良くない出会い方をした彼との関係について

ゆるるさん、初めまして。

ゆるるには、とても厳しいコメントになります。
見当違いなら、スルーで良いですのでお願い致します。

彼はやりたいから、貴女に懇願しているだけであって、「温度差」はないと思います。
「恋愛感情」と言うか性欲が主だと思われます。
初回に「あわよくば」で彼に誘われ、二回目に会う約束をしたという事は、男性はオッケーだと取るでしょう。うまくかわせて良かったけれど、彼を安心させました。
次回はお酒の勢いで彼の家とは…
ゆるるさんは「奔放な性格ではない」とは言えないと思いますよ。

このまま、やらせないでおきましょう。
やれるまで、押してきますよ。
気をつけてください。

男性の制欲は女性の30倍だと言う統計まであります。
「エッチを必ずできる」と言う確約があるなら、
東京から大阪まででも来るのが殆どの男性なんです。

貴女が初めての彼女と言うかのが、万が一本当だと仮定しても、彼は「セフレ的」な付き合いを望んでいると思います。

このまま押されたら、きっと貴女は彼の根気を
「愛情」だと勘違いして、関係を結ぶ毎に
好きになり「執着」していくと感じます。
彼の情に負けたら、今の彼の愛情表現はなく、
態度も変わります。
そして、苦しみが始まります。

本当に嫌なら、着拒できるはずが
貴女は少々悪い気がしないので、ラインしないで！
と言えないのでは？

今なら、まだ間に合います。
このまま「させないよう」離れる事を願います。
「婚姻届にハンコを押してきたら応じます」
とでも言って、ビックリさせてはいかが？

彼は、結婚は考えていないと思いますよ。
結婚するにも危険な男性だと感じます。

彼をゆるるさんの冷静な目で、客観視できますように…

私見で辛口、失礼しました。

応援してます…

> No.65882のコメントへの返信

酔い潰れて彼の家に連れ込まれてたら完全に奔放ですよね。仰る通りだと思います。
正直、今は彼氏彼女という関係だからデートに行くのは当たり前かな、という気持ちで会っているので、執着心はありません。
事前に断っているのに会うたびに身体の関係を懇願されて、さらにその場でも強く断っているのに食い下がるなんて、やっぱり普通ではないですよね…。
変な出会いからは良い関係なんて生まれないのでしょうか…。

初めまして。
確かに今の状態だと、体の関係を持ちたくて泣き落とし？のように懇願してる彼の状態は、頭の中は愛情より性欲だと思います。
でも、今すぐ別れを決断するには早いのではないかとも思います。仮に彼が今までほとんどきちんとしたお付き合いの経験がないなら、主様に居心地のよさを感じればそれが本物になる可能性もないとは言えませんし。別れを選択するのは、もう少し見極めてからでもいい気がしました。
ただ、主様は決して彼よりテンションを高めないように。また、そこまで頑張る気もしないのでしたら、彼にこだわる必要は皆無ですので早く切って次に行きましょ(^-^)
以上、個人的な意見です。
このまま押されると、主様は流されて体の関係を持ってしまうと思います。付き合ってるのだからそれ自体は悪くないですが、体の関係を持っても彼に執着するのはまだ早いことだけは確かだと思います。

ゆるるさん、返信ありがとうございました。

ゆるるさんは、彼とどうなりたいんでしょうか…

「執着していない」と仰ってますが、本当にそうでしょうか…
意地悪を言っている訳ではなく、投稿されるくらい悩み彼の事。気になってらっしゃるんだと感じます。
だから、真剣に解決された方が良いかと思います。

かなりの男性は初回のデートでも「あわよくば」と思うものです。
けれど、その「あわよくば」と考える男性は、
「遊び」の要素が強いと感じます。

ゆるるさんは、ずっと断り続けて、何を望んでらっしゃるんでしょうか…
結婚ですか？
誘いに応じると徐々に「執着」するのが怖いんですか？
確かにこれ、本当ですよね。
よく理解されてらっしゃると思います。

ゆるるさんは、彼と結婚は考えてないけれど、
彼にはこう言いませんか…
「◯◯くんに好かれていると感じない。
気持ちが欲しい」あるいは、
応じる前に「先々を匂わす方法」もあります。
その後、「確約させないと応じない」と腹をくくる方がいいかも知れません。
貴女を本当に好きなら、本当に
「婚姻届」をもってくるかも知れませんが、
可能性は薄いでしょう。

