恋愛を達観してる男性を好きになってしまった

mogmog_bさん、こんにちは。
何でも良いとのことですので失礼します。

＞彼自身恋愛を達観しているようで、結婚対象として見れても恋愛はよくわからない、そもそも付き合うとはなんだろうと言われてしまいました。
mogmog_bさんが、どういう意味合いで
彼が恋愛を達観していると書いているのかはわかりませんが
ある意味、達観しているとは言えそうです。

＞別れる直前の元彼のDVについて相談したのがきっかけで同じ性格してるね！ということで意気投合。初めて会った時に手つなぎやハグまでされて、初めて会った気がしないと言われました。その後も何回も1日に2時間以上電話で話したり、LINEを何回もやりとりしていて、彼自身も私といると幸せだし信頼されてて嬉しい気持ちになれる、通話もあっという間だよねと言ってくれました。また、容姿や性格もよく褒めてくれます。
手つなぎやハグまでしておいて

＞しかし、こちらがそれとなく気持ちを伝えると嬉しいよとか照れるなぁとは言ってくれますが、
気持ちをそれとなく伝えると

嬉しいよ、とか照れるなあとか言うくせに

＞そもそも付き合うとはなんだろうと言われてしまいました。
付き合うとはなんだろうと

話をそらさないでほしいですよね。

＞3週間前、SNS上で知り合いました。
たった３週間ぐらい

＞ここまで気が合う人は今までいなかったのでこの恋を成就させたいです。
相手に「合わそうと思えば」合わせられるのでは？

＞相手は何を考えているのでしょうか、そして私はどうすればいいのでしょうか。
博士理論で意見が聞きたいとのことでしたら

博士は「男性の女性に対する距離感には5つの状態がある」とおっしゃっています。
1.生理的に嫌い
2.自分のことを好きにさせたいだけ
3.体の関係は持ちたいけれど、付き合いたくはない
4.付き合ってもいいけれど、結婚はしたくない
5.結婚したい
https://u-rennai.jp/contents/course/919

初めて会った日から手つなぎやハグなどもし「慣れていそうなことから」
mogmog_bさんは、３
もしくは２の立ち位置ではないでしょうか？

ネット恋活、婚活をしていた事がありますので僭越ながら回答したいと思います。

どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

についてですが、この恋を成就させるには
mogmog_bさんから連絡しない、連絡をたまにスルーする、電話は10分程で自分から切る、好きバレするような事は言わない、誘われても次回は断る、それ以降も2回に１回は断り、急な誘いは全て断る
という事をしたら良いのではないかと思います。
彼はmogmog_bさんの事を「体の関係を持ちたいが付き合いたくない」又は「好きでいさせるだけで十分」な距離だと考えていると思います。


3週間前、SNS上で知り合いました。

知り合ってからどれくらいで初めて会ったのでしょうか？何回会いましたか？SNSでの出会いは疑い過ぎなくらい疑ってください。

別れる直前の元彼のDVについて相談したのがきっかけで同じ性格してるね！ということで意気投合。

同じ性格してるね！とはどういう事ですか？
mogmog_bさんと彼が、という事ですよね？
元彼のDVは辛かったでしょうね。心の傷の方は大丈夫でしょうか？ただ、よく知らない男性にそのような事は話さない方がいいと思います。DVの話は正直重いです。
それに、DVを受けた女性は心が弱っている方が多く、ちょっと優しくすれば簡単にヤレると思っている（実際に弱っていて誰かに縋りたくて優しくしてくれた男性に抱かれてしまう女性が多い）男性も多いし、そのようなロクでなしにひっかかる可能性が高くなります。

初めて会った時に手つなぎやハグまでされて、

こんな事で喜んではいけません。完全に軽く見られています。好きな女性に初めて会ったときにこんな事はまともな男性はできません。ヤリ目男性の常套手段です。そうする事で、ウブな女性が自分に好意を持つことを知っているのです。又、「初回でハグを受け入れたって事は俺の事気に入ってるな、次はヤレるかもしれない」という事の確認にもなります。
最悪嫌われてもいいと思っているからそのような事ができるのです。

初めて会った気がしないと言われました。

これもヤリ目男の言いそうなことですね。

その後も何回も1日に2時間以上電話で話したり、LINEを何回もやりとりしていて、

ラインや電話はヤリ目男性にとっては大して労力を使っていることになりません。

彼自身も私といると幸せだし

幸せなのに付き合っていないのは「付き合いたくない距離」なんだと思います。一緒にいて幸せならずっと一緒にいたいだろうし、そうするために他の男に盗られないよう告白して付き合うと思います。

