沈黙したいが、気がかりな事があり彼から連絡が来る場合の対応

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30代前半 復縁の相談

公開日:2017-04-04 09:41

沈黙したいが、気がかりな事があり彼から連絡が来る場合の対応

▼ コメントを見る(14)

  • 32歳
  • ちあらび


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
沈黙して彼を見極めたい
復縁したい

■相談者の年齢と性別、相手の年齢と性別。
相談者 32歳 女性
相手 33歳 男性
双方 未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年程前 友達の友達という感じでグループで会うようになり
何と無く二人で会うように
体の関係を持つなら付き合ってる人ととしかしないと私が言ったことで、付き合おうと彼から言われて交際がスタートし1年程交際しました。
しかしながら、嫌な事や疲れることがあると、割とすぐに彼は別れたいと言う人で
もともと好かれていないのかもしれないと思いながら
なんとか付き合ってはきましたが私も不安で疲れてきていました。

また、旅行にすごく行く人で、
途中から、なんでそんなに毎週毎週…と私が言うようになってしまい
彼は結局我慢して行かないでいてくれることもありましたが…
自分の行動はよくないことだと思っていました

不安で信頼できず、彼からしてもらうことも義務感や責任感からだと思ってしまい、彼に対して詮索、束縛、ダメ出しがとても多く、彼を自由にしてあげることができず、このままじゃいけないと苦しみながら付き合ってきました。

昨年の12月に物凄く大きな喧嘩をし、
年末に仲直りはしましたが
この後も上記のような行動が直せず
3月18日、喧嘩の末「あの12月の大喧嘩から、俺は付き合ってなんて言ってないから付き合ってるつもりはない」と言われました。

私も、あぁもうこれはダメだなと思い、彼から連絡が来るなら時間をあけて返すがそれ以上はしないと決めて1週間

翌週、26日に会おうと言われたので、会いまして、最後まで毅然とした態度を取るつもりが出来ずに、結局最後に縋ったような形になってしまいました。

かなり酷いことをいわれ
もうやっていくつもりもないし
連絡を拒絶したりはしないけど、
一緒になんて二度とありえないと言われました。

翌日に今までの感謝と、あなたの幸せを願っていると、自由にしてほしい
と言うことを伝えて終わりにしたつもりです。

そして、もう本当にダメだと思い
博士の沈黙を読み、沈黙に入ることに。

しかしながら、私の体に手術が必要な疾患があり、彼はそれを心配してくれていて、
26日にもう自分からは連絡はしないし、暫くは会わないわないと決めたのですが
その2日後に病気の話を聞きたいから4月1日の土曜に会えないか とのLineを受信

48時間以上あけて、
話せると良かったけど土曜は予定があります。ありがとう

と返信

かなり蔑ろにされていて、もう連絡は来ないだろう、さて沈黙と思っていたら

昨日また
今週空いている時間はありますか?

とLineが来ました


■具体的な相談
彼は髪の長い女性が好きなので、伸びるまで(外見で変わったなと思わせられるまでは)会わないつもりで、

できれば、彼の私への悪いイメージが少しでも減るまで3ヶ月や半年は会うのを遅らせたいという気持ちがあります。

しかし、その頃には会いたいのですが…

私は彼のことを思って自由にしてほしい、優しい役を作ったつもりなので、

このようなメールに

春は色々忙しくて
気にかけてくれてありがとう

と返信しようと思っているのですが

少し期間をあけてもらえませんか

というような事を書いていいものか

この後どういう展開の運び方をしていったらいいのかもうよくわからなくなっています

彼としては、自分のことを好きな私を都合よく置いておきたいだけなのか
単に病気の話を聞いて、早く終わらせてしまいたいだけなのか…

今、1週間経ち、やっと少し執着が減り、彼が幸せで自由だといいな
もし、新しくはじめられたら、彼が旅行に毎週行くっていっても
どうして私とじゃないの??ではなくからっといってらっしゃい、楽しんでねと言えそうだな
連絡の頻度が少なくても大丈夫。
もし、新しい彼女ができても悲しいけどふっきれそうだなというところまできました。

こんな状態でうまく復縁できた方がいたら、お話聞きたいです
また、このような状況の彼の心理を解説してもらえたり、
無視した方がいいとか、この返信がいいというようなアドバイスができる方がいれば
ぜひ教えていただけませんか??

毎日返信にどうしよう?と思いつつ、
既読をつけずにおいておいています。
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  • すみません、少し文章が長くて読みづらいので、編集してもらえると、なお良いと思いました。

    彼の反応から、よい方向に向きましたね。
    ただ、現在のように自分をコントロールもしくは考え方などを変えていかないと繰り返しケンカは起きてしまいそうですね。

    まず現在付き合っているのか確認をしてはどうですか?

