昔の片思いが今更成就。このまま結婚していいのかわからない。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
38
■相手の年齢
29
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
婚約中
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい。客観的な視点からの意見が聞きたい。
（相談内には二股的要素がありますので不快に思われる方もいるかもしれません。モラル的に間違っている事は充分理解していますので、「非常識」などの指摘等はご遠慮願います。）
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは婚活中だった数年前、仕事の関係で知り合いました。
第一印象から見た目が好みでしたし、また面白く私に気があるような話し方をする彼に私は興味を持ちました。知り合って数ヶ月の頃、私の方から共通の趣味にかこつけてデートに誘いました。彼の方もまんざらではなさそうで、その後は彼からも色々誘ってくれるようになりましたし、何度も二人きりで出かけ、私の方も好きバレギリギリのレベルで好意を伝え続けていました。
とてもいい感じだと思ったのですが当時そこからの進展はなし。数回お泊りもあったのに身体の関係になることもなかったので私とつきあう気はないのだと判断し、ちょうど同じ頃出会い、猛烈アプローチを受けた現在の婚約者とおつきあいをはじめました。
その後、相談の彼とはもう友達でいようと思っていましたので、「彼氏ができたよ」という話をし（それに関しては当時は「よかったね」くらいのリアクション）その後も数年間、二人で共通の趣味のイベントに行く友達関係を続けていました。
私は他の男友達とも二人ででかけますし、婚約者にも女友達がいますので、その事に関しては婚約者も自分も特に気にしていませんでした。
婚約者とは順調に交際を続け、今年に入って正式にプロポーズされました。結婚の準備も進めています。婚約者はお金持ちではありませんが収入は安定しており何より私の事を考えてくれるとても優しい人です。君を幸せにする為ならなんでもすると言ってくれます。私もこの人を人生最後の男性にしようと思っていました。
そんな中、昨年ごろから、相談の彼からの誘いが頻繁になってきました。一週間に数回二人で会う事もめずらしくなくなり、たまに婚約者と予定があるからと断るとちょっとすねたようなメールがくるようになりました。その頃も身体の関係はありませんのでかろうじて友達という関係を保っていましたが私の心はまた少しづつ彼に傾きはじめていたと思います。
今思えば、私は彼に対して「手に入りそうで入らない距離に居続ける事」で長い時間をかけて彼に恋愛回路を作ってしてしまったんだと思います。
そして今年に入ってから、あるきっかけで近づきすぎてしまい（身体の関係はありません。）ついに彼から想いを告白されました。私も「ずっと好きだった」と言ってしまいました。それから毎日「死ぬほど会いたい」などのメールが来ます。少し自分に酔っているのかもしれませんが「つきあえなくても愛し続ける」とか「君が幸せになるならなんでもする」などと言っています。私は数年前からの自分の想いが叶ったのでとても幸せなのと同時に婚約者の事、結婚の事を思うと身動きがとれません。
相談の彼と話し合った結果、彼は不倫や浮気をするつもりはなく（私も彼を浮気相手やセフレにしたくありません。）自分か婚約者か、私が自分で決めて選んで欲しいと言われました。当たり前ですが私は彼か婚約者かどちらかを選ばないといけません。
婚約者とはこんな気持ちで結婚するなんて申し訳ないので別れるべきではないか思います。同時に一時の恋情で安定した結婚を棒に振るなんて馬鹿げているとも思います。
反面、相談の彼は、今私の為なら何でもする、というテンションです。もし婚約者と別れるのであればこれを機に私から彼にプロポーズし結婚してもらうつもりです。
ちなみに相談の彼はかなり良い家柄のご子息であり（家に招待された事もありますし、ご両親に会った事もあります。）学歴も高いのですが、まだ卒業して間もなく現在はインターン中で目下安定した収入はありません。相談の彼を選ぶというのは私の年齢も鑑みると大きな賭けになります。
■具体的な相談
自分がまいた種なのは解っていますが、どうしたら良いか全く解りませんし、誰にも相談できず辛いです。客観的な角度からご意見頂きたくこちらに相談しました。何か盲点みたいなものがあればご指摘頂きたいです。どうぞよろしくお願い致します。
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相談者様の回答から、婚約は破棄する形で意思は固まっている様に思えますが、どうでしょうか？
男の愛とは、惚れた女の人生に責任を持って、初めて愛だと言える部分があると思います。
