旦那との関係

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30代前半 結婚の相談

公開日:2017-02-20 13:42

旦那との関係

▼ コメントを見る(8)

  • 30歳
  • あみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
29
■相手の年齢
24
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
既婚

■相手の状態
既婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年前ナンパにより知り合いました。最初は彼が年下で若いこともあり、私もいい年齢だっため、真剣に相手にしてなかったのですが、彼からの猛アタックで付き合うことになりました。
付き合ってから約1年、私の年齢のことも気にかけてくれ、真剣に結婚前提に付き合いたいからと、お互いの両親に紹介。しかし私の親からは彼の年齢が若いこともあり反対されていました。そんな中妊娠が発覚。彼もとても喜んでくれ、殴られることを覚悟で再度両親に報告。両親も承認してくれ、幸せな結婚生活を送っていました。
現在、私の実家の近くで夫、私、子どもの3人で生活しています。彼の実家、地元は車で3時間の距離の場所にあります。彼は地元に帰りたい意思があったのですが、私の妊娠、出産を期に、私の実家が近い方子育てしやすいだろうと自分の意思を押し殺し、私の地元に残ってくれています。
結婚後も子どもを可愛がってくれたり、私の両親とも嫌がることなく付き合ってくれていました。
私の誕生日には少ないお小遣いを一生懸命貯めて、高価なネックレスをプレゼントしてくれたりしていました。
ただ、妊娠後期から最近まで(現在産後9ヶ月)セックスレス状態で、不安になることがありました。最近は週に1度子どもが起きないか気を使いながら再開していました。

■具体的な相談
夫婦喧嘩により、夫が突然キレることに恐怖を感じています。
付き合っていた時は喧嘩は全くなく、お互い自由にしていたため、干渉し合うこともなく仲良しでした。
現在も仲良しではあるのですが、時折大きな喧嘩をします。そして、喧嘩のたびに子どもの前で大声を出したり、軽い暴力を振るわれます。
喧嘩の原因は、夫の飲み会の帰りが遅かったり、連絡がつかないことがあったりすることで、私が不満を伝えることです。
子どもが出来、自分の時間が全く持てず、つきっきりの私に比べ、自由に飲み会やスポーツサークルに参加する夫にイライラしたりすることが多くなり、それを言葉や態度に出してしまいました。
夫はそれくらいの自由がないと息がつまる。そんなに育児してる方がえらいのか?といつも言います。

私のことも重々考え生活してくれていること、子育てにも出来るなりに一生懸命参加してくれること。すごく感謝しています。しかし、頭でわかっていても、小言をいってしまい、喧嘩になります。

このままではダメなことを分かっているのですが、子育てでいっぱいいっぱいで、ガラリと生活が変わってしまい、24時間子どもと一緒な生活に少し疲れ、あたり先が夫になってしまっています。
子どもはすごくすごく可愛いです。大好きだし子どもを理由にストレスを感じている自分が嫌になったりします。
夫と上手く付き合っていく心の持ちようをアドバイス頂けたらと思います。
また、子どもの前で大声を出したり暴言や暴力をすることは許せません。何度もそういったことはやめるよう話していますが、ヒートアップするとそうなってしまいます。
今現在も喧嘩し少し距離をとっている状況です。
話し合ったりすることは無意味なのでしょうか…

夫にはとても感謝しているので上手く結婚生活を続けていきたいです。
長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。
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  • あみさん、こんにちは!
    初めての子育てにストレスを感じてしまうのは仕方のことないこと。あまりご自身を責めないように。
    子育てをストレスに思うことも、ご主人にきつく当たってしまうことも、自分自身を満足させてあげるセルフケアをしていないからではないでしょうか。

    近くに住んでいるということですし、少しだけご両親を頼ることは出来ますか?

    週に1度数時間で良いので、お子さんを預けて自分の好きなこと(美容室やネイルやエステへ行く。友達と遊ぶ。や夫とのデート)が出来ませんか?

    ストレスをご主人で解消することは、夫婦生活を壊す要因になります。
    自分のストレス解消のために、ご主人や子供をサンドバックにしてはいけません。

    ご主人もあなたのことを一番に考えてくれているようですし、子育ても不十分ながらも参加してくれている。よくできたご主人だと思います。
    上手に自分のストレスは自分で解消をしてみてください。

    子供が大きくなるにつれ、これらのことは解決していくので心配はないのですが・・・・

    彼の暴力暴言。
    お付き合い中から赤ちゃんが生まれるまでは、まったくなにもなかったのでしょうか?
    店員さんやタクシーの運転手さんなどに強く当たる。とか、なにかモラやDVに関するような片鱗はありませんでしたか?
    https://u-rennai.jp/contents/column/997 (モラハラ男を見極める方法)

    今まではなかった。ということでアドバイスをするならば、あみさんのご主人に対しての話し方や接し方が、DVやモラを引き出すようなやり方をしているのだと思います。

    男性は、感情的になった女性の話は聞きません。
    ヒートアップすれば、口が立たない人ほど、手が出ることもあります(もちろんそうだからと言って許せるものではありませんが・・・)
    そこは、あみさんが上手に立ち回り、感情的にならず落ち着いて要点のみ。
    そして男性を責める言い方をすることがないように。

