離婚したいのに手放せない

しのさん、こんにちは。

離婚するにしても、思い止まるにしても、
まずは行動を起こしてみてはいかがですか？

銀行へ相談に行き、主様おひとりでローンの
借り換えが可能か、毎月の返済額など条件を
確認しましょう。できれば複数、比較検討を。

お父様は既に引退されているのでしょうか。
ローンの繰り上げ返済に協力いただけそうですか？
負債は少しでも軽くしておいた方が楽です。

主様がしている不倫行為は、ご主人から
慰謝料請求されるリスクがあります。
ひょっとすると離婚の話を持ち出したら、
ご主人は離婚したがらず、主様の非を
責め始めるかもしれません。
未来のある相手ではないようですし、
できるなら今すぐ関わりを断つべきです。

寂しさは、一生、続きます。
主様ご自身が変わるしかありません。

最後に、ご主人とやり直すために
精一杯に努力したほうが後悔がないと
経験者は思います。

よい選択ができるように祈っています。

> No.65459のコメントへの返信

yui様 コメントありがとうございます。
まずは行動を、と思い住宅ローンの件、登記変更の件を専門家に相談しました。
住宅ローンは、私の収入でなんとか通るかも知れないがリスクがある。もっともリスクなく離婚するには、主人の代わりを探す事ですと言われました。要するに、再婚相手に協力してもらうという事です。自分が背負うリスクが少なければ、主人も家を手放し離婚に同意するだろうと。

前に進まないといけないですね。どちらにしても、私が変わらないといけない。
自信がないんです。不安もあります。

不貞行為を責められ、慰謝料をとられるかもしれません。仕方ないと思います。

主人とやり直す方法は、私が努力し続ける事。愛されるように愛し続ける事。
どんなに無視されても、家政婦のように妻としての勤めを果たすこと。
もう、疲れてしまって毎日この生活から抜け出すことばかり考えてしまいます。

> No.65460のコメントへの返信

しのさん、再度、おせっかいを失礼します。

次の相手を見つけてから離婚…ですか！？
的はずれなアドバイスに感じました。
その専門家の方、大丈夫ですか？

一般的には、41歳のバツイチ女性が
経済力のある男性と再婚できる可能性は、
女性によほど魅力がなければ難しいです。

離婚するなら、自分ひとりでローンを返す
覚悟を決めた方がいいと思います。

私が提案したのは、実際に銀行へ足を運び、
お金を貸してほしいと相談することです。
今は夫婦でローンを組んでいるのでしょうか、
主様お一人には貸せないと断られるかもしれません。
不愉快な思いをされるかもしれません。

具体的に離婚に向けて動き出すと、
今の結婚生活から得ているメリットにも
気づくと思います。

慰謝料を払うのも仕方がない…ですか！？
本当に身銭を切る覚悟がありますか。
なにか他人事という印象を受けました。

本気を出せば離婚できるのにやらない自分を
責めていますよね。苦しいですよね。

でも、実際に主様に、シングルになり、
仕事を続けてローンを完済する力があるので
しょうか。この先、親の介護や失業、病気と
いった問題も出てくるかもしれません。
危機の時、助けてくれる人はいますか？

あと、長くなり、すみません。
家政婦、という言葉が気になりました。
主様は家政婦でも奴隷でもありません。

家事は、主様が選択してやっていることです。
仕事で疲れていて嫌なら、やらなくていいです。
被害者ヅラされたら家族も不愉快です。

主様が選んだご主人です。
ちゃんと向き合えるといいですね。

> No.65461のコメントへの返信

yuki様 お節介などとんでもない！
ありがとうございます。

被害者面なのかもしれません。
でも、主人は本当に何もしないのです。
掃除は勿論、私が残業で21時を過ぎても食事を作るわけでもなくソファに寝転がってスマホを触って待っています。洗濯物も日が暮れているのに入れようともしません。家の掃除も片付けも、気づいているのなら少し綺麗にしてくれても良いものですが、動きません。
結局、私が全てをやらないといけないのです。
できない時はやらなくてもいいと放っておいた事もありますが、それで主人に厳しく怒られた事があり、家事は女の仕事だろうと言われました。
それ以来聞く耳ももたず、私が熱を出して寝ていても食事の準備をしていない事にまず不機嫌になります。
同棲時代はそれなりに家事も分担していたのに、結婚した後はぱったりやらなくなりました。

