セフレだった彼に振られ立ち直りたい

きちんと扱われたいのなら
きちんとした女になること


これしかないです。


付き合ってもない男に簡単に股を開いたり

ぞんざいに扱われてもどこまでもついていったり


そういうみっともない行為をやってる女性の
どこに


男性は「尊敬」や「大事にしなきゃ感」を見出すことができるでしょう？


あなたのやってることは
間接的には
自分の体や心を傷つけている自傷行為と何ら変わらないですよ。


現に
あなたの心が悲鳴をあげているのだから。


もっと自分を大切に
丁寧に扱いましょう。


応援しています。

忘れな草さん、初めまして。

長文失礼します。

先ず、貴女は４３歳、お子様はいらっしゃいますか？
彼は何歳なんでしょう、既婚ですか。年下でしょうか？
どこで知り合いましたか？
彼の情報が少ない為、「見当違い」ならスルーして下さいね。

しかし、彼の恋人でもないのに重いですね。
他の女の事を言ったら、キツイ男性なら
「なんで忘れな草にそんなことまで言われなきゃななんないの！」と怒り心頭です。
貴女も他の女の1人なんですから…

貴女のお気持ちも分かりますが、
チョコも付き合ってもいなくて、はっきり申し上て、｢性処理｣されてる彼になんか渡すのってバカらしいし、向こうも重かったと思います。

貴女はご主人の「DV」で離婚された、それは良かったけれど貴女の気持ちの中には「彼の存在」も入っていませんか…
いずれにしろ離婚された。
生活は心配ないんでしょうか？
忘れな草さんもお仕事なさってるのですか？

明日の心配がないから、彼の事をなんやかや思うのもあるんですよ。

忘れな草さんの目標は、きちんと「自分の状況を把握すること」
彼といると、どんな寂しい事をされたか、言われたか？
先ず書き出しましょう。
そして、男性にどんな事をされたら嬉しいかを書き出しましょう。
近い将来きちんとお付き合いして、貴女を大切にしてくれる男性を見つけること。
すぐは結婚は飽き飽きでしょうが、信頼できる所での婚活はオススメです。

要は、男女間、人間同士でも、
「必要とされる」ことが大原則です。

文章を拝見してると、
あわや次に彼から再度LINEあれば行ってしまいそうですね。
言っときますけど、彼は「あーやりてー」、「あっ忘れな草を呼び出しとけばやれるか…」てなもんですよ。
「恋愛」ではなく、「処理｣
｢愛情のかけら｣もありません。

そのまま行ってもそれは貴女の選択です。
しかし、最後には金銭まで要求される可能性もゼロではありません。

私は貴女に、「携帯」を変えなさい！と申し上げたい。（意地悪ではありません)
忘れな草さんの今後の幸せの為です。

できなければ、上記になります。

しかし、勇気とか頑張ってとか、涙を流しながら携帯を変えるのは違います。
きちんと落ち着いたら、携帯を変えることは出来ると思います。
ブロック、着拒ならすぐに解除できるでしょ、
外から見たら「それ程彼は貴女には不必要な人」だと言うことです。
分かって頂けますか…

