海外出張ばかりの彼への片思い

ききさん、初めまして。

失礼ながら、男性は夜の商売の女性を「誘いにすぐ乗る軽い女性」だと言う「先入観」をどうしても持っています。

けれど、「一流の玄人の女性」は逆にかなりシビアに判断して男性を決して軽く受け入れません。
逆に「男性のサガ」を知っているからこそ、余計に重いのです。
それが、返って男性をより惹きつけます。
凛としているから…

けれど、ききさんは違った。
彼と会った日に簡単に流されて関係を持ち、未だに「エッチな会話」に付き合う程、彼に見下されてしまった。
今のお仕事にプライドもっていますか…
夜のお仕事なら、給料が良いから行ってるだけ？
そんなつもりなら、貴女はきちんと昼間に働けばどうですか？
簡単にヤリモク男性に流されて…

彼の海外出張なんて、疑問符ですし今更どうでも良いではありませんか…

彼は「ききとセフレみたいになりたくない」なんて言ってます…と。
大変失礼ですが、笑います。
セフレ以下です、彼は貴女を処理扱いしてるだけ。

こんな奴と長く付き合ってどうしますか。
処理係ならいけますが、それ以上は無理ですよ。

厳しい様ですが、早く目を覚ましてください…

彼とセフレして、エッチな会話して…
お嬢さん可哀想ですね。
まだ分からなくても、ききさんが独身でも子供に恥じない生き方をして欲しいと願うのは私だけでしょうか…？

どこまでも、今のお仕事を貫くと仰るなら、
男性に流されない、自分の体を大切にする。
「大事な子供がいる自分」をいつも意識する。

これからは、「世の母親の鏡」になって生きてください…お願いします。

もし、彼に「もう会わない」と言えば
始めは「なんで？僕の事嫌いになった？」とでも言うでしょうが、貴女が「真剣に結婚して欲しい」と食い下がれば「彼の心情」がよく分かるはずです。

その程度の「遊び目的男性」です。

欲しいコメントではないでしょうが
もう、彼とは終わりませんか…
執着してしまうお気持ちはよく理解できます。しかし、この男性はお墨付きにダメです。

じっくりと考える時間が必要です。

毎日繁忙でしょうが、一日一日を誠実に生活していれば、ふとした時に貴女を本当に大切にしてくれる人がきっと現れます。

体に気をつけて、どうか頑張ってください。

辛口で失礼しました、応援してます。

> No.63886のコメントへの返信

ちえはなさん

コメント有難うございます。

グサグサ突き刺さりました。
セフレ以下の女に成り下がっている状況は痛いほどわかっています。

わかってはいても、、少しでも期待したい自分との葛藤です。

夜の仕事は3年弱ほどしていますが、昼間の仕事との掛け持ちで、正直、生活のためです。

昔家から度々夜の仕事をしていましたが、お店からの出会いで体の関係を持ったのは今回が初めてです。

未婚で子供を出産してからは、恋愛等にも全く興味がなく、言い寄ってくる方はいても、とてもそういう気持ちにはなれませんでした。

子どもとの過ごし方にも変化があり、自分の生活リズムが整ってきたことから、自分の将来や娘の将来を考えて結婚したいと思うようになりました。

ただ、もっと堅実に、将来を考えられるような人でなければダメですね。

日々、真面目に、直向きに、生きていきたいと思います。

娘には私のような人生は歩んでほしくありませんから、改心しようと思います。

有難うございます。

コメント失礼します

私個人の見解ですが
今の時点では 彼が遊び目的なのか 彼にとって貴女がセフレ以下なのかは判断するのは早いと思います

この先ご自身の結婚もお考えとのことですが
彼は海外出張が多く何百人も社員がいる会社でお勤めということで 優良企業にお勤めなのではないでしょうか？
仕事も一生懸命頑張っていらっしゃる様子

