彼の家族や仕事の状況と自分のリミットとの兼ね合い（以前：自由人かつ経営者の彼と続けるか見切るか）

イルマーレ　様　

＞彼と今、完全に別れる自信が無いのであればプチ駆け引きしてみてはどうでしょうか？2ヶ月ほど会わない時間を作ってみてはどうでしょう？
やってみます！！その間に彼でなければだめか、ということも考えてみます。
連絡取れないならもういいやなど思われないか不安ですが。。なにか変化を起こさなければなりませんね。

＞その間、婚活パーティーなどにも参加してみる。彼が候補から外れた場合、どのようにしてお相手を探す予定ですか？
＞婚活市場に現れる男性を つまらない と感じたりで、好きになるのも難しい場合も考えられます。
＞今のうち　じゃあ、どのようにして出逢うのか考え行動に移しておいた方が良いです。
＞資格取得や仕事に役立つ、しかも男性と会える可能性もあるようなビジネス系のクラスに参加するなどなどを頑張る。
そこらへんはかなり漠然としか考えていませんでした。。これまで好意を持ってくれていた人に連絡するとか。でもその人にも今や相手はいるかもしれませんよね。
同じく結婚相手を探している場であれば、そういった心配もありませんね。参加したことがないので、最初は友達と覗いてみるのもありでしょうか。
また、時間を無駄にせず趣味や学びの時間も出会いの可能性を広げてみるということですね。職場が既婚者ばかりの専門職種で期待できないので、何か探してみようと思います。

＞それからフリー作戦を半年。じょんさんの価値を最大限に高めてガイドラインと沈黙。
こういった作戦があるのを初めて知りました。
参考になる方をご紹介いただきありがとうございます！よく読んでみます。
二か月沈黙しちょっと焦らせる→フリー作戦で相手の価値観を知るとともに、自分の価値観も高める→結婚ガイドラインで結果によって沈黙し考えてもらう、という流れでしょうか。
彼の市場価値に自分の市場価値が勝ることはないような気もしてきましたが、ここまできたら結婚する気にさせてみたいと思います。

＞それくらいしか彼との結婚の可能性を探る方法が思い浮かばず。
かなり絶望的なことを望んでいるんだなと思いました。

＞頑張って下さい！応援しています。人生、最大限に恋にも仕事も楽しみましょうね！
本当に真剣に考えてくださり、時間を使っていただきありがとうございました！
アドバイスになるべく忠実に行動してみたいと思います。
イルマーレ様も、これからも素敵な人生を歩まれますよう。。

> No.63885のコメントへの返信

夕日　様　

＞色々考えてみたのですが、思いつきませんでした。
とんでもないです！そうですよね。。変な質問をして申し訳ありません。

＞ちなみに何歳まで待てますか？
最悪35.36くらいかなと思います。

＞結婚の駆け引きって、この彼と結婚したいから、この彼を諦める覚悟もする、っていう感じでとても矛盾した気持ちの整理が必要なんですよね。
いつももやもやしていたこの矛盾が、必要なことであるとずばっと言っていただけて、やっぱりそうか～～～という気持ちです。
みなさん、この決断をされて、次に進んでいるんですよね。覚悟ができない者は望むものも得られないんですよね。

＞祖母の話が本当だとしても駆け引きはしにくいですが、それ以前の問題として、彼との結婚と、結婚・出産を天秤にかけて、これ以上待てない、とじょんさんが思えるまで、駆け引きはできないように思います。。
もう少し自分の中で、なぜ彼がいいのか・結婚したいのはなぜか・子どもがいたらどうなるのか、といったところを掘り下げてみたいと思います。
そこに、必ずしも”彼”が必要でないかもしれませんものね。
結婚して人並みに幸せになりたい、今より幸せになりたい、安定したいと思ってしまうんです。でも自分の幸せのために、彼を使うのはおかしいですね。

じょんさん、お返事ありがとうございます。

彼と今、完全に別れる自信が無いのであれば
プチ駆け引きしてみてはどうでしょうか？

例えば、

じょんさんからの発信を一切止める。

それから、彼からのメールのお返事は2日後くらいにする。

月に1度から2度会えているとの事。
次は、前夜に連絡があっても

本当に会いたかったけれど体調が悪くて、
など、理由を言って会うのを我慢してみる。

2ヶ月ほど会わない時間を作ってみてはどうでしょう？

その間、婚活パーティーなどにも参加してみる。

じょんさんは、結婚し子どもが欲しいという意志が明確なら

では、彼が候補から外れた場合、どのようにしてお相手を探す予定ですか？

婚活って結構大変ですよ？
始めて直ぐにこれはピンと来た！と思う方と出逢える確率は低いです。
出逢えて、さらにお相手もじょんさんと結婚したい程、好きにならなくては成立し無いのですから
なかなかゴールの見え無い活動です。

