片思いからの失恋による沈黙の正しい対処方法について

> No.64675のコメントへの返信

>アスクさん
こんにちは、またアスクさんからのご回答が頂けて嬉しいです。
仕事の都合でお返事遅くなってしまいました、申し訳御座いませんでした。

そして大変的確なお答えに感謝致します。
私はずいぶんな思い違いをしていたみたいですね。
沈黙の方法を使って彼を焦らせ惹きつける(切なくさせる、ヤキモキさせる)という段階にすら至ってなかったのだと痛感致しました。
このまま危うく、間違った駆け引きを続ける所でした・・・。そこまでの私の価値を、彼に対してまだまだ築けていなかった事は事実です。
自分の中にあった違和感はここでしたね。

もしこのまま彼との駆け引きを続けるのであれば、
もっと初期段階の方法(距離を置きながら薄く繋がり、相手のテンションに合わせて地道にアプローチを続ける)が、適していますね。
それについても、大変ご丁寧にアドバイス頂きまして、誠に有難う御座いました。
疑問が晴れてスッキリしました。

彼と一緒になれたら・・・が一番の願いですが、それを全てにしてしまうのもリスクが高いので、今は片手間に婚活もしております。
自分なりにバランスを取りながら事を進めていきたいと思います。

この度は本当に、有難う御座いました！

> No.64674のコメントへの返信

>すぎこさん
お返事が遅くなり申し訳ございません、私の質問に貴重なご回答頂き、誠に有難う御座いました。

ご縁というのは、出会い系ではなく、昔通っていたお店の店員だった彼と、
ちょっとした偶然のご縁で去年から連絡を取り合う事になったという前提になります。

ただ、おっしゃられている内容の大半は、恐らくそのような心情なのだろうな・・・と納得させられました。
女性に甘え慣れていて、自分に自信のある男性だと思います。
背も高くて顔立ちも整っており、話も上手ですので。
もしかしたら、他に仲良くしている女性はそれなりにいるかもしれませんね。

「良き理解者」という建前を、ここを知るまではかなり都合よく自分の中で真に受けてました(苦笑)
言葉ではなく、彼の行動をよくよく観察すべきですね。

特に、自分通信か頼み事でしか連絡してこない辺り、「寂しく切ない」気分になっておらず、
沈黙前とあまり態度が変わっていないというご指摘には目から鱗でした。
私の場合、切なくさせる以前の問題でしたね。
因みに頼み事というのは、好きなアーティストのライブのチケットの応募を手伝って欲しいというものでした。

仰って頂いたご意見を元に、どのように自分の方向性を決めるか冷静に考えていきたいと思います。
大変参考になりました、本当に有難う御座いました！

りじこさん、こんばんは。
相談内容に覚えがあり、また出て来てしまいましたが、https://u-rennai.jp/consult/detail/18569/

今回のご相談に応えるとして、以下のどちらを選ぶべきか、どちらが正解か?
ということですよね。

・パターン①　ガイドラインを出してバッサリ行く方法
・パターン②　彼の望む距離よりも少し遠い位置に身を置き、再エントリーする方法

私は前回、彼と正式に付き合える可能性は非常に低いと　くどくど　書き、そして彼を忘れるのでなく「彼を手に入れる目的」で行動する場合も、手に入った距離や彼の予想の範囲内から出るために沈黙しましょうとおすすめしました。（どちらかというと、パターン①？）

というのも、②の方法を使って彼のテンションが上がったとしても、「正式に付き合いたい」という所までは上がらないと判断したからです。（チヤホヤ要員～体の関係を持ちたい距離の所で、上げ止まってしまうという意見です）

りじこさんは、おそらく①の方法では「彼と付き合える可能性が無い（とても低い）」と思っているのではないですか…？
　それはやっぱりそうで、彼は「りじこさんとは付き合わない」という判断を一度下した実績があります。つまり、彼は「りじこさんと付き合いたい」と思う程の価値を感じていなかったからで、そこで沈黙した所で「付き合って！」とはならないでしょう。。。
　エクソシスト化するかも怪しいです。