ご自分の今まで彼からされたこと、彼にしたことをしっかりと俯瞰して考えてみてください。

今が大切な時期です。

忘れな草さんが笑顔になれる日を祈ってますね。

> No.65009のコメントへの返信

gaga0218様

厳しくもあたたかい励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

おっしゃるとおり、自分で自分の心と体を傷つけていますね。改めてそう思いました。

優しかった彼の言葉や態度に縛られていた自分もいました。

少しずつでも依存状態から抜け出せるように、頑張って行きます。

あなたのお言葉忘れません。
本当にありがとうございました。

> No.65010のコメントへの返信

ちえはな様

コメントをありがとうございました。
情報が少ない中、真剣にアドバイスを下さりありがとうございました。

彼は40歳の未婚です。
同じ会社に務めています。ちなみに私は子供はいません。

ちえはなさんがおっしゃるとおり、明日への心配もせず、どちらかというと彼の事ばかり考えて思い詰めていました。

こうやって皆さんにご相談しながら、彼の言葉や態度を文章にしてみたら、改めて彼に都合よく扱われている事がよく分かりました。

ちえはなさんがおっしゃるように、文章にするのは良い気づきになると思います。

アドバイスを心に留め置き、整理して少しでも前に進めるよう頑張りますね。

携帯についてはまだ行動できないかも知れませんが、いつかはスパッとしたいと思います。

お言葉本当にありがとうございました。

忘れな草さん…

そう言うもんです…
弱ってる時は、弱ってるとこを突いて来る
そう言う人と出会う
弱ってるから、助けて欲しいから
スガル…そう言う時あります…

振られて良かったと思うよ

彼がどうのじゃなくて
振られなければ、今も同じ事続いてたんだよね？

彼の誘いを断る自信がないとか…
別に続けたっていいんですよ…
続けたって、忘れな草さんが幸せと
思えるなら、続けても
でも…惨めだ…とか
淋しい…とか
少しでも思うなら
忘れな草さんがやめなきゃ

禁煙出来ない私が言うのも変ですが

自分で決めなきゃ
誰も決めてくれないんだよね

43歳でしょ？
私、46で今の人と出会ったけど
幸せだよ
その前は不倫
今の幸せに行き着くために
私は、その時の男性と全て別れて来たと
思うんです
この人と一緒にいて淋しくても一年
この人と離れないと出会えないよ
本当に忘れな草さんを待ってる誰か

誰の為に生きてるの？
なんの為にその男性とするの？

自分しか決められないよ
そうしたいなら、そうするしかないのよ
何度もしたって構いやしないけど
忘れな草さんの大事な50前の素敵な時間
そんな男にいつまでくれてやるの？

あっという間よ!!
シワシワの婆さんになるなんて…
時間は45過ぎたら、更に早く過ぎるよ
自分で決めな!!
やらせておいていいの？
そんな男にいつまでも
プライドはないのか!!

良く考えて
嫌…考えてもしょうがないよ
好きにした方がいい


キツい言い方でごめんなさいね
でも、やっぱり自分なんだよ

応援してますよ!!
婆さんじゃないんだよ!!
43歳なんだよ!!
勿体ない時間の使い方するなあ～(*^▽^*)

> No.65043のコメントへの返信

aco様

コメントをありがとうございます。
厳しくもあたたかいカツを入れていただき、改めていろいろ考えています。

実はまた彼から連絡がありました。

私はよほど軽く見られているみたいだな…と悲しく思いスルーしています。

acoさんは素敵な方に出会えたとの事ですが、うらやましいです。私もacoさんのように心から誰かに愛される時が来るのかな？

そうなるためにも、今の現状を打破しないといけない事は分かっていますが、彼から連絡がある度に心が揺らぐダメな弱い私です。

acoさんのおっしゃるとおり、プライドを持ってしっかりして行きます。

アドバイス嬉しかったです。本当にありがとうございました。

あのね
たぶん以前の私と同じじゃないかな？
自分を大切にするって事自体が
本当はわかんないんじゃ
ありませんか？

分かってるなら良いんだけどね
(･`◡︎´･)ゝ

自分で分かんないなら
こう考えてみて

以前にも話したんだけどね
道に二台の車が停めとあります
一台は大切にされてピカピカに
磨かれた車
もう一台は、野ざらし状態で
持ち主にどう見ても大切に
されてない車

あなたなら
この二台の車のうち
キズ付けても心が痛まない
のは、どちらの車ですか？

忘れな草さん
貴方が大切にされない理由です


嫌いだけ
好みじゃないだけ
そう言うのではなくて

彼、心が痛まないのよ
痛まないから
こういう事になってる

いいの？このままで？
キズ付けても
心が痛くならない貴方のままで
たぶん、他の男性とも
このままじゃ
おんなじ扱いされてしまう
かもしれないよ( ˊ• ·̭ •̥ )

どうしようかなあって
言ってる場じゃないんですよ

今のままじゃ辛いよ


あーやってしまった
追撃！
U2なんだよ私ってさあ

ごめんね
相手がどんな人でも
自分を大切にしてくれないと淋しい
でも、大切にされない理由が
今の忘れな草さんが作っているならば
チョッと見方を変えてみなければ
彼だけの話で終らない
こんなの、彼だけで終わらせなきゃ!!ね