彼と別れてから、ではなく、平行して 出逢いの感覚 はもう今から直ぐ！にでも掴んでおいた方が良いです。

ましてや彼が経営者で思考や行動が他の男性にはなかなかないものなら、

もしかして婚活市場に現れる男性を つまらない と感じたりで、好きになるのも難しい場合も考えられます。

ですから、今のうち
じゃあ、どのようにして出逢うのか考え行動に移しておいた方が良いです。

お話をご相談の彼との事に戻すと、2ヶ月彼と会わない時間を作るという事と、

その間で彼の現在のじょんさんへのテンションを再確認。

それからフリー作戦を半年。じょんさんの価値を最大限に高めてガイドラインと沈黙。

半年のその間、会えない時間は婚活もする。

資格取得や仕事に役立つ、しかも男性と会える可能性もあるようなビジネス系のクラスに参加する
などなどを頑張る。

フリー作戦については、
このサイト内のプロトコルやコラムをよく読んで参考にする。


そして、
フリー作戦を成功した方の日記、Sachikoさんの日記もとても参考になると思います。

https://u-rennai.jp/diary/detail/56102/

フリー、ガイドライン、沈黙、復縁はかなり険しい道のりのようです。

でも、じょんさんのお返事を読んでそれくらいしか
彼との結婚の可能性を探る方法が思い浮かばず。

頑張って下さい！
応援しています。
人生、最大限に恋にも仕事も楽しみましょうね！

> No.63880のコメントへの返信

>じょん(投稿者)さん
彼をあきらめる覚悟をするヒント…
色々考えてみたのですが、思いつきませんでした。ごめんなさい。

待てば結婚できるかもしれない、という可能性が1%でも残る限り、じょんさんが彼を見切るのは難しいのだろうと感じました。
こればかりは、待ってみないと0%にはならないのですが、ちなみに何歳まで待てますか？
それがすなわち、婚期を逃し子供を産めなくなる可能性と連動してくると思います。

結婚の駆け引きって、この彼と結婚したいから、この彼を諦める覚悟もする、っていう感じでとても矛盾した気持ちの整理が必要なんですよね。この彼と結婚したい！！が強すぎると、別れの覚悟なんてできませんよね。今決意してくれないなら、もう彼でなくてもいいや、と思えないとまともな駆け引きはできないと思うのです。この彼と結婚できないなら諦めて次を探そう！と思えて初めてすることだと思います。

祖母の話が本当だとしても駆け引きはしにくいですが、それ以前の問題として、
彼との結婚と、結婚・出産を天秤にかけて、これ以上待てない、とじょんさんが思えるまで、駆け引きはできないように思います。。

> No.63873のコメントへの返信

イルマーレ　様、コメントありがとうございます！

＞今現在、彼とはどの位のペースで会っていらっしゃるのでしょう？
以前は月3-4回くらいでしたが、仕事が忙しくなった秋頃からは、月1-2回くらいです。
曜日などは固定されていません。夜のみです。私が次の日休みなら、そのまま家にいてもOKです。
向こうの仕事の予定がわかると、「明日関東帰るよ、会える？」といった感じです。
プライベートも仕事に関しても、一か月先の予定を決めたくないそうです。

＞既に結婚してたりするんじゃないか、くらいまで思ってしまいました。
私もそれはすごく気になって、できる限り調べました。彼の言動や、予定の話と周りのSNSとの整合性など確認し、本宅の家財道具や中身は行くたびに確認している中では、未婚は間違いないかなと思っています。特に、再婚相手を探している同級生がいるのですが、その女性に未婚同級生が自分だけだからと告白されたという話と、その女性のSNSの内容の整合性が取れています。