もしそうでしたら
言い方は悪いですが 「婚活相手として狙ってもいい男性と近い距離にいる」という見方も出来ます
あとは 暴力 借金 浮気などの悪癖がないかプロファイルして 本格的に狙えるとなれば 頑張ってみる価値もあると思います

派遣先が彼と同じ職場ならなおのことプロファイルしやすいです
海外出張が本当かどうかもすぐにわかることでしょう

その布石として 相談内容にあるような
「そういう対象だから仕方ないよね」と言うように 割り切って付き合うことを認めているような言い方はやめたほうが良いと思います
また そう言う言い方は「誘い受け」と言って 相手に否定を求めるような言い方で
言われた方は 否定しなくてはいけないセリフなのでは 実は面倒くさく思われます

気持ちの中では 再婚相手にふさわしいのか冷静に考えながらお付き合いを進めても
あえて彼に余計なことを言う必要はないと思います

このサイトでは 先に体の関係を持ってしまった場合やセフレからの本命昇格は難しいと言われていますが
そうではない例も少なくありません
しかも まだお二人はセフレ確定かどうかまだわからないように私は思います

なので お付き合いの進め方としては

彼のペースに合わせて
連絡は自分発信せず 彼が会いたい時に可能な範囲で応じる(お子様もいらっしゃることですから) 自分から「会いたい」「寂しい」などとは言わない
体の関係も既にあるとのことですので 彼が求めるなら出来れば応じて良いと思います
彼がそのつもりで会った時に断ることが多ければ彼のテンションを下げるリスクが伴います

自分発信しないことで 彼が連絡したいペースや会いたいペースが測れるので
彼発信の行動から 自分が彼にとってどんな位置なのか測れる可能性が高いです
単なるセフレなら 暇潰し程度の彼発信になるはずなので 彼の言葉だけを信じず冷静に彼の行動だけで判断してください

彼と会った時は 楽しく幸せそうにしているのが良いです
男性は目の前の女性を幸せにしていると言う実感が欲しい生き物です
「私はセフレなんでしょう」「私をどう思っているの？」などと言う質問は今の時点ではまだ愚問です

体の関係を先に持ってしまったが 今後将来を見据えて正式に付き合うかどうかについては
そこはお互いまだプロファイル出来ていないはずですから 今の時点では 一緒にいるのが楽しいと言う態度が良いと思います
自らあえて言葉で言う必要はないと思いますが 彼だけと言う態度が良いと思います

このサイトにある「男性が居心地が良いと思う女性」や「男性が結婚したいと思う女性」について研究して そのようにお付き合いを進めてください
今後の婚活でも役に立つはずです

そのような状態で半年ほど過ごしても お二人のお付き合いについて彼が具体的に何も言わないようなら (彼の友人や周りの人に彼女として紹介されないなど)
「私達は正式に付き合っているのか」を聞いて
もしはっきり彼が答えられないようなら
「彼女として付き合わないなら二度と会わない」と言い このサイトで言う沈黙をします
その時の状況で「将来も考えて」と言う言い方もありです

そこで 今までのお付き合いの中で
貴女に彼女として(将来も考えて)本気で付き合う価値があると彼が判断すれば それまでセフレの感覚で付き合っていたとしても 正式に付き合おうと言ってくるはずです

ただ途中で貴女が傷つくこともあるかもしれません
しかし彼は優良物件の可能性もあります

彼をここで諦めるか 彼を婚活相手の1人としてプロファイルしていくかは 貴女次第です

貴女のようなシングルママの結婚というのは 簡単ではありません
相談の彼だけに執着せず
ずるいようですが 同時進行で婚活も進めることをお勧めします

目指すところは貴女とお子様の幸せです

頑張ってください
応援しています

ききさんは29歳、

そして3歳のお嬢さんをお一人で育てていらっしゃるとの事、
ご自身とお嬢さんと、そして大切な方々と幸せに楽しく暮らせる時間の多い
人生である事を願ってコメントさせて下さい。