    「聞いてほしいことがあるの。あなたにとっては小さなことだけど~」
    と男性に聞いてもらう魔法のフレーズを枕詞に話だし、口を挟まずに聞いてくれるように、怒りだしてきそうになれば
    「あなたを責めてるわけではないの!ただ話を聞いてもらいたいの」
    と言葉をつなぎ、聞いてもらうようにします。

    https://u-rennai.jp/contents/report/115 (男に話を聞いてもらう方法を書いています。参考にどうぞ)

    簡潔に要点のみはっきりと。
    そのあとは
    「聞いてくれてありがとう!すごくスッキリしたわ。さすが私の旦那さま!(*´ε`*)チュッチュ」
    などと話を聞いてくれたことを感謝をします。

    あみさんは24時間子供につきっきりで大変なこともよくわかります。
    でもご主人も家族を守るためにしっかりと働いて、あみさんに愛を示してくれている(男は結婚すると仕事をしっかりして給料を持ち帰ること=妻子への愛なのです)
    ので、少しだけ飲み会やスポーツサークルの参加も許してあげて欲しいです。

    これが浮気をしてる!とかなら怒り狂っても良いことではありますが、お友達との付き合いやスポーツで汗を流すことであれば、快く行かせてあげることで、お友達や周りからのあみさんの評判も上がる=ご主人の評価も上がる。
    そんなあみさんをご主人は誇りに思い、もっともっと愛情を示してくれると思いますし、その引き換え(笑)にたまにはご主人だけに子供を任せて、あみさんの日々の大変さを知ってもらうのも良いと思います。

    あみさんがニコニコしてして家での居心地が断然に良いと、外へ心が向かないようになってくるかと・・・

    男にとって
    【妻がいつもニコニコ精神安定していて、幸せそうにしていること。】
    が一番重要なことで、そういう妻がいる家に早く帰りたい。と思うもの。(^^)

    子供さんが小さいので大変だとは思いますが、まずはセルフケアでストレス解消をし、ご主人に暴言や暴力を起こさせることを防ぎ、家が居心地よくあみさんのそばにいる方がお友達といるよりも楽しい!という気持ちにしてあげれば必然的に外に行くことも少なくなってきます。(^^)

    女が変われば男も変わる。
    まずセルフケアを頑張ってみてください。


    注:もしご主人が真性のモラハラやDV加害者である場合、上に挙げたようなことをしてもつけあがるだけで何にもならないので、実践する必要はありません。
    全然違うアドバイスになるので、真性モラやDVであった場合はレスにそのことを書いてくださいね。



  • うちの赤ちゃんも9ヵ月です。NHKのすくすく子育ては見ていますか。苦労してるのは自分だけではないと思えば、少しストレスが和らぎますよ。
    私のストレス発散方法は赤ちゃんを膝に乗せてドラマ・アニメを見ること、子連れOKの友達とランチです。預けるのが難しいならぜひお勧めします。

  • あみさん、あなたとっても偉いです!!

    私は、感謝のかの字も出てこなかったですもん
    だから何にも言えないけど

    あみさんが感じてる様に
    旦那様も少し淋しく思ってるかもしれない

    赤ちゃん可愛い♡
    でも…少しだけ赤ちゃんにあみさんを
    採られちゃった…って
    感じてるのかもしれないね
    だから、お外での時間が増えたのかもしれない

    対応方法とかは他の方達が言われてる通り
    上手にやれば大丈夫だと思いますよ♪

    あみさんは彼をパパだと思っちゃダメなんです…
    パパにはまだ成れてないんだもん
    あみさん自身もママになれてる?どうでしょ?

    きっと今、理想のパパママ像を想像したでしょ?

    しなくて良し!!
    それ全部人から見たパパママ像だから…

    良いお母さんになっちゃダメです
    良い奥さんにならなくて良し!!

    あみさんはあみさん成りの
    お母さんに成れば良い
    奥さんになればいいのです(*^^*)

    出来るとこから始めてみましょうか♪

    一番大切な土台の部分
    彼に感謝して
    仲良しになりたい!!って気持ちは
    あみさんあなたの中に充分にあるんだもん
    溢れる程あるんですもん♪
    後は、それを上手に相手に伝えれば良いだけです♡

    凄いじゃない♪
    気持ちから変えるのは大変です
    でも、気持ちはあるんだもん!!