信頼されてて嬉しい気持ちになれる、通話もあっという間だよねと言ってくれました。

どこをどう信頼したのでしょう？
家や実家や職場や友人などは知っていますか？何も知らないのに「信用されてて嬉しい」と言うのは、そう言うことでウブなmogmog_bさんが俺の事信用するだろうと踏んでいるからだと思います。

また、容姿や性格もよく褒めてくれます。

そういう事でmogmog_bさんが喜び自分に好意を持つ事を分かっているからです。

しかし、こちらがそれとなく気持ちを伝えると嬉しいよとか照れるなぁとは言ってくれますが、彼自身恋愛を達観しているようで、結婚対象として見れても恋愛はよくわからない、そもそも付き合うとはなんだろうと言われてしまいました。

彼が恋愛を達観しているのではなく
「mogmog_bさんの事は付き合いたいほど好きではない」だけです。そう言うことで、mogmog_bさんと付き合わずに、mogmog_bさんに自分の事を好きでいさせることができます。彼も本当に好きな人ができたら付き合うと思います。

ここまで気が合う人は今までいなかったのでこの恋を成就させたいです。相手は何を考えているのでしょうか、そして私はどうすればいいのでしょうか。

気が合うと思うのは、今は彼が合わせているだけの可能性もあります。好きバレしているのに好きと言わない、付き合おうと言わないのは今はmogmog_bさんと付き合う気がないというだけです。もしかしたら彼女がいるか、既婚者の可能性もあります。

それでも彼と付き合いたいなら最初に書いたような行動をするといいと思います。今は「俺の事すきな、いつでも連絡とれるチヤホヤ要因、もしかしたらそのうちヤレるかも」と思われていると思うので、連絡頻度を落としたり、相手の会いたい時に会わないことで、「あれ？俺の事好きなんじゃなかったっけ？」「最近連絡取れ辛いけど他に好きな男でも出来たのか？」と思わせられる可能性がでてきます。それが博士がいう「手に入りそうで入らない距離」だと思います。


長々と厳しい事ばかり書いてしまいごめんなさい。mogmog_bさんがとてもお若く、純粋そうなので心配になってしまいました。
恋愛では言葉より行動を見る、またその言葉により、自分がどのような気持ちの変化が起きるかということをよく考えてください。

私も昔、mogmog_bさんのような経験をしました。DVにあったこともあります。
SNSで出会った人と1ヶ月以上毎日3時間位は電話で話していました。
その人と初めて会ったときには「初めてあった気がしない、一緒にいるとあっという間に時間が経つ」と言われていました。私も毎日の電話がとても楽しく彼のことが好きになりました。3回目に会った時に手を繋がれ、10回くらい会ったときに告白され付き合いましたが、体の関係を持った途端、彼のテンションがみるみる下がるのが分かりました。
彼はまだ完全に私のことが好きではなかったのです。完全に好きだったら体の関係を持ったところでテンションは下がりません。
難しいことに、男の人自身も体の関係を持つ前は「好き」と「体の関係を持ちたい」の違いが分からないことがあるそうです。
好きだったので、悲しかったです。
もっと慎重にいくべきだったと反省しています。

mogmog_bさんに私みたいな辛い思いをして欲しくないので厳しく書いてしまいました。まだお若いからよく分からないかもしれません。経験しないと分からないこともあるし。
若いうちに色んな経験するのも良いのかなとも思います。

とにかくmogmog_bさんの幸せをお祈りしています。
頑張ってくださいね！

> No.65405のコメントへの返信

親身なコメントありがとうございます。
彼の同居人男性に話を聞くと、彼女はおらず、既婚者でもないそうです。
しかし、私に関しては結婚対象として見れる、大事で守りたい存在であるし何かあったらとても心配だと言っているようです…
また、私と体の関係を持つのかを聞いたら過去に付き合っていた彼女に浮気されてさらにその浮気相手との子供を妊娠されたために体の関係を持つことに嫌悪感を覚えてると話していたようです。
あとは私に最近いわゆるモテ期がやってきまして、そのことを彼も知っていて、モテるんだねえ、可愛いし優しいもんね、いいなぁ、と言っているので手に入れられそうで入れられないような女性であるという風に思ってくれてるはずだと思っていましたが…どうなのでしょうか