下記、Sachikoさんと重なる点もあり、
そして、ちえはなさんの書いていらっしゃる内容もしっかり胸に刻みつつ、ですが
　
ご相談の彼と、ききさんは結局のところまだ

■2度ほどしか会って無い事。
■彼と付き合いたい、と願っていらっしゃるとの事。
■彼の確実な身元が分かっている事。
■彼が仕事には一生懸命取り組む環境にいる事。
■これからさきさんは彼のような環境にいる人と恋愛、結婚の可能性もある事。
■さきさんが真面目に堅実に将来を考えられる人と結婚をしたいと考えている事。
■彼のような環境にいる男性（だけじゃないけれども）
　にしっかり大切にされる必要がある事。

などなどから、すぐに「やっぱりそうなのね！」と結論を出さず、

もう少ししっかりこの彼をご自身の目で、感覚で、観察し彼を知ってから
ご自身の判断による結論を出してみてはどうでしょう？
　
私も子どもを抱えて30代～と過ごしましたが恋愛も重要な課題で
出来れば多少傷ついてもご自身で「体感」した方が後々実になります。

ききさんは「娘のために」と書いていらっしゃいました。

そのためには男性をよく知らなくてはならないし、ダラダラ流されない
意志を持てるよう強くなる必要があります。

いずれにしても表現の強弱や方法は違えど男性の性欲をどのように
受け取るかはとても大事ですし、
50代、60代の男性と違って彼もこれから学ぶ事もあるかと思います。


これから先はしっかりと「彼をプロファイルする」という意識を持って

>彼がききさん主体に電話のペースや会う日の予定を組むようになる

などの変化が彼にみられるか、
などくらい試してみてはどうかなと私も思います。

今のところ客観的に見ると彼、まだまだ流動的かもしれません。

ききさんへの性欲から
彼のききさんへの配慮や責任のある行動を
少しずつでも引き出して行けるのか、みてみては？

ききさんとエッチな会話を楽しむために、身体の関係を持つために彼、
どれくらい頑張るのでしょうか？

Sachikoさんも書いていらっしゃいますが、

それを知るためにまずは一旦、ききさんからの連絡を一切止めてみる。
電話もLINEも自分発信を止める。

会いたいと言われた時は、
〇週間前に言ってくれたら嬉しいな、など、ききさんのルールも
言ってみてはどうでしょう？

また、ききさんがなかなか人を好きになれないのも分かります。

男性を良く知る事が大事、

といいますが、そもそも好きじゃ無い男とは接触もしたくないし、
興味も湧かないのでなかなか深く知る機会に恵まれません。

その上、その相手も関わってくれないとそうそう「男を知る」って難しい。
なので彼を知る作業をしても損な経験にはならないと思います。

ちなみに下記、彼を知って欲しくて質問したいのですがお許し下さいね。
もちろん必ずここに書いて答なくてもOKですよ。すみません。

まずは

彼ってモテるタイプ？かっこいいですか？女性に人気ありそう？

彼は28歳で

> 2年前に7年付き合った彼女と別れた

つまり19歳から26歳までの7年間ですね？
大学時代からの彼女だったのでしょうか？
どの様な女性と付き合い、どんな理由で別れたなどは話していましたか？
彼女の事を積極的に話している様でしたか？

> 一年半前、ききさんと彼は、ききさんの夜のアルバイト先で出会う

以降、数ヶ月に一度来店

これは1人で？上司と？顧客と？お会計はいくらくらいのお店？

> 半年前に電話番号を交換

交換した日から彼から頻繁に連絡あり
「今度食事に行こう」
「遊びに行こう」と彼から積極的。

ききさんが子供がいることを話しても

「全然気にしないよ。ききがいいなら、子供も一緒に食事行こう。」

と言ってくれたとの事、

でもお子様との事は「慎重にしたいから」と同席させるのは
止めた方が良いと思います。
　
完全に彼を信用できたら会わせてあげてもいいかな、
くらいで良いと思います。