告白されて振った側が「友達としては関係を続けたいから」という理由で振った相手にコンタクトを取ったりすることは、よくあります。ですが、どうにも反応が悪い…、そんな時。めちゃくちゃに動揺して「なんとしてでも、相手を手に入れたい！」とまで思う人は相当少ないはずです。単に「（自分は相手を振ったんだし）友達として、いられないんだな」と諦めるのが普通です。
（今回の彼も、チヤホヤされないし、体の関係もモテそうにないなと諦めると考えるのが普通）

つまり、①の方法で彼を手に入れられる可能性はほぼ無いと思われます。

次に②ですが、おそらく①の方法よりかは、彼を手に入れられる可能性は高いのではないでしょうか。②のパターンは、「彼の中に新しく価値を作る機会を持つ」ということですしね。

・この先彼が本格的にモテないと自覚するとか、病気になるみたいな「強烈に寂しい瞬間を味わう」時に、りじこさんが近くにいる（タイミングの運）
・りじこさんがものすごく美しく、居心地も良い女性になって彼の前に現れる（価値の大幅な底上げをアピールできるチャンス）

などがあれば、①よりかは②の再エントリーの方が、可能性が高いようにも感じます。
　実際は、運要素も含んでおり、彼のテンションを「正式に付き合う」という所まで上げるのはかなり難しいです。執着を強めるだけの結果になる可能性の方がずっと高いです。

そういう意味で、前回、彼を諦める第3の選択肢をおすすめしました。
　他、博士の言うよう恋愛で得られる幸福は、彼以外の男性でも代替できるというものを経験的にも知っているからというのもあり、
　りじこさん以外の相談者の方にも、私は基本的に「諦めて次に」というアドバイスをしています。

＞一度付き合ったか・付き合ってないけど体の関係があるか、体の関係もなく片思いの失恋なのかによって、①もしくは②のどちらかにパターンは変わる物なのでしょうか？
私の場合はどちらの方法が適しているのか、混乱しています。

状況にもよると思いますが…、①か②の方法どちらが正解かというよりも、結局は「自分が何を犠牲に出来て、何を一番手に入れたいのか」ということだと思います。

「絶対に彼と結婚したい」「彼以外とは結婚できなくていい（＝時間を無制限に使える）」「心理的に痛い目に遭っても構わない」と言う程、彼に対する優先順位が高ければ②のパターンの方がいいかもしれません。

また、彼以外に「りじこさんと是非付き合いたい！」という男性候補をキープできるのであれば、彼相手には片手間で②をやるのも有りだと思います。
（ただし、目の前の男性に執着している限り、他の男性に目が行かないのも性だと思いますが）

「彼でなくとも、誰かと結婚したい」「恋愛でズタボロになるのは嫌」という場合、①が良いでしょう。時間の浪費や、心理的ダメージを軽減できます。

そのあたりの優先順位をもとに、まずはどうしたいかを先に考えて決めてしまう。そうすれば、①の方法、②の方法の方針に沿った方法を考えるのも、混乱が少なく済むかと思います。

りじこさん、ご相談を拝見しました。
わたしの意見を述べます。

>>去年ご縁があって知り合いましたが、片道新幹線で2時間ほどの遠距離。半年間連絡を取り合って(ほぼ毎日彼からの電話やLINEに私が応える形)、そのうち3回デートしました。<<
どんなご縁だったのでしょうか？
遠距離と言う事は出会いの場、またはインターネットの出会い系と言う事はありますか？
その場合、彼は他の女性とも繋がりが有る事が考えられます。

>>彼が帰省や仕事のついで、こちらに立ち寄った時に会う感じでした。何度か家に泊めてほしいと言われましたが、全てやんわりお断りしています。色んな相談や話を聞いてあげたり、ちょっとしたお願い事(モーニングコールや彼宅にて代引きの通販の買い物など)も度々あり、全部素直に引き受けてあげていました。<<
彼を家に泊めなかったのはとても良かったと思います。
彼は女性に甘える事に慣れているようですね。
女性慣れしているという事がよく分かります。
自分が頼めば女性は言う事を聞いてくれる、という感じで自信家な印象を受けました。
またはりじこさんの好意を悟って強気になっていたのかもしれません。