> No.65404のコメントへの返信

コメントありがとうございます…
そうですね…
一応彼の同居人男性に詳しく話を聞いて見ましたが、どうやら恋愛そのものとは何かというような哲学的な思考に走ってしまっていて、恋愛的な好きとは何かという思考に入ってしまっているようです…
ヤリモクかなとも思ったのですが、彼の同居人曰く、前の彼女に浮気され、さらにその浮気相手の子を妊娠されて性に関して嫌悪感を覚えているそうで、そこに関しては私の名前を出して大事にして行きたいという旨を話していたようです…

>mogmog_b(投稿者)さん

＞ヤリモクかなとも思ったのですが
ヤリモクじゃなくても
そして言葉では何と言っていても
結局付き合わない男性など
山ほどいるように思います。
そしてそこには「付き合えない理由」があるはずです。

厳しい意見で大変申し訳ないのですが

＞さらにその浮気相手の子を妊娠されて性に関して嫌悪感を覚えているそうで、そこに関しては私の名前を出して大事にして行きたいという旨を話していたようです…
「又聞き情報」ですが【これが本当で】
名前を出してまでmogmog_bさんを大事にしていきたいと同居人の方に話しているぐらいなら
そのうち彼から告白されてもおかしくないのではないでしょうか？

【ですが、元カノの浮気のショックから立ち直れず
まるでmogmog_bさんで上書きするかのようですね。】
これが詳細な立ち位置かもしれません。

何がどういう理由であれ
【付き合わないなら付き合う気がない】のだと思います。
博士理論で考えても
【言葉ではなく、行動を見ましょう】となります。

ところで、悪気はないのはわかるのですが
彼に聞くのではなく
「同居人の男性」から詳細を聞き出したり

＞そのことを彼も知っていて、モテるんだねえ、可愛いし優しいもんね、いいなぁ、と言っているので手に入れられそうで入れられないような女性であるという風に思ってくれてるはずだと思っていましたが…どうなのでしょうか
「他の男性」を引き合いに
手に入りそうで入らない距離を保つのは

浮気された彼には特に
あまりおすすめできない行動のように思えます。

> No.65408のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね…他の男性を引き合いに出すのは軽率でしたね…
彼にとっては私で元カノとの思い出を上書きしたいのですね…
彼は、私には価値観にも共感している、大事だからこそあなたが心配ですと言ってきてくれているのです…ですが、こちらからそれとなく3回目のデートの時に気持ちを伝えたら、彼からもう少しあなたのことが知りたいです、付き合うにしてももっと深く掘り下げてお互いのことを知ってからにしましょうと言われました…
もう少し様子を見ていた方がいいのでしょうか？

> No.65409のコメントへの返信

>mogmog_b(投稿者)さん
mogmog_b さん

mogmog_b さんのご相談文から想像する、この彼があまりにも「典型的」なので
コメントさせて下さい。

皆さまもコメントしていらっしゃる通り、この彼のセリフ、行動、
mogmog_b さんがいくら彼を良いように書いてもヒシヒシと感じるのは、
この彼とは mogmog_b さんが思うような交際、恋愛関係にはならないだろうな、
って予想なんです。

彼から

>彼からもう少しあなたのことが知りたいです、
>付き合うにしてももっと深く掘り下げてお互いのことを知ってからにしましょう

と言われた、との事ですが彼は　mogmog_b　さんと

この先も mogmog_b さんや多くの女性が考える「お付き合い」をする気持ちはない
と思います。

彼は今のところ、mogmog_b さんに自分だけの彼女にしたい、
という独占欲もない、か非常に薄く

mogmog_b さんとの交際には責任を持ちたくないのだと思います。
つまり、彼は「明日は明日の風が吹く」状態でありたいのですね。

臨機応変にやっていきたいのです。
もっとグっと魅かれる女性がいたらそちらへいきたいし、
それでも、もしかしたらmogmog_b さんの事もキープしておきたいかもしれません。