---------
これまでの経緯は、、、


> 2ヶ月近く経った頃、

帰国直後の彼と平日のランチに行く。彼の家に行く。
身体の関係を持つ。

> 翌日彼は1ヶ月の海外出張へ。

その間も頻繁な連絡は続き、

> 帰国後にまた関係を持ちました。


二度目に会ったのですね。この時のデート内容は？


> ふたたび、彼は2ヶ月の海外出張へ。

昼間の仕事の派遣先が変わり、彼の会社の同じ部署へ。接点無し。

*という事は彼の出張や残業は嘘ではない事が分かるのですね？

> 年末、ようやく帰国した彼
インフルエンザにかかってしまい、一週間の帰国期間は一人寝込んでいた

*インフルはウソかもしれないのですが今は事実関係は 追及しない。


> 年始すぐにまた海外へ。

年末年始、会えなかったのは
やはりききさんはまだまだ彼に入りこめてはいないように思います。

彼の出張中、1時間くらい他愛もない会話、彼のエッチな話に付き合ったり。


(^^;これも考え方ですが二人が楽しんでいるならいいと思います。


> 1ヶ月が経ち、彼が帰国。

帰国から2日。夜に電話があり
「ききとエッチしたい。今から会いたい。」という彼。


「こんな時間にエッチしたいって言われたからって
　はいはい行けるほど身軽じゃないから。」

このようなセリフは
彼が否定する事はもう分かっているのですから言わなくて良いと思います。

それより、彼と誠実に関わりたい気持ちを表現した方が良い気がします。

とか、

「行きたかった～、前もって言ってくれたら空けたのに。」

と断ってみてはどうでしょう？


次、彼がききさんの予定を配慮しつつ会いたい時間を決めてくれたら
尚よし、ですし。

「私、軽い女じゃありません」っと言うのも
　
イイ女は↑のようなセリフは言わないと思うんですね。
これは、単に(^^;私の好みですが。


彼は、切る前に必ず「ごめんね、いつも付きあわせて」という


ききさん、
「いいよ、だってそういう対象だから仕方ないじゃん」って返す。

↑これも。こういうお返事はやめる。
自ら「私はセフレですからそのように扱って下さい。」と
彼にききさんから言っているように思います。


「なんかそういう言い方はセフレみたいで嫌だ。俺はそんなふうに思ってないから」
と言われた。


ここですかさず
「じゃあ、ちゃんと付き合ってるって考えていいの？」とサラッと聞いてみたら
彼は何と答えたでしょうか？

---------

>私は彼と今後長い目で付き合いたいと思っています。
>彼が望んでいるのは体の関係だけでしょうか。
　
その可能性は捨てられないという感想ですが、
彼、そんなに出張や残業ばかりじゃ彼女作っている暇もなさそうです。

これからのききさんの戦略と意志の強さや彼への自分の魅せ方で、
変わるところもあるのではないでしょうか？

彼とはそんなに会えないようですから、
その間、自立できるように仕事や資格取得など頑張る事とか
（会社でTOEIC受験するなど出来ないですか？
　※派遣社員も受験出来るよう受入している会社もある。
　とにかく何か彼と共通の話題や理解を深める内容のビジネススキルに取り組むとか。）

そして、婚活も始めると良いとおもいます。早いとこ始めないと大変ですよ　笑

彼の事は、冷静に観察出来ないなら、精神的に滅入るようなら離れる事も忘れずに。
付き合う相手と結婚相手は別、と割り切っているような彼の可能性も覚悟、
結論を出すまでに1年以上になるなど長期に渡らせない。などなど・・。

※
お嬢さんとの時間も確保しながらですから大変だとは思うのですが
お近くにお嬢さんをお願いできる身内の方はいらっしゃるのでしょうか？

※
彼と会う時は先↑に　コメントしていらっしゃるSachikoさんの「フリー思想」
参考にされると良いと思います。

応援しています！！

> No.63890のコメントへの返信

sachikoさん、ご回答、有難うございます。

現時点で判断するのは難しいな…とちえはなさんにお返事した後に思っていました。

sachikoさんの言うとおり、彼の職場はカナリ大手で、結婚する相手として考えると、申し分ない優良物件です。(言い方が悪いですが…)