婚約中の彼は相談者様が結婚したいくらい好きな位置に置かれてるのに対して、年下の片思いだった彼は彼女にしてもいいけど結婚はしたくない位置だと思われます。
相談者様が子供は別に…と言われましても、片思いだった彼は結婚となると子供を欲しがり他を探す可能性が高いです。
凄く現実的ではありません。
が、そちらを選ぶなら選ぶで相談者様の人生ですので仕方ないとは思いますが…
この世の不利益は全て当人の能力不足。
ある程度自分の年と市場価値をわきまえ、謙虚に考えるべきです。
2人の男に挟まれ気持ちが若返っていますが、目の前40歳ですよ(笑)
結婚したいくらい好きだと男が思うのはかなり難しい事で、この機を逃したら一生老後まで1人の可能性もあります。
老後まで見据えた人生設計を考えてみて下さい。
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>altoさん
コメントありがとうございます。
「私からプロポーズ」というのは、数年のプロファイリングの結果
彼の心が私のそういった行動で動くのを知っているからです。
もちろんタイミングやお互いの距離を測っての話ですが。
そうですね、まだお互い気持ちが爆発して間もないので
私が婚約を破棄した場合の事はこれから進めて行かないといけません。
現在どう進めるか思案中ですのでなにかアドヴァイスがありましたらお願い致します。
相談の彼の両親に関しましては上記にも記載しましたが、問題ありません。
また、私の両親も呆れるとは思いますが激怒する事はありません。
相談の彼に守ってもらうという視点はありませんでした。
考えてみます。客観的なご意見ありがとうございます！
嫌な事では全然ないです！むしろご意見頂き感謝しています。
事情が事情ですので身近な人に相談はしていませんが、
客観的な意見が聞きたくこちらで相談させて頂きました。
ありがとうございました！
るみ(投稿者) 2017-02-25 05:20 -
>Double+Lさん
詳しいコメントありがとうございます！
エンゲージブルー、試金石。自分では意識していませんでしたが、
確かにそういった面はあると思います。ハッとしました。
彼の行動に関しましては、いつも彼から会いに来てくれる、メールの回数が多い、
プレゼントしてくれる、などありますが、
結婚に関しては、まだ行動という段階ではなさそうです。
私のほうも、まだそのカードを切りたくありませんので触れていません。
また、子供に関しまして私は子供ができない身体かもしれません。
本気で不妊治療等していないのでわかりませんが、
そのせいからか子供にはあまりこだわりがありません。いなくても良いと思っています。
相談の彼の両親につきましては詳細を述べると
個人が確定されてしまいますので省きますが、
事情があってお互い良く知っており、
私の年齢のせいで結婚を反対される事はありません。
5年後、10年後の長期的な人生設計で考えてみます。
どうもありがとうございました！！
るみ(投稿者) 2017-02-25 05:09 -
>ししぃさん
コメントありがとうございます！
客観的なご意見ありがとうございます。やはり誰がどう見ても婚約者を裏切る（見方によってはもう遅いのですが...）のは間違っていますよね。
私は子供はできない身体かもしれません。本気で不妊治療等していないのでわかりませんが、子供にはあまりこだわりがありません。
相談の彼の両親につきましては詳細を述べると個人が確定されてしまいますので省きますが、
事情があってお互い良く知っており、私の年齢のせいで結婚を反対される事はありません。
応援して頂きうれしいです。ありがとうございます！！
るみ(投稿者) 2017-02-25 04:58 -
るみさん、はじめまして。
るみさんからのプロポーズ…
なぜですか？
こんなに熱心な彼は、プロポーズはしてこないのですか？
婚約者から奪って、不安定な立場になるるみさんを
守ろうとはしないのですか？
経済的に不安定だから？
学生結婚する人も居ますよ。
経済的なこと、厳しそうな彼両親への説得、
もっと厳しいだろう、激怒するかもしれないるみさん両親への説得、
婚約破棄したるみさんへの世間からの風当たり、
子供を持つなら時間のないるみさんの気持ち、心細さ…
彼はこれらのことから守ってくれそうですか？
男性の優しさって、こういう強さがないと保てないですよ。
彼が本気なら、受け止めてくれるはずですが
彼と話し合っていますか？
嫌なことを言ってごめんなさいね。
5年後10年後、るみさんはどうなっているか、幸せか。
このあたりをよく考えた方がいいと思います。
どなたかに相談していますか？
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るみさん、こんにちは。
るみさんはお子さんを望んでいますか？もしもかなりお子さんを強く望んでいらっしゃるのでしたら、婚約者さんと結婚するのを私はすすめます。婚約者さんとでしたら今すぐに妊娠しても周りから祝福されるでしょうし、経済的および人柄にも問題がないので、安心して子育て出来るでしょう。一方、若い彼さんを選べば、
