自分の夢を諦めてでも、好きな人と結婚して子供が欲しいのですが、まだ付き合ってもいない彼にそこまでのことは言えなくて辛い

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30代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2017-03-08 03:36

自分の夢を諦めてでも、好きな人と結婚して子供が欲しいのですが、まだ付き合ってもいない彼にそこまでのことは言えなくて辛い

▼ コメントを見る(7)

  • 35歳
  • みどり


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
35歳

■相手の年齢
32歳

■あなたの性別


■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?

自分の夢を諦めてでも、好きな人と結婚して子供が欲しい


■これまでの経緯を時系列で教えてください。

私は東京出身ですが、自分の店を持つ夢の為、半年前から名古屋のレストランで働いています。
彼とは店のお客様として二ヶ月前に知り合いました。


■具体的な相談

お互い一目惚れに近い状態で直ぐに仲良くなり、何度もデートしています。

とにかく価値観や趣味が合うので、一緒にいるととても安心できて、何でも話せるし、支えにもなれてる仲だということはいつも二人で話しています。

お互い「好き」という決定打を発しないだけで、想い合えてる感覚もありました。

実は名古屋に来て半年しか経っていないのですが、極度のストレスと疲労から(長年仕事に命をかけていたので、蓄積されたものも大きいのですが)、子供のできにくい身体になりかけていることがわかり、悩みぬいた結果、今の仕事を辞め、自分の店を持つ夢も諦めるつもりでいます。

私の働く業態は本当に過酷なので、仕事と出産を両立させるのは不可能に近いのです。

例え結婚できず、子供も持てなくても、自分の店を持つことの方が人生後悔しないと思って頑張ってきたけど、この歳になってこんな素敵な彼に出会って、恋愛して大好きになったら、自分に結婚願望と出産願望がこんなにも残ってるってことに気がつきました。

女としての当然の幸せを求めて夢を諦めるのも、素敵なことなのかもしれないと思っているところです。

問題はここからで、彼とはまだ付き合っていません。
彼は結婚願望が強く、付き合う=結婚という話も毎回しています。
大手銀行マンで高収入ということもあり、おそらく専業主婦を希望しているのも感じています。
なので、お付き合いを決断するのにもある程度の時間が必要だろうとは思っていました。

先日、私が仕事を辞めるつもりでいる話を彼にしました。
とても真剣に聞いてくれました。

しかし、「仕事を辞めるということは東京に帰るんだね」と言われたのです。
(え?その流れじゃないでしょ?!)
(このまますれ違うのは絶対に嫌だ!)と思い、勇気を振り絞って帰り際に、「もし仕事を辞めたとしても、東京には帰らないよ。あなたが名古屋にいるから」と伝えました。

そうしたらなんと…スルーされました(笑)
しばし沈黙後、話を反らされたのです。
結局その日はそのままお別れしました。

彼を焦らせるつもりも困らせるつもりもなくて、ただせっかく出会えた貴方とちゃんと未来に向かっていきたいってことを伝えたかったのですが、ただ「重い」と捉えられてしまったのでしょうか?

捉え方によっては「結婚してくれ」と言っている様な言葉でもあるし…

これから彼にどう接していけば良いのか全くわからなくなってしまいました。

ズバリ私の希望は、恋人関係になった上で、私の夢のこと、結婚して家庭を作ることなど、二人で話し合っていけたらと思うのですが、そこまで彼に求めるのは依存でしょうか?

彼との未来は考えない状態で、仕事を辞める決断をするしかないのでしょうか?
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  • 少々厳しい意見になるかもしれませんが、コメントさせて頂きます。

    まず一つ目に、お相手の男性は婚活市場価値が非常に高いと思われます。
    大手銀行マンで高収入の32歳という事であれば、みどりさん以外にも彼との結婚を望む女性はたくさんいることでしょう。
    彼はたくさんの候補者から一番条件の良い女性を選ぶ事が可能ですので、
    それだけ競争率が高い男性であることを理解する必要があります。
    (最終的に彼に選ばれる女性は市場価値が非常に高いでしょう。
    市場価値についてはこちら→ https://u-rennai.jp/contents/course/122 )