自分自身、子育てをしながら、もし結婚するとしたら絶対生活に困らない相手であることが一つの条件だと思っています。

そういった意味でも、出産後初めて興味を惹かれた男性が彼でした。

派遣先で彼の会社の同じ部署にいるので、渡航する日も帰国する日も、またどこの国かも全部把握しています。

あえて彼に余計なことを言ってしまっているという実感はあります。

子どもの父親との過去で、「自分自身が心底愛されること」を信じることができず、自分に対してすごくネガティブな気持ちがあり、相手に自分を否定するようなことを言ってしまいます。

面倒くさいですよね。

まだ二度しか二人で会っていないので、まだ完全に彼を知ることが出来ていない状況ですので、暫く自分発信の連絡をやめ、彼の行動やプロファイルしたいと思います。

恋愛ユニバーシティを知ったのが最近なので、色々読んで研究します。

ありがとうございます。
頑張ります。

> No.63891のコメントへの返信

イルマーレさん、ご回答有り難うございます。

sachikoさんに続き、結論を出すのは早いというご回答で、これからの自分のスタンスを考えたいと思っています。

彼のことを知るために、ご質問にお応えいたします。

〉彼ってモテるタイプ？かっこいいですか？女性に人気ありそう？
一目惚れされるタイプではないように思います。
清潔感があり、服装にも気を使っていてオシャレですが、少しくふっくらとしていて、目鼻立ちもハッキリしている感じではありません。
本人もモテたことがないと言っていましたし、体型も気にしているようです。
私派少しふっくらとしている方が好きで、清潔感があるところも彼はタイプです。

〉前の彼女について
大学からの付き合いだと思います。
年上が好き、年下は恋愛対象ではないと言っていたことから、年上だと思います。
お互いどれくらい恋人がいないのかという会話の中で、
あっという間に二年経った
最近まで女性に興味が持てなかった
出張ばかりで寂しい思いをさせるから申し訳なく思う
と言っていたことから、就職後の環境の変化で、彼女に振られ、最近まで引きずっていたと予想しています。

〉お店でのこと
上司に連れられて5.6人で3度ほど見かけました。上司の方はいつも部下を連れてそれくらいの人数でたまに来られます。お会計はだいたい一人8000円程度です。

〉子どものこと
自分自身、母子家庭で育っており、母が家に男を連れ込むタイプだったので、無闇矢鱈なタイミングで会わせたくないと考えています。
私自身、彼自身が将来を見据えた関係になるまでは会わせないつもりです。

〉二度目
デートではないです。
彼は飲み会後、私は夜のバイト後で、翌日はお互い朝から仕事という状況で、彼から会いたい、今日しか会えないと言われ、根負けして彼の家に行った感じです。
その際も会った後にごめんねとLINE、翌日も昨日は遅くまでごめんと連絡がありました。

〉出張は嘘ではない？
出張はすべて、事実です。
残業管理をしているので、渡航する日、渡航先、帰宅する日も全て把握できてしまいます。

〉年末のインフルエンザ
25日に帰国し、翌日出勤していましたが、体調不良で早退→インフルエンザでそのまま連休→2日に渡航でした。
帰国すると必ず実家に帰っているのですが、何気ない会話の中で年末年始帰れなかったと話していた事から、寝込んでいたのは嘘ではないように思います。

〉エッチな会話について
私は普通の話がしたいといつも言っていますが、結局いつもそっちに話が流れてしまい、彼を拒否したくない気持ちから、応じています。

もちろん、楽しそうには話しています( ´･ω･`)

〉一ヶ月が経ち、彼が帰国。
「こんな時間にエッチしたいって言われたからってはいはい行けるほど身軽じゃない」と言う前に「私も会いたいよ〜。でも、今から出るのは難しい。昨日にでも言ってくれてたらよかったのに〜。」というような会話はありました。

