喧嘩で彼氏に時間がほしいと言われた

Ray様

ごめんなさい、38歳ですよね。
彼さんは歳下のようですが、まったく歳上としての余裕や魅力が感じられません…。

SNSで何かすれば他の女じゃないかと疑い、毎日電話をしなければ不安になられ、連絡を1日も耐えさせたくない…。重いです。面倒臭過ぎます。

彼にとってはプレッシャーでしかないでしょう。
彼が自分に使いたい休日もRayさまにとられ、夜も電話で時間を取られ、日中も四六時中連絡を取り…彼の時間は一体どこにあるのでしょう。

付き合って3ヶ月。熱も落ち着いてきて(冷めたわけではない)自分のペースに戻ってくる頃合いです。
今までは彼女ができたことへの喜びで気にならなかったこと、耐えていたことが辛くなってきたのでしょうね。

本だって、口で言うのは面倒だし、言ったところで喧嘩になるし、落ち込まれたらフォローしなければならないから、遠回りに自立してくれ俺にばかり依存しないでくれって言われてるようなものです。

本を紹介してくれたことに酔ってる場合じゃないですよ。

彼に時間をあげてください。
本当に時間のほしい人間は、時間を奪う人とLINEもメールも電話もしたくないのです。
全て忘れて自分のことをしたいのです。
そして充実して、大好きな恋人のことを思い出して戻ってきます。

時間をくれと言われているなら、時間ができたら連絡くださいと送り、あなたからは連絡しない。
彼から来るまで絶対にしない。

死ぬほど寂しいなら、彼じゃなくて他のことで気を紛らわす。
散歩でも趣味でも読書でも撮りためたドラマでも借りてきた映画でもなんでもいいです。
間違っても、こんなことしたよ、なんて彼に報告なんかしないように。

Rayさまが仰るように彼は優しい思いやりのある方ならば、ちゃんと節度を持ってお付き合いすれば、とても大切にしてくださるでしょう。

もう少し、余裕を持ってみてはいかがですか。
応援しています。

まだお付き合いの日も浅いし、彼を信じるというか、彼を知ろうとするので良いと思いました。
Rayさんはトラウマなどで不安になりやすいのなら、過剰に反応せずに冷静に見積もる訓練をするのは良いと思いますし、
相談文の彼は、デート中に他の女の子と写真を送りあっていた？とのことで、それが心配しないといけないことなのかは、それだけではわからないのですが、おや？と思った件を指摘するかどうかはともかく、おや？と思ったこと自体は良いと思いますし、プロファイリングを続けられたら良いと思います。

パートナーに女性の影を感じた時、
その感じが思い込みではないか、
思い込みでないとして、その女性とは心配すべき関係なのか、
心配すべき関係だとして、それを指摘するべきか、
指摘するべきだとして、いつどのように指摘するべきか、
など、別れたくない場合は色々上手に対応が必要ですね。
めんどくさいので、鈍感な方が幸せかもしれません。。別れたくない場合は。。
せめて、勘違いで破壊してしまうのは避けたいですね。


仲直りに向けては、
少し時間をくれ、といった彼の少しがどれくらいかわからないですが、今は連絡せずに待ってあげるのが良いと思います。

失いかけて、そのありがたみに気づくというのは、誰にも起こりうる心の動きだし、これに学び、仲直りできたら彼と一緒にいる幸せを改めて大切にできるといいですね。

応援しています。

夕日さま、トモミさま、ご回答ありがとうございます。
やはり大人の余裕がなかったですね。とても反省しています。
プロファイリングもしていきたいです。(戻れたら、ですが、そう信じています！)

また彼に言うタイミングが悪かったです。電話したら寝ていて、それなのに切り出してしまいました。。最悪ですよね…

実はストレスからか体調が悪化し急性扁桃炎と診断され、入院してしまいました。このことは、彼には伝えてもいいのでしょうか。。

彼と喧嘩する少し前から体調が悪かったので、２人で計画していた週末旅行も中止となりました。その直後、今回の件です。

あくまでも短く明るく
「いま実は入院してるんだ。たいしたことないから大丈夫」
「こんにゃくゼリー持ってきてもらえるとうれしいな」 （こんにゃくゼリーは私の大好物だと彼も知ってる）

不躾にもご回答のお礼にてまた質問してしまい恐縮です。。彼にお見舞いに来てもらえたらほんとにうれしいです… もし来てもらえたら、退院も早まるかもしれません、が、彼に自分がだんまりするせいで私がこうなってしまったと、気を遣わせてしまうでしょうか。

宜しくお願いいたします。

Ｒａｙさん、こんにちは。


男性の感覚から純粋な気持ちを申し上げますと、重いです。

女性ならこの状況は普通なのか？と思うのですが、普通の男からするとわりと重量オーバーな可能性がとても高い重さかと思います。

突然「少し時間をくれ」と言われたとＲａｙさんは仰っていますが、高い確率で今まで頑張っていたのに、ついに限界を超えてしまったという事でしょうか。


１．毎日意味もない連絡させられる

２．すぐ疑われる、行動を見張られているみたい

３．毎日電話による気づかい


なんというか彼に大して尊敬の念すら芽生えます。それほどＲａｙさんが好きだったのか、そういうマメな一部の少数な男性かもしれませんが、そういうマメな事が出来る男の大部分は浮気もします。