＞そして彼女となって1年くらいですか？
はい、そうです。

＞数年先であろうと、結婚前提で付き合っているはずの彼女、じょんさんが彼の大切なうさぎをお世話してないのかな？と思いました。
私もそう思います。自分に任せて欲しくて、一度提案しましたが会社スタッフや友達がやるからと断られました。ウサギというのはフェイクなのですが、とにかく家に一匹で置いておけるような動物ではないので、正社員の私には世話は実際は無理ですので、それも言われました。また、一部店舗の看板ペットとして、小さいころから出勤しているので、10年くらい前から彼が地方に行くときはスタッフの家で順番に見たり、スタッフが彼の家に寝泊まりして面倒をみるよう当番が決まっています。それもスタッフのSNSで事実確認が取れています。

＞良いニュースとして、この人と結婚するよ、とお祖母様のもとへじょんさんを連れて行き、安心させてあげたいと思うのではと考えました。こんな彼にとってコアとも思えるイベント時にじょんさんがあまり関われていない事が疑問です。
本当に・・・そう思います。どうして紹介してくれないのかな、と。今度提案してみます。

＞浅い交際内容が気になります。もっと、かけがえのないじょんさんの価値を彼に分かって貰ってからでないとスイッチ押すのもこの彼には難しそうです。
まさしく、浅いですよね。何も頼りにされてません。

＞もっと彼に関わる応援はできませんか？もっと彼に近づけませんか？方法はともかくとして、彼の芯へ入り込めないでしょうか？彼が寄せ付けないでしょうか？
読んでいてはっとしました。何度か芯に入るようなアピールはしたものの、なんだか防御されてしまうんです。風邪をひいたときも、家のすぐ近くが店舗なのでそこから必要なものを買ってきてもらって、一人で寝てるから大丈夫と言われたりしました。
ペットはものすごく私になついているので、「私に会えなくてさみしがってるよね」というと、「会えばうれしいけど、今頃寝てるから別に何も思ってないよ」と冷静すぎる返事があったり。
でもきっと、誰にもこうなんだと思います。祖母のことも仕事の大変さなどのことも、むしろ私ぐらいにしか話してないと言います。
近づきたいけど思うようには寄り添えず、彼が求めている私がなんなのかわからないのです。
私の察する力が弱いのか、力不足なのか、相性が悪いのか。

＞自然にどちらともなく深く楔が打たれた状態になっている、そんな状態から突然去るなら彼の喪失感も大きくなりガイドライン、沈黙の効果が期待出来そうです。
そういった状態になることが先の目標ということですね。

＞もし彼が、惚れた女性にそんな迷惑かけたくない、そばに居てくれたらいいから！でも結婚したいという事であれば半年程で結婚への具体的な行動が始まっていると思いますし、
おっしゃる通り、そういう感じではないと思います。何にも考えてないと思います。

＞ただ、彼にとってじょんさんはそれなりに年齢や容姿も含めて非常に好みなのではないでしょうか？じょんさんの要望を叶えているのですから、愛情はあるのだと思います。
容姿も何も普通なのに、10年以上もアプローチしてくれ、おそらく彼のタイプなのだと思います。彼からは褒めませんが、聞けば恥ずかしがりつつ「かわいい」「めちゃめちゃいい」と言ってくれます。私の少し怒った問い詰めなどにも、真面目かつ喧嘩にならず答えます。連絡なども含め、忙しいのにこんなに合わせてくれることには本当に感謝しています。

＞でも、妻と考えると今のところイメージが湧かないのではないでしょうか？
そうですね。。

＞いずれにせよ、この彼は複数交際タイプの様ですから結婚しても女性との関係は目を瞑らなくてはならなそうです。彼なりに、妻となる女性へのケアや責任はその他の女性とはきっちり分けた違うもの、となるとは思います。ハイリターンってその辺りでしょうかね。
今でも、前に10年付き合った彼女（既婚・子どもあり）から誘われるとたまに遊んでる、ということは知っています。元彼女は「離婚したら結婚して」と要求してくるそうです。それについては、絶対戻ることはないと言っているし、私はそれなりに自信があって「私が彼女より魅力が高ければ問題ない」と思い、黙認しています。
ただ、これがもっと若い新しい女性だったり、彼の価値観を覆すような目新しい女性だったりしたら、わからないですよね。

＞体験談からなので、厳しめの感想お許し頂きたいのですがもしかしたら、本命が他にちゃんといるのでは？と思う様な印象も持ちました。
私もいつまで経ってもそれがぬぐえない部分がありますが。。昨年春に、家の掃除中に怪しい物を家で発見（結局元彼女のモノだったり、ペットの世話で泊まった女性スタッフのものだったりしました）したとき、他に本命がいるみたいなので別れようと伝えました。かなり焦って連絡をしてきて、真剣な説得と、今後怪しいと思ったらすぐ捨てて構わないしいつでも聞いてほしいと言われ、信じることにしました。
これ以上、本命がいなさそうな証拠をと言われると難しいです。。また、今の状況になる前のエピソードではあります。。

