14年の想いがたった一度の葬儀で、内縁関係の結末を目の当たりにし、子孫繁栄＆婚活を決意した彼に、子供を諦め、私との結婚を決意させるには？

。。。
彼が子供を産んでくれる誰かと結婚をしてからも今まで通り付き合って行くのは無理なのですか？
そんなのはイケないことですし、
もしもバレたりしたら大変な事だと言うことはわかっていますが、
こういった想いは、どう足掻いても
何かに置き換えても消えて行くものでも無いように思います。
今後この関係が肉体を伴わない関係になって行くのか、どうなるかはホントになってみないとわからないと思います。
そのときに、あぁ、満足。。。と言いますか今の彼への気持ちが昇華されて始めて終われる様に思います。

イケない事をしているのは重々承知の上で、このままで、
結婚されても、子供が産まれても、
このままで居られてはどうですか？

あきなさん、

私も今恋をしている男性がいますが、

彼が64、私は70。
この年代ででも縁があり、彼との生活がお互いの介護だったりしても、それでも彼のそばで心や身体を慈しみ合えたら幸せだなぁと

とても幸せに、夢に思いますよ。
(今現在、彼も私も既婚ではありませんが)

現実は、そんな簡単なものでもないでしょうけれど介護貯金しながらその時に備えようかな？？そんな時が来るなら、と思いますよ。

恋は盲目と言いますけれど、
恋してる段階で介護しか、と年老いた時までもの夢も抱けないなら

あきなさんにとってその彼は
本当に愛しく大切な人ではないのかも？

ですから
今、この彼に執着する必要は無く、
このタイミングで彼への思いは手放して良いように思います。

彼が、今はそれほど好きじゃない女性と結婚することは、彼にとって幸せなことではないと、貴女は決めつけてますが、果たしてそうでしょうか。

欲しかった子供を持ち、その子供を共に育てる母親に愛情を持つようになるかもしれません。暖かい家庭に心が癒され、何にも代えがたい深い愛がそこに育つかもしれません。
貴女が、今、勝手に判断することではないと思いませんか。

また、子供が欲しいという気持ちを変えさせる方法なんて…‥ないと思いますよ。彼が、そう想ってるのですから。

彼は、貴女との付き合いよりも、子供を持つことを選んだのですから。

彼の望むことを無理やり止めさせても、彼の心に歪みが出来ますよ。

ここにコメントをする人は、確かに専門ではないかもしれません。私も専門ではありません。でも、客観的な意見も参考になるはずです。

コメントに文句をつけたり、彼の望みを自分の勝手な思いで潰そうとするなど、とても傲慢だと思います。

事情はあるかもしれませんが、長年、独身の彼と付き合いながらも離婚をせずにいて、この現状をつくりだしたのは貴女なのですよ。

彼の決断を尊重し、優しく送り出すのも愛だと思います。

> No.66028のコメントへの返信

コメント、ありがとうございました。

第三者としてはもっともの意見だと思います。
ここに相談したことが間違いだったようです。
お騒がせしてすみません。

今日登録させて貰って、何も分からないのですが、
ここでは専門の方にアドバイスいただけるのではなく、
一般の方々からのコメントなのでしょうか？

ここで質問することではないですね。
重ね重ね、すみません。
失礼します。

あきなさん、こんばんは。
最初のコメントに不満を隠せないといった
調子ですが、極めて現実的なアドバイスです。
あきなさんの離婚がまず成立していませんし、
現状あきなさんは彼さんの結婚に対して
単なる第三者でしかありません。

むしろ

・指をくわえて見ていることができない

のであれば彼を諦めざるをえない状況を
みずから招いてしまう可能性が高いかもしれません。

また、彼さんの言葉を実に都合よく解釈されていますが
言葉よりも行動を見るべきです。

・あきなさんを愛しているけど子供が欲しいから
別の女性と結婚したい

ということのようですが、あきなさんだけを心の底から
愛している男性が取る行動だとは考えにくいですね。

実際のところは、あきなさんとの関係にマンネリを感じていて
別の若い女性と結婚したくなったが、
一方で若い女性との結婚生活に不安があるため
彼さんは当面の間、あきなさんとの関係を
維持したいのかもしれません。

子どもを持ちたい、子孫を残したいという男性の
感情を否定するわけではありませんが
実際に産むのは女性ですよね。
男性は産み育てる女性を守る立場です。

彼さんは全く愛情の湧かない女性と
生活し子どもを育てたい、と言っているのが
非常に不自然です。彼さんはおそらく長い間
あきなさんと濃密な関係を保ってきたこともあり
少なからずあきなさんを恐れているのでしょうね。

相談のタイトルがまず【14年】とあるので
お二人の関係のあった期間を指すのでしょう。
そこからまず、あきなさんの怒りが見てとれます。

しかし14年でも結婚とは比較になりません。

彼さんが結婚という最強の手段で
あきなさんから距離をおこうとしている現実を
まず受け入れるべきだと私は考えます。

ところで、あきなさんの離婚が成立しても
彼さんが結婚してしまえば確実に孤独です。
まだ引き返せるのであれば離婚を
思いとどまることをオススメします。

たとえ今回の結婚が頓挫したところで
結局のところ彼さんにあきなさんと
結婚する意思はないのかもしれません。

> No.66023のコメントへの返信

すみません。
勘違いしてました。

彼は今、見合い相手が妊娠したとしても
子供が成人する頃、
64、私は70ですね。
いずれにしても、その年代での新たな彼との生活なんて、介護しか待ってないのではないですかね。

> No.66015のコメントへの返信

コメント、ありがとうございます。
それしか方法は無いですかね。
それは最終手段、何もせず、彼の結婚をただ指を咥えて眺めてるしか無いってことですよね。
彼は自分の両親が離婚してるので、子供が出来たら何が何でも離婚はしないって言ってます。

そして彼が子育てを全うしたら‥とは
子供が成人するまででしょうか？
だとしたら、例え今妊娠したとして、
産まれてから成人するまで待てば
彼は74、私は89歳ですよ。
さすがにその年齢になれば、もうどうでもいいような気はします(・・;)

ただ待つだけなら相談しませんし
もう少し現実的な攻略法を望んだ私は間違いだったのでしょうか。

彼が子供を諦め、
人生の伴侶としてベストの相手だと思ってくれてる、私との二人の余生を選んでくれる術が知りたかったです。

あきなさん、

あきなさんは既婚、彼は未婚との事なので
あきなさんが彼の為に離婚出来ないのは
恐らくお子様がいらっしゃるから、
と予想しますが

あきなさんの離婚まではあと数年かかるのですよね？

で、あれば

彼にも一度、結婚して貰い、
お子様は授かりものですので彼の願い通りになるか不明ですが
授かったとして、
彼にも子どもを持つ、夫となり、父親となる責任を全うして貰い、

お二人が結ばれるのはその後
考えられたら良いのではないでしょうか？

運命の2人、そこまでしても
一緒になりたいのならその位の時を
経てもまた一緒になれますよ。

あきなさんと同じ経験を彼にもして貰った方がお二人、より幸せかと思います。