    仲直りもしくは復縁が第一なら、距離感を気にすれば戻れると思います。
    基本は、彼の行動しか見ずにリアクションをする、女性らしさを忘れず居心地の良いキャラになるようにする、などでしょうか。
    彼はまだ遊びたい時期なのでしょうかね。
    仲直りしても、お互い変わってない部分が嫌になるときも必ずきますよ。

    結婚を第一に考えてらっしゃるのなら、ここでマニュアルを提示してみてはいかがですか?(私は結婚を視野に入れた人と付き合いたい。など)

    とりあえず率直な意見ですので、読みづらかったらすみません。

  • > No.64952のコメントへの返信

    orangemugさん

    返信ありがとうございます。

    上手く伝わらなかったらすみません。
    また、どの辺りを編集したら見やすくなりますか?
    良かったら教えていただけると助かります。
    見づらいなかでもお返事がいただけて本当に嬉しいです。

    言われるように、自分をコントロールできなければ続かないと思います。
    また、彼は遊びたい盛りというか、
    私とは結婚は考えられない
    という心理状態ではないかと考えています。
    (他の人とならあっさりするかもしれません。)

    単に彼は私の病気というか、手術の責任が彼にある為
    義務で私の話を聞く と言っているだけだと思っています。

    付き合っているかどうか確認しては?
    という意見は最もだと思いました。

    しかしながら
    あの12月から付き合っているつもりはない

    もう、泊まることは出来ない(寝るつもりはない)
    もう責任もとりたくない
    と言われているので
    付き合ってはいないと思います。

    ダメ出しをする所や束縛が強すぎて嫌になっており、
    沈黙して距離をおいて、嫌な部分を払拭するようなこともできていない為
    とてもガイドラインを出すような段階でもないと感じています。

    状況がちゃんと説明できていなかったらすみません…

    ちあらび(投稿者) 2017-04-04 18:43
  • 整理して見ました
    コメントがつくと編集ができなくなってしまうようで、再度記載します。

    整理できているかわかりませんがお願いします。

    束縛、ダメ出しなどにより、彼が疲れてしまった。

    割と前からずっと別れたいということを何度も言われていたが
    私の病気の責任が彼にある為
    なんとなく付き合い続けてきた

    12月にも大喧嘩をし、私はよりを戻したつもりだった

    しかし、3月半ばに彼から
    付き合ってない
    もう寝るつもりはない

    など酷いことを言われた
    (結構いつも上から目線で、私にもとてもダメ出しをされます…)
    病気のことをどうしようなどと
    縋ってしまったが、、、

    私ももうダメだと思い直し
    翌日、今までありがとう、幸せになってほしいと私から感謝を伝えて終わりにしたつもりだった

    もう、別れていると思っており
    沈黙をするつもりである

    しかし、上記責任感からか…(よくわからないが)現在も話を聞きたいから時間を作れないかとメールが来る

    沈黙したいが、メールの返信をどう書いていいかわからない

    私は自分の嫌なイメージを払拭し、彼から愛されるようになりたいので

    せめて、会うのは3ヶ月から半年以上先で髪が伸びて、彼から嫌なイメージが抜けてからにしたい

    彼がどんな心理状態か知りたい
    どのように進めれば私の嫌なイメージを払拭し、新しく始められるのかヒントがほしい
    新しく始めるに際して彼主体ではなく自分で幸せな方を選びたい

    ちあらび(投稿者) 2017-04-04 19:10
  • > No.64955のコメントへの返信

    早速編集していただきお手数かけました。
    分かりやすく読めました。

    彼は責任を感じており、罪悪感もあるので連絡してきていると思います。

    このまま沈黙するよりは、最後に一度会ってみてはいかがですか?
    会うときは昼間の2-3時間だけで、明るく接する。
    責任はもういいよと手放してあげる。
    そして付き合いもはっきりとお別れする。
    (ピークエンドの法則を利用しては?)

    そこから、沈黙をする。
    期間は半年です。3ヶ月は中途半端だと思いました。

  • > No.64975のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。

    ピークエンドの法則の件、その通りだと思います。
    しかしながら自信がなく
    もう、ちゃんと逢えると思えないでいます(2.3時間すら今は魅せる自信がないです…)

    責任や義務でしてもらうことは、もういいよ自由に好きにしてほしいと最後の電話の際に伝えたのですが、不十分だったということですよね。

    忙しくて時間がとれないと返信を書くつもりでしたが
    ピークエンドの話が出て
    どう返信していいかわからなくなってしまいました…

    会うのがいいのか
    会わないままがいいのか
    どちらが手に入りそうで入らない距離になるのか
    もうぐるぐるしていて
    すみません

    素敵なアドバイスありがとうございます。

    ちあらび(投稿者) 2017-04-05 12:54
  • 彼からの連絡は、電話で責任のことを伝えた後ですよね?
    後なら伝わっていないような気がします。
    いまは何を信じていいか分からないかもしれませんが、せっかくこのサイトに出会ったことですし。
    プロトコルを見るなど色々勉強してみてくださいね。
    応援しています!