忘れな草さん、こんにちは。

すでにコメントをくださっているみなさんと重なる部分もありますが、よかったら読んでください。
今はとても落ち込んだ気持ちで過ごしていらっしゃると思います。
自分の事を大切にしてくれない人に、気持ちと体を許してしまったこと、ご自分を否定していらっしゃるかもしれません。
でも、どうか自分を否定しないでくださいね。
忘れな草さんは、彼に愛されたいと、その気持ちでいっぱいだったと思います。
DVで苦しんだ時に彼が支えてくれて、嬉しかったのだと思います。
誰かに愛されたいと思う気持ちや喜びは当たり前の感情です。そう思うこと自体は何も悪くないです。

人には相談できないような問題のある夫婦だった
人には言えないような酷い彼だった

でも、愛されたかった。頼れる人と一緒に笑顔になりたかった。
そう思った自分の気持ちは認めてあげてください。
自分を否定してしまったら、どうやって自分を大切にすることができるでしょうか。
自分で自分を大切にすることを知らなかったら、どうやっていいのか分からないのは当たり前です。
だから自分を責めないでくださいね。

ここからは私の想像ですが・・・忘れな草さんは、大きな壁の目の前に立っていたかなと思いました。
壁に触れ合うギリギリ、直前に立っていて、「彼に愛されたい」という一点(感情)を見つめていた。
それしか見えなかった。
だから彼の行動に一喜一憂して、彼が全てだった。目の前のことでいっぱいだった。

でも、少し下がって壁の全体が見える所まで来てみると、他にも色んなものが見えるかもしれません。

付き合おう、と言ってくれない関係の寂しさ
酷い男を受け入れてしまった恥ずかしさ
ダメな自分でも求めてくれる嬉しさ
体だけしか求めてもらえない寂しさ
誰にも笑って相談できない後ろめたさ

遠くから壁を見てみると、彼に愛されたいという気持ちの他にも、自分が持っていた、見ないようにしていた・ないがしろにしていた他の気持ちにも気づけるかもしれません。
でも、彼といたい、そう思っても、そこに辛さを感じるなら、どこかで自分の素直な感情を否定しているからではないでしょうか。

壁は忘れな草さんの心です。
そうやって満たされなかったり、嬉しかったりする自分の素直な気持ちを否定せずに偽りなく眺めて、

「本当にしてほしかったことは？」
「何故嫌なことに目をつぶってしまったのだろう」
「何故嫌なことを受け入れてしまうんだろう」

と考えていくと、

「本当に『彼』と一緒にいたかったのかな・・？」と、思えてくるかもしれません。
そこから、じゃあ、どんな関係なら、どんな状態なら私は満たされるだろうと、ゆっくりでいいのでさらに考えてみてください。

寒い時に、寒いからじゃあ毛布を着よう！、と1枚かぶっても、人によっては2枚、3枚と必要だったりしますよね。
何がどのくらい必要で満足するのかは自分にしか分かりません。
ある人には1枚で足りて、忘れな草さんには10枚必要だったとしてもそれぞれでいいんです。
私には10枚必要！と気づくことが自分を大切にすることだと思います。

自信のなさも世間の目も置いておいて、自分に自分の気持ち、望むものを素直に聞いてみてください。
まずは「私には毛布が必要」と認めてあげて、じゃあ、自分の毛布が何枚必要なのか、どんな毛布がいいのか～、さらには、この毛布暖かいけどゴワゴワして私には合わないかも？とか、自分の心の違和感に自然と気付けるようになると、彼との関係を落ち着いて見られたり、本当に自分を大切にすることができるようになるのかなと思いました。

