遠距離の彼が嫉妬を煽る

>ちえはなさん

お返事ありがとうございます。

挙げてくださったサイトをみました。
うーん、どうでしょう。病気の項目に完全に当てはまるというわけではありませんが、一部あてはまる、といったところでしょうか。個人的には、そこまで病的ではないのでは、と思いますが、自分でも今、彼と適切な距離が取れていないのはわかっているので、ちょっと判断がつきません。それに今は、私がダメ出しをした後ですので、たぶん受診をすすめても聞いてくれないと思います。本人はまったく悪気がない、というか悪気があることを認めたがらないですからねえ。

本当に、ここで相談してよかったなと思っています。
だんだん整理がついてきたし、なるようにしかならないという諦めの境地にも入ってきました。彼への執着が薄れていくようです。

いろいろな角度から考えてくださり、ありがとうございます。

つぐみさん、初めまして。

もう解決されている様に思われましたが、
少々可能性で失礼いたします。

見当違いならスルーしてください。

私もすぎこさんの仰る様に彼とはお別れした方が良いと思います。
私のあくまで推測で誠に申し訳ないのですが、
彼は少し「疾病の気」があるのではないかと言えなくもない気もします。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%AD%E3%83%88%E3%83%9E%E3%83%8B%E3%82%A2

https://hanamirei.com/mousou/

彼に指摘して、彼が立腹してもいけませんし、
遠距離ですし、二人で治していく事も出来ないでしょう？
それとも、彼の為に指摘できる関係性をお持ちでしょうか…

ただ、彼自身の為には「この病気ではない」と言う「安心を得る」為に、一度医師にかかってみる事は一案だと思います。

そして、毎回つぐみさんから会いに行く、彼が貴女に会いに来る事はないのは腑に落ちません。

つぐみさんから発信は避けて、先ずは貴女のこれからの人生をゆっくりと考えましょう。

つぐみさんは、まだ33歳です。
個人的には、健康で誠実なパートナーと是非巡り合って頂きたいと感じます。

横から、私見で
厳しいコメントすみません。

応援してますね。

> No.63964のコメントへの返信

>夕日+さん

お返事ありがとうございます。

すぎこさんへの返信にも書きましたが、彼は、嫉妬を煽っている時以外は優しいです。辛い時は支えてくれるし、会ったらとても丁寧に愛おしそうに扱ってくれます。こういうときでなかったら、私が落ち込んでいたら、喜ぶことをしようと一生懸命になってくれます。

でも、ご相談しているうちに、自分でも、彼と続けたいのかどうかわからなくなってきました。優しいときの彼とは続けたいんですが、いま嫉妬を煽っている彼も同じ彼なので。ほんと、たまに二重人格？と疑います。　

今、彼に連絡をとらなくなって1日半がたったところです。まだ当分は彼も何も言ってこないと思います。その間に、私は今後も彼と付き合って育てたいのか（そもそも育てることができるのか）、それとももう彼とのことは諦めるのか、自分で考えようと思います。

でももしまだ今後も彼と付き合っていくと決めたら、仰ることを実践してみようと思います。私もプラス100点の変化を見てみたいです。ありがとうございました。

>すぎこさん

お返事ありがとうございます。
実は私は小さい頃から結婚したいと思ったことはなくて、別に一生しない！と決めているわけではないですが、結婚しないならしないで、それはそれでかけがえのない人生だろうなと思っています。なので、結婚に関して焦りはありません。（ところで本文のところに私が30歳になっていますが、打ち間違えたのか、本当は33歳です）

ただ、彼を信頼できるか？と言われると、うーん...　即答できません。

彼は、嫉妬を煽っている時以外は優しいです。他愛もない話もしますし、相談に乗ってくれたり、落ち込んでいたら慰めてくれたり、私の喜ぶことを一生懸命探してくれたりもしました。帰国して会うときは、私のことを宝物のように大切に扱ってくれます。そのときの愛情は、本当だと思うんです。

