付き合わないと言われて、それでも好きで会いたいです

> No.64171のコメントへの返信

>夕日+さん

コメントいただきありがとうございます

ここで相談させていただいてから１週間たち、
彼には連絡を取らずに我慢しています

確かに、友人や大事な人が同じ状況なら、
彼が誠実云々というよりも、辛いならやめなよと
言うと思います

私は彼に必要な存在ではないし、
大切にもされていない
そう見えるけれど、思うけれど
なんでこんなに彼がいいってやっぱり思って
苦しくなるんでしょうか
本当に自分が情けないです

ふと何かの拍子で思い出した時の
苦しさが消えません。

早く彼がいなくても大丈夫な自分になりたいです

そんな人もいたねって思えるくらい忘れたいです。

ここで初めて相談させていただいた日は、
彼に会いたいと言って忙しいから会えないと
素っ気なく断られた日で、
とてもとても辛くて、誰かに聞いて欲しくて
相談させていただきました。

夕日様をはじめ、たくさんの方が親身に相談に乗ってくださって
気持ちが前向きになったように思います

彼が私をどう思っているとか、
それはもう悩んでも仕方がなくて。
私が自分をもっと好きになって大切にしないと
解決にならないと気づかせていただきました

彼のせいにするのはやめます。

私が幸せになれるような行動を
とっていけばいいんだと気づかせていだたき
ありがとうございました。

正直、今はまだ彼がいなくても大丈夫と思えず、
彼が私を大切に思う望みが薄いことも
受け入れることが苦しいですが

少しずつ受け入れていこうと思います

暖かい言葉や、
見たくないものに向き合わせてくださるお言葉を
本当にありがとうございます

>愛(投稿者)さん

なんとなく、感じてはいたのですが、
>彼に言われてひどいなあと感じることに腹立たしい気持ちより、悲しさや、
自分が彼の思うような女性でないということへの自己嫌悪が勝ってきました。
これは、モラハラ男性のパートナーに起こりやすい感情だと思います。
いまの愛さんの立場を、愛さんの大切な人（たとえば親友や、将来の娘）が経験していても、腹が立ちませんか？

>私はあまり自分に自信がありません。
だからこそ自分の意見を曲げず、自分が正しいと自信満々で
>嫌われるかも、どう思われるんだろう、などのびくびくしたところのない
彼の態度や発言がとても羨ましかったし、素敵だと思ってしまったんです
そういう態度をとれるのは愛さんが相手だからという面があると思います。
おそらく、相手によって、彼は内心とてもびくびくしているような気がします。

>毎日、自分の感情の波をコントロールできずいっぱいいっぱいです。
いなくても大丈夫！と思える日もあれば、
やっぱり私には彼が一番良いんじゃないか、
誰かを思って変わろうと思わせてくれる彼は
私に必要な人間なのではないかと思ってしまうことの繰り返し…
薬物中毒の人が、薬物がないと生きられないような気がしているのと似ています。
大丈夫！と思える日は、心が穏やかですよね。やっぱり…と思う日は辛いのでは。
感情の波は、穏やかな方が本物で、愛さんを幸せでいさせてくれます。
辛い方は悪魔の声だと考えてみてはどうでしょう。
悪魔の声がうるさい時は、他の楽しめることをして、あるいはせめて何もせず、嵐が過ぎていくのを待ちましょう。

今が幸せならいいと思ってしまう自分は、もしかしたら穏やかな心かもしれません。
その瞬間、いろいろなことをあきらめて、割り切った考えができているとすると。
これ自体は、その結果にも責任を持つ覚悟であれば、別に間違いというわけではないかもしれませんが、このような女性でいると、まともな男性にパートナーとして選ばれにくくなってしまいます。
今が幸せならいい、という考え方の男性と結婚したいか？を考えてみるとイメージしやすいかもしれません。
自分を大切にしない姿勢は、一般的には信頼を得にくいのだと思います。
ただ、モラハラ男性は寄せ付けてしまいます。ある意味、自信がない者同士だからかもしれません。

彼と出会えたことも無駄ではないと思います。
成長の糧にはなります。
その意味では、今の愛さんに必要な人であったのかもしれません。
彼に感謝するポイントがあってもいいと思います。
小さくても見せてくれた思いやりとか。寂しさを癒してくれた瞬間とか。何かしら成長させてくれたとか。
それは、ありがとう。
でも、ちゃんと幸せになるためには、もう彼を卒業してもいいんじゃないでしょうか。

自分に自信がないがための生きづらさを克服した時、
〝自信満々″で人を否定できるようになるのでは決してなく、
ありのままの自分を許し、゛自分も他人も大切にできる″自分でいられると思います。