何故なら、一回関係を結んでいるのと全く結んでいないのなら、「雲泥の差」で真剣さが変わります。
今後は、酒の勢いは肝に銘じて止めておく方が身の為です。

なので、出会い方に拘らないで良いですよ。

易々と関係を結ばないに尽きると思います。

彼とどうなりたいかをしっかり考えて、彼の考えを探る、あるいははっきりと聞くと言うのが良いとは思います。
その時に言いくるめられない様に気をつけてくださいね…

私見です。

初めの私の投稿でゆるるさんをゆるると誤字しました事大変失礼致しました。

> No.65884のコメントへの返信

ria様回答ありがとうございます。
1ヶ月で見切りを付けてしまうのは、確かに早すぎるかもしれません。彼には、言葉では信用出来ないから行動で示して欲しいとはっきり伝えているのですが、現状、彼は性欲に負けているのですね…。

ちえはな様、再度のお返事ありがとうございます。誤字は気にしないで下さい。

今のところ身体の関係を持ってしまったから、という執着心はありません(下世話な話ですが、行為が痛いだけだったので…)
ただ彼ほど趣向の合う男性がこれまでいなかったので、関係を終わらせてしまうことには若干の躊躇いがあります。

私は最終的には結婚したいです。お互い信頼し合えるパートナーが欲しいと思ってします。
しかし今は出会い方もあって信用出来ていないですし、彼にもそれは伝わっています。そのため、何度も「こんなに好きなのに、どうしたら信用してもらえる？」と言われます。
私は身体の関係がなくても、一緒の時間をたくさん過ごせる人なら信頼できると思っています。なので彼には言葉ではなく行動で示して欲しいと伝えています。
そうしたら、正直これまでは遊んでばかりいたけど、ちゃんとするからと言って、マッチングアプリを複数目の前で退会したりしましたが、全く心には響いていません。むしろあからさま過ぎて逆に怪しいと思いました。
彼曰く、これまでは遊んでばかりいてちゃんと付き合ったのはこれが初めてだから、どうしたら信頼してもらえるかわからないと。
しかし、結局は会う度に身体の関係を求められているので、悩んで相談しました。

書いていて、やはり危険な男性のように思いました…

体の関係を持つ事がスタート…ダメですか？
体が先でも付き合い永く
仲良しの人もいれば

順をおって付き合って
体が後でもダメになる事なんて
たくさんありますが…

それよりも、ゆるるさんは
彼の事好きですか？

好きでもないのに出来ますか？

したいけど断ってるのか？
本当にしたくないのか？

彼が下手なのか？上手いのか？

したい…と言われて
不快なら
元々ダメなのでは？

自分の理想とする出会いとは
掛け離れてるからダメなの？

私はそんなフシダラナ女じゃない!!とか？

体ばかりを求めて来るから
冷めちゃった…なら
そのまま伝えたらどうでしょう？

なんか…すいません…
ゆるるさんの気持ちが文章から
解りかねるのですが…

せめて…今の気持ちはどうなのか
彼が…好きか嫌いか

私は、彼が付き合ったのは初めて…とかは
どうでもよくて
彼が、ゆるるさんとしたい♡と言う気持ち
正直だと思います
正直だけど…
嫌だ!!と言う言い方
キチンと彼が解る言い方してますか？
『えーまたあ～』みたいな言い方ですか？

『１回したからって調子に乗るな！』とか
『嫌だ!!って、言ってるじゃん!!
あなたは、私の事なんだと思ってるの？』とか
言ってますか？

なし崩しにしてる…のは、もしかしたら
ゆるるさん、あなたではないでしょうか？

ごめんね…
文章からゆるるさんの気持ちが
良く解りません…
よかったら、本心を教えて下さい

aco様
返信ありがとうございます。
彼のことは趣味趣向が合うので好きです。デート中も楽しいです。
でも出会い〜付き合うまでのプロセスが私自身初めてのパターンなので戸惑っているのは確かです。
戸惑っているうちになしくずしに1回目をしてしまって…その1回目もその場でまだしたくないと彼に伝えましたが、またまた〜と言った感じで聞き入れられなくて仕方なく、と言った感じでした(この時、はっきり拒絶して無理やり襲われたら怖かったので消極的に嫌がってました。恥ずかしがってると勘違いされた可能性はあります)
正直、私が子供なのかもしれません。でも気持ちが追いつかないです。そんな状態で毎回身体の関係を迫られるのが嫌です。
私は彼にはっきりと「1回目は流されてしてしまったけど、これからは慎重に進めたい。だから泊まりはしばらく無しでデートしたい」と伝えています。結局会って別れ際、彼が酔った状態で(私は酔うと危ないので一切酔ってません)身体の関係を迫ってきても「しないってはっきり言ってるでしょ、だから今日は泊まらせないし、泊まらないよ！」と面と向かって言っています。私なりに怒って言ってるつもりです。
彼は、好きだ好きだと言ってくれる割に、私の意思を全く尊重していない気がして信用しきれません…。