    彼から自分を守るのではなく
    丸い綺麗な玉の中の自分の気持ちを想像してみて
    その丸い玉は、今から物凄く頑丈になります
    彼が何をしてこようとも
    その玉は決して割れません
    ヒビも入らない
    あなたは誰からも傷つけられない

    頑丈にって言ったけど
    硬くない
    物凄く柔らかくて
    悪い物は跳ね返したり
    良いものは吸収しちゃう…
    そんな風に想像してみる…なんてのも
    ありますよ(*^▽^*)


    あみさんあなたなら大丈夫
    補償します(*^^*)
    今まで以上に仲良くなれますよ
    とても良い切っ掛けに過ぎません…
    後からきっと、笑って思い出すでしょう

    ○○君…赤ちゃんにヤキモチ妬いてたよねえ~♪って

    応援してますよ♪










    お長夫人 ランク圏外 2017-02-21 06:39
  • あみさん、こんにちは。

    あみさんの今の状況ですが
    【産後クライシス】と言えるかもしれません。

    「産後クライシスとは離婚の危機にもなりえる」と言われるものです。
    産後クライシスで検索するとたくさんヒットしますので
    一度検索してみてください。

    ミコリーさん、あれっくるさん、acoさんが
    すでにとても参考になるご意見を書かれていますが

    男性脳女性脳をも念頭においた「夫婦のコミュニケーション不足」
    も挙げられるかもしれません。

    まさに、あみさんと同じような状況も相重なり
    離婚した2人を知っているのですが
    その男性側曰く

    子供は自分より母親になつく(男性が子供のあやし方を知らなかったり)
    妻は子供に24時間つきっきり
    僕にできることは何もない
    妻は怒るし子供は泣く
    家にいても落ち着くこともできなければ
    居場所もない
    となってくるそうです。

    ですので、
    あみさんがお子さんに24時間向けられている視線を
    旦那様にも向けてあげ

    旦那様が外に向いている視線を
    お子さんやあみさんに向くように

    >話し合ったりすることは無意味なのでしょうか…
    話し合いというよりは

    旦那様にできることを
    例えば「おむつはこうやって替えるんだけど、替えてほしい」だとか

    【「察して」ではなく】

    【旦那様が「楽しんでしてもらえるように」
    1つ1つ「具体的に伝え」協力してもらうこと】です。
    そしてすでに旦那様に感謝の気持ちがあるあみさんは
    旦那様に協力してもらえたら、もっと感謝の気持ちが増えるかも。

    あみさんも初めての子育てですが
    彼も初めての子育てです。
    【どうしていいかわからない】のはお互い様、

    そして、産後クライシスを乗り切ることは
    夫婦としてのステップを踏むことでもあるかもしれません。

    ぜひ、「お2人で」
    今しかできない子育てを楽しんでほしいと思います♡

  • > No.64077のコメントへの返信

    ミコリー様
    コメントありがとうございます♡
    お返事遅くなってしまいすいません。

    ミコリーさんのコメントを読みながら、なるほど!と思うことばかりで、1人で頷きながら読み進めていました。
    勉強になり、思わずレポートも読みなくなり、友達申請までしてしまいました(*pωq*) 突然の申請にも関わらず受け入れて下さり、ありがとうございます♡

    確かに旦那は私がニコニコして甘えている時ほど、色々と手伝ってくれたりします。
    話し合いがなかなか出来ないのも、責められていると感じるからなんですね!魔法の言葉を上手く使って、気持ちを上手に伝えたいと思います(*´°`*)

    旦那のDVに関して、、
    元々短気で怒りやすい性格ではあります。付き合っている時にそういった部分は私の前では見えませんでしたが、バイト先の先輩との喧嘩で物を壊すくらい怒った話を聞いたことがあります。
    また、両親から暴力を振るわれていた過去もあると聞きました。
    普段は優しい旦那ですが、いつか我が子にも手をあげることがあるんじゃないかと心配しています…
    現在は子どもが可愛くて仕方ない様子で、先日喧嘩した際も、我が子にはごめんなぁ。と言って抱きしめる姿がありました。


    あみ(投稿者) 2017-02-22 09:20
  • > No.64079のコメントへの返信

    あれっくる様
    コメントありがとうございます♡
    お返事遅くなり申し訳けありません。

    NHK先日録画してあったものを見ました。
    自分だけが悩んでいるんじゃないと知りました。そして、それが誰のせいでもなく本能であることも。
    少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます(*´°`*)

    ランチ早速明日いってきます!

    あみ(投稿者) 2017-02-22 09:24
  • > No.64088のコメントへの返信

    aco様
    コメントありがとうございます。
    お返事遅くなりすいません(*pωq*) 


    そんな風にお褒めの言葉。。私はダメな妻で母親だと思っていたため、涙が出るくらい嬉しかったです。ありがとうございます♡

    丸い玉。想像してみました。こうやって想像するだけで気持ちが大分楽になります!

    応援しているとのお言葉も大変嬉しかったです(*´°`*)本当にありがとうございます。

    あみ(投稿者) 2017-02-22 09:29
  • > No.64089のコメントへの返信

    honey様
    コメントありがとうございます。

    産後クラシス調べてみました。
    旦那の居心地の悪い家庭を作り上げそうになってました(´,,•ω•,,`)
    察してでは男性に伝わらないこともよくわかりました。

    わかってくれないとイライラするのではなく、してほしいことを可愛らしく頼むことができる妻でいられるよう、出来ることからやってみようと思います(*´°`*)

    あみ(投稿者) 2017-02-22 09:32


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