比喩ばかりになってしまいましたが、少しでもヒントになったら嬉しいです。
忘れな草さんが心穏やかに過ごせますように。

> No.65055のコメントへの返信

aco様
再度のコメント、本当にありがとうございます。

車での例え…とても的を得ていると思います。

acoさんのおっしゃるとおり、彼は私を傷つけても何とも思わないと思います。
どんな酷い言葉をぶつけられても、連絡してきた彼を受け入れてきました。

辛くても笑顔でいるように心がけました。

なぜなの？と思うかもしれませんが、なぜか彼を突き放せなかったのです。

離婚で心が疲れきっていましたが、彼を好きでいる事で、心の痛みが和らいでいました。

でも、心の痛みは更に苦しく辛く悪化してしまってますが。※お恥ずかしい限りです。

今も彼からの連絡にどうすれば良いかと自問しています。

acoさん、弱い私を厳しく励ましてくださり、本当にありがとうございます。
acoさんや皆さんのコメントを毎日読み返しています。

今は皆さんの言葉が励みです。
acoさん、私もacoさんのように気づき前に進めるよう少しずつでも頑張りますね。

> No.65057のコメントへの返信

きなり様
優しいコメントをありがとうございました。
読みながら涙がこぼれていました。

きなりさんのおっしゃるとおり私は壁に近すぎて一点しか見えていない状態でした。
少し離れて見たら全体が見えるはずですよね。

見たくても見ようとしなかった弱い自分がいたのだと思います。見るのが怖かったのが事実です。愛されていない事は一目瞭然なのに。

彼に求められたらとっても嬉しくて、幸せな気持ちでした。でも同時に悲しみも襲ってきます。

そんな自分に疲れてしまい、自分自身が情けなくて大嫌いになっています。

こんな相談は誰にも出来なくて、心の中でもがいていました。

何かのドラマで主人公の男性が『いいな、愛される人は…』と心の中で呟くシーンがありました。

私もいつか誰かに愛してもらえるように、きなりさんのおっしゃるように、少しずつでも考えて前に進めるようにしたいです。

彼からの連絡で、心を乱されないようにする事が今の目標です。

本当にありがとうございました。

> No.65059のコメントへの返信

何度も有り難うございました
大丈夫！私なんて
そう言う相手片手じゃない(///∇︎///)
それくらい、やって
踏みつけられて
やっと気がついた！
こりゃ！ダメだわ！ってね(///∇︎///)

だから、本当は忘れな草さんに
こんな威張って話せない

でも、だから
あんまり遠回りしないで
欲しいなあって言う
親心みたいなもんだと思って
頂けたら嬉しいです

頑張ってね,､ヾ(o´∀︎`o)ﾉ'`,､
本当に何度もコメント
読んで頂き、返信有り難う
ございました

忘れな草さん、こんばんは。今頃！ですが
私も似たような心境に陥ったことがありコメントさせてください。

皆さまのコメントと同じような事ではありますが、

>遊ばれてセフレにされ、振られ、

そのような事実で受け止めると確かに

>ショックで前に進めません。

そうなりますよね。

凄く自分が惨めになってしまい確かに前には進み辛い。私も自分を
卑下してしまい、どうしようもなくなった事があります。


でも、恋愛って上手く、カッコよく、綺麗にまとまるだけが学びでも無いですし
どんな恋でも、結婚でも
人生、というひとくくりで見たらプラスになる事だってあると思います。
　
　
そんな恋はプラスじゃない
　

と自分で捉えたり周りに言われたらそれまで。それが絶対。

と思わず、

40代ではますます自分が経験した事ですから　
誰がなんと言おうと、周囲の評価や常識を超えて自分を認め、受け入れ、　
自分と自分の人生を信じる力を強化していったら良いと思います。
　
だって、起きてしまった事をどうしようもない。

忘れな草さんも、離婚協議中にいけない事と分かっていたけど
辛い時に存在に支えられた。と書いていらっしゃいますし
　
もしかしたら、気づかないだけで忘れな草さんも深層の意識では
この2年間は会うのが夜中で、車中で、の関係がどこか都合が
良かったのかもしれない。

でも今、辛い2年間という声が忘れな草さんの中で大きくなったなら
手放す時が来たのだと、次のステップが用意され始めた、

ただそれだけの事だと思って
前向きになれたら良いなと思います。
　
今回のことは交通事故のようなものだと思います。

こういう事は忘れな草さんだけに起こることではなく誰にでも起こり得る事。

交通事故は、
　
綺麗な人にも、そうでない人にも
恋愛が上手な人にも、下手な人にも
既婚でも、バツイチでも、未婚でも
お金持ちにも、そうでない人にも
良い人にも、悪い人にも
　
いくつかの偶然がタイミング悪く重なり意図せずして誰にでも起きる
可能性があります。

運転が上手な人に起こる場合もあります。
最大限の注意を払っても起きるときは起きます。
　
なので今回のこと、もし、ご自分だけがこんな思いをして、、と
思っているとしたら、そう嘆かないで下さい。


でも交通事故は1回なら偶然に偶然が重なっただけといえますが
繰り返すなら車の運転そのもの、向いてない可能性もあり
　
思い切って「車」を手放す、乗らない人生を選択したって良いですよね。