ゆるるさん

有り難うございます
良く分かりました

唐突ですが
彼とは、最悪別れても未練は
ありませんか？

正直、ゆるるさんの気持ちより
身体優先の様なら
この先も、たくさんの事決めなければ
ならない時
ゆるるさんの意思は無視
まで行かなくても、スルー等
あり得ます
それに、そればっかりって
高校生じゃないんだから


『こんな感じのお付き合いしか
◯◯さんは出来ないのですか？
このままなら、あなたを嫌いになり
そうです
身体の事はハッキリお断りしていますが、◯◯さんは身体重視なんですね』

と言っちゃダメですか？

彼を思いやっても、彼にはなんだか
伝わっていない様な
大勢の人がいる場所を選んで
キチンと伝えるべきです

この様な男性は自分ね都合良く
話を捻じ曲げて取る可能性もあります

あまり、怖い思いをされないうちに
いいえ、そんな方で無いと思いたい
ですが
こればかりは分かりません
怖がらせるつもりはありませんが
変な事に拘る人だと恐ろしいです

微妙な優しさは返って事を大きくして
しまうかもしれません
用心に用心しても良い男性だと
私は思いますよ


デートが楽しくても
彼があまり信用出来ないなら
それは…友達の関係と行きたいとこですが
彼は、待てをされてる犬の様に感じます
従順な犬なら待つ事も苦にならないと思いますが
＝ゆるるさんを大切に考えてくれる人
そうでない場合
勿体ぶるな!!となって
お前だって、嫌じゃないから俺と会うんだろ!!
みたいな発想を感じます…

発散の相手と思ってるなら
私はお断りします!!と
言う方が良い…

二人きりにだけは
今はならない方が良い…そう思います

すいません…良く理解してない彼の事
ひどく言って

でも、これだけ嫌だと
時間を掛けてゆっくりと伝えてるのに
そう言う発想をする人です
本当に…本当に…気をつけて下さい

ゆるるさん こんばんは。

たくさん素晴らしいコメントが出ていますが、
私もコメント致しますね。

出会い方…それ自体は私は悪くないと思いますよ。全く、付き合い始め方は問題ありません。
実際、付き合おうと言う合意がある前に身体の関係を持っても上手くいくカップルは実際にいますから。私がそうです。
確かに、博士の理論からは少し外れてしまうのですが、状況を読まず、良い波が来ていても乗る事もなく、意固地になって、「正式に付き合うまで、セックスしてはいけないんだ！」とかでは、博士理論を一読しているとしても失敗しますよ。
20代後半ぐらいから、大人になればなおさら。
それは、決して博士理論が間違っているという事ではなく、博士理論を理解した上での自分の判断と行動の事。
博士理論にフォーカスを置いて説明してみましたけど、ゆるるさんの出会い方自体は決して悪くは無いですよ。

ただ、ゆるるさんが最初の時点でドン引きしている、彼を信用出来ない…というのなら、無理に身体の関係を持つ必要なんていうのもありませんよ。

彼は付き合うのは初めて、と言うのですよね？それが本当だとしたら、「付き合う」事自体よくわからないのでは？と思います。
だけど、基本的に男性の女性を好きになるのは、まず「性欲」から入るので、
彼はそれが先に出すぎてしまっている…とも考えられます。
「付き合うなら、やっぱりそれでしょ？」
みたいな。

まだまだ様子見が必要な段階だとは思いますが、彼とこれからも付き合いたいと思うのなら、あまりあからさまな拒否ばかりも彼を幻滅させてしまうと思います。
もう少し、自分の気持ちを理解してもらうように断り方を工夫してみるとか…
できると思います。

無理せずに頑張って頂きたいです。

> No.65894のコメントへの返信

aco様再度のお返事ありがとうございます。
そうですね…私も彼の態度から、彼がいずれ私の意見を無視、あるいは曲解するようになるような気がして怖いです。
今後も無理やり身体の関係を迫るようであれば、aco様の台詞をお借りして一度話し合ってみます。

> No.65896のコメントへの返信

endroll238様回答ありがとうございます。
男性は性欲からスタートするのですか…。彼の性欲を前面に押し出した態度は、男性の一般的な本心なのですね。私の意思と彼の意思、上手く折り合いがつけられるよう努力したいと思います。