    二つ目は彼の言動についてですが、彼がみどりさんのおっしゃる通り「みどりさんに一目惚れをして、みどりさんの事を想っている」と仮定した場合、みどりさんの「あなたがいるから名古屋に残ります」的な告白に近い発言をスルーしたり、何度もデートしているのに交際を申し込んでこない事はとても不自然です。
    逆に彼が「みどりさんの事を彼女、または妻にしたいほどに好きとは思っていない」と仮定した場合、彼の全ての行動が腑に落ちるのではないでしょうか。
    付き合いたいと思っていないから告白もぜずに曖昧な関係を続けているし、特に結婚したいとも思っていないから「仕事辞めたら東京帰るんでしょ」的な発言をするわけです。
    今の段階では彼はあなたのことを少なくとも「彼女や奥さんにする気はない」と思われます。

    男性の32歳は、「あと数年は様々な女性と遊んで、30代後半ごろに20代後半の婚活市場価値の高い女性と結婚」も十分に可能な年齢です。
    高収入で女性の扱いに慣れている男性であれば尚更です。

    みどりさんがその彼と結婚するためには長い時間とエネルギーを注ぐ覚悟が必要でしょう。
    恋人に選んでもらえるかどうかさえ怪しいのではないでしょうか。
    彼との恋愛の障害になっているのは「みどりさんの夢」や「みどりさんが名古屋に残るか否かの問題」ではなく、「今の段階では彼の気持ちがみどりさん程は盛り上がっていない事」であると思われます。

    その彼を振り向かすためにたくさんのエネルギーと時間を注ぐか(一生独身を貫くことになるリスクもある)、それともみどりさんを受け入れてくれる他の男性を見つけて家庭を持つために、今すぐに婚活を始めるのか、どちらかを選ぶことをおすすめします。

  • 残念ながら、彼は夢を追いかけている投稿者様が好きだったのでしょう。職場を替えてもう一度夢を追いかけることをおすすめします。飲食はどこでも体力的にキツいと思いますが、精神的な負担の少ない場所を探してみてください。

  • >お互い一目惚れに近い状態で直ぐに仲良くなり、何度もデートしています。
    とにかく価値観や趣味が合うので、一緒にいるととても安心できて、何でも話せるし、支えにもなれてる仲だということはいつも二人で話しています。
    お互い「好き」という決定打を発しないだけで、想い合えてる感覚もありました。

    このような状況だと、「彼も私のことが好き」と思う気持ちは痛いほどわかりますし、
    ということは両想いで、付き合えば結婚も考えたいし、子供も欲しいし、仕事は続けられないな…
    と考える気持ちも、わかるのです。
    女性の「好き」は、そういうものかもしれませんし、少なくともみどりさんや私は、そうです。

    ところが…
    彼の気持ちを行動で判断すると、今のところ、
    博士の言う、男性の好きの距離
    http://u-rennai.jp/contents/course/715
    1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
    5.結婚したいくらい好き。
    でいう、2(もし体の関係をもちたそうなら3)のようです。
    このテンションの時に、みどりさんからの「結婚の匂いがする言葉」をスルーしてしまうのは、客観的にはとても普通のことのように見えます。
    体の関係を持ちたい男性の気持ちは「私のこと大好きそう」にしか見えないこともあると思います…やっかいですね。


    >彼は結婚願望が強く、付き合う=結婚という話も毎回しています。
    これは、どちらが先に言いだしたことでしょうか。
    一緒にいて居心地のいい彼は察する能力の高い男性と思われるので、話を合わせているだけかもしれません。
    付き合う=結婚というのは、結婚を考えられない相手とは付き合えない、という意味であっても、付き合ったら必ず結婚しなくてはいけない、という意味ではないですよね。
    もしも後者ならば、堀北真希さんのように交際0日で結婚したらいいわけですが、女優さんの美しさをもっていても稀なケースだったように、
    付き合う前に結婚を覚悟できる男性は、今の時代にはほとんどいないのではないでしょうか。
    だから普通は、付き合いたいし結婚も考えたいぐらい好きなら、結婚の覚悟までできていなくても「結婚前提に付き合おう」とか言うのですね。
    結婚願望や付き合う=結婚と彼が言い出したとしても、付き合おうと言われなければ、
    「みどりさんのことは好きだけど、結婚は考えられないから付き合えない」と言われている可能性もあります。