  • お邪魔いたします。

    復縁のプロセスで、
    感謝と謝罪(の手紙?)はできていて、
    現在は沈黙風の状態ということでしょうかね。

    彼から連絡があるけど、
    病気のことへの単なる義務感かもしれない。
    病気のこと放置する罪悪感に耐えられないだけかもしれない。

    通常、彼から連絡がある場合の、
    博士のオススメは、たしか、
    5回に3回返信、
    お誘い5回に3回会う、だったかなと思います。

    ただ、少々俺様傾向を感じる彼、
    5回に2回の無視が許せない可能性もありますね。するとたぶん復縁にはいたりにくい。
    その程度を許せない愛情に、執着すべきではない、という意味も込めての5回に3回だけ返信、だとも思いますが。

    今回は、彼が責任の?病気のことがあるので、一見ややこしいでしょうか。
    でも、もう彼に責任を求めるつもりもないし、それは伝えたんでしたかね?伝えてない、または伝わっていないなら、もう一度だけ、ありがとう、もう病気のことは全く気にしなくていいよ、ということをあっさり伝えて沈黙されてはどうでしょう。
    別れを受け入れて前を向いている女性の役、ですね。

    病気と関係なく連絡が来るようになったら、
    やはり5回に3回ルール(?)で良いのではないでしょうか。

    俺様気味な彼の、俺1番、お前2番(か3番か4番か…)という愛情でも付き合って行こうと思うなら、
    5回に3回しか返信しないのはちょっと厳しめと感じる(俺様が耐えられない)ので、
    5回に3回は返信スピードを24時間以上あけるなどして、
    彼の予測する距離の外にいることに気をつけてみてはどうでしょうか。

    俺様について、
    日記を書いてみましたので参考になればと思います♪
    https://u-rennai.jp/diary/detail/81696/

    感情的にならずに距離を取れている今の心境は、復縁を目指す上では良い状態だと感じます。

    応援していますね。
    そして、お身体お大事にしてくださいませ。

  • すみません間違えて投稿してしまいました。

    nirmal  2017-04-05 23:43
  • > No.64979のコメントへの返信

    orangemugさん

    丁寧に何度もありがとうございます。

    やはり自信がなく
    会いたいようで会いたくなくて…
    しかも会うと辛くなってしまう気がして、期間をあけることにしようかと思っています…(返事はまだしていません)

    もう付き合っていないのだからそれで特に問題はないと思うのですが
    これで彼と切れるんだなぁと思うと少し寂しい気もします。

    色々見すぎて、よくわからなくもなっていますが、幸せな方に進めるようにがんばります。
    本当にありがとうございます。

    ちあらび(投稿者) 2017-04-07 12:43
  • > No.64980のコメントへの返信

    夕日さん

    アドバイスありがとうございます。
    一緒に考えてくださる人がいることがとても励みになります。

    月曜に彼から連絡がきてから後追いで連絡はないので、
    博士のオススメの5回に2回はスルーもできそうにもなく
    そもそも、そうやってメールが来るものでもないという事はやはり好かれてなかったのだということですよね…
    (好きだ って言った事は嘘だ
    とか、好きじゃない とか散々言われたので)

    まだ返事をしていないのですが、

    忙しいので期間をあけたいこととお礼

    もし、罪悪感なら、もう気にしないでほしいので

    病気の事は全く気にしないで
    の文言がとても素敵だったので使用させていただこうと思います。

    ありがとうございます。

    これでとうとう沈黙だと思います、
    彼を忘れて幸せになれるのか
    もう一度彼と幸せになれるのか
    今は苦しくて不安感が残っています…

    ちあらび(投稿者) 2017-04-07 12:49
  • 訂正で再度下に投稿します。

    ちあらび(投稿者) 2017-05-08 19:49
  • > No.64980のコメントへの返信

    >夕日+さん
    >orangemugさん

    orangemugさん 夕日さん
    先日は素敵なアドバイスありがとうございました。

    自信がなく、orangemugさんのアドバイスに従って最後に会うというピークエンドはできませんでしたが、

    orangemugさんから
    >責任はもういいよと手放してあげる。

    夕日さんから
    >もう一度だけ、ありがとう、もう病気のことは全く気にしなくていいよ、ということをあっさり伝えて沈黙されてはどうでしょう。
    >別れを受け入れて前を向いている女性の役、ですね。