ところで、
>今まで運良く、わがままを聞いてくれて大切にしてくれる人とばかり一緒にいてきた
彼らとはどうして終わってしまったのでしょう。
今後愛さんがちゃんと幸せになるためには、それを知ることも大切そうです。



お友達や、ここで私たちが何を感じ伝えたとしても、結局何を選ぶかは愛さん次第です。

正しい間違いはないかも知れないし、遠回りしたっていいけど、幸せになれますように。

> No.64133のコメントへの返信

>acoさん

二度もコメントありがとうございます

根拠のない希望だけで今を費やすのは確かにもったいないと思います。
今はそれでも良いかもしれませんが何年もこのまま行った時
私は後悔しないと言い切ることができません
なので今、なるべくかけた時間の短いうちに引際を見極めなければいけないのだろうなあと
どこかでわかってはいるんです

けど、やはりどうにかなれば良いのにと思って
諦められなかったんです

やっぱり思い出すと苦しいし、
会いたくてたまらないばかりで
どうしてこんなにこだわってしまうのか苦しく、嫌になりますが
たしかに他に時間を使うべきなのかもしれません

私も私の好きを喜んでくれる人に使えるように
変わりたいなあと思います

相談に乗ってくださり、
優しい言葉をかけてくださり
嬉しかったです
ありがとうございました

> No.64132のコメントへの返信

>みきこさん

コメントありがとうございます。

そうなんです。
頭ではこのままではいけないとわかっているつもりでも、離れたいと思っても、
楽しかった気持ちや、嬉しかった言葉、切なかった時間を思い出すたびに
彼をどうしても好きだと思ってしまったんです。

思えるだけ思って、やるだけやってそれでも後悔しないと
思えるかというとそこまでの覚悟もないんです
きっと私は時間が経って選ばれなかった時、彼を恨んでしまう
費やした時間を無駄だったと思って、自分を嫌いになる気がします

そんな自分になりたくないなら、現状に甘んじていてはいけないんですよね。

同じような経験をされた方にアドバイスをいただけると
とても言葉に重みを感じます

私も誰かの幸せを願えるようなみきこさんのようになりたいです。
この経験を懐かしく振り返って誰かにアドバイスを送れるように
早く心から大丈夫と言える自分になれるように頑張りたいです

暖かいお言葉、本当にありがとうございます

> No.64115のコメントへの返信

>夕日+さん

２度もお返事ありがとうございます

本当にその通りで、一瞬の幸せが忘れられないんです
小さな小さな喜びに希望があるんじゃないかと期待して、
それをこえる辛さにへこむ日々。

毎日、自分の感情の波をコントロールできずいっぱいいっぱいです。
いなくても大丈夫！と思える日もあれば、
やっぱり私には彼が一番良いんじゃないか、
誰かを思って変わろうと思わせてくれる彼は
私に必要な人間なのではないかと思ってしまうことの繰り返し…

脈なしの相手に見切りをつけられない自分が
情けなくなります

今まで運良く、わがままを聞いてくれて大切にしてくれる人とばかり一緒にいてきたので
振り回されることで、感情が揺さぶられることが
好きの気持ちを忘れさせてくれず、ぐずぐず苦しんでいるなあと感じています

本当に、おっしゃる通りですね
未来の自分や、私を大切に思ってくてるかもしれない誰かは
今の私を見たら悲しむかもしれないですね

彼に言われてひどいなあと感じることに腹立たしい気持ちより、悲しさや、
自分が彼の思うような女性でないということへの自己嫌悪が勝ってきました。

私はあまり自分に自信がありません。
だからこそ自分の意見を曲げず、自分が正しいと自信満々で
嫌われるかも、どう思われるんだろう、などのびくびくしたところのない
彼の態度や発言がとても羨ましかったし、素敵だと思ってしまったんです

恋愛にのめり込むタイプの私には
彼のようになることが、良いことのように思いました
この人のそばにいれば素敵な自分になれるかもと
思ってしまいました

ばかですね、本音はとても辛いくせに、
「大丈夫だ、幸せだ、私に良い影響をくれる人だ」って一生懸命自分に言い聞かせていました

夕日さんが私の気持ちを聞いてくれて、
辛かったですねって寄り添ってくれたことですごく救われました。
夕日さんの言葉の一つ一つがすごく私にとってしっくりくるんです。
今朝、読みながら少し泣いてしまいました。

自分に自信を持つこと、自分を好きになることが
私の課題なんですね。
そうしたら自分を大切にしようと思えるような気がします。

頑張る気持ちを後押ししてくれてありがとうございます。

> No.64120のコメントへの返信

愛さん

わざわざ返信有り難うございます
嬉しかったです…とっても(*^^*)
そんな風に受け止めて頂けて有り難かったです
どうも有り難うございます

愛さんの好き♡と言う気持ちはとても
大切な気持ちだと思うんです…
その大切な気持ちを
素直に有り難う♪って
受け止めて…大切に返してくれる人に
あげても良いんじゃないかな？