    >大手銀行マンで高収入ということもあり、おそらく専業主婦を希望しているのも感じています。
    大手銀行マンで高収入ならば、妻を専業主婦にできるかもしれませんが、なぜそれを希望していると感じたのでしょう。
    彼が本気で結婚相手として吟味するために今みどりさんと仲良くしているのだとしたら、
    むしろ、あれっくるさんもおっしゃるように、夢を追いかけていたり、一生懸命仕事をして輝いているみどりさんが好き、という可能性もあると思います。
    夢を追っていたはずの35歳女性の「仕事を辞めてあなたの近くにいる」宣言は、確実に結婚のプレッシャーとなると思います。
    今の彼のテンションをはるかに超えています。
    お付き合いしていても、結婚のプレッシャーをいつかけるべきか、どうかけるべきか、とご相談されている方がたくさんいます。

    知り合ってまだ2か月とのこと、
    最大限ポジティブに考え、彼はまだ、考え中(付き合う前に結婚相手として吟味中)※だと考えるなら、
    そして、結婚も子供も、この彼でなければ、こだわらないというのなら、
    彼に価値を感じてもらえるように努めながら、二度と彼のテンションを上回らないように気を付け、決して体の関係を持たず、仕事でも輝き続けて、彼からの告白を待ちましょう。
    ※博士の好きの距離の中に、「考え中」という遊びを持たせた彼の気持ち診断を日記に書いたので参考になるとうれしいです。https://u-rennai.jp/diary/detail/80634/

    仕事を辞めてもよい気持ちを伝えるとしたら、彼が「みどりさんが仕事をしていることがお付き合いや結婚のネックになっている」というようなことを言った時でしょうか。
    この場合も「だから付き合えない」という意味かもしれませんが…。

    お店を持つという素敵な夢があり、お店を持つと簡単に辞めるわけにもいかないでしょうから悩ましいですね。
    ご自身にとっての優先が何なのか、問い直す機会が与えられているのかもしれませんね。
    やっぱり結婚出産!と思われるなら、この彼にこだわらず1秒でも早く婚活をしましょう!

    長々と失礼いたしました。

  • > No.64389のコメントへの返信

    真剣に返信くださり本当にありがとうございます。

    彼は結婚に対する理想がかなりはっきりしていて、結婚したらこうしたい…という話をいつもしてきます。

    いつでも結婚できるよう、ファミリー向けのマンションに住んでいるし、そろそろ車も買おうと思うとか、ファミリー向けの食器棚をこの前買ってきたとか…
    「家でご飯作って待ってくれている人がいれば僕は毎日まっすぐ家に帰る。友達なんていらない。大切な人が1人いれば良い」
    って。
    「だから今毎日このお店に通ってるのはそういうことだよ。
    みどりちゃんに会いたくて来てるし、今はみどりちゃんだけなんだよ」と。
    これだけ押してくれてたのは最初の頃の話ですが…。

    彼の理想の話の中にいる結婚相手は専業主婦なんですね。

    私は基本的には聞いているだけで、自分の結婚願望については特別話していません。

    仕事の相談は前からしていました。
    東京に帰りたい気持ちもあるということも。

    その時は、「僕でよければいくらでも支えになるから、名古屋のことを故郷って呼べるくらい好きになってもらいたい。」と言ってくれました。
    その後も、「今は仕事=名古屋になってるから辛いかもしれないけど、もし仕事を辞めたとしても、みどりちゃんの居場所は他にもあるから」などと言ってくれました。

    その話の流れから、「今の収入があれば、奥さんも子供も充分養えるし…」という話をしてきたので、私との未来を考えてくれているんだと感じていました。

    私なりに感じるのは、彼も私とのことをそれなりに真剣に考えてくれている。
    ただ恋愛経験がとても少ないのもあり、色々とても慎重になっていたり、びびっているのではないかな…と思っています。
    私のこと好きは好きだけど、イマイチ決め手にかけるなぁ…くらいの温度感なのかなぁ?と。
    希望的観測ですが…(笑)