> No.63868のコメントへの返信

夕日　様、はっきりしたご意見ありがとうございます！
親身になっていただけて、すごくうれしいです！

＞ありえると思います。これを言われたらある意味、彼の、'今'結婚を迫るならもういい、というガイドラインだと思います。'今'がずっと続く可能性も十分あると思います。
男性側のガイドラインも存在するのですね。仕事はシビアなのに、プライベートはのらりくらりな彼なので、下手すれば”事実婚いいね！”みたいな”今”が永遠に続きそうです。

＞ガイドラインを出して消える時、じょんさんを失うことと比べたら結婚をする、と決意してもらえるくらい彼の中でじょんさんの価値が高い場合には上手くいくと思いますが勝算はどうでしょうか。
勝算に関して、意外なほど、居心地の良さや女性としての魅力は感じてもらっているようです。しかし、それに勝るくらい彼自身の市場価値が高いと思います。身長は結構低いですが、顔は可愛く人当りよく、金はあるほうなのでよく告白されます。また、仕事について安定した感はないと思います。以前、海外に出店して数か月暮らしてから結婚したいと言っていました。

＞別れの覚悟なく行うと、やり抜けなかったり、失敗した時に激しく後悔すると思います。
そうなんですね・・・覚悟はどうしたらできるのでしょうか。

＞疑う要素がないとのことですが、(彼の言葉以外に)信じる要素はあるのでしょうか。相談文からですが、この彼がじょんさんにしてくれていること、既婚でもできる気がします。私も人を信じる方ですが、これらはじょんさんの人生にとってあまりに重要なことだから、慎重になりすぎてちょうどいいと思います。
ありがとうございます。私自身も最初からすごく気になって、かなり探りを入れました。戸籍を調べるほどのことはできていませんが、彼の発言と会社スタッフや同級生のSNSの整合性・本宅の家財道具や中身・単刀直入に聞いた時の彼の様子から、未婚であることは間違いないと踏んでいます。特に、再婚相手を探している同級生が未婚の自分に告白してきたという話は、こっそり調べたその同級生のSNSでも確認しました。
祖母のことについては、正直証拠はありません。しかし、年末くらいしか彼の休みがないため一日私に割いてほしいと伝えた時、これまでにない感じの表情と声色で、「本当は毎日でもばあちゃんのところにいたいくらいなんだ」と真剣に断られました。なので、彼と私という人間の関係性の中のみに限定されますが、真実だと判断しそれ以上疑う余地はありませんでした。また、仕事は関東が拠点なのに地方に行く日数を増やす意味がないよなーと思います。地方に実際にいるのはSNSで確認しています。
ちなみに、彼のSNSは会社PR用と兼用なので、嘘は書けないです。また、私が見てるとは知らないと思います。

＞ハイリターンに見える彼、と書いたのは、結局ハイリターンかどうかは結婚してみないとわからないと思うから、と、経済力があってセックス至上主義の男性は高い確率で浮気をすると私は思っているので、浮気で苦しむならハイリターンではないなという予想からでした。彼は少なくとも現在の浮気を肯定しているし、結婚しても、浮気なんてとんでもない！という価値観の男性の対極にいると感じます。
本当におっしゃる通りだと痛感します。浮気の虫がいつどこで騒ぐのか、わからない危険さがありますよね。もともと旦那元気で留守がいいと自分で思っていたのですが、いつでも連れ立つ友達夫婦を見ると羨ましく、自分でも自分の求める結婚生活がどんななのかわかっていないと思います。

＞覚悟は全然できていません。 というままなら、上に書いた理由から、沈黙の駆け引きはやめた方がいいと思います。逆に言えば、結婚したい〉彼と結婚したいなら、今1番にすべきは別れも覚悟することだと思います。彼と結婚したい〉結婚したいなら、婚期を逃して子供も産めない覚悟をする。どちらかの覚悟が必要だと思います。そしてどちらも覚悟できない間は、暫定的に後者の覚悟をしているのと同じ状態だと思います。
はっきりとした道筋の指南をありがとうございます。最初の質問にある通り、私の今の願いはやはり彼と結婚したいという気持ちが強いです。けれど、メディアやSNSに踊らされ、一般的な結婚や子育てへの憧れもあります。同時に、結婚しても浮気や性格の不一致で離婚しているのをみると、自分がこれだと納得できる結婚をしなければ、結局意味がないとも思います。