さて、何をしていたの？と聞いて彼がガード体制にはいっていますので、彼の中では喧嘩の直後ですし、「なにをしていたの？」が監視で責められているように感じたのでしょう。

そういう状況は至ってよくなく、Ｒａｙさんの信用が彼の中でゆらいでいる証拠です。

この状況で

「いま実は入院してるんだ。たいしたことないから大丈夫」
「こんにゃくゼリー持ってきてもらえるとうれしいな」 （こんにゃくゼリーは私の大好物だと彼も知ってる）


という連絡を取ろうと思われる事に、一抹の不安を感じました。

「喧嘩の直後すっごく嫌な気持ちになっている友人に、ちょっと距離を置こうといっているのになぜか手土産もって見舞いに来いと言われた」


のと同じぐらいとても理不尽に感じます。


他の方もおっしゃっていますが、今は彼が望むだけ時間と距離をあけるのが良いかと思います。

アミィさん、ご回答ありがとうございます。
やはり、重い、ですよね…

あれだけ気にかけてくれていた彼が一瞬でこうなってしまうとは、予想だにつきませんでした。自分の浅はかさを反省しています。

自分から電話をくれと頼んだことは一度もなく、彼が私を安心させるために毎日努力してくれていたのでしょう。それを踏みにじる形となってしまい自己嫌悪になっています。しかしいま入院中で自分を責めることは、体調回復させる上ではよくないと感じるので、自分をなるべく責めないように、大丈夫、大丈夫、と念仏のように言い聞かせています。

今回の件でも、彼が気にかけてくれていたことを感謝していると伝えましたが、彼の心に届いたかどうか…

既婚の女友達に相談したら「そりゃ普通に、なんだこれ？って聞くでしょ」で、なにもないなら、「あっそう、で終わる話じゃない？」「こんなことで時間がほしいって、はあ？長く付き合ったらこの先もっと大変な問題いっぱい出てくるのに、その彼、大丈夫？」と言われてしまいました。。
まあ夫婦と付き合いたてのカップルではまた話が違ってくるのかもしれないですけど、私も、うん、そうだよな…と一理思うことがありました。

また別の友達は
「いい？れい。自分が素晴らしい女性で、彼がれいを逃してはならない存在だってこと、覚えていてください。れいが自分を大切にできて余裕ができていれば、彼は必ず戻ってくるから。いまはぜっーたいに連絡しないでね」とアドバイスもらいました。

彼が好きなあまりに、自分を責め続けていましたが、また違った意見を聞くと、いろんな角度からものごとを見るようになりました。こちらの回答者さま含め、親身になって相談に乗ってくれる方がいること、感謝しています。

入院の件は、アミィさんのアドバイスを守らせていただきます。
ありがとうございました。

みなさま、返信が来ました！
みなさまのアドバイスのとおりに、こちらからは連絡一切せずに、入院しても辛くても連絡せずに待っていたら、返信がきました。的確なアドバイスをいただき、本当に有り難うございます！

返信内容は
「本読んでる〜：）？」
です。

様子伺いですね。これにはまだ返信してません。
博士理論では、１通目は無視して２回目に来たら、次の日にそっけなく返事をしろというのが鉄板ですよね。

でも私はそもそも彼を怒らせて失望させてしまっているので、ここは無視したりそっけなくしたりしないほうがよいのでしょうか。ごめんね。とかわいく言うのがいいですか？それとも博士理論のとおり、１回目は無視、２回目そっけない、で正解ですか？

私的には
「人生変わるくらい、素晴らしい内容の本だったよ。」と返事したいです。
　（これ本音です）

正直、付き合い始めてからお互い好きだったのでそっけなくしたことなど一度もないです。。
向こうが怒っているのに、そっけなくしたら余計怒るのではないでしょうか。。

不躾にて誠に恐縮ですが、いい形で仲直りしたいです。
アドバイスいただけると、うれしいです！

連絡せずに待つことができて、彼から連絡が来たんですね、よかったですね(^^)

今回は、少し時間をくれと言われただけで、フラれてからの復縁とかではないので、スルーしたりしなくてもいいのでは？と思いました。

スルーして２回目を待つことは、彼の不安を誘いテンションを上げる可能性はありますが、２回目が来ないまま、別れにつながるリスクもあると思います。仲良くしていた期間の、彼にとってのRayさんの価値が高ければ前者に、低ければ後者になりやすいと思います。

今は彼女としての価値を十分感じてもらう時期と考えて、
Rayさんの送りたい内容のメールは、彼を誇らしい気持ちにさせそうですし、送って良いと思いました。
その後も彼発信を守りながら。

彼が嫌がったのは、
「ネガティブなRayさん」であれば本を読んで成長しようとしていることが伝わるのはプラスでしょうし、
「他の女性との関わりをつつかれること」なら、それに触れないことがポイントになりそうですが、
話の流れから、そのような本をすすめてくれる彼は、なんとなく、ネガテイブが嫌なだけのような気もします。(両方かもしれませんし、心配すべきものかもまたわかりませんが。)

仲良く楽しく過ごせますように♪