婚活サイトで知り合った彼ともう一度会いたい

あいさん、こんにちは。

まず、ネットでの出会いには、とても慎重になった方がよいです。
彼の言動から、
>相手も私に少なからず好意を持ってくれていると思っていました
>付き合おうかという言葉はなかったものの、私のことを恋愛対象として見てくれていると勝手に思ってしまいました。
とのことで、そうかもしれませんが、体の関係を持ちたいだけなのか、結婚を視野につきあっていきたいのか、言葉ではなく行動で見極めましょう。

単なる印象ですが、この彼は結婚相手を探していた可能性はあると思います。
ですが、あいさんに興味は持っているけど、結婚を視野に付き合ってみよう！（リスクを負おう）と思うほど好きになってはいなかったので、付き合おうとはまだ言わなかった。

この時、彼の心をもっと手に入れるためには、魅力を高めつつ、
彼の手に入った距離にならないようにする。（彼が近づいてくるテンションより高いテンションで近づかない。新幹線で会いに行って想いを伝えるのは…手に入りすぎです。）
付き合う前に体の関係を持ってはいけない。
女性は真剣な想いを伝えられたり、体の関係を持つと、相手への想いが強くなるからしちゃうんですかね、気持ちはわかります。わかりますが、男性はこれらのことでむしろ冷め、あくまでも「手に入りそうで入らない距離」にいる相手に興味を持つのだそうですよ。

そして、知っていたらごめんなさい、結婚が近い時期に具体的に決まっているのでもない限り、同棲すると婚期は遠のくそうです（これは未遂に終わってよかったですが）。一緒に暮らしてみないとわからない点以外をしっかり確認し、不安が残るなら正式に婚約してから2か月～長くても半年くらい同棲して暮らせそうかを確認して入籍、がベストだと個人的には思っています。同棲期間がなくても安心して結婚できる二人であるのが理想ですが。。

もう一度会いたい、とのことですが、もう一度会えばいいのでもなく、セフレとしてつながればいいのでもなく、もう一度会ってお付き合いして結婚したい、のですよね。
であれば、今できることは沈黙でしょうかね。彼が見ることのできるSNSなどの画像をあいさんが奇跡的に可愛く見える写真に変えて…。
状況は厳しく見えますが、彼からもし連絡が来た時には今度こそ手に入りそうで手に入らない距離にいられるように、このサイトで頑張って勉強しておきましょう！
あと、今の年齢は婚活女性としてはまだ価値が高めだと思うので時間を無駄にしないように、他の人も探しながらがオススメです。

偉そうなことを言ってすみませんでした。
応援しています。

あいさん、こんにちは。
厳しい意見でも良い、何でも良い
とのことですので失礼致します。

＞悩んだ末、私のことをどう思っているのか？ということと、私は一度結婚してるからこそ真剣に出会いを求めていること、なんとなくな気持ちだけで新幹線に乗って会いに行ってはないこと、私に対して引っかかる部分があるならはっきり言って欲しいことなどを後日連絡しました。
真剣に出会いを求めていて、
なんとなくな気持ちだけで新幹線に乗って会いに行ってはいない、あいさんと

彼は、
つまり「同じテンションではない」のだと思います。

＞悩んだ末、私のことをどう思っているのか？ということと、私は一度結婚してるからこそ真剣に出会いを求めていること、なんとなくな気持ちだけで新幹線に乗って会いに行ってはないこと、私に対して引っかかる部分があるならはっきり言って欲しいことなどを後日連絡しました
あいさんが彼に伝えた言葉の
「その責任を負うほどのテンションじゃない」ということだと思います。

要するに、あいさんが伝えた彼への気持ちの
「答えが彼の行動」だと思います。

そして、離婚したあとの恋愛に対するその思いは
誰しも同じわけでもないでしょう。

＞知り合ってから毎日連絡はありましたが、そのメールをしてから数日間連絡がありません。
＞体の関係を持ったことは後悔していませんが、やはりそれが原因でしょうか。
＞そもそも重たいと思われてしまったでしょうか。
体の関係を持ったことが直接的な原因ではなく、
あいさんの、その気持ちが重いのだと思います。
「その真剣さに、今、答えることができないから」ではないでしょうか。

「重い」とは、
「自分の許容範囲以上のことを求められること」だと思います。

体の関係を持ったあと、
彼に伝えた言葉の
「その気持ちに答えられない」ということだと思います。

体を武器にすることはおすすめしませんし、
＞次の日も一緒に観光をして私は帰ってきたのですが、相手からの好意的な発言はなんとなくあるものの、結局付き合おうという言葉はありませんでした。
彼に伝えた言葉をどうせ言うのなら
体の関係を持つ前に伝えたほうが良いのでは？
「体の関係をもったのに付き合えないのか？」と
責めていることにもなると思います。

「体の関係を持ったのに付き合えないという罪（悪感）」は
（罪悪感を彼が感じているかは知りませんが）

あいさんの「その気持ちに答えられない」真剣さに【プラスして】
連絡がこない原因になるかと思います。

博士理論でとのことなら
「罪悪感を持たせる相手を嫌いになる」と
それをわかりやすく述べられているかと思います。
http://u-rennai.jp/contents/column/936
「生存を脅かす存在」ですからね。

> No.63645のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。
確かに私の言動を思い返せば、手に入り過ぎていますね。

婚活サイトはもう退会してしまったんです。
私なりにあなたのことを真剣に恋愛相手として見ていますよという誠意を遠回しに示したつもりでしたが。
手に入り過ぎている状況の中で全然意味のないことでしたね。
むしろ全てが重いというか…
うまく駆け引きしながら相手の出方を見ながら行動するべきでした。

こちらからは何もせずに、万が一連絡が来たときは手に入りそうで入らないような状況を作りたいと思います。

参考になりました。
ありがとうございます。

> No.63649のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

「同じテンションではない」ということ、すごく納得しました。
自分目線で考えていました。
相手も過去に離婚しているからきっとこう考えるはずというのは私の価値観にしか過ぎませんもんね。
彼に会いに行く前に理解しておくべきでした。

恋愛対象ではないのならはっきり言われなければどこか期待してしまいますが、今連絡がないということが彼の答えなんですね。
次に進みにくいのでないならないと言って欲しいという発言も重かったんでしょうね。
お互いもういい大人なので、人としてきちんと向き合って接するためにはっきり言ってあげることも必要だと私は考えるのでそういう発言をしてしまいました。

貴重なご意見ありがとうございました。