    ひとまず、「東京にはかえりません」発言はなかったことにして、またゆっくりと時間を重ねていけば良いのでしょうか…

    本当に焦らせたくはないし、二人でゆっくりと未来を向いていけたらって思ってるのですが、ゆっくりしていたら彼の気持ちはどんどん離れていくだけなのかな…とも思うのです。

    みどり(投稿者) 2017-03-08 16:27
  • > No.64396のコメントへの返信

    なるほど。
    お付き合い初期に、テンション高く結婚したら〜とか覚悟もなく語る男性はたくさんいますが、彼は付き合ってもいないのに、結婚を匂わせまくる男性なのですね。(私も1人だけ出会ったことがあります。)
    それなのに付き合おうとは言わない。
    言えない?

    そこまでアプローチできる、32歳のハイスペック男性は、よほどひどい見た目でもないと、恋愛経験が少なくはなり難いと思いますが、恋愛経験が少ないと判断されているのは、彼がそう言うのですよね…。

    〉「今は仕事=名古屋になってるから辛いかもしれないけど、もし仕事を辞めたとしても、みどりちゃんの居場所は他にもあるから」
    からの
    〉「今の収入があれば、奥さんも子供も充分養えるし…」
    なんて言われたら、期待してしまいますね。。
    でも、彼は告白さえしない。

    彼が恋愛経験が少ないなどの理由で、告白できない草食系男子かどうかは、
    下記記事をよく理解して、最長半年かけて判断してもいいかもしれません。
    草食系男子
    http://u-rennai.jp/contents/course/459

    客観的には、よくいる最初盛り上がって結婚匂わせまくる
    今を生きる男子(https://u-rennai.jp/contents/course/321/)

    または、
    結婚を匂わせて、好きにさせて、美味しいところだけ持っていくセックス至上主義のモテる男子、
    という印象が強いです。
    (ファミリー向けマンションに住んでいるのは、もう結婚しているから…なんていうことがありませんように、早めにサクッと訪問しておきたいものです。ただし決して襲われないように。)

    でも、もちろん、直接接してるみどりさんにしかわからない彼の誠実さもあるかもしれないし、経験しないと上記のような男性が身近にいると理解できないこともあると思うので、
    草食系男子の記事にあるように、決して告白しない、体の関係を持たない、ことに気をつけて育んでみるのもひとつだとは思います。(結婚にこだわらないのであれば…)

    〉ゆっくりしていたら彼の気持ちはどんどん離れていくだけなのかな…
    こんな風に感じるのは、当初より彼のテンションが落ちて来ていると感じるからでしょうか。
    たしかにそういう経過で付き合えないパターンもあるとは思いますが、かといって捕まえる方法は、決して早めに「近づくこと」ではないんですよね。

    自分から連絡せずにアプローチせずに(美しさや居心地よさは味わわせ)もう3ヶ月も過ごせば、
    現状維持か、
    体の関係を求められるか、
    付き合おうと言われるか、
    答えは出ると思います。
    それが彼の気持ちだと思います。

    どんな結果であれ、またお聞きできたら嬉しいです(^^)

  • > No.64386のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。

    彼との恋愛の障害になっているのは「みどりさんの夢」や「みどりさんが名古屋に残るか否かの問題」ではなく、「今の段階では彼の気持ちがみどりさん程は盛り上がっていない事」であると思われます。

    ↑こちらの言葉、身に染みました。

    やはり、仕事のことと彼のことは切り離して自分の将来をもう一度考え直そうと思います。

    みどり(投稿者) 2017-03-09 03:06
  • > No.64387のコメントへの返信

    返信ありがとうございます

    夢を追いかける私に魅力を感じていたのは確かだと思います。
    夢を諦めた私を受け止めてもらえるほど、二人の絆はできていないと思います。

    もう一度自分自身の夢に関して、彼のことはなるべく切り離して考え直そうと思います。

    みどり(投稿者) 2017-03-09 03:10


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