「私軽い女じゃないから」と言うのは
「ヤリマンじゃなきゃ俺なんかとエッチしないよね」という言葉や、こんなふうに関係を持っているのは自分だけではないんじゃないのかというような態度から、最初は軽く受け流していたのですが、カチンときて言ってしまいました。

「だってそういう対象だから仕方ないじゃん」
というのは、言った後に後悔したのですが、私的には「男の人が女の人にそういう興味を持つのは仕方がないこと」という意味で言ったのですが、そうは聞こえませんよね(*_*)

イルマーレさんの仰る通り、彼自身も出張や残業ばかりで彼女を作る暇がない、出逢う暇もないと吐露していました。

まだ関係を持たない頃に
「恋人候補になりたい(彼自身が)けど、出張ばかりでほとんど会えないから、恋愛対象にならないよね？もし、彼女になってくれても寂しい思いばかりさせるし。」
と言っていました。
私はその時そういう関係になるとは思っていなかったので、
「そういう人ばかりでもないんじゃない？私の場合も子どもとの時間もあるし、ベッタリな付き合いが出来るわけでもないから、なかなか会えないよ。」と返していました。

今年、来年と資格取得を考えています。
彼との関係がうまくいくとしても、自分の子どものことは自分が責任を持って育てていきたいので、キャリアアップしたいと考えています。

今は子供が小さく、融通の効く派遣でのお仕事をしていますが、子どもが小学生になるタイミングで正社員で転職することが目標です。
夜の仕事もいつまでも続けるわけにはいきませんし、昼間の仕事だけで収入を上げるためにも資格取得は必至だと考えています。

実家に住んでいるので、夜の仕事の際は母と義父が娘の面倒を見てくれています。
両親は私がゆくゆくは結婚することを望んでいます。

いい人がいるのなら、応援するから
と言ってくれています。

婚活…何だか自分と立場をネガティブに捉えてしまいがちなので、積極的に出来ていません。

フリー思想、読んでみます。

ありがとうございます。

ききさん、お返事有り難うございます。

彼の事、諸手を挙げて応援というワケでは無いのですが、

ひとまず、ききさん発信は今後は一切無しにするのがどちらにしてもベストなので頑張って欲しいなぁ、と願っています。

質問の件
彼がモテるタイプよりはまだ可能性ありますよね。少し太めで身長が低ければなお良し。

170cm以上あると、彼は会社でモテなくても婚活市場ではモテる可能性あります。

清潔感あり、身なりに気を遣いコミュケーション力が高ければ、ある程度成果を出せそうです。

それから、初めてランチして家に誘い身体の関係に持ち込める彼は、
それなりに類似の成功体験があると思っても良いです。

付き合って無くても、彼女で無くてもそういう遊び方が出来る彼である事がすでに証明されてるわけです。

逆に男性からみてききさんはどの様に判断されることになるでしょうか。

さておき、せっかく好きになった相手なのでギリギリのキープ。彼のことはただの要観察対象くらいに考えた方が良いです。

でも、盲目的に好きな状態より、恐らくSachikoさんの作戦が生きる、うまく行きやすいと思います。

ただ、心根が、ねじれてても上手くいかないみたい。
なのでききさんは彼に対し誠実で純粋である事も大切だと思います。

>最近まで女性に興味が持てなかった
>出張ばかりで寂しい思いをさせるから申し訳なく思う

なのに、
ききさんに興味を持ったんだよ、
という意味で言ったのかな？
そして、
寂しい思いをさせる、と釘を刺したのかな？

そう言う事で、彼はききさんと関係を持つ事にプラスになる思ったんだと思います。

>お店でのこと
>お会計はだいたい一人8000円程度です。

1人で来ることは無かったのですね。
でもいざとなったら1人でも行けそうな価格ですね。
そして、彼はそうやって上司に連れられ飲みにいかなくてはならない職場で
他のお店にも連れて行かれてる事もあるのでしょう。