でも実は、私は彼との最初の別れがトラウマになっています。他の女の人の（妄想の）関係を嬉しそうに話して、やめてといってもやめてくれなかったのは、今思い出しても辛いです。実はそのときあまりのストレスで体を壊したんですが、それでも彼は私の心配はしてくれず、女の人の肩をもつのをやめませんでした。

今回、3年前のことを蒸し返したのは私ですが、それは、あの時と同じことを再び繰り返したくなかったからです。ところが彼は、今でも、あの時の自分を正当化しています。本当はどう思っているのか知りませんが、「あれが嫌だったのなら、俺たち友達になるしかないよね」と言われるときついです。
やっぱり私たちは3年前と同じ道を辿っているのか...

そう考えると、もう諦めた方がいいのかな、とも思います。そして諦めるためには、こちらからもう連絡しない方がいいだろうな、とも思います（今、沈黙し始めて1日半です）。こちらから何かを言うと、彼の返事を待ってしまうし、彼からまた返事がくると、今なら気持ちが揺らぐからです。

でも、頭の片隅で、彼は本当に友達に戻ろうと思っているんだろうか？とも思います。もしかして単なる悪ノリで、私は戻ってくるだろうと思っているんじゃないだろうか？　そうすると、彼の未熟な部分を育てる隙間もまだあるんではないだろうか？と思います。

いずれにしてももう少し、こちらからは連絡をせずに、考えたいと思います。
おかげさまで、少し考えに整理がつきました。ありがとうございます。

嫉妬してもらうことで、自尊心を保とうとしている。
つぐみさんを愛してはいないが、離れたら寂しくなったりもする。
不安定な５８歳男性。
と想像しましたが、
それ以外は、本当に素敵な男性、なんでしょうか。
どんな風に素敵なんだろう？？と頑張って想像を試みましたが、困難でした。
昔、ダメ恋愛ばかりしていた頃、「いいところもあるから…」というと、友達に「いいところは誰にでもあるから！」と言われたことを思い出しました。

この彼と一緒にいることが、今の何よりの望みなのであれば、
「友達でいいんじゃない」の言葉をあっさり受け入れれば、彼は寂しくなって戻ってきそうです。
こういう彼を育てる一つのコツは「彼が嫌なことをしたら、彼が嫌な気持ちになる」ようにすることだと思います。つまり、嫉妬を煽る言動があれば、悲しい気持ちを伝えてから沈黙し、謝るまで許さない、謝れば許して居心地よくします。同じことを繰り返すようなら、沈黙期間を長くしていくなど。これは時に別れの覚悟も必要だし、心身タフでないとなかなかやりぬくのは大変ですが。
嫉妬して近づくことで自尊心を満たすという報酬を与えている限りは治らないでしょう。
このようなアプローチでマイナス5０点男性がプラス５０点ぐらいに変化した経験があります。（主観的な採点です(^-^;）

どんな彼でも、成長の糧にはなるとは思います。
幸せな恋愛や結婚が、本当の望みであれば、遠回りには見えます。

つぐみさんは将来、結婚を視野に入れてらっしゃいますか？
もしそうなのでしたら、この方との関係はつぐみさんの貴重な時間を消耗するだけだと思います。

あなたは彼の事を素敵な方と仰っていますが、年に2回しか会わない中で
悪い面が見えてしまう人のほうが珍しいと思いますよ。
でもメールは毎日しているから、つぐみさんを試すような幼稚なウソをついたり
悪い面が見えるのです。

そんな男性を本当に信頼できますか？

今すぐ関係を切って婚活をされるなり、現在つぐみさんがいらっしゃる国でパートナーを見つけるなり、将来性のある男性に出会うことをおすすめします。

その彼も友達に戻ろうと言っているわけですから、今がチャンスです。
遠距離でなかなか会わないわけですから、関係が泥沼化するわけでもないですし、
あなたがメールをチェックすることをやめてしまえば関係はあっさりと終わります。

私はこの関係は終わらせて新しい出会いを探すことをおすすめします。