家を建てたのは、私の母が病気で介護が必要となり、同居をして父親を支えていきたいと思ったからです。(母は家が完成する前に他界してしまいましたが)建替え前の実家は古く、リフォームするより建て直した方が良いと主人が提案しました。その提案は本当に嬉しかったですし、感謝しています。
住宅ローンは主人だけの名義で借り、私と父が保証人です。(父親の土地に建てましたので父も保証人になっています。)
当時は生活費をそれなりに貰っていましたし、共働きであれば繰り上げ返済も可能だろうと思っていました。実際、建てたあとしばらくは生活も苦しくなく、安定していました。
何があったのかわかりませんが、一昨年の春頃から入れてくれる生活費が急に減りました。
今は月12万を生活費で貰っています。住宅ローンで消えていきます。給与明細は見せてくれないので、実際いくら貰っているのかわかりません。
聞いても教えてくれません。何故減ったのか、問いただしても納得できる答えが返ってきません。
それでも、少なくても生活費を入れてくれるので有難いと思い、やりくりをしてきましたが、ついに先月蓄えがそこをつきました。
私の収入で住宅ローン以外の支払いや生活費を賄うことはできますから、文句を言うべきではないと思っています。節約をすれば、蓄えもまたできます。

ただ、私も正社員で働くのだから、家事も分担して協力してほしいですが、何度話しても、変わる様子がありません。
完璧に家事をこなさなくても良いのかもしれません。でも、それを主人は許さないのでしょう。嫁とはそういうものだと言われますし、働くのもお前が決めた事だと。
元を正せば、結婚しなければよかったんだとも言われました。
子供も経済的に無理だから作らない。欲しくなったら養子を貰えば良いとも。

その言葉が衝撃だったのもあり、頑張ってきた気持ちがぷつりと切れたのです。

確かに、離婚した後の経済的リスクは多いでしょう。でも、現状の精神状態でこのままこの生活を続ける事を考えると、吐き気さえ覚えます。

経済的余裕をとるか、精神的安定をとるか、考えが自分で定まらず、立ち止まっています。

でも、yukiさんのアドバイスのように、現実的に冷静な目で考えると、今の生活を守る事のほうが良いと思います。
頑張っていれば、主人も変わるかもしれません。

ありがとうございました。

> No.65462のコメントへの返信

しのさん、これで最後にします。

正社員として一定の収入がありながら、
ご実家の立て替え費用をご主人ひとりに
住宅ローンを背負ってもらったのですね。

どんな経緯か分かりませんが、
私の感覚では不思議でなりません。
　
ご主人に過剰に期待し求めていませんか。

相談文からも、男とはこうある“べき”という
こだわりの強い方だと感じます。

主様の態度や振る舞いが、セックスレスや
家事を女の仕事だと手を出さないご主人を
育ててしまった…ということはないですか。

金額が12万円に減った一昨年に何があったのか。
主様の不倫に勘づいた時期かもしれません。

起こっていることはすべて自分の責任だ、
と腑に落ちた時から、被害者役を止めて
ご自身が変わることができると思います。

しのさんにはその力があると信じています。
応援しています。

> No.65464のコメントへの返信

yukiさん
文章で伝えるのは難しいですね。

正社員で勤めだしたのは、主人の生活費が減ってからです。それまではパートで働いていました。もっと言えば、借入をする時は一時的に無職でしたのでローンの名義に私はなれませんでした。もちろん、夫婦の収入は夫婦のものですから、パートで足りない部分を補い、一緒に返済をする覚悟でした。

主人に求めすぎているのでしょうか。
私は主人に全てして欲しいとは思っていません。
お腹が空いたのなら、惣菜を買ってくれても良い。
洗濯物を畳まなくても、入れておいてくれるだけでいい。
お菓子を食べたら、ごみをゴミ箱に入れてくれるだけでいい。
一日のうち少しの時間でよいから、私の顔をみて欲しい。
私の話に耳を傾けてほしい。
その程度でも、求めすぎなのでしょうか。

すべて自分がした事が原因なのかもしれません。確かに、話し合いが怖くて問題を先延ばしにしたのは自分ですし、セックスレスによる性的欲求や孤独感に負けて不倫関係に陥ったのも私が弱かったからでしょう。それを気づいた主人が、更に私に対し無関心になってしまった、そうかもしれません。
本当は、外に逃げずにセックスレスの問題や、触れようとされない辛さや無視される苦しさを、何度でも諦めず主人にぶつけるべきだったと思います。

逃げる癖は、今も同じですね。
離婚に逃げようとしている。
離婚して自由になりたいと思っていました。yukiさんのお返事をいただいて、こうして振り返りながら文章にしていると、本当に離婚する事が私の望む事なのか、疑問に思ってきました。

本当に望むのは、主人と笑いあいながら過ごす毎日です。結婚しようと思った人です。一生一緒に過ごしたいと思った相手です。

結婚した途端に変わってしまったのは、何故なのか。理由があるのなら、その原因はなんだったのか。

もう一度、向き合って話しができるよう、努力してみます。


ありがとうございました。

しのさん

時間がなくて、申し訳無いのですが、
私も離婚したくて仕方がない妻の1人なので投稿させていただきます。

こじれたり、頑張ったり、
私も悶え苦しみました。

耐えたり、尽くしたりする事に意味はありません。
女性にできるのは、してもらった事に喜ぶ事と、
邪魔せず、居心地よくする事だけです。

不満があるなら、距離を置くだけです。
家事を一切しない。
別居するのも、改善策のひとつですよ。

まずは、夫なしで楽しく毎日を過ごす事です。

すにい