・結婚出来るのか？
・子どもが出来るのか？
・安心して結婚生活や子育てが行えるのか？
など、不確実かつ不安定要素が高すぎます。特にるみさんの年齢を考慮した場合、子を持つ計画を１か月でも遅らせたら、もう手遅れになってしまいかねません。また、子を持つ結婚を望んでいなかったとしても、若い彼さんに賭けるのはリスクが高いです。若い彼さんのメリットは、若いことと実家が裕福なことでしょうが、仮に若い彼さんと結婚するとなったら、だいぶ年上のるみさんは彼両親から結婚を反対される可能性が高そうです。良家の出身でしかも彼さんの学歴が高いということから、多分彼両親はかなり息子さんのお嫁さん候補に対して厳しい目を持っている気が私はします。
>それから毎日「死ぬほど会いたい」などのメールが来ます。
ぐっどうぃる博士理論には「男は言葉ではなく行動を見よ」というのがありますが、若い彼さんの行動はどうでしょうか？るみさんとの交際や結婚に向けて今の時点で具体的な動きはありますか？言葉だけではないですか？
>もし婚約者と別れるのであればこれを機に私から
>彼にプロポーズし結婚してもらうつもりです。
るみさんからではなく、彼さんからプロポーズを受けて結婚しましょう。というか、るみさんを婚約破棄させて奪うには、現在の婚約者よりも良い条件を提示して熱烈的に奪わなければ意味がないです。そうでなければるみさんは幸せにはなれません。ぐっどうぃる博士理論には「男は言葉ではなく行動を見よ」というのがありますが、若い彼さんの行動はどうでしょうか？乗り換えを検討しているのであれば、より良い条件下で行うべきです。一時的な感情に惑わされるとすべてを失いかねません。
るみさんが５年後、１０年後に「こうなっていたら理想」というのはどういう状態でしょうか？直感的な判断ではなく、長期的視野にたって今後の人生設計を行うのが大事です。一瞬の刹那的幸せではなく、長く安定した幸せを求めた方が良いでしょう。
もしかしたら若い彼さんとの再燃は、るみさんにとっての「エンゲージブルー（結婚前の不安）」もしくは婚約者との将来に対する試金石なのかもしれませんね。
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こんにちは〜。
私も、婚約者を大事にされたほうが良いと思います。
（私自身も経験しましたが）結婚が決まると女性は幸せオーラが出ていたり、自信を持った言動をしたりするようになって、ちょっとモテます（今更ですが）。
そんな自分を作ってくれたのは、婚約者だという事を忘れず、誘惑に負けてはいけないのです。
とはいえ。
そもそも相談文や、るみさんのコメントの拝見すると、「相談の彼」を選びたいというのが本音なんでしょうね(^^;)
るみさんも書かれているように、今は相談の彼も自分に酔っているように思うのですが、相談の彼を選ぶのであれば、今のテンションの高いうちに、結婚の約束（彼実家と自分の実家に挨拶、インターンが終わったら結婚と約束・式場予約）をしてしまったほうが良いでしょうね。
ただ、結婚となると子供ことなどもあるので、家柄も良い相談の彼のご実家が、９歳年上の女性をすんなりOKしてくれるかな、という別の心配もちょっとあります。
正念場ですね。
今一度、婚約者と過ごしてきた時間なども思い返して、悔いのない選択をなさってください。
同世代ですし、応援しています！
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>夕日+さん
そうですよね、私もそう思います。
他の男性と付き合う事でも「手に入りそうで入らない距離」になってしまうのですね。
博士の「落ちない男を落とす方法」の理論は有効だという事を実感しました。
もし私が相談の彼を選ぶのであれば
恋愛回路ができてから結婚までの駆け引きが必要になると思います。
その辺でアドヴァイスがあればよろしくお願い致します。
るみ(投稿者) 2017-02-23 21:38 -
るみ(投稿者) 2017-02-23 21:13
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経緯からは、彼の今のテンションは、るみさんが他の人のものになると思ったら惜しくなったという要素が大きい印象なので、自分の手に入ったら興味を失われるリスクが高すぎると感じます。
もちろん、どちらが幸せにつながる道かなんてわからないですけどね。どちらも幸せかもしれませんし♪
若い彼を選ぶなら婚姻届に判を押してもらってからが安心だと思います。
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お金が大事です！インターンシップのある会社は実力重視なので、就職しても安定しません。インターンしても採用もらえなかった、そもそもインターンについていけないで1～３ヵ月で今度は別の会社にインターン。気がついたら３年も就活してた！なんてインターンジプシーもありえます。私的には婚約者のほうをお勧めします。