恋愛も同じような事で、誰でもいくつかの偶然が重なれば怪我をするような
痛い思いをする経験をするかもしれない。

でも恋愛しなくったって幸せは他にも多くありますしね。
　
とにかく過去は幻想でしかなくその過去は、

これ以上の現実を起こしようがないです。忘れましょう。
　

今後の彼からの連絡ですが、忘れな草さんが受け入れたら
2年も続いた下記の状態が再び起こるのですか？


>女性の影がちらつき不安に思う
>好きだと言われたことも、デートしたことも一度もない
>会うのは夜中、お泊まりも数回。
>車中で関係を持ち終わればさようなら…といった関係
>変化もなくセフレのまま。
>メールしても無視され

以前は、
辛い気持ち等を吐き出しケンカをしたそうですが、
仲直りする毎の改善もなかったのですよね？

>この２月中旬に大喧嘩。
>仲直りのためにチョコを手作りして、
>受け取って欲しいとお願い
>受け取り拒否され、『もう気持ちが無い』と振られた。

そして

>１ヶ月経った頃、彼から一度『エッチしたくなってる？』とメールが届く

そして

>酷い男性だと分かっていても、どこかで連絡を待っている自分がいます。
>今後もし彼から接触されたら、スルーする自信がありません。

これはなぜ？

スルーできないのであれば、先にも書いてみましたが

深層心理では　車中での関係　だけのお付き合いが忘れな草さんにとって
必要なことで、まだ燃焼しきれてないのではないでしょうか？
　
ご自身を大切にして欲しいと周囲は思っていますが、

ですが、全ては忘れな草さんの世界で起きていることなので
忘れな草さんがその出来事を消化させていくしかなく、

その出来事をこれからも必要、必要じゃない、と評価していくのは
忘れな草さんしかいないですし、
　
どうしても、
　　
と言うのであれば思い切って、

本当にもういらない、今度こそ本当にもういらない、と
満足するまでやり尽くしてみてはいかがでしょう？
　
その場合、

非常に心配なのは恋愛薬物中毒患者説ですが、その説、
人間やめますか？それとも彼やめますか？くらいの恐ろしさです。
　
でも
恋愛スポーツ説もあり、同じ好きでも上手下手色々ランクがあります。
でもスポーツは好きであればどのようにしてでも楽しめますし、

例えばテニスが好きなのに超ヘタクソ！だったとしても
そこをなぜ貴方は錦織くん級のプレイが出来ないのか、とか
下手なら止めろ、と誰も責めない。

麻薬説にいくか、スポーツ説にいくかも忘れな草さん次第かと。

下手なように見える恋も最大限楽しむ事はできます！

私も偉そうなことは言えない状況で色々書いてしまいましたが、
私たち女性はどんなにしてでも活き活き輝く力がある、とそこは信じていて

平均寿命だって男性より長いんです。生命力あるんです。
良い人生にして参りましょう！
　
忘れな草さんにとって良い時間が流れますよう願っています。

> No.65061のコメントへの返信

aco様
経験に基づいたご意見、本当に心強く思いました。

人は色んな経験をして強くなっていけると思います。
私はまだまだ弱くてダメですが、少しずつでも良いから強くなりたいと思いました。

今は立ち止まっている状態ですが、よたよたでも良いから自分のペースで歩いて行きますね。

こちらこそありがとうございました。

> No.65063のコメントへの返信

イルマーレ様
コメントをいただき、ありがとうございます。

イルマーレさんも同じような心境に陥ったことがあるとの事。
経験に基づいたご意見、本当に心強く有り難く思います。

イルマーレさんがおっしゃるとおり、車中で夜中しか会わない関係は、私にとっても都合が良かったのかもしれません。

離婚に向けて話し合っていたとは言え、籍が入っていた状態で、男性と堂々と会える事は出来ませんでした。

女性の影がちらつく度に、不安になりケンカをする度に、彼なりには話し合いを持ってくれました。
でも、彼の私に対する扱いを考えるとどこか彼を信じきれず、またケンカをして堂々巡りになっていたように思います。

彼の連絡を無視する自信がないのは、どこかで彼と繋がっていたいと思う気持ちがまだ心の根底にあるからです。

おっしゃるとおり、薬物中毒のように抜け出せない状態です。
分かっているけどやめられないから、もがいていました。

でも、イルマーレさんをはじめ、皆さんのコメントを読ませていただき、今の私ではダメだと改めて思いました。

一進一退でも少しずつでも良いから、前に進みたいです。

優しい細やかなお言葉、とても励みになりました。
本当にありがとうございました。