あるいは、ありとあらゆる状況で、いつ
mogmog_b さん　さんとのご縁を終わりにしても「自分は悪くない。」

だって、付き合ってないし mogmog_b さん もそれを了承して
自分と仲良くしてくれていたから。

な、状態でいたいのでは？のような印象です。


なので私も皆さまと同様、彼は mogmog_b さんを

2.好きにさせておきたい だけの距離で見ている　

と思います。　

でももし今後、付き合うという告白無しに「泊まろう」と言ったり、
身体の関係に持っていけるような状況を作ろうとするなら

3.身体の関係は持ちたいけど付き合いたくない　距離　

という事になると思います


そんな彼に「mogmog_b さんとお付き合いしたい」と言わせるには、
　
彼の言うとおり彼がmogmog_b さんと深い関係になりたい時がチャンスで

そう言わなければ mogmog_b さんとデキない、と判断させるしかない
（博士理論、コメントにあるような駆け引きを行って）

と思うのですが　彼が「付き合う」という言葉にどこまで慎重な男性か、は
不明です。

その慎重さや「責任は負いたくない、ワルモノになりたくない！」よりも
彼の mogmog_b さんと深い関係になりたい！！

って意欲が圧倒的に上回らなくては決して「付き合おう」とは口にしなそうです。


そして、「付き合おう」といわれて身体の関係を持つにしてもそれは「賭け」の
ようなもので、もしそういう事が起きたら

mogmog_b さんは、その日できるだけサッサと帰るなどして彼から離れる事です。

そして、絶対にそれ以降、一切、mogmog_b さんからは連絡しない事だと思うし
これで、彼が追いかけてこなければ交際に発展するのは難しいように思います。


また彼の素性も不明のため、とにかく彼の事はよく知る事をおススメしたく思います。

おっしゃる通り「様子見」だと思いますよ。

>mogmog_b(投稿者)さん

同居人の男性が言っていること、
彼が「付き合っていた人に浮気され、その後、妊娠がわかった」
が、本当だったとしたら

このサイトではおなじみのジョングレイ博士の「だからあなたは今でもひとり」という本には
傷ついた心を癒すには十分に悲嘆に暮れ
元の自分に戻ったところで新しいお付き合いを始めなければ
その傷が後の恋愛で別れのきっかけになったりすると書かれていると思います。

失恋した人の中には、どうして失恋したのか、
【その原因を冷静に考えることもなく】

ただ、自分の魅力が足りなかったと「自分を責めたり」（自分を責める）
もしくは「相手の男性のせい」にし（他人を責める）

次に付き合う男性は
これまで選んだ相手とは真逆の男性を選んだりする人も
中にはいるように思います。

それでいい場合ももちろんあると思うのですが

こんないい人がそばにいるのに、この人を好きになれたらいいのにと、つきあってみたりするのだけど、やっぱり好きになれない。
がんばって次の恋愛に進もうとするのだけど、結局つきあっていた彼と比べてしまう。

自分がどうして失恋したのかを冷静に突き詰めると、その悲嘆を受け入れやすくなり
次のプロセスに進みやすいとも思うのですが。

恋愛に関して言えば
その悲嘆を覆すような相手が現れたり
その悲嘆を上回る何かがあれば
それを受け入れるプロセスが早まるのではないかというのが私の意見です。

恋愛に限らず、多くの悲嘆のプロセスが同様に辿ることは
ネットで検索してみても、あらゆる方々が、それぞれ同じプロセスで書かれてるように思います。

ですが、今のところの相談文では（後々mogmog_bさんから情報が追加されますので）

イルマーレさんもおっしゃるように
mogmog_bさんを独占したいほどではなさそうに見受けられます。
何度も言いますが、これが立ち位置だと思います。

自分の今の立ち位置を知るということは「現状を理解すること」であり
今後自分がどう行動するかということの指針にはなるはずです。

様子を見るも、他の男性を見るも、
それは、mogmog_bさん次第ということになると思います。

何はともあれ、【まだ知り合って３週間】ですよね？
たった３週間で相手のことなんてわからないと思います。

ここまで述べましたが、
>彼にとっては私で元カノとの思い出を上書きしたいのですね…
同居人の男性の「発言」についてもそうですし、彼の「言葉」に対してもそうですが

人の【言葉は参考程度に、そのまま鵜呑みにしないこと】だと思います。

彼の状況も、その同居人のフィルターを通して発言されているかもしれませんしね。
彼の素性がよくわからないという点もイルマーレさんと同様の意見です。

> No.65414のコメントへの返信

コメントありがとうございます
そうですね…知り合って間もないのに少し押しすぎた気がします
まずは友達の関係を作りつつ様子を見てみたほうがいいですよね…？

> No.65412のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね、やはり知り合って3週間で判断して告白するのは危険そうですよね…
私にかなりの信頼を置いていることは強調しているのですが、なんだがキープにしておきたい雰囲気ですね、早速スキンシップしたいと彼の方から言ってきていますし…
そう言いつつも元彼から受けた別れたその後のストーカーまがいの行為に困ってると相談すれば親身に答えてくれて、俺も一緒に元彼に会って言おうか？とも言ってくれます…それでも様子見必要そうですね、ありがとうございます…