きっと彼もいつか変わるかもしれないけど
そのいつかを今、この状態で待つには
とっても勿体ない気がするんですよ…

ただ…ただ…この人でなければ
この人がどう思って…いようとも
それでもいい!!と言うなら
それは、それでとっても素敵な事だと
私は、思うんですよ

でもね…
愛さんがそう言う訳では無さそうだし…

それなら苦しいけど
彼との未来は
そっと…置いて
立ち去ってもいいのかなあ…と


こうやって私にまでキチンとお返事下さる
愛さん…
頂いた文章から感じる
きっとあなたは素敵な女性だと思います
そう言う方だからこそ
幸せになって欲しい…と思うんです

何も知らない私が言うのも
オコガマシイですが…

女は男で気持ちが変わります…
男は愛する女で全てが変わってしまいます

だから、愛さんが素敵に変えてあげられる
愛さんが穏やかでいられる男性
きっと何処かで…愛さんを待ってますよ

応援してます…
きっとあなたなら大丈夫
乗り越えられます…

最後に本当に有り難うございました♪

愛さんの気持ち痛いほど分かります

好きでいる間は、その呪縛みたいなものから離れられないんですよね

周りの言葉が頭に入らない

今はやるだけのことをやって、傷つくだけ傷ついたら、はっきりとわかる時が来るかも知れません

ただ、言えることは、無駄にしてしまった時間は戻ってきません。

周りでは、どんどん幸せになってゆく
自分だけが、取り残される

そんな未来が来る時が、来るかもしれません

わたしは、自分の為にならない様な恋愛にハマりまくり、時間を無駄にしました。

しかし、周りの人達は結婚したり彼氏ができたりと取り残されたとき、やっと気づいた時がありました

わたしは、今まで何をしてきたんだろうって

自分を幸せに出来るのは自分次第です

愛さんが、幸せになれますように願ってます

aco様

アドバイスありがとうございます

キツイだなんてとんでもないです
すごくしっかり考えていただいて、
私が気がついているのに、目を背けていたかったことに
向き合わなければいけないのだと感じさせてくださいました

確かに、今の私には彼じゃないし
今の彼には私じゃない

未来はどうなるかはわかりませんが
その未来が良いものだと信じて待つのは
愚かだと思いました

私は好きになってほしい
愛されたい
私の望むような彼になってほしい

そう求めるばかりで彼の本質を好きになって
一緒にいたいと思っているわけではないので
辛くなるんですね

言葉でいくら「会いたいと思う」「好きだ」
と言われてもそれに行動が伴わないなら
意味はないと気づくべきですね

丁寧にコメントをいただいて、
さらに気遣って消していただいて
とても嬉しかったです

話を聞いていただいて、アドバイスをいただけて
気持ちが柔らかくなったように感じます

ありがとうございます

> No.64105のコメントへの返信

>jiejieyaoさん

アドバイスありがとうございます

本当にその通りで、私はすごく
みじめな扱いを受けているのだと思います

私がなやんで苦しんでいる間も
彼は私のことなど露ほども考えていないのだろうと思います

付き合えたとしてもきっと
辛い思いばかりだろうと想像するのは難しくないのに、
好きになってくれたら大事にしてくれるのでは、
付き合って彼女になれたら、不安はなくなるのでは、
と思ってしまうんです。

悔しいですね、こんな関係。

先に根拠のない希望を見出そうとするのはやめなくては、と
別れを選んだjiejieyaoさんのお話を聞いて思いました

このままいっても、
諦めても辛いなら、きっとどこかでぐっとこらえて
忘れる努力をしなければいけないのですね

アドバイスいただけて嬉しかったです。
ありがとうございます

お返事ありがとうございます。
愛さんも本当は離れるべき相手とわかっているけれど、
>ただ、自分がそれでも幸せだと感じられれば、大切にされているかどうかなんて関係ないのでは、と思ってしまう日があります。
ここが現状を続けてしまう原因の本質だと感じました。
目の前の幸せしか見えなくなる瞬間、理解できます。同じような経験もあります。
でもこの考えは、一瞬の幸せもどきを頼りに、全体として幸せでない現状を維持してしまう考え方です。
恋愛回路が薬物依存に例えられたりもしますが、この一瞬の幸せもどきの中毒になってはいけませんよね。