＞厳しい意見になってしまいごめんなさい。
＞幸せになるためには、彼をあきらめる方の覚悟をオススメしたい気持ちです。
いえ、とんでもないです。本当に親身に考えていただけたこと、ありがたいです。
もしよければ、諦める覚悟ができるようなアドバイスや思考をいただけませんか。

じょんさん、こんにちは。
じょんさんの書かれている彼がなんだかとても心当たりのあるような男性像なので
途中から申し訳ないのですがコメントさせてくださいませ。

気になったのは、

じょんさん、結局のところ今現在、彼とはどの位のペースで会っていらっしゃるのでしょう？

最悪、ではありますが
場合によってはこの彼、既に結婚してたりするんじゃないか、くらいまで思ってしまいました。

じょんさんと彼は知り合ってからは
もう10年以上、距離を詰めて2年程？
そして彼女となって1年くらいですか？

私が彼なら(女ですが)
まず、ペットのうさぎは人として厚く信頼のおける人、にしか預けられないと思います。

どうして数年先であろうと、結婚前提で付き合っているはずの彼女、じょんさんが彼の大切なうさぎをお世話してないのかな？と思いました。

それからお母様より大切なお祖母様との事。

体調が思わしく無いのであれば、
良いニュースとして、この人と結婚するよ、とお祖母様のもとへじょんさんを連れて行き、安心させてあげたいと思うのではと考えました。

こんな彼にとってコアとも思えるイベント時にじょんさんがあまり関われていない事が疑問です。

頼まない、頼まれない
頼りにしない、頼りにされない

そんな印象で

お付き合いの期間もそれなりなのに、
数年後でも結婚前提のお付き合いなのに、

その割に浅い交際内容が気になります。

例えばこの彼にガイドラインを出して沈黙し、結婚へのスイッチを一気に入れる作戦ならば

自分から連絡しないなどの居心地の良さも良いとは思うのですが結婚となると

もっと、かけがえのないじょんさんの価値を彼に分かって貰ってからでないと

スイッチ押すのもこの彼には難しそうです。


例えば、ですがうさぎのお世話はじょんさんが。

彼の留守の間、お祖母様の元へ通ってお祖母様の様子を報告、など

私がみているから安心してお仕事頑張って、

などのもっと彼に関わる応援はできませんか？
もっと彼に近づけませんか？
方法はともかくとして、彼の芯へ入り込めないでしょうか？

彼が寄せ付けないでしょうか？

自然にどちらともなく深く楔が打たれた状態になっている、
そんな状態から突然去るなら彼の喪失感も大きくなり

ガイドライン、沈黙の効果が期待出来そうです。

もし彼が、惚れた女性にそんな迷惑かけたくない、そばに居てくれたらいいから！でも結婚したいという事であれば半年程で結婚への具体的な行動が始まっていると思いますし、

しかし、じょんさんと今は結婚は考えてないとハッキリ宣言しているのでその可能性はなさそうです。

ただ、彼にとってじょんさんはそれなりに年齢や容姿も含めて非常に好みなのではないでしょうか？

普通、このような彼であれば

週一のメールの義務やSNSの内容をチェックされ説明をしなくてはならない、
彼女であることの確認に応える、
結婚を考えてないのに
結婚や子どものプレッシャーを与えられる、
これだけでも相当面倒だと思うのです。
それなのにちゃんとじょんさんの要望を叶えているのですから、愛情はあるのだと思います。

でも、妻と考えると今のところイメージが湧かないのではないでしょうか？


個人的な意見ではありますが。

いずれにせよ、この彼は複数交際タイプの様ですから結婚しても女性との関係は目を瞑らなくてはならなそうです。

それはじょんさん、大丈夫ですか？

でも、彼なりに、
妻となる女性へのケアや責任はその他の女性とはきっちり分けた違うもの、となるとは思います。
ハイリターンってその辺りでしょうかね。

体験談からなので、厳しめの感想お許し頂きたいのですが
もしかしたら、本命が他にちゃんといるのでは？と思う様な印象も持ちました。

〉心配なのは、彼に「自分の状況を考慮してくれず結婚の話ばかりするなら、もういい」と言われることなのですが。。
→ありえると思います。これを言われたらある意味、彼の、'今'結婚を迫るならもういい、というガイドラインだと思います。'今'がずっと続く可能性も十分あると思います。

