新しく彼女が出来た彼との復縁

ジュリさん、はじめまして。
このまま元彼さんに流されると【セカンド】です。
【キープ】と言っても良いかもしれません。
お考えの通り、新しい彼女さんとうまくいかなくなった場合の
セーフティネット（安全パイ）という位置づけです。

ただ多くの男性が、常にこういった二次的存在を確保しながら
女性と交際しているわけではありません。今、元彼さんにとって
新しい彼女として位置付けられている女性も時間の経過とともに
ジュリさんと同じような【セカンド／キープ】に格下げされる
可能性が高いでしょう。

ぐっどういる博士の理論で復縁を目指す場合は

・彼女と別れてから連絡してほしい

と伝えることはオススメできません。
元彼さんにジュリさんが

・自分（元彼さん）のことがまだ好きだ

と伝えてしまう結果になるためです。
復縁を目指す場合は特に【好きバレ】には注意すべきだと
私は考えます。

そもそも新しい彼女さんとうまくいかない（かもしれない）
という元彼さんの言葉が真実とは限りません。
付き合うという契約無しに、ジュリさんの心と体を手に入れようと
嘘を平気でつくような男性である可能性もありますね。

復縁のきっかけはジュリさんから作ったということですが
元彼さんは、ジュリさんの望むかたちでの復縁を
望んでいるわけではなさそうです。

セカンドやキープで復縁すると
ジュリさんが新しい恋愛を始めるチャンスを失うでしょう。

いさぎよく彼をあきらめて他に目を向けることをオススメします。

> No.64328のコメントへの返信

Vitzさん、ありがとうございます。
参考になりました。
確かに私の望むかたちでの復縁は難しいかもしれません…

ただ、これからも彼から連絡が来ることがあると思うんです。
そうした場合にどう接するべきでしょうか？
他の人にも目を向けつつ、彼と復縁できたらいいなーくらいで復縁を目指すならどうしたらいいかを知りたいです。

> No.64330のコメントへの返信

>ジュリ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

前のコメントでも申し上げましたが、

ジュリさんが復縁希望を行動で彼に伝えてしまったために
彼は連絡してくるのです。

今後の復縁を考える場合には、まず沈黙するべきでしょう。

沈黙は【ぐっどういる博士用語辞典】に定義されています

https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/

が、

沈黙中にぐっどういる博士理論を学ぶことをオススメします。
復縁に限らず、全ての章を理解できるまで繰り返し読みましょう。

ぐっどういる博士の恋愛プロトコル
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

このプロトコルが理解できれば
まず彼がどんなタイプの男性で、どんな恋愛を望んでいるかが
わかるでしょう。
ジュリさんが今まで、どんな恋愛をしてきて
どうしてうまくいかなかったのかもわかります。

ちなみに、復縁することと幸せな恋愛をすることは
全く別の問題です。

ジュリさんが良い恋愛・うまくいく恋愛をしていくヒントが
見つけられるように応援しています。

ジュリさんこんにちは。

まずもう少し状況を把握できないとなんとも言えませんので、以下の質問にお答えいただければと思います。

１．　彼はセックス至上主義（女性と性的関係を結ぶ事を著しく大事にしている）である。
　　　彼のプロファイリングコラムを参照ください：https://u-rennai.jp/contents/course/294

２．　すれ違いの原因は「彼にかまってもらえない」などの、彼のケアスキルに対するジュリさんが不機嫌が原因のダメ出しである（その外の原因であれば補足ください）


なぜこう尋ねるかと申しますと、彼から押せ押せで付き合うようになり、その後すれ違いが多くなって別れたという事で以下のいくつかのケースが考えられますが、最も多いケースは男側からすると

見た目がすっごく好みの子を頑張って落としたが、メンテナンス維持が大変すぎて別れざるを得なかったケースです。

ぐっどうぃる博士の理論において、男性が女性に対する距離は

１．結婚したい
２．付き合いたいけど、結婚したくない
３．付き合いたくないけど体の関係はもちたい
４．体の関係は持ちたくないけど、好きでいてほしい
５．生理的に無理

このうち、典型的男性において、７割の女性は４以上の距離であり、５割の女性は３以上の距離であり、３割以上の女性は２以上の距離です。

当初２の位置だったジュリさんは、付き合い途中のすれ違いが重なり、３の位置に現在なっている状況です。これを２の位置に戻すには、ジュリさんの「付き合うメリット」を感じさせなければいけません。

男性にとって、女性の付き合うメリットとは以下です。

１．料理、家事洗濯、経費の分割など、経済上、生活上の物理的メリット
２．女性がとても優しく、自分のエゴを撫でてもらえて、その女性といることで「自分が素晴らしい人間だと思える」「自分が理想の自分に思える」
３．体の関係が持てる

これらの１～３において、重要なのは、１と３は付き合わなくてもそれが得られるなら、男は極力そうする事です。なので１と３はまず付き合わなければ与える必要性はありません。

２を感じられる女性は男にとってとても魅力的であり、女性の見た目が好みであれば、大抵の男はすぐにでも付き合いたいと感じますし、常にともに時間を一緒に過ごしたいと思います。

ジュリさんは、外見の魅力がおそらく彼にとってとても価値があるものだと思われますので、今後は以下のようにブランディングをするとよいでしょう。


彼が彼女の愚痴を言ってきたら「そっかぁ、そうなんだね。」と受け入れ、彼女の悪口はいわない。
彼女に悪いんじゃない？とか彼の罪悪感をあおる必要もありません。

「女友達として、恋愛の悩みをきいているだけ」のポジションで接してください。

彼がもし友達以上の関係に踏み込んでこようとしたなら「ちゃんと付き合っていない人とはそういう事はしない。」とはっきりガイドラインを出しましょう。

彼の連絡や雑談には、一日一回ほどの頻度で応じ、なるべく彼を楽しませます。
デートは「友達と遊びにいく」という名目なら受け入れても構いません。

「女友達」の領域でありながら、見た目は常に美しく女性として彼に接します。

そして、彼が「すれ違い」の原因となった事を払拭できるように振る舞ってください。

どうやら青い方の芝生に飛び乗る、小ずる賢い男のようなので、ジュリさんの方がメリットがあると思えば戻ってはくるでしょう。

戻って来る価値がある男か今一度考えてほしいところですが。

健闘お祈りします。

> No.64334のコメントへの返信

Vitzさん
丁寧にありがとうございます！
参考にさせていただきます。

> No.64337のコメントへの返信

アミィさん。
ありがとうございます。

質問に対する答えです
1.彼は微妙なところですが、非セックス至上主義ではないので、セックス至上主義だと思います。こんな行動をとっているから、側から見たら如何わしいと思われると思うのですが、とても誠実で正義感のある人です。なので浮気などは絶対にしないです。ただ、他人からどう見られるかをすごく気にする人なので外見で好ききらいは大きく関わってると思います。

2. すれ違いの原因は私の不機嫌によるところもありましたが、私が彼の手の入った距離に居過ぎたのも原因かなと思っています。

アミィさんの言う彼の心の動きはおそらく当たっていると思います。

今後どのように接するべきかわかりました！

確かに彼はヨリを戻す価値があるかは謎ですが…そこはゆっくり考えつつジャッジしていこうと思います。

ありがとうございました！！