    以上のアドバイスをいただいたので、
    4日くらい日をあけて
    春は忙しいこと
    責任を感じているなら、もう気にしないで自由にしてほしい+お礼の返信をしました。

    そうしたら3週間ほどたって
    彼から「体調は大丈夫?」という
    様子伺のようなメールがあり
    博士理論では3回はスルーした方がいいとは思いつつも
    1週間ほどあけて、元気だよとお礼の返信をしました

    これはいつもの距離にいるのよね?
    のたんなる俺のことを好きでいてほしいだけのメールですよね・・・?

    半年はあけましょうと助言いただいたにもかかわらず
    返信したことで沈黙を守っていないことが今更ながらに不安になってきたところです

    お二人にはこのような長い文面を読んでいただきアドバイスをいただいてとっても感謝しているので近況をと思いコメントをいたしました

    今後どうなっていくのかわかりませんが
    恋愛回路はだいぶ薄くなり、
    返事がないことにも不安にはなりますが感情的にならずに穏やかには過ごせています

    まだそんなに素敵な人には出会えていませんが
    合コンや、デートにもでかけて外を見つめるようにも頑張っています

    ちあらび(投稿者) 2017-05-08 19:51
  • >夕日+さん
    >orangemugさん

    orangemugさん 夕日さん
    先日は素敵なアドバイスありがとうございました。

    自信がなく、orangemugさんのアドバイスに従って最後に会うというピークエンドはできませんでしたが、

    orangemugさんから
    >責任はもういいよと手放してあげる。

    夕日さんから
    >もう一度だけ、ありがとう、もう病気のことは全く気にしなくていいよ、ということをあっさり伝えて沈黙されてはどうでしょう。
    >別れを受け入れて前を向いている女性の役、ですね。

    以上のアドバイスをいただいたので、
    4日くらい日をあけて
    春は忙しいこと
    責任を感じているなら、もう気にしないで自由にしてほしい+お礼の返信をしました。

    そうしたら3週間ほどたって
    彼から「体調は大丈夫?」という
    様子伺のようなメールがあり
    博士理論では3回はスルーした方がいいとは思いつつも
    1週間ほどあけて、元気だよとお礼の返信をしました

    これはいつもの距離にいるのよね?
    のたんなる俺のことを好きでいてほしいだけのメールですよね・・・?

    半年はあけましょうと助言いただいたにもかかわらず
    返信したことで沈黙を守っていないことが今更ながらに不安になってきたところです

    お二人にはこのような長い文面を読んでいただきアドバイスをいただいてとっても感謝しているので近況をと思いコメントをいたしました

    今後どうなっていくのかわかりませんが
    恋愛回路はだいぶ薄くなり、
    返事がないことにも不安にはなりますが感情的にならずに穏やかには過ごせています

    まだそんなに素敵な人には出会えていませんが
    合コンや、デートにもでかけて外を見つめるようにも頑張っています

    上記の投稿と重複して2回投稿してしまい申し訳ありません。

    ちあらび(投稿者) 2017-05-08 19:59
  • ちあらびさん、こんにちは。

    これはいつもの距離にいるのよね?
    のたんなる俺のことを好きでいてほしいだけのメールですよね・・・?
    →今のところそうだと思います。

    半年はあけましょうと助言いただいたにもかかわらず
    返信したことで沈黙を守っていないことが今更ながらに不安になってきたところです
    →沈黙って難しいですよね。そのまま別れになるリスクも極限まで高まるけど、その分復縁の望みも出てくる、ハイリスクハイリターンな方法だと感じます。なまぬるい駆け引きでも、以前のように彼の手に入ったりリスクを感じさせたりしなければ、縁があれば復縁もあるかもしれないとは思います。

    ただ…経緯からは、客観的には復縁の難易度は高いと感じます。
    しかも彼はとても不安定な人と見え、ちあらびさんもそんな彼を上手に転がすというよりは、振り回される関係だったようなので、もし復縁できてもそこからまたとても苦労されそうに思います。

    わざわざそんな苦労を選ぶ必要もないのですが、それを願っていくのであればなおさら、それでも幸せになるために、「そんな彼を上手に転がす女性」になってほしいと思いました。

    イメージできますでしょうか。
    どんな女性なら、彼を上手に転がすか。
    復縁においても、そんな女性ならどう振る舞うかを意識されると良いと思いました。

    本当に彼を転がせる女性になった時は、「彼がそんなに望むのなら」復縁してもいいかな、という心境になっているだろうと思います。

    応援しています。



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