いました^^
優しいお言葉をありがとうございます。やはり職場での出来事なので、何にしてもまずは仕事を頑張るしかない、と思いました。
やはりほぼ毎日行くところですし、Aに限らず職場の人間関係には凄く気を使います……私自身が、色々気にしすぎなのでしょうね…
自分の意識を変えるのも、仕事を頑張るのも、こつこつと頑張りたいと思います。
度々ご意見くださって、本当にありがとうございます。支えられました。
こちらの書き込みへのご返信は気になさらないで下さいね！本当に感謝しております、ありがとうございました。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 22:33 -
すみれ様
度々ご意見くださってありがとうございます。
>>気にしないように気にしないように！！と考えると余計気になる、その通りですね。。気にしない方がいいのはもう重々理解されていると思うので、気になった時は、あーまた私、気にしてるー、あはは。と笑って、
おっしゃる通り、そのように軽く考える(無理矢理にでも)のも一つの改革ですね。
感情に波があって、ああまた愚痴を言いに行ったんだなーと思うだけの時もあれば、また私のことを言ったのだろうか、彼も彼で、喧嘩すら相手しなきゃいいのに……と深く考えてしまう時があります……
>>Aはかわいそうな人で、その人に悩まされる必要はない、ということを思い出して、関係ないことをして一時的にでも楽になるのを繰り返していれば、恋愛回路ならぬ気になる回路、小さくなっていくと思います。
気になる回路、ですね。本当に、気にしてしまう性格なんとかしたいです。一朝一夕で変えられる事ではないですが…
なんか、ここまで気にしてしまって結局Aに振り回されてる自分も嫌になります。これで彼とぎくしゃくしたら、それこそAの思う壺ですよね。
そう思うと、気にしてることが如何に下らないか、とも思ってきます。
>>Aさんうんぬんは関係なく彼さんととても上手くいっていたらそんなに気にならないのかも知れないですけどね。その意味では、彼さんへの恋愛回路を小さくしていくだけでもいいのかもですね
何にしても、まずは仕事に打ち込むなどして、A云々より根本的な「恋愛依存」を見直さなければと思いました。
良い年して、まだまだです。
まだ色々振り回されたり、ここで皆様に相談することもあると思いますが、頑張ります。
ご意見本当にありがとうございます。
感謝しております。
きなこ(投稿者) 2017-01-29 22:47 -
横からすみません！ぐっとうぃる博士の恋愛ゼミナールから引用です。『まずは、気づくことです。「あれ？ もしかしたら私、そうかもしれない」と自分で気づいた瞬間、すでに抜け出し始めているんです。』
気にしいな所変えられると思います。自分磨き応援してます。
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あれっくる様
ご意見くださりありがとうございます。
お返事遅くなり申し訳ございません。
>>気にしいな所変えられると思います。自分磨き応援してます。
変えられるでしょうか……いえ、自分本人がそう思っていては変わらないですよね。
中々難しいですが、色々なことに目を向けるようにして、そればかりを気にしないようにしたいと思っているのですが……
今は、仕事に打ち込み少しでも自信が持てるようになるしかないかな、と思います。
コツコツと頑張ります。
ご意見に励まされました。
このサイトの博士のページも沢山読みたいと思います。
ありがとうございました。
きなこ(投稿者) 2017-02-01 00:09