ちなみにその上司の方と会社で会って気まずい、と言う事は無いのでしょうか？
そんなにアルバイトに寛大では無いと思うのです。

>子どものこと
>自分自身、母子家庭で育っており、、、

分かりました。でもご自身のことはこの彼に今の段階で多く語る必要なしと思います。

しかし、彼の家庭環境は要チェック。

>二度目デートではないです。
>今日しか会えないと言われ、根負けした

根負けしてしまったのですね。
彼、結構しつこいですね。強引。

>出張は嘘ではない？出張はすべて、事実です。
>インフルエンザ 嘘ではないように思います。

>エッチな会話について
>彼を拒否したくない気持ちから応じています。

>一ヶ月が経ち、彼が帰国。
「こんな時間にエッチしたいって言われたからってはいはい行けるほど身軽じゃない」と言う前に「私も会いたいよ〜。でも、今から出るのは難しい。昨日にでも言ってくれてたらよかったのに〜。」


このあたりも彼しつこいですね。


>「ヤリマンじゃなきゃ俺なんかとエッチしないよね」
>カチンときて言ってしまいました。

それは、確かにカチンと来ますね。

>まだ関係を持たない頃に
「恋人候補になりたい(彼自身が)けど、出張ばかりでほとんど会えないから、恋愛対象にならないよね？もし、彼女になってくれても寂しい思いばかりさせるし。」

言葉は
付き合って下さいプラス行動、
彼女になって下さいプラス行動、
結婚して下さいプラス行動

以外は

鵜呑みにしない方が良いですよね。

>キャリアアップし正社員で転職することが目標です。

頑張って下さい！私も過去そのように頑張りました。

>資格取得は必至だと考えています。

資格は正直、活かせなかったけれど努力は報われたと思ってます。

婚活も婚活の場では結婚には至らなかったけど数こなしたから、結婚に繋がる出逢いが思いがけず降って来た、と思ってます。
就職も同じようでした。

>母と義父が娘の面倒を見てくれています。

信頼出来るご家族がいらっしゃると心強いですね。

>婚活…何だか自分と立場をネガティブに捉えてしまいがちなので、積極的に出来ていません。

30代のシングルマザーに
寄ってくる男性像のまずまずの心当たりが今回の彼です。
*私も30代からシングルマザー

でも彼のお勤めがちゃんとしている事、それが確実、そして同じ部署に派遣されたご縁。


何はともあれ、彼からの発信がない事には何も始まりませんが、ききさんの願いが叶うとしたら
短い時間と、電話でのコミュケーションでどれだけ彼の心に入り込めるか、といったところなのですね。

あと、派遣先の正社員の彼なので気を付けてくださいね。
しかし、大手の企業で正社員が派遣社員の女性の方と結婚するのはちょいちょい見ました。

でも、ききさんは、男性を好きになりにくいとの事、これから10年単位で恋愛する事なく仕事と育児に追われる可能性もあり(^_^;)

彼との事はすでに出だしが良くないけど
今回の彼で失敗したとしても次に活かす事を期待してコメントしています。

相談の彼の観察期間中でも、彼以外との出逢いがあったら、押されて流されるのは本当にやめた方が良いです。

どうしても当日流されたら、翌日からその相手とは2度と会う事ない、口を聞く事もない、くらいの覚悟で。
覚悟だけでなく本当にそうしなければならないです。

でなければ
ちゃんとした交際には発展しにくい。

このサイトのプロトコルや
Sachikoさんの日記もよく読むことを
オススメします。
https://u-rennai.jp/diary/detail/56102/

資格取得も大事、そして恋愛の勉強も大事だった、と自分の過去を振り返り強く思います。

長くなりました>_<

ききさん、彼の事も、そして色々壁にぶち当たる事もあると思うのですが楽しく前向き！に婚活も含めて頑張って下さい！


長々と失礼しました。
私も応援しています。