〉2016年秋にガイドラインを出そうと思っていた矢先、祖母の体調が思わしくなく、さらに仕事も忙しくなってしまいました。教えていただきたいのですが、上記のような状態になった直後でも、彼の都合を考慮せず私の都合を押し付けたガイドラインを出したほうが、うまく行ったのでしょうか。
→ガイドラインを出して消える時、じょんさんを失うことと比べたら結婚をする、と決意してもらえるくらい彼の中でじょんさんの価値が高い場合には上手くいくと思いますが勝算はどうでしょうか。そして別れの覚悟なく行うと、やり抜けなかったり、失敗した時に激しく後悔すると思います。
祖母の話は信じていませんが、本当だと明確な根拠を元に信じる場合は、やはり婚期を逃すリスクを覚悟をして待つしかないのかもしれません。確かにそんな時にプレッシャーをかけるのは愛がないです。疑う要素がないとのことですが、(彼の言葉以外に)信じる要素はあるのでしょうか。
相談文からですが、この彼がじょんさんにしてくれていること、既婚でもできる気がします。
私も人を信じる方ですが、これらはじょんさんの人生にとってあまりに重要なことだから、慎重になりすぎてちょうどいいと思います。

ハイリターンに見える彼、と書いたのは、結局ハイリターンかどうかは結婚してみないとわからないと思うから、と、経済力があってセックス至上主義の男性は高い確率で浮気をすると私は思っているので、浮気で苦しむならハイリターンではないなという予想からでした。
〉「浮気を一度もしない男は男じゃない」「いつでもモテていたい」「海外は付き合うとかいう概念はないよ」
と、彼は少なくとも現在の浮気を肯定しているし、結婚しても、浮気なんてとんでもない！という価値観の男性の対極にいると感じます。

そして、
〉覚悟は全然できていません。
というままなら、上に書いた理由から、沈黙の駆け引きはやめた方がいいと思います。逆に言えば、結婚したい〉彼と結婚したいなら、今1番にすべきは別れも覚悟することだと思います。彼と結婚したい〉結婚したいなら、婚期を逃して子供も産めない覚悟をする。どちらかの覚悟が必要だと思います。

(以下追記)
そしてどちらも覚悟できない間は、暫定的に後者の覚悟をしているのと同じ状態だと思います。

厳しい意見になってしまいごめんなさい。
幸せになるためには、彼をあきらめる方の覚悟をオススメしたい気持ちです。

> No.63851のコメントへの返信

Vitz様、コメントいただきありがとうございます。

＞それ以上、進展させるためのアドバイスは前回相談で既についているのですがお読みになっていらっしゃいますか？
はい、ちえはな様のアドバイスはしかと受け止めました。しかし、2016年秋にガイドラインを出そうと思っていましたが、その前に彼の祖母の体調不良、そして仕事の多忙さが加わり、それを言う時期ではないと思いました。
彼がそのような状況でも、私の結婚したいという都合を押し付けるガイドラインをしたほうが良かったのでしょうか。。そうであれば、悔やまれます。。


＞そのアドバイスの実行を妨げているのはじょんさんの彼への執着であることは明らかです。
本当に、おっしゃる通りだと思います。執着ですよね。


＞彼に結婚の意思はないという判断が妥当です。今すぐにでも彼を見切るべきでしょう。
そうですよね。
見切る、というのはガイドラインを出すこともなく、別れるということでしょうか。
別れずに、適当に付き合いながら他を探すというのは無しでしょうか。


＞それが出来なければ、じょんさんはいつか、独身のまま彼を失うという未来を覚悟すべきだと私は考えます。
その状況は、はっきりいって恐怖を覚えます。
自分が事実婚希望だったり、子どもがいらなかったり、仕事第一だったりしたら、今の彼はベストパートナーだと思います。でも、そうでないなら仕方ないですよね。

> No.63850のコメントへの返信

夕日　様　、返信ありがとうございます。
前回投稿の確認も、ありがとうございます。

＞相談文から彼は「付き合っていたいけど、結婚したくない」という行動を続けているようです。
まさしくそうだなと、自分も思います。
今、したいと思わないから先延ばしにしてるだけだと思います。