でも、
>彼の言動の矛盾や、誠実な対応ではないこと。冷静になれる日は分かったりもするんです
これがあるなら大丈夫です。
こちらが本当の愛さんです。

現状維持は、ある意味ラクです。何も努力しなくていいから。でも、その結果苦しみが続いてしまう。
本当の愛さんの声を頼りに、彼から離れる努力をしましょう。脱皮の苦しみは必ずあるけれど、その先には今より幸せな毎日があります。
博士のプロトコルの恋愛回路のところに、小さくする方法が書いてあります。

そんなしょうもない彼はさっさと忘れて、美しい今のうちに（その時期を過ぎてしまってから婚活した私の切実な声です（笑））、もっと素敵な男性と出会いましょう。
近い将来、愛さんを愛してくれる素敵な彼の目線になってみましょう。彼の愛する素敵な愛さんは、今をどんな風に過ごしているでしょう。

ところで彼に馬鹿にされて腹が立ちませんか？私は相談文を読んだだけでとても腹が立ちましたが…。
彼の見た目が愛さんの最も苦手なタイプの見た目だったら…と想像してみましょう(^^)
彼の本質をより感じられるかもしれません。

自分を大切にしてくださいね。
幸せになれますように。
応援しています。

最初書いたんですが
キツいですね…言い方
すいません…削除させてもらいます
失礼しました

愛さんの彼みたいな人と半年くらい付き合ったことがあります。


結論申し上げますと別れました。

彼の都合ばかりに合わせてる自分がみじめで嫌いで、別れを切り出しました。半年くらいの冷静期間をへて、彼から連絡があり、体の関係を求められら、断りました。
今でも彼は平気にご飯の誘いをしてきますが、ハッキリ言って気持ち悪いです。

私がどんな気持ちだったかこの人には一生理解できないなと思うと、アホらしくなってきます。

どうか自分を大切にしてください。ありのままの愛さんを好きで、分かり合える人はきっといます。

> No.64101のコメントへの返信

>夕日+さん

アドバイスありがとうございます。
こんなに丁寧に親身に聞いていただけてとても嬉しく思います。

その通りですね。
彼の言動の矛盾や、誠実な対応ではないこと。冷静になれる日は分かったりもするんです。

私も自分自身の価値観を曲げようとしたり、たくさんの事実の中で、少しでも自分にとって
喜ばしいことを探して、彼が素敵な人であると思っていたくてもがいている半年間だったと思います。

ただ、自分がそれでも幸せだと感じられれば、大切にされているかどうかなんて関係ないのでは、と思ってしまう日があります。
彼からの扱いが辛いのをなんとか一人で処理しようとしすぎて、気持ちがおかしくなっているのかもしれません。

他の人から見たら、悲しくなるような彼からもらう些細な喜びを大切にして、それを拠り所にしている自分は一種の洗脳状態にあるのかもしれません。

でも、時間は有限なのですよね、夕日様の言う通り、美しい時期を逃してから彼に費やした時間を後悔しないよう、目を覚まさないのかもしれないと思います。

一人で考えるのがとても辛かったんです。
読んでいただけて、丁寧に回答をいただけて、涙が出そうになりました。
意見をいただけて本当にためになります。
夕日様のことをとても素敵な方だと感じました。

投稿してみて良かったです。
ありがとうございました。

この彼は、相当な遊び人と思われます。
詐欺師級だと思います。
好きになってはいけません。
でも好きになってしまったんですね…。

言葉巧みに、体の関係だけを維持されている。
愛さんは、それを喜んで受け入れてしまっている。
悲しいむべきは会えないことではなく、彼に誠実さのカケラも無く、都合のいい時だけ体を利用されていることです。。

何に忙しいのか知りませんが、忙しくても会おうとするぐらい、多少の気持ちはありますよ、体の関係を持つ相手としてキープしたいぐらいの気持ちは。。

バカにされていてはいけません。
愛さんの体を手に入れていいのは、正式な恋人だけです。
お互いに割り切って楽しむという価値観の人もいますが、愛さんはそうではない。それを彼もわかった上で利用されています。

お友達が反対してくれる理由がわかりますでしょうか。単に愛さんに興味がない・脈がない相手を追いかけたいのであれば可能性がゼロに近くても止めはしませんが、この彼はタチが悪いんです。

とにかく彼の全ての言葉が操作的(愛さんをコントロールする目的)で、気味が悪いです。
目を覚ましてください。

それでも彼を落としたいというなら、俺はすぐ諦められちゃう、という言葉に操作されずに、彼よりテンション低くし続け追いかけさせる状態を作っていくことでしょう。彼から３回電話があった時のように。
オススメはしません。

厳しいコメントになってしまいごめんなさい。
どうか、人生で1番美しいこれからの数年を無駄にされませんように。