>>常に連絡を取り合っている状態にも関わらず、半年ずっと進展がなく、焦った私が彼に付き合うのか付き合わないのか聞いた所、お前は良き理解者だし大事な存在だけど、友達のままが良いと断られました。<<
彼は「友達」と言いながら家に泊まりに来ようとしたり、言っている事と行動が矛盾していませんか？
おそらく「良き理解者」というのは建前で本音は「付き合いたいとは思わないけどあわよくば身体の関係を持ちたい」ではないでしょうか。
彼はセックス至上主義ではないですか？

https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E3%82%BB%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9%E8%87%B3%E4%B8%8A%E4%B8%BB%E7%BE%A9/

>>そのご2週間は彼から連絡がありましたが、「こっちに住まないの？住むなら一緒に住んで」と言われ(←おそらくからかっているか冗談ですが)、「そっちに住む予定はないなぁ」と私が応えた電話を最後に連絡が途絶えました。<<
これ以上時間を費やしてもりじこさんと身体の関係が持てそうにないと判断したので、彼からの連絡が止んだのでしょう。

>>それをタイミングに私も一切の連絡やSNSの更新をやめて、沈黙に入りました。ちょうどそれから3ヶ月、彼からLINEでチラホラ連絡が来ます。<<
沈黙をして相手よりもテンションを低く保つのは良い事だと思います。

>>最近は返信しなくても、ほっておいたら彼からLINEが入ります。(近況報告や、自分の写メや、暇つぶしみたいな内容ですが)そして先日、彼から急ぎの頼みごとをしてきましたが、夜遅くなってから気付いて、「友達といるんだー、、」とやんわりお断り返事したら、「それならはよ言うて。邪魔して、悪かったな！」という内容をよこしてきました。<<
自分の情報ばかりを発信したり、頼み事をしてくるというところを見ても、彼はりじこさんが沈黙しても「寂しくて切ない」気分にはなっておらず、沈黙前とあまり態度が変わってないと感じます。
彼からのラインはマルチポストのコピーメール(複数のターゲットに同じ内容の連絡を送っている)という可能性はありませんか？
そうだとすれば、内容も暇つぶしのようなものになります。
セックス至上主義の男性がよく使う手段です。

>>それが不機嫌な感情なのか、単に「ごめんな」というニュアンスなのか、短文すぎて真意は図りかねますが、ちょっとずつ彼の中で私に対する違和感が芽生えてきて効果を発揮しているなら良いのにな…と思っています。<<
その頼み事がどの様な頼み事かにもよりますが、彼はとくに不機嫌と言う訳でも無いでしょう。彼にとっては、元々自分の言う事を聞く女が今回は聞かなかった、というだけでしょう。

>>私は沈黙に関してはパターン①の認識でいました。ですが、博士の著書によっては②の方法も書いています。一度付き合ったか・付き合ってないけど体の関係があるか、体の関係もなく片思いの失恋なのかによって、①もしくは②のどちらかにパターンは変わる物なのでしょうか？私の場合はどちらの方法が適しているのか、混乱しています。<<
そもそもりじこさんの沈黙が彼に効果を発揮しているのか、微妙なところです。
沈黙とは彼のテンションを破局前のテンションに戻していくものであって、元々りじこさんに強い思いがない彼に沈黙を試みても、メルマガのような内容が彼から定期的に送られてくるだけでしょう。
沈黙によって彼がりじこさんのことを好きになるとは考えにくいでしょう。
また半年間に３度しか会っていない関係で、更に新幹線で２時間の遠距離となると、
今の状況を変えることは難しいかもしれません。
このまま沈黙を続けても相手のテンションが上がることがない場合、その恋は諦めて次の出会いを探すべきかと思われます。

もしりじこさんが真剣に結婚を考えていらっしゃるのなら追う恋は今すぐ止めて婚活を始めることをオススメします。
私は30代前半で5年片思い(途中身体の関係あり)を続け、結局別の男性と結婚して、今は年齢的な不妊に悩んでいる女性を知っています。
りじこさんが子どもを持つことを将来的に考えているのであれば、一刻も早い婚活をおすすめします。