＞ちえはなさんもおっしゃっていたように、結婚のガイドラインを出して消えてみるのはどうでしょうか。
やはり今がガイドラインを出す時期ですよね。心配なのは、彼に「自分の状況を考慮してくれず結婚の話ばかりするなら、もういい」と言われることなのですが。。
2016年秋にガイドラインを出そうと思っていた矢先、祖母の体調が思わしくなく、さらに仕事も忙しくなってしまいました。教えていただきたいのですが、上記のような状態になった直後でも、彼の都合を考慮せず私の都合を押し付けたガイドラインを出したほうが、うまく行ったのでしょうか。


＞ただ、じょんさんは３７歳まで後悔しそうなど、別れの覚悟をするのが難しいような感じもするので、せめて、期限なしには結婚を待てないガイドラインを出して消え、期限をとりつけてみるのはどうでしょう。そこで彼が期限を提示してきたら、先延ばしの可能性を含めてそれを待つことができるのかどうか。
おっしゃる通りです。覚悟は全然できていません。
ガイドラインを数か月以内に出します。そこで、アドバイスいただいたように期限をはっきりと決める方法を取りたいと思います。

＞それを覚悟しても結婚を待つことと悩んでしまう、ハイリターンに見える彼なのかもしれませんが。。
そこが私もネックな部分です。夕日様から見て、ハイリターンに”見える”というのは、実はそうではないよ、ということですよね？私のただの執着に過ぎないということですよね・・

＞相談文の情報からですが、祖母のところにいる期間、についても本当は私は信用できていません。
友人からも言われます。しかし、疑う要素が私にはありません。。

じょんさん、はじめまして。
前回のご相談から1年ほど経過しており
「彼女だと確認」した以上の進展がないと
じょんさんは認識されているようですが

それ以上、進展させるためのアドバイスは
前回相談で既についているのですが
お読みになっていらっしゃいますか？

そのアドバイスの実行を妨げているのは
じょんさんの彼への執着であることは
明らかです。

結婚できなくても彼を失いたくない、
というお気持ちが強いのでしょう。
勿論それを誰も否定することはできません。

しかし、結婚に至らない恋愛は
いつか必ず終わります。

したがって前回相談から1年以上経ちますし
彼から家族への挨拶といった具体的な行動は
まったく見られないといった現状から考えると
彼に結婚の意思はないという判断が妥当です。

今すぐにでも彼を見切るべきでしょう。

それが出来なければ、じょんさんは
いつか、独身のまま彼を失うという未来を
覚悟すべきだと私は考えます。

じょんさん、こんにちは。

前回の相談も読ませていただきましたが…
https://u-rennai.jp/consult/detail/16238/?cexp=true#comment_list

その後、特に進展がないように思いました。
相談文から彼は「付き合っていたいけど、結婚したくない」という行動を続けているようです。
＞「楽しくやっていきたいと思ってる」
結婚は？と聞くと「この一年でしたいと思ったタイミングはなかった」「自分の場合、じわじわしたくなるんじゃなくて突然したくなると思うから、自分でもいつしたくなるかわからない」
って典型的な先延ばし文句ですよね…(+_+)

いま行動で具体化されない結婚の意思はすべて先延ばしと言われているし、
いついつと期限を言う結婚の意思は、自分の限界と照らし合わせて、先延ばしの可能性も理解した上で待つのはいいかもしれないとも思いますが、、
彼の言動は、何も考えていないのとほぼイコールの先延ばしのようです。。

これまで、居心地よくなど、彼にとって価値のある女性であるよう過ごしてきたのでしたら、ここでそろそろ、ちえはなさんもおっしゃっていたように、結婚のガイドラインを出して消えてみるのはどうでしょうか。
ただ、じょんさんは３７歳まで後悔しそうなど、別れの覚悟をするのが難しいような感じもするので、せめて、期限なしには結婚を待てないガイドラインを出して消え、期限をとりつけてみるのはどうでしょう。そこで彼が期限を提示してきたら、先延ばしの可能性を含めてそれを待つことができるのかどうか。
客観的には、待った末に結婚できず婚期も逃し出産もできない状態となるリスクが大きすぎるように見えます。それを覚悟しても結婚を待つことと悩んでしまう、ハイリターンに見える彼なのかもしれませんが。。

相談文の情報からですが、祖母のところにいる期間、についても本当は私は信用できていません。

幸せへの選択ができますようにお祈りしています。